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让人抽筋的短笑话第三季

这一季是偷情系列的，请各位鉴赏。

1.老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。
评论：条件反射的杯具，最滑稽的偷情。

2.有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！
评论：就不能多说句话解释下？最费解的偷情。

3.一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫天呀：“王先生死了！”
评论：看来是真的很大啊，最难忘的偷情。

4.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：亲爱的小禅，小禅捂着他的嘴：你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！老郑很无力的说：但是，我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣：我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！
评论：死得其所啊，男人楷模，最悲惨的偷情。

5.有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：好的，啤酒一杯，一分钱。客人不信，大叫：一杯啤酒一分钱？！酒保：正是，一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。酒保：当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆做什么？酒保：就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！
评论：这哥们太杯具了，只能拿人家的酒吧出气，最昂贵的偷情。

偷情专辑,看完确实让人无语,竟然会有这么多的偷情,真抽筋

王先生的这个笑话几乎随处可见，多传就没意思了

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村长听到这个消息估计自己也恨不得自己跌倒摔死了

呵呵。最后一个好玩。看来这样的酒吧还是少啊。老板活该哦

没理解最后一个，怎么个相同法？
一样的廉价处理吗，还是说随便使用

第一个真的很强大，话说，男的家是几楼？跳窗，不怕那啥啊

第二个最有意思，估计村长听了得有杀他老婆的想法了