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日记有二，看者自便

[size=4][color=Blue]　　　　　　　　　　　　　　　日记有二

　　翻开以前本中的日记，还带有余温。仿佛回到哪时的自己，温柔而狂暴地卷
起很多回忆。摘选两篇，现发布文区，聊以感伤，自勉。

　　　　　　　　　　　　　　　欲言即止

　　中午起床然后吃饭，想想看也只有到ＸＸＸ处还能吃两口了。天阴的跟什么
似的，我的心也什么什么。呃，少点文学性的修饰说说朴实点的吧。反正我现在
跟以前不一样了就好讨厌好讨厌阴雨天的……

　　吃饭时听见有同学在谈毕业啊工作啊什么的，原来又是几个大四的。怎么说
呢，最近在这吃饭总是有大四的看来本已空荡的校园这些老人没有几个离开的。

　　也是吧，很快就结束了吧。呵呵，我想那时我也会老去的，好怕啊……我是一
个没有责任感的人，我妈总是这么说。我说您啊答对了一半我只是害怕承担起责
任感啊，如果无奈要承担我一定比所有人对所要负责的尽全力负责。我喜欢自由
我害怕累我讨厌虚伪又粉饰着自己，说句实话我以前还是很单纯的只是很多事感
觉确实被骗了以后才变本加厉的骗自己。学会伪装学会虚伪。这有意思么？可是
社会是个漩涡懂么，你只能在里面慢慢下沉除非脱离它……它的生存法则对我而言
是残酷的而我不是学不会只是不想学。大多数人不愿承认自己变了或者说变的
「坏」了，而我真的一直很想说我不喜欢现在的自己我需要的是单纯，正如真正诗
人的偏执最后自杀和童话里无限大的美好结局。终于理解了真正的诗人为什么会
自杀了只是因为他们太单纯太敏感太感性了，所以人们代表着社会给他们贴了个
标签叫诗人然后学名叫疯子。他吗的你们懂么？呵呵，毕竟我不是诗人我不够感
性，不会一叶叹秋，不会月满登楼。我被这个社会教会了理性看世界辩证想问题，
我是还算正常的人啊。

　　呃，越扯越远了，看着这些老人我话怎么变多了呢，趁自己感性的时候写点
以后回味吧，因为我多数时候是习惯了。正如被伤害也有我自己的错误……

　　我对室友说大四好感伤啊，然后突然想到我的大二也快结束了。

　　（回想这篇文字还是很有感触，当时的自己好像是了点刺激，貌似是想放弃
考研了吧。一直在徘徊犹豫，做不出恰当的决定，就乱七八糟的在本子里写了一
堆莫名其妙类似愤青之流所言的文字。现在看着，怎么读出了稚嫩的味道？是我
现在变了？有点迷茫，这样到底好不好呢？发出来，纯粹是看看怀念怀念，如果
触动某些同类，那么我会觉得自己做了件有意义的事情。独乐不如众乐，独思不
如众思。）

　　　　　　　　　　　　　　　王菲是谁

　　靡靡之音一点点渗入骨里，恍惚间以为，林夕的词原来本该如此理解。才发
现，欲罢不能的颓废，竟然可以上瘾的这么彻底。

　　还记得曾经天蓝的让人无暇去想所谓的忧郁，而如今仰望天空却看不清如谁
明眸的星辰。阳光下的向日葵，笨拙的七星瓢虫，蝉鸣了整个盛夏。这些画面一
页页被翻去，沦为美人鱼伤感的泡沫。后知后觉，听王菲的歌，其实更多的是一
种对生活的逃避，这种选择，无奈到无人可道。

　　日趋繁重的压力，该如何从容。我整天一副无忧无虑，仿佛就真的天真无邪
了么。该如何对现在身边其实不懂我的朋友说，我骨子里就是一个忧郁的人。无
疑，他们会一脸不屑道少他吗的装Ｘ。而我也只能世故的自称为Ｘ。曾想过一种
极诗人的死法：翻过阳台栏杆一跃而下，血泊盛开。关键在于自认为很浪漫的遗
书——「无人有权评论我的死亡……」

　　黑色了点。可是有时无法遏制的分裂一点点噬咬着看似大大的晴天，我却毫
无还手之意。空灵，开始发笑。

　　刚钻进被窝，感觉冰冷。想起小时候和父母睡觉时，何曾落过眼泪。越长大
越孤单，大抵此意吧。

　　思路纠结，记忆争先恐后。听王菲的歌，豢养寂寞。

　　（王菲是每一个抑郁者和伪抑郁者的女神。是每一个无病呻吟的寄托者之一。
我们听王菲的歌，到底是寻求怎么样的一种解药？我们是在服下所谓的毒药还是
所谓的解药，没有人知道。就像我们喜欢写着淡淡的黑色文字，圈起自己的寂
寞与离愁，忧伤和不满。把自己封闭在自己的牢笼，于笼外看着自己正如快饿死
的金丝雀，呻吟的让人发笑。写到这里，想起刘亦菲的《放飞美丽》。我们还是
该打开天窗，放点阳光进屋。阳光是无法摁灭的吧。）[/color][/size]
[img]http://www.qzoner.net/upimg/allimg/080517/21593016.jpg[/img][color=DeepSkyBlue][size=5]每个季节都不值得痛恨[/size][/color]
[img]http://www.96fzl.com/uploads/allimg/080727/0933447.jpg[/img][size=5][color=Lime]我们该感谢拥有，珍惜拥有。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 暗夜狼族 于 2010-5-12 13:00 编辑 [/i]]

嗷嗷~

看到你的一句“无人有权评论我的死亡”。
让我想起了NBA的一个球星的一个纹身。
Only God Can Judge Me！（只有上帝有权裁决我！）

回看以前的记事会觉得以前很可爱吗？
至少我会的。
以前的我充满了志气，实可谓壮志凌云。
但遇到迷茫时又会觉得心中积压着愤怒！
对世界，对社会，对周围的一切一切都有着自己独到的看法。
现在看来，当时的我是不成熟的，思想上有点点偏激。
但偏偏那些偏激却是年轻的证明。

看到你过去的日记，我就会想起以前的大学生活。
那是天堂，那是一个很值得怀念的地方，但却永远没办法回去了。
曾指点江山，激扬文字的我，现在已经是老气横秋，已经失去了昔日的光彩。
我已经走入了另外一个阶段，一个不敢过分释放光彩的阶段。

关于排版：整体上很棒，图片也很美，但有个别地方缺标点，有个别地方多标点:wad38
我已经好久没有用过日记本了——现在的日记和感想都是承载在电脑里，而不是承载于日记中。
我从未考虑过王菲的歌是解药还是毒药，我只是喜欢她的声音，这对我就足够了:)

都在怀念原来偏激的青春岁月啊…偶尔翻翻原来的日记其实不错啊。

回复 2楼 的帖子

标点符号的问题已经修改，多谢斧正。
谢谢认可。
我觉得这里有很多寂寞的人，执着的人。
其实也是单纯的人，善良的人。
所以我有时间就会来看看，真实的交流才是最有意义的生活。
卸下沉重的面具，不只是为了性而来sis。

以前的我充满了志气，实可谓壮志凌云。
但遇到迷茫时又会觉得心中积压着愤怒！
对世界，对社会，对周围的一切一切都有着自己独到的看法。

真不错啊~~谢谢分享~~~~~~~~~~~