1.相亲，女孩问:“你月薪多少？” 我:“三千八” “婚后每月给我多少。” “三千五” “我们挑个时间结婚吧！”

评论：然后就在睡梦中笑醒了啊。

2.你们一个个，一天到晚的黑男朋友不行。我就不服了，昨晚玩农药的时候。我男朋友在后面整整推了两句，厉害吧！羡慕不？????

评论：你男朋友得有多细让你没感觉到打两局

3.今天在公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：女儿，公交车上人那么多给我留点面子，要不是你晕车我才不会搂你呢。。。。

评论：亲生闺女也来黑老爸一次呗。

4.科目一考试，我不记得地址了。老公说让我先去他单位等他请个假送我去。去时，正好看见他跟他领导说：我媳妇吧，脑子不好，不送一下怕走丢了回不来……领导点头同意了，说，你媳妇看起来不像啊。然后看见我，歪着头踱步过来，伸出四个手指问：嗨！告诉我这是几?

评论：灵道：这样基本告别学车了，去了也是浪费钱

5.隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。
他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，
说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药。。。
结果打开一看，他妈的是包活性炭。

评论：活性炭能净化空气锕，干得漂亮。

6.就刚刚，因为做业务的原因经常都是自己开车，在堵车的途中就无聊看看片，今天我忘了后排还坐着女领导。

评论：然后手机没电了，领导从后面递来了充电宝

7.三年了，直到今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……他喵的，原来根本就是两个人么！而且他俩居然还不是兄弟，只是住一栋楼的邻居……

评论：你们那地方的邻居嘴都挺严实。

8.“上学的时候领导很重视我，甚至为了我修改校规。”“哇，这么牛叉，具体说说？”“之前的校规是：禁止男女学生谈恋爱。后来因为我，把‘男女’俩字去掉了。”

评论：然后你就在全学校出名了呗。

9.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

评论：儿子我们做父母的也只能帮你到这了。

10.小陌是我们单位典型的清纯妹子，我穷追不舍一年多才把讨得她的欢心，于是俩人恋爱了，今天，她带我去她家见爸妈，无奈她爸妈都不喜欢我，一直冷眼相待，吃完饭伯母去洗碗还在跟伯父揭我的短。由于声音大，小陌惶恐不安目不转睛盯着她爸妈叨叨。千万不能被洗脑啊我的天，我趁女友没注意偷偷把手伸进裤子里，咬着牙扯了一撮毛发往她家沙发上一扔，然后告完别潇洒的走了，哼

评论：最烦那种干预子女婚姻的父母了。

三千八娶老婆是没戏了，大概能买个“老婆”。不过平时得注意点，别漏气了。

第7个里的人看来是个面忙的主。