1.女友突然问：“你是不是感冒了？”
我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

评论：如果两个鼻孔都不冒烟的话，那就是重感冒了？

2.告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

评论：便秘加失眠不能同时治疗吧,懂了

3.妻：我们离婚吧。
夫：你TM要是敢离婚劳资捅死你。
妻：你TM要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。

评论：你这是死循环锕，是先有鸡还是先有蛋？

4.看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

评论：那还不是那他的爸爸抢他的粮食。

5.老公:老婆，跟你说个事…
老婆:说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……

评论：以后你老丈人再也不借你洗浴的VIP卡了。

6.外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台iphone8，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机。”

评论：你这是有前科锕，要不你女朋友能这么激动？

7.邻居王叔因为王婶出轨，几年前离婚了，自己带着女儿过。他女儿和我年龄相仿，因为王叔太过溺爱，养成了一身的坏毛病，王叔也不太管。今天下班回家，看到王叔在门口台阶上蹲着，神情黯然，双目噙泪，我很是奇怪，就上前询问，却没理我，再问，他强忍着泪，重重地叹了口气，用手指在台阶上写了两个字：窦娥

评论：我女穴卖，哈哈我果然是老司机锕。

8.本人初中时字写的比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条，有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了，2个选择，一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书，果断选择后者，没错，那女同学就成我现在的老婆了…

评论：因祸得福了呗，想没想个你同学的感受。

9.昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，
边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我？”
然后听到他撕心裂肺地说了一句：“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……”

评论：闻者伤心听者落泪，就是信息量有点大。

10.最近很火的一句话:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机。那样的话你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找，不是我粘着你，而是你离不开我，你若欺负我，我便死给你看”！

评论：然后出了新款就把你换了。

第3条，现在先上车的多的是，所以不像蛋和鸡那样矛盾、

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喜欢合集，有些有有些没有，感谢楼主整理，收藏了~~

我要多多吃药保证精神健康！