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我以为他“复活”了（有点长）

[font=宋体]她的初恋男友被病魔残酷地夺走了。多年以后，已为人妇的她居然又听
到了那个熟悉的声音；就此，她迷失在网友平的嗓音之中，相信他说的：「
我要和你在一起。」后来，她发现他不但有一个年长他１０岁的老婆，还有
说不清数量的情人……

　　（我是情感方程式的小情，今天走进我们方程式的主人公是心宣，她将
讲叙她的情感故事……）

　　在我１９岁的时候有了第一个男友，他叫东。我和东是在一次朋友的生
日聚会上相识的，当时一向不相信一见钟情的我却被东的英俊外表和幽默的
谈吐所吸引了，其实最为吸引我的是他那浑厚而富有磁性的嗓音。交谈之中
给彼此的感觉都不错，彼此之间有太多的相似之处，他说都有点相见恨晚的
感觉。就这样我们开始交往了。。。

　　和他在一起的日子真的很美好，让我真正的感觉到了恋爱的快乐，也让
我明白了为什么书中常说：初恋的日子像花开一样的美丽。可花开终有花懈
时，老天爷跟我开一个天大的玩笑：我没想要得到的时候，他给了我，当我
已经真正离不开时，他却又硬生生的从我身边夺走了。。。

　　东病了，他得了喉癌，而且是晚期，他的生命就要到终点了。。。我和
东都感到了绝望，绝望的不是他将要离开人世，而是彼此深爱对方的两个人
却将要天地之隔了。东说他害怕死，害怕他死后我会伤心流泪，他不想带着
我的眼泪离去；东说对不起我，因为他食言了，他答应过要一辈子好好照顾
我；东要我离开他，他不想让我眼睁睁的看着他离去。。。不，我对他说：
「我不会离开你，你也不准离开我，你讲话不算话，你说好照顾我的，我要
罚你，罚你快快好起来，赔我一辈子。。。」东最终答应让我陪他，我也答
应了东再也不在他面前掉眼泪，答应他以后还会好好的生活。我们都知道结
果，所以格外的珍惜省下的日子，要这些日子充满快乐，而不是眼泪。可控
制眼泪比让它流下更加痛苦，眼睁睁的看着他被病魔折磨的不成人形，我心
如刀割，可还要忍住眼泪。有几次实在忍不住了，却还要东用他那已变的沙
哑的嗓音来安慰我，好痛苦，为什么我和东那么不辛。。。

　　现实还是残酷的，东在我们相识的第１９４天永远的离开了我。东走了
带走了我的心，我整个人被掏空了，心在流血，眼在流泪。在东走后的几天
里，我天天用酒精麻醉自己，不敢让自己清醒，突然我脑中闪过一个念头要
没东我什么都不行了，我要东，我要找他，我要和他一起走。。。我自杀了
刀割过手腕的时候好象并不是很痛，因为心里的痛已经远远的超过伤痛，我
感觉上好象我流出不是血，都是思念东而流出的热泪。。。

　　可我没找到东，东真的不要我了。我醒来了，睁开了眼睛看见了憔悴的
爸妈，妈打了我一个耳光，我从小到大爸妈都没打过我，我知道这次我真的
让他们失望和伤心了。死后重生以后真的可以看谈许多，平静许多，我答应
爸妈我会重新开始生活，因为我答应了东：好好的继续生活，答应自己这次
是最后一次流泪。。。我开始了一种稳定的生活，朝九晚五地上班，晚上和
朋友一起玩，跟着他们跳，跟着他们笑，可我内心却始终没有过一丝快乐的
感觉。东的离去，让我没有了安全感。我总觉得一切的现实都是虚幻的，一
切美好总有一天都会残忍地离开我。。。

　　３年后我遇到了安，他是我爸妈朋友的儿子，我们是双方父母安排的相
亲认识的。他成熟稳重，是我父母眼中的好男人，当时感情对我来说已经无
所谓了，只是为了不让父母担心开始和他交往了。有一天他郑重对我说：「
心宣，其实我早就认识你了，３年前，你和你父母来我家做客的时候，我就
被你的清纯美丽的所吸引了，可那时彼此都太小，我把那份感觉深藏了。当
知道我相亲的对象是你，我那份感觉得到了释放，我明白了这是上天给我的
机会，所以我要抓住机会。心宣，嫁给我，我将一辈子好好照顾你的。」当
我听到这些话，多年未流的眼泪又涌了出来，我镇静了，原来安那么早就爱
上我了，更镇静的是那句话，那句东没有做到的话。。。就这样，我嫁给了
他。

　　结婚后，安实现了他的诺言，对我的确很好。日子虽然过的平淡无奇，
但还算稳定，我已经渐渐的习惯了这样，对于我这个没有心的人来说，有个
安定的家，有个关心自己、对自己好的丈夫已经不错了，我有点满足了。东
工作非常忙，我在寂寞中学会了上网，在聊天室里认识了平。一次我的ＱＱ
号码被盗了向他求助，便第一次拨通了他的电话。电话通了，当听到听筒那
边传来的声音，听筒这边的我惊呆了，当时我的眼泪一下就流了下来，不知
怎么的说了一句话：「东，好想你！」这句话，换来了对方疑惑和呆滞的回
答：「你～是不是搞错了，我不是东，是平。」听到回答，我才猛的被来回
了现实，残酷的现实，久未的伤又痛了。平的声音，竟然和东一模一样！如
果说这时我只是惊诧的话，后来的一次巧遇彻底改变了我的轨迹。

　　那次我跟好友去参加Ｐａｒｔｙ，中途有个男子拿过话筒唱了首歌。都
说女人是听觉动物一点也没错，我当即凭着那个富有磁性的声音，认出了他
就是平。同样的高大帅气，依稀相似的明朗五官，特别是那在我心中已刻苦
铭心的声音。我当时真的以为我上天可怜我，又把东重新带回了我的身边。

　　（这样的情景真的很像电影剧情呀）

　　是啊，我自己也这样觉得，可事实上真的发生了，发生了一场不该发生
的悲剧。。。

　　那以后我们就在现实中相识了，因为他像东，我总有意无意的打听的他
的情况。他周围的人对他的评价都不好，说他这个人很虚伪，可早就戴上有
色眼镜的我，根本不相信其他人的评价，一味的认为他一定是个好男人，因
为东是善良的，那和东相似的平也会是善良的。

　　一天我加班加到晚上１０点，一般安那时都会来接我，可那天他出差了
我突然想到了平，就随手发了个短讯给他，没想到他马上就过来接我了。有
了心的我真的不一样了，安接我的时候并没有什么感觉，可当时平的行为，
我感动了。平似乎也看透了我的心，就对我说：「心宣，我要和你在一起，
我要离婚。」听了这话，我呆住了，我当时还仅有一点的理智告诉自己不行
我对他说：「我们在错误的时间相遇，既然开始已经错了，就不要错到底，
我们就当彼此是对方的流星，灿烂的划过，留下美丽回忆。」他无语了，直
到我家门口，他开口了，说完就走了，留下我一个人呆呆的流着眼泪看着他
的背影离开。他说：「从第一次听到你的声音，你叫我东的那刻起，我就知
道东在你心里的位置，一个你肯为他流泪的男人，而我却那么巧和他有相似
之处，我不知道你们之间的故事，但我愿意做他的影子好好照顾你。」

　　那一晚虽然我矜持的拒绝了，但内心还是已经有了变化，他的一翻话反
复在我的脑海里翻滚，心真的被彻底触动了，冰封了那么多年感觉还是被火
热所融化了。我透露给同样认识平的好友，她劝我不要陷进去，因为平不但
有个比他大１０岁的妻子，他的私生活也很扑朔迷离。道理人人会说，我很
明白现实，可我真的变盲目了，我固执的认为这是我未完的初恋缘分。好友
的忠告我什么都听不进去不了，我坚定的认为我不会后悔，即使后悔我也认
了。

　　就这样，我和平开始了地下恋情。他带我到他家，告诉我他和他妻子的
事。原来，他的妻子本来也是有老公的，他自己也有心爱的女友，但后来他
妻子有了他的孩子，就离了婚，他为了那个孩子，狠心的与女友分了手，把
年长１０岁的妻子娶回了家。我当时还觉得很感动，觉得平结婚是一种很有
责任心的举动。

　　（他和前女友相爱，却让另一个女人怀了孩子，你觉得他很有责任心？
是啊！我当时怎么没有想到呢？不知道是他有本事把自己说的那么无辜，但
是我已经被「爱」冲昏了头，我真的迷茫了，只想一味跟他在一起，我发现
我已经彻底的爱上了东的影子～平。

　　那一年，平的姐姐得了癌症，并最终去世了。那段时间我始终陪着悲伤
的平，我非常明白失去亲人的感觉，因为我失去过东。当时我还觉得我和平
的感情在相同的痛苦之中越来越深了。。。

　　地下情终究包不住火，终于被平的妻子知道了。一天，他妻子来公司找
我，当众给了我一巴掌，留下一句话就走了：「贱货」。我真的没法形容我
当时的心情，我觉得我真的无地自容了，随即我就辞了职。回到家我还要对
安撒谎说：「我好累，不想干了」，安说：「本来就不要上班的嘛，我又不
是养不起你，我说过好好照顾你的」。我当时就哭了，不是感动，是内疚。
安真的太好了，他越好我就越自则，我真不该把自以为的「快乐」建立在他
的痛苦之上。

　　对于我的出轨，上天给我惩罚了，我实际上得到的「快乐」是建立在自
己的痛苦之上的。。。关系暴露了以后，我感到他对我渐渐变的冷淡了，他
说现在分开段时间比较好，我被他的花言巧语给说服了。几天后，我的另一
个朋友很偶然地告诉我，平在他姐姐病重时曾跟一个女孩主动联系并约会。
平的姐姐生病到去世，我一直认为我们感情最深厚的时候，他说他在陪夜，
我不去打扰，但整夜开着手机；他和我见面，那种忧伤的神色让我心痛，我
无微不至的关心他，但是在这样的时候，他还和别的异性约会！他有很多的
女性来电和短讯，我都不在意，从不质问他，因为我相信他。可我现在越来
越没安全感了，我感觉他离我越来越远了，这次我想质问他，想他让我回答
我：「你朋友说的都不是真的」。即使骗我，我还是会去相信他，因为我到
现在为止，还爱他。。。

　　但结果当然是让我彻底的失望，和清醒。。。当我要去找他，质问他的
时候，却得知他在舞厅为了以前交往过的女人争风吃醋闯了祸，被警察带走
了。我彻底的看清他了，突然觉得自己怎么那么笨，为了这样的一个男人，
把自己变的那么堕落。我什么都不想问他了，因为答案已经不重要了。谁知
他知道我这次不再相信他的托词了，竟冷冷的说：「你这种女人不值得我珍
惜。」转身就走了。。。

　　我两次流着眼泪看着他的背影离去，没想到他却是截然不同的两次。伤
口被活活的扒开了，这次还被他撒上了一把盐。我不恨他，一点也不了，因
为恨人要太多的时间了，我不想再为他浪费时间了。

　　最讽刺的是我不恨他了，却还要为他痛一次了。我怀孕了，是他的孩子
我在医院的时候给他发了条消息，我想孩子是他的他应该有权利知道，可我
又错了，他竟然说他在开会。我真傻，又给了次藐视我的机会。

　　我两年的感情付出全部都变成很可笑的历史，我甚至不知道平是否真的
爱过我，他爱我什么？我的美貌还是我的身体？不过现在都已经不重要了，
他根本不值得我去爱，我不再恨他，更不会为他流泪。

　　不过，我还是很痛苦，还是流泪，当然不是为平，是为我的老公安，对
他我只有自责，他那么爱我，那么信任我，我却为一个已经不存在了东的影
子伤害了他，他从没有真正的得到过我，以前的我是没心的，现在心是有了
却出轨了。。。我又变成空空的躯体了，安原谅我。。。[/font]

[[i] 本帖最后由 sosoarea 于 2010-12-6 00:31 编辑 [/i]]