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　　首先说，这个中篇小说我的挚爱，我用了4 个月完成的，绝对原创，但不是
首次在这里发，如果你们喜欢看的话，我可以在这里在发表我的一篇长篇小说。

　　因为这个小说很长，希望大家喜欢，可以的话，给我一个小花或者别人奖励，
小妹我在这里先谢谢大家了我的笔名叫：七布丁★痛☆顺其自然★

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　　在我们每个人的心里都住着一位天使，那是我们的善良，

　　即便时光一切不再，那小小的天使还在；

　　当上帝被我们赞美，那小小的天使，仍在；

　　当魔鬼被我们参拜，那小小的天使，依然在。

　　我们都是好孩子

　　——献给我的熊

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　　我们都是好孩子（1）

　　小镇的河边有一个孩子，红色碎花的棉布袄，两个麻花辩，还有冻的通红的
脸袋，抱着一个全是补丁的熊，微微下垂的额头，向上看的双眸。

　　作品的名字叫做——痛。

　　我是个画家。

　　在一位归国华侨的写生中，在乌江边的小镇发现了14岁的我。

　　对，我是个画家。

　　我要靠这次画展扬名于世。

　　这个世界总是怀揣着小小的梦想，却奢望着大大的眼睛。

　　喜欢外国文学，想必是受了那个恶毒女人的熏陶，《茶花女》里面写到，孩
子的眼睛虽小，却能看到整个世界。

　　小时侯的我总是站在小镇的河边，红色碎花的棉布袄，两个麻花辩，还有冻
的通红的脸袋，抱着一个全是补丁的熊，微微下垂的额头，向上看的双眸。

　　因为不知道看什么，仿佛整个天都是红的。

　　我已经记不得我的熊是从哪里来得，或者河边，或者垃圾堆，或者别人的手
里。我永远都不会想象我的熊是那个女人买给我的第一份生日礼物，或者是出生
那天哪个好心的地狱医师怜悯我这个没有父亲的孩子的礼物。

　　我没有看到过善良。

　　那个女人应该是漂亮的，所以镇上的男人喜欢帮那个女人修个椅子，捎两个
包子什么的，那个女人也应该是骄傲的，她涂很糟糕的粉，还有从夜晚的地摊上
经过一番唇枪舌战讨来的鲜红如血的口红，最古老最丑陋的包装。

　　那个女人起的很晚，然后涂那掉扎的粉，画上鲜红如血的唇，最后用清水抹
抹头发，别上2 个红色的发卡。

　　出门，我不知道她出去作什么。

　　我可以呆在家里，可以走出门。

　　通常中午饿了我会吃靠门的墙角柜子里面的白面馒头，那个女人只有在天黑
了之后才回来，带些吃的，偶尔也会有干巴巴的鸡腿和皱皱的香肠。

　　那个女人从不做饭。

　　女人不喜欢我，常常骂我，有的时候摔东西过来，我的脸上总是有伤疤，我
知道我没有她落得漂亮，女人说脏话，女人说，都是我这个该死的害得她现在这
样。女人说，我应该被掐死。我不知道被掐死是什么样子，是不是和那个女人一
样满身都是鲜红色。

　　女人高兴的时候，会把她那件红色的缎子旗袍拿出来，缎子在时光中慢慢的
发白，偶尔会有什么虫子的杰作，华丽沧桑的小洞。女人会拿出针线，一边哼着
歌曲，一边补她的缎子旗袍。

　　想到什么的时候，女人会突然停下，我微微下垂的额头，眼睛始终保持一个
向上看的姿态，女人的针线棒会飞过来，打在我的脸上。

　　我从来不哭，只是女人会哭。不知道为什么，女人总是在飞扬出什么物件之
后失声痛哭。

　　我不安慰她，她不需要我的安慰，她更爱的那件褪了色的红色缎子旗袍。我
只是我，我把自己的红色手帕沾了小镇河边的水，轻轻擦在伤口上，我知道当你
用力擦伤口的时候，即便是希望它不见，它也会撕心裂肺的疼痛。

　　我知道我是不漂亮的孩子，我的脸上全是伤疤。

　　所以我从不照镜子。

　　唯一跟随我的是那个没有来历，没有爸爸妈妈的灰色的补丁熊。

　　脸上的伤疤好了掉，掉了再伤。

　　我习惯了这样的生活。

　　只是冬天的时候，站在小镇的河边特别的疼痛，那是一种撕裂的疼痛，那是
我见过那个女人的疼痛，从身体内部往外撕列的痛。

　　冬天对于我的伤口是糟糕的季节，对于女人也是糟糕的季节，

　　一个满脸横肉的女人，涂着和女人一样的鲜红如血的口红，出现在我们这个
简易的2 层小楼上，对女人破口大骂，这时候女人很安静，我站在墙角，抱着我
的熊，垂着脑袋，看着面前2 个女人，嘴角还是上扬了，他们还真的很登对。

　　那是我第一次见到什么叫泼妇，我暗暗告诉自己，痛长大了不做这样的人。

　　我叫痛。

　　对于那个女人来说，我就是她一生的痛，我知道女人希望我的生到死永远处
在痛苦之中，不然女人不会咒骂我，女人不会把坚硬的物器洋洋洒洒的扔到我的
脸上。

　　女人喜好红色，我的眼前总是大片的红色，站在小镇河边的时候，连着河还
有天空都是红色的，那个女人就象是美丽的蜥蜴，攀爬我的生活还有我的身躯，
不停的啄伤我小小的神经。

　　那个女人一定懂得诅咒，她把自己幻化成人形，走起路来却仍让我看到蜥蜴
那晃动的身体，她只是想诅咒我，她修炼千年不是为了迷惑男人，她只是想，诅
咒我。

　　我叫痛，这是最好的证明。

　　我的名字和我的一生一样伤痛。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:16 编辑 ]

　　梅姨问，你叫什么名字？

　　我只是把眼睛睁的好大，看着她小女儿手里的兔子，白，雪白雪白的，穿着
粉色的碎花的裙子，左边耳朵上还有一朵粉色的蝴蝶结。

　　我笑，我不稀罕，我笑，抱紧了我的熊。

　　好久的好久我就不会羡慕了，羡慕用来作什么。

　　那个女人让我生活在社会的最底层，我甚至不知道她靠什么让我吃白面馒头，
不然，怎么会有和她一样红唇的女人指着她漫骂。

　　狐狸精。

　　那个女人不配狐狸精这个字眼，她是一只修炼千年的美丽的大蜥蜴。

　　漫骂，破口大骂应该好听些，对于他们那样的女人，破口大骂更为适合。一
个怨妇，一个弃妇，一个红唇，另一个红唇。

　　当另一个红唇走了后，伴着狠狠的摔门声，女人随手的木盒子向我以一个美
丽的弧线滑翔过来。啪。我知道它准确无误的落在了我的左边额头。

　　我扭头，离开。女人在大声的哭。这时候的女人在我眼中是可怜的。

　　我告诉自己，一辈子都不要哭，如果哭，一定不要对方知道你在哭。

　　我的高姿态是那个女人教我的。

　　我注定是这样的人。

　　当木木的女人进门之后，同样开始漫骂，我只是坐在沙发上随意翻着杂志。

　　女人开始抢我的杂志，狠狠的摔在我的脸上，我低垂着头，抬着眼睛看着她。
对，从小就这样，我的人生一直都是这样，没什么大不了的。

　　木木在门口目睹了这一切。冲进来，拽走了我面前的泼妇，说，我们结束了，
我再也不想见到你。

　　女人开始由对我的强硬变成对木木的软弱，哭着说，你为了她你就离开我，
她连工作都没有……你会后悔的。

　　没错，这个时候的女人一定会有这个一句话封底，你会后悔的。

　　木木摸着我的额头一直在说，对不起，宝贝，对不起，疼吗？……

　　那个女人从来都不问我疼吗？

　　在我的额头开始流血的时候，那个女人只会哭，嚎头大哭，我厌恶极了嚎头
大哭。

　　我的伤口，我的一切，都是我自己解决。

　　我开始长大，一点点长大，有一天我突然发现我的胸脯多出两块的时候，梅
姨带着她的2 个女儿走进了我的生活。

　　那是冬天，比往常的冬天要冷，因为我的伤口比以前痛了。

　　梅姨的2 个女儿站在2 层小楼的走廊，我靠着墙，抱着我的熊。

　　大一点的女孩19岁，短发，黑黑的眼睛，穿了一身黑色的运动装，黑色的运
动鞋，还有黑色的指甲油。我知道了，她喜欢黑色。

　　小女儿扎一个辫子，漂亮的发卡，粉色的背带裙，抱着一个兔子，白，雪白
雪白的，穿着粉色的碎花的裙子，左边耳朵上还有一朵粉色的蝴蝶结。

　　然后，梅姨出来，看着我，问，你叫什么名字？

　　我只是把眼睛睁的好大，看着她小女儿手里的兔子，白，雪白雪白的，穿着
粉色的碎花的裙子，左边耳朵上还有一朵粉色的蝴蝶结。

　　我笑，我不稀罕，我笑，抱紧了我的熊。

　　那个女人的脸绽开了花说，她不会说话，她叫痛。

　　梅姨连忙笑着说，哦，彤彤啊！

　　我垂着脑袋，嘴角扬起了一个弧度，她听错了，是痛，不是彤。是啊，哪个
母亲会给自己的孩子起这么个疼痛的名字。

　　梅姨刚想介绍她2 个女儿的时候，我跑开了。

　　我不想知道他们的名字，他们漂亮的衣服，还有她手里雪白雪白的兔子。

　　我只要我的熊。

　　梅姨租了我们隔壁的房子，我不知道为什么这样的漂亮女人会住我们这种破
房子。

　　我们的房子对于梅姨就象是仓库，梅姨很少在家里住，只是回来2 天走7 天，
但是她的2 个女儿一直在，梅姨给那个女人生活费，照顾她的2 个女儿，我们开
始吃的比以前好些。只是，那个女人在丰盛的晚餐之后还是会把东西摔过来，在
她不知道想起什么不高兴的时候。

　　大女儿刚念完初中，成绩不好，还不知道接下来要念什么的时候，她照顾妹
妹。

　　其实，大女儿的脾气并不好，例如，她讨厌妹妹缠她，她在不高兴的时候也
会骂她，可是，我的确有那么一秒钟的时间羡慕过，仅仅一秒钟。

　　他们搬来不久，大女儿就在小镇上找了一个男孩子，应该是小镇上最帅气的
男孩子，我听人这么说过，可惜，在我看来一文不值。

　　我过于坚定，在某些问题上，例如，男人就是个不值钱的东西。

　　不过，这个没有品位的大女儿想必喜欢这种货色，有的时候我偷笑，她就象
是一只黑蜘蛛，和那个女人一样，都是成精的东西。

　　有的时候，我会怀疑，是不是不管什么东西成精了，唯一需要去做的事情就
是勾引男人。不然，为什么会有狐狸精，或者小妖精之说。

　　小女儿在镇上的小学念3 年级，虽然她有雪白的兔子，可是我并不觉得她是
一只雪白的兔子，她应该也是蜘蛛的一种，也许会吐出英文字母。

　　这只会吐字母的蜘蛛的功课是很让人头疼的，偶尔梅姨回来，会因为功课骂
她，打她，这点暴力到是和那个女人一样。

　　俗话总是说，不是一家人，不进一家门。

　　梅姨极力反对黑蜘蛛和那个镇上最帅气的男孩子的交往，很简单，梅姨觉得
那个男孩子没有钱，幸福？大人们眼中所谓的幸福，和孩子们眼中所谓的幸福同
样一文不值。

　　有的东西我看不到，我宁愿告诉自己这个东西是根本不存在的。

　　她们吵架，我发现女儿和妈妈在本质上应该是一样的，他们倔强，他们漫骂，
黑蜘蛛总是哭着说那个男孩子对她多好多好，因为他们吵架，他喝得胃出血，在
医院住了多少天……梅姨总是说，他给你买过一件衣服，一顶帽子啊……

　　他们就是这样争吵不休。

　　后来，也是冬天，这个厌恶梅姨的黑蜘蛛终于和那个男孩子跑了。

　　原谅我不想用私奔这个词，爱情？幸福？男人？对我来说都是太假的东西，
我只能说他们做伴，手牵手唱着歌一起跑了。

　　梅姨知道后，开始找，找不到就成天哭。她终于有时间给自己的黑蜘蛛，在
她走了之后，小女儿也哭，我们的家突然之间多了2 个嚎头大哭的女人。

　　只有我继续着我的生活，不被打断的，我抱着我的熊，到小镇的河边。

　　不走动的梅姨开始往家里带男人，不同的男人，多半时候我觉得女人也是一
文不值的，可是我自己就是，所以我常常觉得好笑。

　　那个女人开始羡慕梅姨有那么多的男人，我发现她总是对梅姨的男人笑脸相
迎，然后脸上的粉开始掉渣。

　　到下一个冬天的时候，梅姨又开始了她的奔波，小女儿继续上学。

　　好象一瞬间所有在这个2 层小楼发生的故事大家都忘记了，女儿，谁说女儿
是妈妈一辈子的主角，我只是知道女儿也被时间过早的遗忘了。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:17 编辑 ]

　　小女儿继续和我们生活。

　　其实她是个好孩子，因为她曾经好多次想和我一起玩，她把自己的兔子递给
我，可惜，被我拔到了地上，还有她试图给我她的糖果，可惜，被我扔了一地，
我不喜欢这些东西，我不稀罕，我有我的熊。

　　在她的一切都达不到目的的时候，也是冬天，她拿走了我的熊。

　　我只知道她只是想和我玩。

　　我只知道她抢了我的东西。

　　我只知道我用水果刀用力的刺她。

　　我只知道她的目光变得奄奄一息。

　　我只知道我要我的熊。

　　红色，我的眼前永远都是红色，那个女人的品位只不过是红色。

　　我抱紧了我的熊。

　　你们相信意外吗？或者你们相信什么？告诉我？

　　那个女人居然推门进来了。这个凶狠残忍的美丽的蜥蜴，被眼前的景象惊呆
了。

　　我抱着熊穿过那个女人往外走，在楼梯处，女人追上了我，说，你作了什么
……

　　我只是不想听她继续下去的话，轻轻一推，女人顺着楼梯滚了下去，跌跌撞
撞，从来没有的恐慌，从来没有的安静……

　　我走下楼梯，连看都没有看那个女人。

　　小镇的河边，我喜欢小镇的河边，因为河和天都是红色的。

　　我的童年，是一片无止境的红色。

　　木木送了我手链，上面有一小缕红色的马鬃。

　　我很安静，扔了那个棕木色的盒子。

　　那是木木第一次送我礼物，我说，我不喜欢红色。

　　木木说，我以前就发现你不好象不大喜欢红色，可是，那只是一小缕的马鬃，
今年很流行的……木木不知所措的笑笑。

　　我说，我一微米的红色都不喜欢。

　　我没有办法想象那个女人红色的嘴唇，还有从头发缝里溢出的淳淳的鲜红的
血。

　　害了那个女人的是她的高跟鞋，不是我。

　　我穿高跟鞋，当太阳落下去的时候，我画很浓的妆，黑色的眼圈，脸上的粉
也许比那个女人的鞋跟还厚，象一个面具罩在我的脸上，我涂粉色的口红，粉色，
洋娃娃的颜色，一切美好、善良、幸福的小公主的颜色。

　　可是，即便有水晶鞋，我仍知道，我不是公主。

　　灰姑娘在12点的时候，就已经败了。

　　认识木木，在幸福站的酒吧，叫做糖。

　　我看到他了，从门走进，四处看了一圈，径直走到我面前，坐下。

　　我的洞察力很好，当时我以为他是个条子，因为没有人敢在这里坐到我面前。

　　糖，是那个归国华侨送我的；糖，是我取的名字。

　　在骨子里，我贪恋一切美好的东西。

　　可是我一样都没有，即便那个遍体鳞伤的熊。

　　我带木木回我的住处，第一次见面。

　　说不清楚我是对木木感兴趣，还是对这个敢坐在我对面的男人感兴趣。

　　木木，单眼皮，细长的眼睛，干净的头发，高高瘦瘦，说话温柔。我知道我
这么形容一个男人，读者一定不习惯。在我眼里男人就是一文不值的东西。

　　木木说，你家这么大，一个人住吗？

　　我说，我是个画家。

　　在那个抱着兔子的孩子从我的世界里消失1 年后，我在小镇的河边认识了那
个归国华侨，40岁左右，金丝边眼镜，在画阴天小河的水墨。

　　我走过去，说，应该是红色的，这里，那里，都是。

　　他转过头看着我，微笑，说，你会画画？

　　我抱了抱我的熊说，不会，但是我懂色彩。

　　他又是笑，问，那你说说为什么是红色的？

　　我低垂着脑袋，说，因为整个童年都是红色的，从开始到结束。

　　他表情严肃说，你多大？

　　我第一次抬头，说，14.

　　到现在我都这么清楚的记得我的对白。因为这个老头让我离开了我的童年，
那个女人掉渣的粉，还有冬天那刺骨的划过伤口的风……

　　华侨走的那天，我抱着我的熊，说，你带我走吧！

　　纽约，我跟着华侨来到纽约近郊的大房子，有彩砖的围墙，大理石的门柱，
有的太多了，我不想说，因为那不是我要的东西。

　　我有了自己的房间，还有天鹅绒的床。我钟爱一切粉色的东西，那段时间，
我产生了错觉，以为自己是童话故事里的公主。

　　华侨信耶稣基督。

　　吃饭的时候我们要祷告，周末我们要去教堂做礼拜，我进了那个尖顶教堂的
唱诗班，学会了弹钢琴，还懂得了什么叫做赞美诗。

　　晚饭的桌子很长，却只有我们两个人，我常常幻想空空的座位上坐着许多魂
灵，陪着我，不管吃下的任何食物，都是红色。

　　贞德喝下了教堂鲜红的圣水，拿着剑，以为自己可以拯救整个法兰西，华侨
说我很聪明，从学美语到外国文学，华侨在外面说我是他女儿，我知道我没有爸
爸，但是我很乖，一切的事情礼仪我都做到华侨满意。

　　很简单，因为华侨给我生活。

　　在纽约的5 年里，我学习油画，我对色彩的敏感是让华侨赞叹的。

　　其实，华侨是个本色的中国人，他只收藏和绘画中国的水墨画，他坚持喝茶，
他坚持许多中国的文化。

　　我开始明白事情的性质，大凡对民族的某些东西有着严重信仰的人都是最可
怕，17岁，我看了《教夫》，知道了一件不大不小，对我又毫无意义的事情，华
侨是个黑道，或者说是个老大，但是这2 个词我都不喜欢，因为他只是给我生活
的人。

　　生活，我从14岁，逃到外面，给我最好的住所，最好的食物，最好的衣裳，
最好的化妆品，这是华侨对我最大的意义。

　　华侨的朋友并不多，他深居简出，他不与世事。我知道，越是这样的人心里
的结越多，表面上的坦然夹杂着内心的太多暗涌。

　　也许，关于暗涌，我和华侨是一样的。

　　我的生活一点一滴的过着，时间就象是流水在我的脚趾上慢慢划过，电影里
说，人之所以痛苦，是因为记性太好，有的时候我会想我是不是其中的一个，记
性太好的一个，可是，好多的事情似乎我都忘记了。

　　那个美丽的蜥蜴、黑蜘蛛、还有会吐英文字母的花蜘蛛……

　　我厌恶一切小动物，只是，我带着我的熊，吃饭、睡觉、看歌舞剧、旅游…
…其实我喜欢西方的文化，从《茶花女》到《卡门》，我会把自己淹没在落大的
剧院里。

　　在纽约的日子里，我爱上了剧院，剧院是一个可以窥愈的地方，小的时候喜
欢垂着脑袋，抬着眼睛看事物，长大了喜欢窥愈人们的喜怒哀乐。

　　痛，长大了？

　　我还是坚持着我对粉色的兴趣。

　　华侨对我很好很好，他是个同性恋者，只是奉我为公主般的疼爱。

　　14岁，之前，我象个垃圾，之后，我变成了珍宝。

　　世界总是突然间就转过去，只是没想到，一个不小心，过了力气，居然转了
180 度。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:18 编辑 ]

　　在纽约5 年后，我对华侨说，我要去上海，办画展。

　　当飞机登入浦东机场的时候，我压了压帽檐，轻声说，我要借这次画展『扬
名于世』。

　　我住华侨在上海早年的别墅，中式风格，当我站在黑色的铁门面前，我想起
了那句亡国之君的诗句『雕栏玉器应犹在，只是朱颜改。』笑了，因为和华侨久
了，居然开始接受中国的文化。

　　我看着华侨早年收藏的画作，那亭榭若隐于山水间。

　　木木说，你喜欢水墨画？

　　我说，我喜欢色彩，梵高、莫奈、伦勃朗。

　　木木说，我只知道梵高，他的东西让我有自杀的冲动，据说是药物刺激的产
物。

　　我笑笑，坐在藤椅上，点了一根555.抽555 ，是在纽约养成的习惯，在纽约，
抽英国的烟。华侨总是这样说，华侨说，我好象生下来就注定不属于那个小镇。

　　我没有问木木是否抽烟，我不喜欢考虑到别人的生活，烟在向上攀生，然后
屋子上空的空气变成红色，即便童年已过。

　　第一次遇见木木，他在我家的钟摆响到12点的时候，离开。

　　我厌恶与人接触，厌恶人走之后的冷清。人走茶凉，就是这个意思吧。如果，
我的一生，从始到终都是我自己生活的话，那么，我还会惧怕什么呢？

　　和木木一起生活是后来的事情，我们搬到了幸福站后面的29层公寓的顶层，
我坚持我们要出去住，因为那个古香古色的别墅是华侨的，不是他的。

　　和木木一起生活的决定是一瞬间的。

　　胖子说，晚上没人走货。

　　无奈之下我想起了木木，电话，然后让他去做这件也许他想都没有想过的事
情。如果说，我觉得他还算是对我这个女人有些兴趣的话，我宁愿去说，我们是
在相互利用，他想得到他的，我想得到我的。

　　我只相信人与人之间的2 种关系，1 种是利用，1 种是交易。

　　胖子偷偷告诉我，木木可能是条子的时候，我和木木已经在一起7 天了，7
是命数，象我的出生，佛踏自7 瓣莲花，耶稣7 日后复活于世。

　　7 是以命终，7 是新生。

　　我吐了口烟，说，条子？我到想看看条子有多聪明？

　　胖子大笑，我喜欢胖子笑的时候露出的2 颗虎牙，让我觉得他还是个孩子。

　　胖子是我到上海之后捡回来的，那时侯，胖子在街上被一群孩子围着打，骂
他，死胖子。

　　胖子没有父母，他自己都不知道自己是怎么长大了，我想我们的生命中应该
有许多奇迹，这种奇迹是我们用尽一生的力气都无法想象的，可是它存在着。

　　我蹲下对胖子说，姐姐带你回家，带你吃好吃的，好不好？

　　胖子擦擦眼泪，拼命点着头。

　　我给胖子买gucci、amani……

　　其实，胖子穿西装的时候有点傻，他自己总是穿着我给他新买的西装不习惯
的笑着，然后用手挠着自己的脑袋。

　　我也会笑，真正开心的笑，说，把手那下来，照照镜子，多帅气啊！

　　胖子帮我做事，我从灰叔那里运货，其实华侨并不知道，华侨是反对我做这
些事情，他是个好人，象我当初说那个会吐英文字母的花蜘蛛一样，他只是要我
过一种天上才有的公主的生活。

　　他只是希望我继续迷恋粉色。

　　他只是要我一生在美丽的歌剧院里做一个魅影。

　　只是有好多的事情我做不到，其实我们都做不到，我们在骨子里都是自己。

　　在骨子里，太多的事情我们都感到无能为力，并且，只能继续下去。

　　我在上海，这个东方魅力全无的城市。

　　上午的时候我在睡觉，然后画画，偶尔会去糖坐坐。2 个人唯一的好处就是
当我坐在糖的时候，对面有一个人，虽然不是永远在，也不可能永远在。

　　木木对我的生活不说一二。

　　我继续着我的癖，我对熊的贪恋，我对一切所谓的非生命体的迷恋，我对木
木淡漠的态度。这一切在木木的女人来之前如此，走之后还是如此。

　　夜深的时候，安静下来，我点燃一根555.木木会坐在我身边，没有声响。

　　当没有光亮的时候，我会想木木是不存在的，他甚至不会质问我为什么做那
些不该做的事情、不问我为什么一根根的抽着555 、不问我什么也不说的时候在
想什么。

　　木木起身进出于卫生间和厨房的时候，我就一直看着他，木木，你在想什么
呢？你想得到什么呢？条子？如果你是条子？对于你而言我的结局是什么？如果
你是条子？对于我而言你的结局又是什么？

　　无所事事的下午，木木会开车带我去郊外踏青，有的时候我也会开心些，有
的时候我也会觉得快乐些。只是不知道为什么，那些时光总是短暂的可以，总是
在我的心上一闪，然后消失不见，我始终不知道为什么。

　　我的楼台对面有一个广告牌，总是有美好的广告。

　　我常常半夜的时候上去看，坐在藤椅上喝酒、抽烟，安静的看那美好的广告
牌。

　　广告牌的文字让我有过一丝的温暖，只是永远没有产品的名称，应该是对面
大楼的自我形象牌子，有的时候商业就是这样，需要付出一些看不到回报的事情，
目的很简单，就是让消费者在潜移默化中咬紧钩子。

　　『你知道此刻有人在想你吗？』『哪里的星星都一样漂亮。』『你今天感觉
到阳光了吗？』

　　……

　　如果你的夜晚可以看到这么美丽的广告牌，你们舍得和黑夜说晚安吗？

　　7 月7 日。

　　这样的日子多美好的啊，7 月7 日，我说过，7 是以命终。

　　那天木木走货，据说海关查的很严，可我坚持木木走货。如果木木是条子？
他们一定在等我的幕后出山，所以，即便这批货再大，他们的线还是会松动的放
给我。

　　我早就说过，有的事情是注定赢的，因为对方想赢的更大，只要你让对方看
到一些甜头，他们宁愿失去一只手、一只脚，没办法，人，始终是贪心的东西。

　　天亮的时候，木木回来。

　　胖子被抓了，我点了一根555.木木问我，怎么办？

　　我没有说话，一根接一根的抽烟。

　　木木？好个木木？你将我？你以为我会怎么样？

　　我抽了整天的烟，晚上的时候，我去楼顶。

　　广告牌换成了『其实你可以很可爱！』我看着广告牌，还有四周的霓红，我
说，这个广告牌很有意思，好象在暗示什么，我总是有这样的感觉，可是我们都
是不够死心塌地的动物，至少我们不能够保守自己的秘密，给别人暗示，是因为
不够坚硬，对不对？

　　木木说，也许对方以为那个人可以读懂自己的想法，也许对方只是希望那个
人可以更好的活着，幸福。

　　我笑了，因为我们都一样，我暗示了木木我意识到这个广告牌的特殊来历，
而木木暗示了广告牌的真实想法。

　　当我的一盒烟空空的时候，我说，回去吧。

　　第二天，胖子出现在我家。

　　我偷偷看了木木的表情，吃惊。

　　胖子毫不遮掩，说，姐，还是你厉害，把那批货暗里换了，要不，还不知道
我今天的脑袋长在哪里。

　　我笑了，只有看着胖子的时候我才会开心的笑，我说，走，姐带你买衣服去，
祛祛晦气。

　　给胖子买了最新款的gucci.胖子说，姐，这事明摆着就是那小子作怪，你就
让他这么息事？

　　我吸了一口555 ，说，小的时候我总是不明白，为什么香烟上写着吸烟有害
健康还有那么多人去碰，后来才知道，原来我们始终保持着孩子的天性，我们太
轻言相信别人的话，它利用了我们的好奇心。胖子，知道姐为什么只抽555 吗？
我要时刻提醒我自己我是谁，我自己是谁？

　　我说，胖子，我想要的太多，我是个过于贪心的人，可是我赌得起，人的命
不值钱，可以1 秒钟就消失不见，终有1 天，我也会消失，可是，即便我消失，
他想要的还是得不到。

　　胖子笑，说，姐，我有点听不懂你说的话。

　　我笑，说，听懂啥？喝酒！

　　胖子傻笑的拿起酒杯，胖子总是傻笑。

　　喜欢和胖子在一起，也许我们总是本能的喜欢和自己一样的人在一起，象我
的熊，满身的伤痕，和我一样，永远不会消除的不是伤疤，是心。

　　过了午夜，我说，胖子，姐带你去一个地方。

　　除了我的钱，我从没有来过这个地方。

　　胖子很乖，胖子不说话。

　　我喜欢房间的号码，是7 号，是以命终。

　　房间里的女人安静的躺在白色的床上，白色的枕头，白色的杯，还有各式各
样白色的管子插着女人的鼻子。

　　我说，胖子，你知道她是死还是活吗？

　　胖子说，姐。

　　我说，姐不知道，姐只知道她从楼梯上摔下来就变成这个样子。其实她很幸
福，不用再磨掉渣的粉、不用补褪了色的红色旗袍、不用被别的女人指着鼻子骂
『狐狸精』、不用在寻找各种各样的东西扔到她唯一的亲人脸上。

　　我说，胖子，以后每个月来看一次她好吗？姐把她送给你当妈妈。

　　胖子点头，看着女人，然后用毛巾给她擦脸，我坐在椅子上抽烟。

　　小的时候我总是跑到小镇的河边，所以那个女人给我的脖子上挎了一个牌子，
写了女人的名字、我的名字、我们家的地址。

　　这是这么多年我唯一不愿意想起的事情。

　　我喜欢胖子这个样子，胖子很少问我做一件事情为什么，他只知道那是姐做
的事情，那是姐要做的事情，胖子只是安静的做着我想做的事情。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:18 编辑 ]

　　回到29层的时候，天已经亮了。

　　木木一夜没睡，木木说，痛，你不信我？

　　我没说话，抽烟。

　　木木说，你从来就没有信过我，这一切都是假的，是骗局，对不对？

　　我抽烟。

　　……

　　在我抽到第7 根烟的时候，木木安静了。

　　我说的没错，7 ，是以命终。

　　我说，你可以选择留下来，或者离去，你有权利。

　　木木看着我，我知道，虽然我没有看着木木，我太喜欢窥愈别人了。

　　木木起身，用所有的力气关上了门。

　　我继续坐在沙发上，点燃下一根555.

　　人总是要走的，就象那个女人的男人一样，男人总是要走的，就想一根555
总是会燃尽，而且很快。只是木木的离开拽不走我一丝的悲哀，人都是会死的，
人都是会走的，早死晚死，早走晚走都是一样的，没什么大不了。

　　我继续上午睡觉，画画，偶尔去糖坐坐。

　　我的29层由2 个人变成一个人，午夜的沙发由2 个呼吸到1 个，糖的对面变
成空的了，就连楼顶对面的广告牌也不再变换了。

　　在一起的时候我们能给予的就是整个世界，可是很快这一切就在离开的时候
消失不见，我笑笑。『其实你可以很可爱！』可爱是个词，所有男人幻想的美好
的词，可是背后的童年是他们不愿意承受的。

　　胖子说，姐，你就这么让他走了，我找人……

　　我说，傻胖子，条子的耐性没你姐好，让他回去做他的小警察去。

　　胖子摸摸脑袋，笑笑，说，姐，我给你买了礼物。然后从自己的西服裤子口
袋里掏出一个紫色的小盒子，递到我面前。

　　接过盒子的时候，我笑了，打开，里面是一串珍珠手链，我带到手上说，白
色的好啊，干净！

　　胖子又摸着头笑，我说，姐喜欢。

　　时间不久，7 天之后，木木又坐到了我的对面，在糖。

　　我抽着555 ，没有说话。

　　木木说，29层对面的广告牌好象换了，要不要去看看？

　　我没有说话，坐上了木木的车。

　　一路上，我们都没有说话，木木的车子里换了新的歌曲，一个女声传出来，
『我曾经爱过这样一个男人他说我是世上最美的女人我为他保留着那一份天真关
上爱别人的门也是这个被我深爱的男人把我变成世上最笨的女人他说的每句话我
都会当真他说最爱我的唇』这个女声让我觉得温柔的发麻，对于我这样的人，谈
某些东西太过于奢侈。

　　『是爱你，你相信吗？』看着换掉文字的广告牌，突然明白那个女人错哪里
了，男人的感情就是在他想要的时候一瞬间从天上掉下来的，当他不想要的时候
马上消失，连飞机都有缓冲，可是男人的感情没有，那个女人不知道，所以有了
她憎恨的我。

　　我没说话，点了一根555.

　　木木又留了下来，如果你们要说，这个样子的我和其他女人没有分别，或者
说这样的我很懦弱，或者怎么样都可以。

　　我知道，命不值钱，他真正想得到的一个也不会有。

　　木木继续为我走货，接下来的几担都没有出任何问题。

　　胖子说，姐，他搞什么？

　　我说，不要浪费时间想，坐看，锋芒毕露的人和盾一样，只是抵御伤痕的东
西，不值钱。

　　我要办画展的画终于要完成了。

　　华侨打来电话的时候，我说，我的画还有最后一幅，你不用来看，等我这边
展出7 天，就会到纽约承办。

　　华侨很开心，我听到他在笑。

　　最后一幅画，小镇的河边有一个孩子，红色碎花的棉布袄，两个麻花辩，还
有冻的通红的脸袋，抱着一个全是补丁的熊，微微下垂的额头，向上看的双眸。

　　作品的名字叫做——痛。

　　木木说，完成了？

　　我点了一根555 ，说，我要借这次画展『扬名于世』。

　　痛完成的时候，展厅也布置完了。

　　胖子开心的挂着我的画，问我，高不高？行不行？

　　看不懂油画的他却站在画前左看右看，说，姐画的真好。

　　画展的头一天，我带着我的熊作在展厅中央的大理石地面上，抽555.我对我
的熊说，漂亮吗？和过去说再见吗？其实那个女人还可以，她怕我丢掉给我挂上
名字、地址的牌子，其实她爱我的吧？是不是最后的最后，你也不会走？其实你
可以变成一个美好的男人，我们老实安定的生活，一世干净的相爱。

　　我笑了，深深的笑了。

　　痛。

　　我低垂着头，抬着眼睛看着木木。

　　木木说，我一直想不明白，为什么你走那么多货却没有脱手，原来你把那些
东西藏到你的画里，你知不知道，预计看画展的一天要有1 万多人，你想过后果
吗？

　　我不说话，抱着我的熊，抽烟。

　　木木笑了，说，你别对我说这都是你想到的，对啊，你这种女人什么做不出
来，扬名于世？我终于知道你的扬名于世是什么意思？

　　我还是没有说话，抱着我的熊，抽烟。

　　木木坐在我面前，说，痛，自首好吗？我们已经知道了他的所有事情，只是
找不到证据，你可以做污点证人，我会等你。

　　我起身，说，放首歌，你继续说。

　　我喜欢这样的女声，忧伤，淡淡的忧伤和无奈。

　　『my lover‘s gone……』

　　木木想了想说，我们去国外吧，把这些画都毁了，现在那边已经知道你的所
有情况了，明天画展一开，他们就会来取证，然后……

　　我笑了，知道我的情况？男人何必把我卖了之后再来讨好我，何必呢！

　　我说，你，不过如此。

　　这次换木木不说话了，对啊，他有什么资格说。

　　我起身，找到毛笔和宣纸，画了14岁那个小镇的河边，一个华侨和一个孩子，
水和天空都是那么的清澈。下面写着『雕栏玉器应犹在，只是朱颜改。痛书。』
天已经亮了，我拿着画给木木看，说，我的水墨不错吧？毛笔字也很漂亮对不对？

　　木木看着我。

　　我去卫生间。

　　我喜欢这个展厅的卫生间，是红色砖墙。

　　我的童年，是一片无止境的红色。

　　打电话给胖子，说，姐画了一幅水墨，帮姐送到纽约去。还有，照顾姐送你
的妈妈。胖子，姐从不带别人的东西，可是，你送姐的手链，姐一直带着，很干
净。

　　胖子傻笑，说，姐要是喜欢，我还给姐买。

　　我笑了，开心的笑了，我说，好了，记得来看画展。

　　挂了电话。

　　清晨7 点，离画展还有整1 个小时。

　　我抱紧了我的熊，闭上眼睛……

　　一声枪响，我的眼前真的变成红色了，一片片的红色，卫生间的门，还有我
的熊。

　　我听到了那个忧伤的女声，


　　『my lover's gone

　　his boots no longer by my door

　　he left at dawn

　　and as i slept i felt him go

　　returns no more

　　i will not watch the ocean

　　my lover's gone

　　no earthly ships will ever bring him home again

　　bring him home again

　　my lover's gone

　　i know that kiss will be my last

　　no more his song

　　the tune upon his lips has passed』


　　还有木木的喊声『痛——』

　　最后，我还有我的熊。

　　血留下来的时候，好暖。

　　我只要我的熊。

　　7 ，是以命终。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:19 编辑 ]

不错的文字，不过最后面的是以命终感觉。。唉，什么是人生

开头的几篇很喜欢，像娓娓道来般行云流水。结果似乎有点不是很完美。似乎落了俗套。总体来说还是不错吧。呵呵。:s_12: 献上。请收下。

[ 本帖最后由 nanhai44 于 2007-8-25 18:15 编辑 ]

红色的故事，却读到黑白的内涵。

　　说实话，类似剧情和人物也都见过，而且本人也缺乏读长篇网络小说的耐心。
而吸引我读完本文的，是楼主语言的风格——短句、寓意、场景（不管这些词能
不能用来形容风格，只是我一个直观的感受）。个人认为有一些古龙的风格，而
古龙是我心中偶像中的偶像，男人中的男人……

　　主角的视角是红色的，然而性格却是黑白。小孩子的心，本应该是五彩缤纷，
然而『痛』却只有黑白的麻木。坚硬而且厚实的麻木犹如一层阴霾，隐藏了她的
一切感情与天性。它是那么的密不透风，连嫉妒这类小孩的天性也无法逸出。

　　在这种环境下长大的『痛』，失去了爱与被爱的能力。她的生活，因为华侨
的到来，变得锦衣玉食、光怪陆离。也许她想逃避心中的那片阴霾——国画的颜
色是黑白，内涵却是诗情画意。痛没有选国画，却选了油画。色彩上的敏感，也
许是一种对于黑白的逃避。然而她的心却没能逃过——『我只相信人与人之间的
2 种关系，1 种是利用，1 种是交易".

　　胖子是个殇。如果说『痛』心中有对谁曾经真心的好过，那个人是胖子。胖
子是个与痛有着共同点的孩子，也许痛在他身上看到了自己的某些东西。也许她
不想让胖子的心也变成和他一样，所以她把他带回家。然而胖子无法拯救她，胖
子无法触及到她的内心。或者说她的心让她无法向胖子袒露自己，那层深深的阴
霾已经控制住了她的心，对于胖子的爱怜和共鸣还无法与它抗拒。因此胖子能做
的只是听姐的话，让姐开心。对于姐黑白的内心，他无能为力。

　　木木更是个殇。『无所事事的下午，木木会开车带我去郊外踏青，有的时候
我也会开心些，有的时候我也会觉得快乐些。只是不知道为什么，那些时光总是
短暂的可以，总是在我的心上一闪，然后消失不见，我始终不知道为什么。』木
木带来了光，光是希望。这些光在『痛』的心中闪着，也许闪击的光积累到一定
程度，便能揭开那层阴霾。可是作者没有给我们实验的机会。短暂的闪光之后，
闪光消失了。痛的心中有了戒心，木木在她心中变得黑白。再也没有七彩的闪光，
又回到了『利用』和『交易" 的关系。木木的到来，又是再一次的殇。

　　『痛』的感觉，到底有谁能明了？她的内心彩色和阴霾的碰撞，有谁能知道？
她冷漠的外表下到底心里在想些什么？最后她走的痛苦吗？到底是木木摧毁了她，
还是她利用木木逃出了那个黑白的世界？我全都不知道，如果说文中谁最后能悟
出一点什么的话，我觉得是胖子。因为，他，毕竟是这世上唯一见过『痛』心底
那丝彩色的人……

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-3 19:20 编辑 ]

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