1.女：我最喜欢蓝色妖姬了，特别漂亮
男：哦。。。
第二天
女：卧槽你送我一堆麻将干嘛
男：你不是喜欢蓝色幺鸡吗，我昨晚涂了一夜才把这99个幺鸡涂成蓝色的

评论：这智商以后还能交到女朋友吗？

2.兄弟我当过商场保安，一次在商场巡逻时，
见一小偷在前面跑，
后面一男士一边大声喊抓小偷，一边追。
这还了得，太猖狂了，无王法了。
我顿时火冒三丈，追了上去，一把抓住男士，
厉声说道这里是公共场所，你不知道公共场所禁止大声喧哗吗？

评论：现在还敢追小偷，小偷有事你也要担责任锕。

3.‍‍‍‍老家表哥到学校找我，午饭我带他吃西餐。
本来打算开开洋荤，结果他看到意大利面立刻就问服务员小哥：“嗳，拿醋过来。”
万能的陈醋，万能的……

评论：少见多怪系列之：意大利也有醋！

4.别人如果认为你是屎，你就是向他解释再多，他依然认为你是屎。
不要解释，解释就输了，糊他一脸屎，让他知道什么才是屎。

评论：难道就是传说中的，以翔制翔，人翔亦翔，我心飞翔吗？

5.老爸出差了，老妈前几天也回了娘家。心想真是千载难逢的机会，把男票带回家，久旱逢甘霖，你们都懂得，过程中二货男票非得要我叫他“爸爸”。实在拗不过，就满足了，一口一个“爸爸，好棒叫着。然后，不幸的事发生了，突然门外老妈问到“闺女，你跟你爸爸在修床吗？”

评论：我现在玩的这个是叫干爹，说是怕和自己亲爹弄混了，不敢乱叫爸爸

6.今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，
结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

评论：本想秀一下恩爱，结果悲剧了吧。

7.我：“服务员，你瞅瞅你们的米饭。”
服务员：“先生，米饭怎么了？”
我：“怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？”

评论：先生是我们上错了，我们上的就是沙子锕。

8.直到分手那天他胸口依然戴着她送的配饰，分道而行的时候他想抓住最后一点希望哀求女孩说：“求你了，把拴在我脖子上的狗链解开吧。”

评论：都分手了还想解狗链，休想。

9.男友在KTv喝酒，我开车过去在外面等着接他。等的无聊，放个很嗨的摇滚，脑袋伸出车外随着音乐一耸一耸的晃动。路过的一对情侣骂了句：真不要脸，车震还把头伸出来……

评论：一看这对情侣就是经历过锕，要不怎么知道的呢

10.小区广场的大妈天天广场舞，那大音响天天咚咚的。我买了一个U盘里面只有一段苍老师的录音，我决定了，明天偷偷的把这个U盘插到她们的大音响上。道之所在，虽千万人，吾往矣！

评论：这样警察再以来，他们能消停一阵子锕。

第10条，最简单的。等他们跳舞很入神时，在音响上倒杯水，走开就好了。

放了苍老师的又如何，老太太们又听不懂，老头听了上火，啊哈哈

太快乐了，我终于回来了

太快乐了，我终于回来了 本想秀一下恩爱，结果悲剧了吧。