1. 三毛:“东汉皇帝刘秀的老婆不能当部长。”
小郑：“为啥？”
三毛：“你上网查查看。”
一会儿，小郑：“刘秀老婆不是阴丽华吗？”
三毛：“那么，依眼下流行的称谓，如果她当了部长，对她简称应该是。。。。。？？？”
小郑眼睛闪了闪，嚅嚅地说：“莫非是阴部？”
话未完刚喝进嘴里的茶水全喷了出来！
评论：阴部长就是下面大点儿，说出来可真的不好听，还是不要当部长了。

2. 家中聚餐，朋友一直说老公胖了多少多少，我还是那么瘦。精华全让他给吸收了。
老公听了，想在伙计面前夸我一番，于是高声说道：“没啥兄弟，这都是老婆抚养的好."
评论：采阳补阴之术吗，你这个老婆可没娶好，时间长了还不吸干你，兄弟要加小心呐。

3. 驴友在山中迷路了，向正坐在路边的A君问路
A君：“给我吃的我就说实话”
A君吃完后，
“说实话，我也迷路了，都饿了一天了”
评论：这样也打不起来，两个人是活的，一起出来吧，祝你们好运。

4. 单位老妹妹了，总是一本正经， 一起工作十多年了，偶尔开个玩笑，带点色的。
她就会说：别和我闹，我不会开玩笑----------
某次，她话刚落，一新来的小盆友无意接着说：“ 嗯 你竟来真的了”
------大家狂笑 老妹妹从此竟改了口头禅。
评论：给人家逗得都不好意思了，来这真的你还是个？小样儿还夹不死你吗。

5. 7岁的儿子偶尔尿床，每次尿下后妈妈总是责怪的问凉不凉，不凉就那样睡吧，昨晚又尿下了；
妈妈问：“凉不凉？”
儿子高兴地说“妈妈我这次尿的是热的”。
评论：小伙子每次出来都是热的，你明天再感觉一下，再说了都七岁了还尿什么床。

第一个笑话还没反应过来，原来是阴丽华呢。想起姓杨的当剧务啊，编剧什么的也不好整。