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对不起，我回来了

[color=Blue]　　不知道是怎么上的火车，也忘记了旅途的风景，等车站播报的信息提示到站
了，我慢慢起身，下车。

　　点一根烟，深吸一口，慢慢吞吐，多久没有回来了？好像很久很久，又好像
从未离开过。听着耳边熟悉的乡音，却有种异乡人的感觉，不过是来到一个我很
熟悉的城市，可如今城市的一切又变得那么陌生，甚至让我误会了坐错车下错站。

　　搭上公交车，一元一人投币。

　　在身上我总是放着很多硬币，一元的，五毛的，还有一角的，除了用来投币，
也用来决定向左还是向右。

　　每次出门我都会带上我的背包，从高中一年级开始他就陪在我身边，已经整
整８年了，背包右边的外口网袋破了些许，抽放雨伞时弄坏的，左边的网袋完好
无损，因为不怎么用。整体黑色的背包虽然没有褪色，却无可避免的带着一种时
间的沧桑，一如我的表情，没有了太多的装饰，我只是漠然的看着沿路的风景，
没有一处是我认得的，甚至让我怀疑来错了地方。

　　这样的归属感让我觉得倍加孤独，是不是每个流浪久的人都会这样？

　　再怎么熟悉一个城市，也找不到家的感觉？

　　下午１４点２２分迈入家门，母亲正在跟姐妹闲聊，简单的打过招呼，我转
入卧房。卧房就是在客厅边上，一墙之隔，租来的房子，称得上一室一厅。这里
也住了很久了吧？从我到这个城市上高中开始，父母就住在这里，前几年是住在
一楼，后来搬到２楼，什么时候搬的？是前年么？好像是３年前？又好似是我高
中刚毕业那会儿？我记不得，也忘记了在这个地方我睡过多少个夜晚白天，只是
每次来到这个城市我只能回到这里，我没有其他地方可以去。

　　母亲推门进来问我要吃点什么，此刻我才想起，从早上起来到现在滴水未进，
“面条吧，随便做点就好。”说完我继续整理东西，母亲出去了。

　　从进门开始我就没有正视过母亲，我一直低着自己的眼睛，我不敢和母亲对
视，也不敢跟父亲对视，怕控制不住自己，被父母苍老的面容深深刺痛我的心，
两人加起来超过１００岁了还在为我赚钱拼命着，可我却无法做点什么让父母享
福，出于孝心也好，出于男人的面子也好，出于做人的尊严也好，面对他们，我
只有深深的愧疚，每次想对他们好点，可每次都是争吵着。

　　人总是伤害爱自己的人，是不是只能伤害爱自己的人？如果他不爱你，无论
你做什么都不会伤害到他。这一直都是人类最大的悲哀之一吧。

　　第二天早上，坐车回到乡下老家。

　　秋收的时间近了，沿途都是金黄的稻穗，满满的一片田地，在秋日的暖光下
闪耀着光芒，有点刺眼，有点惊奇，看来我真的很久没有回来了。

　　下车，还是在那个熟悉的小店门口，貌似是我家的一个亲戚，爷爷辈的亲戚，
我只知道叫阿姨阿伯。村子里很多人都是这样，我分不清有多少亲戚关系，只是
遇到了就那么叫，还有我习惯性的招呼笑容，他们说的最多的也便是，ＸＸ，你
回来啦，什么时候回来的。

　　今天回来的，我来看阿爷。我的回答依旧是那样简单明了。

　　转过几个弯，生活了将近１８年的家出现在眼前，以前的泥土路已经浇上了
水泥，两边还种上了叫不出名的灌木和毛豆，毛豆已经结果，颗粒不是很饱满，
想来照料的不是很好。

　　烟囱已经有炊烟袅袅升起，我在门口叫到，阿姆（奶奶），我回来了。

　　是的，我回来了。

　　阿姆出来接我，脸上带着笑，那种深刻烙在我记忆力的笑，多久没有看到了？

　　一番唏嘘问候，记不得说了，意思就是我很久没回来，他们很想我，特别是
我阿爷，从阿爷受伤身体变差之后就很想我，估计是怕自己突然不见了，没来得
及见长孙一面，我明白，阿爷最疼爱的是我，最凶的也是我。

　　见到阿爷的时候他正在屋后砍拦菜园子用的篱笆，左手钩刀，一下下砍在桐
树枝上，动作缓慢无力，我常在想，要是没有那次受伤，没有在医院躺了将近１
个月，阿爷现在应该是健步如飞，砍个树枝根本不在话下，应该是村里最强健的
８５岁老人。

　　可惜，没有如果。

　　拿下钩刀，左手，很少有人知道我是左撇子，已经从小时候起我被迫用右手
动作，后来我才发掘出自己的左手，如今已经可以用的像左手一样灵活，甚至很
多时候我都是用左手，这算不算是对自己的回归？

　　阿爷的气色看上去不错，只是行动变缓慢了，说话声变轻了，嘴唇也一直是
紫黑色的，我隐隐的感觉到不安，可很快被阿爷的询问转移了，一如往前似的，
我和阿爷交谈着，我说些我的情况，阿爷给我讲我们祖上的故事，从明末江西景
德镇逃难到此地，后来族里有人做了官，是我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷…再后来
特别修了族谱，到景德镇认祖归宗，之后两地一直保持着联系，直到小鬼子打进
门，族谱丢失，族人四分五散。

　　这些故事从我高中时候开始阿爷就跟我讲，因为那时候我考上了重点，按照
阿爷的说法我已经是一个进士了，再后来我考上大学，阿爷说那就是状元呀，是
我们里屋第一个状元，那时候阿爷整体乐呵呵的，村里人也来恭喜。

　　可是现在…我却没有如他愿，升官发财，而是选择了一条浪子的路，一条流
浪的路。

　　阿姆做的饭菜还是那样好吃，阿姆说那是因为我吃习惯了，是啊，那么多年，
这样的味道怎么能忘记。那天，阿爷居然吃了一大碗饭，平时吃不了几口。

　　我还记得，阿爷的胃口向来很大，很大。

　　傍晚，在屋后篮球场遇到几个熟人。说是熟人也没那么熟，在他们小时候我
常带着他们玩而已，现在都是高中生了，长的高高壮壮，欣喜之余教他们玩了会
儿篮球，现在村子里的小青年也没几个了，心中忽然多了一种失落，再过几年，
还有我认得的人么？还有认得我的人么？

　　安宁的小村子，大概没多少人愿意呆着的吧。

　　晚上的老屋很冷，太过于安静的冷，偶尔有猫在低吼，阿姆养的那只小猫不
知去了哪里，白色的身体，蓝色的眼睛，透着一股凌厉的傲气，因为见到我就扭
头走开了，我没有摸过它，更别说抱过，我又想起我的小黄，那时候我还在上小
学，每天回来第一件事就是抱着小黄，一起看电视，晚上一起睡觉，即便阿姆说
会有跳蚤的。

　　小黄后来不见了，应该死了很久了吧，应该也有它的子孙了吧。每次看到黄
色的猫我都会认为那是小黄的化身或是小黄的后代。

　　我喜欢猫，一如我喜欢有一个叫小猫的女人，可惜，她们都丢了。

　　列车特有的轰鸣声带着我莫名的情绪，穿过钢筋水泥，穿过农田阡陌，任凭
我如何整理都无法解开心中的一个结。

　　一种无力，一种对自己深深感到羞耻的感情蔓延着，如果我能有用点，如果
我能有很多物质基础，事情就不会变得这样，小猫也不会离我而去……

　　眼角渗出了眼泪却被我一个哈欠伪装过去，我已经没有泪了，也没有机会泪
了。[/color]

[[i] 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-10-18 23:50 编辑 [/i]]

说实话，没看清楚楼主要表达的主题是什么，不过作为同类人还是很有感触，作为穷二代，没有富二代的张扬，也没有管二代的自命不凡。从小学读书开始就一直被父母老师灌输读书是走出去的唯一出路，走到现在，却多出了很多无奈，每年那有着老一辈亲人的和无数美好回忆的亲切的小村庄除了春节很难回去一次，每次电话回去奶奶都很诺诺的问现在要到过年回来了哦，真的不知道用什么话给老人家以安慰。还有头发花白的父母还在挣钱给我们以维持学生生活。很多时候真不知道当初如此坚持的走求学这条路究竟是对还是错。

回复 1楼 的帖子

你说的就是我想的，不过我不能回头而已，因为我不喜欢欠别人，所以一直都在还债，可发现根本还不起

写得很好，真情实感，但是人生终究需要继续，岂能因挫折一坐不起？都努力吧。

呵呵 看看先...写得不错~

说实话，没看清楚你要表达的主题是什么，抱歉啊

回复 3楼 的帖子

人活着就是不断的折腾，折腾够了也就对得起来到人世活一遭了

也许现在的你觉得这是挫折，但是后来你回忆起来会觉得这只是一种锻炼！

深有感触啊，我也是农村出来的。
同样我父母也没自己的房产，也是租住，打小工赚钱养活全家，我和妹妹都上大学。老爸做生意亏本，现在我都不知道他还有没有外债…总之，也挺难的。
但我觉得我比楼主要强些，因为我深刻的意识到对现实的悲观不满，如果没有转化为成长的动力，那只会产生自怨自艾的情愫，只会使得自己更加颓废，而且这是一定的。所以，一定要使劲浑身解数，绞尽脑汁与命运作斗争，使自己能活下去，而且是有尊严得活下去。我上大学就开始打工，做家教，一天只要赚够十块钱就是一天半的伙食费啊，所以我总是不挑活的。学习上非常努力，总能在年级前五名，年年拿奖学金，虽然我的专业不怎么好，毕业后不能发大财，但至少我能在本专业做到最好。要是你问我时间从哪来，我可以很负责任的说，挤，努力的挤，况且在大学愿意学，总能学好的。我十分反对“六十分万岁”这种说法，我甚至认为那是富二代官二代抛出来的言论，用于愚民的….所以在这几年里我没向家里要钱，过年我还能给家里带点东西。
现在也是远离家人在外地生活，一年回家一次，父母也老了许多。现实上，对于同为穷二代的我来说，一心想给父母过上好日子的任务也挺难完成的，我每次打电话回家也就只能嘱咐一句话，一天干活不能超过8小时，中午要睡觉等等，只要再过两三年，我就能熬出来了…
我真希望你能看到我的回复，我不是在向你炫耀什么，只是希望你不要像你在文章里所表达的那样，连爸妈都不敢面对。你长大了，不可能是逃避的时候了，真的。

回复 8楼 的帖子

谢谢，这些道理很多人都懂但能做到的很少，可也正因为有些人做到了，人类才得以发展到现在的文明，或许我从小就不愿意去跟争斗，只是当个过客冷眼看着，但我也始终无法脱离这样的关系存在，于是不断的去逃避，逃的累了就找个地方靠着休息，继续逃，可现在，能让我休息的地方也没有了，这么多年，影响我的是4个女人，一个是我妈，她规划着我的人生，把她的梦想付诸于我是身上，我也努力实行的，一个是我大学的女老师，她告诉我爱情不是维持生活的根本，所以我看着她嫁给别人，一个是名义上的女朋友，我找不到第二个可以给我这样舒服感觉的人，她是我休息的港湾，也没了，最后一个，也是我最无法面对的一个，我们努力想要一个家，可她毕竟大我很多岁…我无法想别人一样过一个所谓的正常人的生活，两个人在一起精神层面的距离有时候比物质更加遥远

平平淡淡最好 平平淡淡的人生就是这样的 楼主的文章让我想起许多许多。。。

回复 10楼 的帖子

逃避，果然是逃避，它和懒惰一样，也是人的顽疾之一。
首先，我不是想向你说教，我也讨厌说教。之所以回帖，只是不愿意看到同背景同年龄段的你继续沉沦。
从最基本的理论上说起，人总是爱好美好的东西的，而最原始最纯真最普适的美好应该是“真善美”和“爱”，这也是基督教上的本质教义—我非信教人士—“真善美”的表象比较容易理解，但“爱”的表现却不知道是什么，像论坛中各种激烈的性爱表现出来吗？还是像“山楂树之恋”所表现出来的？又或者是两个人无爱无恨相伴到老？
耶稣说：我爱世人。然后就为了世人而被钉死在十字架上—又把基督教的东西搬出来了—耶稣存不存在不重要，重要的是几千年来世界各地的人都认可这样的行为是表达爱的最有力最崇高的方式——愿意为爱而牺牲掉自己。换句话说，一个人有没有爱某个东西，可以从他是否有而且时刻准备着为那个东西牺牲自己的意愿看出来。比如你的父母，愿意为了你而到城市租住房子，打小工供你读书，这就是他们对你的爱，他们愿意也很开心为你牺牲。这个也可从电影《康斯坦丁》那里知道（如果没看过，建议去看）。
人决定做出某个行为总是以当前自己认为最有利的结果作为判断依据的（这个比较无聊）。简单地说，人做出选择是因为这个选择让他最爽最开心。有些人有时候爱自己，所以做选择时总是以自我为中心，比如吃饭时总挑自己爱吃的。有些人就是喜欢看到别人，特别是自己爱的人开心，自己才最开心最爽，所以选择时总喜欢考虑到别人的感受，比如说“口交”（因为在色中色才那么说，O(∩_∩)O哈！）。
而你选择了逃避。为啥选逃避呢，我大概猜是因为你觉得自己没有这个实力去达到你所想的那个美好的结果而干脆不做；或者是你做了一些，发现“好难”，难于登天；又或者你其实根本就不喜欢，不爱。
如果是前两者，而且你又是那种爱自己多过爱别人的人，算我没说，你上面算白看，后面也不用你看；如果是爱别人的人，觉得难而不去做的，多半是因为只是喜欢，有则更好，没有最多伤心一段时间，爱的也不会太深。人的一生短短几十年，假如都不愿意拿来为爱而牺牲掉，对于自己是很难受的；最后者我不论断，这是必然。
对于那种爱别人多于爱自己的人来说，付出了爱的人看到得到爱的对象根本不理会自己的用心是最令他痛心的，也就是逃避。
逃避，是不愿意牺牲的表象，深层次原因是没有爱。如果真是这样，算我倒霉打那么多让你笑话的字。如果不是，请检讨。