1.我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“到现在为止上过最爽的女人是谁？”
谁也没想到他脱口而出：“童童！”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，
今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”

评论：你老公智商好高，这都让他过关了。

2.媳妇睡觉喜欢靠着我，然后把腿压我身上。把我压了快喘不出气了，我下床坐在沙发抽根烟，媳妇在床上翻几次身，没找到我，扑通一声。直接从床上翻了下来，摔的够呛，我在沙发上看呆了。和媳妇对视几秒后，媳妇非得逼着我，演示一遍，她是怎么掉下来的。

评论：然后你们没羞没臊的一起滚来床单。

3.媳妇睡觉喜欢靠着我，然后把腿压我身上。把我压了快喘不出气了，我下床坐在沙发抽根烟，媳妇在床上翻几次身，没找到我，扑通一声。直接从床上翻了下来，摔的够呛，我在沙发上看呆了。和媳妇对视几秒后，媳妇非得逼着我，演示一遍，她是怎么掉下来的。

评论：那个年代的妹子，绝对大哭停不下来

4.我是做工业设计的，有两个同事一个姓龚，一个姓顾。平时我们都喊他们龚工和顾工。十一部门组织去北京游玩，晚上入住酒店时，由于旅行社的失误导致客房少了几套。于是疲惫的我们气不打一处来，集体攻击导游，最后连酒店前台的接待女孩也成了攻击对象。女孩面红耳赤，像火山将要爆发一样，这时一领导说：如果再找不到房间，今天龚工必须住在顾工哪里（今天公公必须住在故宫哪）。女孩听到后彻底爆发了：什么？你们想住哪里就住哪里，告诉你们，大清已经亡了！

评论：妹子也是被你们逼急了锕

5.刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？！”这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传来这样的声音：“蟑螂要、蚂蚁要、臭虫要、老鼠要...”

评论：杂货摊贩说我也只能帮你到这了。

6.哥哥：“你一定要好好读书。哥不念了，来赚钱供你！”
我感动的哭了！心里暗暗发誓：“以后一定赚钱报答哥哥。”
高中，大学，一眨眼过去7年，毕业了却找不到心仪的工作。
而哥哥都已经是开宝马的包工头了！

评论：大学无用论。唉，好像这就是现实。

7.当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。

评论：你以为只有计算机是这样？

8.去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？”
医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了……”

评论：怕挂到毛了呗，那得多疼锕。

9.群里有一“软妹子”，平时说话豪放！
有一次群里聊天过于火爆，那妹子实在看不下去了，结果发了句：“我们能聊点鸡鸡向上的话题吗？”
瞬间群里完爆，各种复制粘贴！

评论：又赖万恶的输入法了呗。

10.昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！”
一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！
第四个直接插我前面什么也没有说！
我：“朋友，你赶什么？”
那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”

评论：如果时间不急的话，可以让别人先取锕。

第一条，为过关一夜没夜，百度了一夜终于找到了个答案，不要问我怎么知道的，当时就是我百度的。

二货配女神也未尝不可以，说不定也能擦出火花了，试试看吧。

第一条丈夫的回答也真是没谁了  估计夜里死了很多个脑细胞吧

怎么就那么寸，真是应了那句无巧不成书的话么

万一说的是娜娜怎么破？强行张娜拉？

第一个笑话里的老公他太机智，这样的也可以圆回来。