０６。０８。２０星期日晴大风

　　今天又有新的体会，通过昨天的突发事件。我对感情又有了新的认识。看了
很就保险也走神想了很多感情的东西，我想我现在才真正了解了爱情的含义。

　　爱一个人不是要占有，就算知道占有对方给对方带来很大的痛苦也要占有的
心态不是爱情，那是很扭曲的心理。不要说这是因为离不开而产生的想法，真爱
一个人，应该让他快乐。为了占有走极端的人更是心里有问题。不要说这是爱到
深处的表现。错。错。错。我以前一直也是这么想『爱情是自私的我爱他就一定
要得到他』。可现在我通过我自己的遭遇我真的明白了，爱情不是自私的爱情是
要为对方着想的，爱一个人真的不一定要占有他。爱是尊重。要看着他笑我也高
兴，看着他痛苦我也心疼的。就算因为各种原因分手的，如果爱就不应该纠缠，
就算自己哭着流泪也要笑着祝福的！

　　我很庆幸，在我生命中有这么一个人，他教我，引导我，开导我，爱我，了
解我。让我明白了这些。让我快乐起来！爱情就像风筝，就算风筝飞的再远，那
根线都是掌握在自己手中的。如果抓的太紧或是把他弄疼了，不管你怎么强求他
都不会快乐。爱情不应该是依赖的，在这我的意思不是说什么事都不能依赖。我
指的是过分的依赖或变态的依赖，就像现实中许多人得不到了就要毁灭它，那是
很可怕的事情，如果现在有这种心情的人那你们还不懂爱情，不要整天嘴上说我
有多么爱他，那都是放屁的。

　　爱不用天天挂在嘴上，爱也不是负担，爱是幸福的，是欣慰的，是能让他真
正感觉到的！如果你真爱他，应该让他感到你对他的爱是能给他安全感的，是能
给他空间的，你是他快乐的精灵，能帮他抚慰不安，能帮他排解忧愁。也许现实
生活中的爱情没有这么完美，也不容易做到，但我要说的是，人要想的开，多想
想自己在做什么，做的有没有意义，冷静，心平气和，怎样做后果是最好的，怎
样爱一个人，什么是爱，现实中尽量不要盲目，搞清楚爱到底是怎么回事，还有
爱真的不是轻易随便说的！今天一下说了这么多我对感情新的体会，也非常希望
我的那个人看到，我对他的爱是纯洁的，是责任，是信仰，是唯一，就算你是那
只风筝，那根长长的线也在我手中。

　　希望天下在爱河中的更多人能明白，能释然。我相信我们的缘份和感情。

　　最后要说，虽然现在不能见他，不过我把心思放学习上，能考好就好了。刚
才还玩小时候玩的玩具呢，呵呵，挺大的人了。心态还很不成熟，突然很回忆童
年。不会有这么多烦恼。还是要学着长大呀。那种被逼迫式的感觉真是可怕。要
信任，要开心。不是不在乎不是冷漠。爱是什么呵呵自己想。都写困了。继续学
去了。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-7-20 18:53 编辑 ]

　　０６。８。１８星期五晴

　　写这些东西是为了一个人，我是一直都不爱写东西的人，他暂时走了，我非
常想把我的生活、心情记录在日志里，为了让他安心，了解。久违了的感觉，他
为我写过一本日记。对我来说是个珍宝。

　　今天是近期最后一次见他，早上我六点多就醒了，平时中午１０点才会醒，
睡不着，起来就和我妈聊天，我很抑郁，没有关系，你们不认识我，无所谓，我
觉得我有抑郁症。非常钻牛角尖想不开的人，也很依赖别人，和他的事我考虑了
好几天，和他一直很好，怪就怪我心理年龄太小了，什么都自己解决不了，他的
一举一动，一言一行都对我有很大的影响，如果我们不顺心了，我会非常想不开，
和痛苦，因为他不愿意跟我说，怕我更担心，也更让他烦恼，我管不住自己总想
问，他不说我就痛苦，久之我觉得我越来越郁闷，抑郁，许多大道理我全明白，
真到做，就不是那么回事了，我太依赖他了，平时什么事都要他帮我解决，我心
里爱他，舍不得他，就越痛苦，跟很多朋友聊过天她们都说看自己的思想，我太
矛盾了，真不知道怎么办好，我就每天和我妈聊天，我妈陪我那么多真好，有时
夜里还打扰她，我真是不懂事。如果自己能调节自己的心态该多好，妈说现在学
习最重要了，与其痛苦不如把心思放学习上，感情的事以后再说，我觉得我当初
也有这种想法，从几天前就开始有的想法。可是一直拿不出勇气，其实做什么事
也是一念之间的事。

　　８：００多我就到花园了，因为他曾经到花园等过我。我想等他，不管我见
到他我的决定是什么。我心里还是只有他，我听着音乐，是sweety和twins 的以
前从来没听过，很适合我现在的心情，我是很痛苦的，坐在那，看着周围的行人，
觉得这个世界是我生存的世界么。真可怕，有那么多压力，能保持乐观的人很少，
挺让我记忆深刻的是一对中年妇女带着一个国际傻子的小孩，她们一直逗她，不
管周围人异样的眼光，我很佩服她们的勇气和乐观的精神，我心里真的挺七上八
下，五味杂陈的，还加杂着难过痛苦，因为我觉得我最好做个决定让我们缓和一
下，但结果对两人也必然是难过和痛苦的，因为我们感情很好，很了解对方，尤
其他总能看透我，什么都瞒不过他呵呵，不能瞒哦，不然会得心病的。等的过程
对我来说是漫长且焦虑的。我时不时的就看看手机看有没他的短和时间，好像等
了一个世纪，周围休息的人都换了一圈了，刚看过表快１０点他终于来了。

　　我们相处的过程也有一半是强颜欢笑和平时一样逗着玩，但他明显和平时不
同，他夹杂着对我的小愤怒，纠心的难受跟我逗，我都知道，虽然他表面跟我逗
其实心里很不好受，因为他没什么问题觉得我们，只是我很想不开，他当时也不
知道我到底想的怎么样了，后来聊了会我的心里话，我很不忍说这些，心里难过
痛苦，但我也不会装作我真的没事，我还是把我想跟他暂时做普通朋友的想法告
诉他了。我觉得这样互相影响的几率小，我也许能试着独立起来靠自己把学习学
好，不然我总分心，为他难过之类自己想不开，我做这个决定犹豫矛盾很久，一
直自己就很痛苦，但我觉得这是目前对我和他最好的办法，我现在真的很不想沾
感情的东西，他一定要放心，我们都会过的很好，因为我们彼此心里还有对方，
现在的分离也许会慢慢让我们得到空间的放松和心情上的调整，我确实在强迫自
己这样做，我想坚持，不想动摇，好好学习。分手时，他早哽咽了，一个男人伤
心痛苦是多让人心疼的事，我也早哭的没了样子，看他的表情我知道他很痛苦他
尊重我的决定。

　　我们分开很远了，我回头望他，他在桥上看着我，不舍，无助，心痛…交织
…回到家我都不知怎么走回来的，倔强的我也一直抹眼泪，还害怕被我爸看见。
躲在屋里哭，痛苦，心里没了底，但我不后悔我的决定，妈妈发信回来的早，总
算她能陪我不然我不知道怎么办了，什么都和妈妈说，妈妈安慰我。我心里的感
觉只有他能体会，我知道他和我一样。中午没吃东西。我一直在想，又怕回忆。
后来上网找过他，他在我就放心了，最起码有事做，给他发了条短，我踏实多了，
朋友可以随时联系的，我开始安心看书什么也不想，间或我也走神去想，但马上
把自己拉回来。我能把心思全放学习上我觉得也是好事。不能让自己闲着，不然
很难受，看累了，听着歌躺着，听着俞的歌突然想到他，我呼的就坐起来了，心
理那种感觉是说不出的，写出来，就好像他能看到，我也能舒服一点。感情虽然
麻烦，甜蜜，我跟他绝对不后悔，他教会我东西太多了，晚上可以看我型我秀了，
可以帮我打发点时间分散点精力。今天就写到这吧，留下感动的回忆，我每天会
为你写的。１７：０２

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-7-20 18:53 编辑 ]

我好像看不懂

既然相爱，为什么会难过呢