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35个经典成人笑话，尤其第22个太精彩了！版主，首次申请加精！

[size=4]35个经典成人笑话，尤其第22个太精彩了！[/size]
[size=4]版主，首次申请加精！[/size]
[size=4]狼友们，要是觉得好，支持一下，点点“红心”，全部是手打的呀！！！[/size]
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[size=4]1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五[/size]
[size=4]百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不[/size]
[size=4]解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”　[/size]
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[size=4]评论：那也应该找一好看的呀，看着她骚首弄姿的，不也很好看吗？[/size]
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[size=4]2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪[/size]
[size=4]；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。　[/size]

[size=4]评论：小姐的妙用无穷无尽，只看狼友们如何挖掘。[/size]
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[size=4]3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于[/size]
[size=4]是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？[/size]
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[size=4]评论：这是老笑话了，假的口感不好呀。[/size]

[size=4]4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。[/size]
[size=4]最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？　[/size]
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[size=4]评论：好大一垞JJ呀！！可以发展成广告语[/size]
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[size=4]5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问[/size]
[size=4]：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”　[/size]
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[size=4]评论：哈，原来是不想活了呀！偷情之态呼之欲出，经典！听得我心都痒了。[/size]
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[size=4]6、一群妇女等候B 超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇[/size]
[size=4]女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B[/size]
[size=4]！！[/size]
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[size=4]评论：黑红小牛B，彩的，你，站左边。[/size]
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[size=4]7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个[/size]
[size=4]屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”[/size]
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[size=4]评论：有奶便是娘啊，牛头上绿呀。[/size]
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[size=4]8、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经[/size]
[size=4]常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲[/size]
[size=4]人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小[/size]
[size=4]青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，[/size]
[size=4]女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，[/size]
[size=4]有人偷牌！”[/size]
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[size=4]评论：如此出老千者，真神人也！[/size]
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[size=4]9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑[/size]
[size=4]骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”[/size]
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[size=4]评论：劫色何所惧，纱帽全靠它！[/size]
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[size=4]10、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕[/size]
[size=4]所黑还不许俺点灯？[/size]
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[size=4]评论：厕所、点灯、照PP，特像歇后语在前半句，有人能接下半句吗？[/size]
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[size=4]12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪[/size]
[size=4]去？〞[/size]
[size=4]　　〝到邻村和母牛配种。〞[/size]
[size=4]　　〝这样的事不能让你父亲做吗？〞[/size]
[size=4]　　男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞　[/size]
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[size=4]评论：这事不能亲力亲为呀，那可是“牛B”[/size]
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[size=4]13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志[/size]
[size=4]指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞[/size]
[size=4]　　大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把[/size]
[size=4]稻草来。〞[/size]
[size=4]　　〝不用不用，一下子就好了。〞[/size]
[size=4]　　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞[/size]
[size=4]　　大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
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[size=4]评论：兽医好无辜呀！以后换个工作，去卵子库工作吧。。　[/size]
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[size=4]14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续[/size]
[size=4]勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！[/size]
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评论：领导，来暗算我吧！！！我还单身！！[/size]
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[size=4]15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不[/size]
[size=4]能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞[/size]
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[size=4]评论：姓“焦”的，你出来！！这里需要你。　[/size]
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[size=4]16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿——他干了8年美国[/size]
[size=4]总统，又至少能干美国总统4年！　[/size]
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[size=4]评论：中国语言博大精深呀！！克林顿，干得好！！[/size]
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[size=4]17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个[/size]
[size=4]青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同[/size]
[size=4]意逮捕！　[/size]
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[size=4]评论：哈哈，逮捕回去，绑起来，女王快上呀！[/size]
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[size=4]18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端[/size]
[size=4]来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬[/size]
[size=4]进房里洗吧！〞[/size]
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[size=4]评论：洗下面，洗小头，进屋再洗！！来吗！！[/size]
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[size=4]19、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱？〞小姨子[/size]
[size=4]脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞　[/size]
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[size=4]评论：好小姨子，今天晚上就不给线了。[/size]
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[size=4]20、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你[/size]
[size=4]他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ [/size]
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[size=4]评论：实在，实在，，实在是没钱，我能用身子抵债吗？[/size]
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[size=4]21,说有一位员外，他有一女儿，长得很美，可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃[/size]
[size=4]亏，教她如何保护自己：“若男人摸你的上面，你就说不要；他摸你的下面，你就说[/size]
[size=4]停止。”可是，女儿出去后，还是失身了。员外很不解，女儿说：“当时那男人一手[/size]
[size=4]摸上面，一手摸下面，我不停地叫，不要停止！”所以失身。[/size]
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[size=4]评论：“亚美蝶”的国语版，当时那男人一定爽死了！[/size]
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[size=4]22，瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什么喜事[/size]
[size=4]放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公知道了有人定亲(腚亲）[/size]
[size=4]又问：谁家定亲？儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定亲[/size]
[size=4]。公公又问：二奶奶家谁定亲？儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，公公说：是二[/size]
[size=4]蛋吗？儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子！公公又问：说的那的姑娘[/size]
[size=4]呀？儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是后沟的。公公最后问：[/size]
[size=4]姑娘叫什么名？儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。公公说：噢，原来叫小风[/size]
[size=4]（缝）。[/size]
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[size=4]评论：太强了，这默契，终于明白了“陆小凤”＝“露小缝”！！！！[/size]
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[size=4]23，修女搭神父的车，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑着对神父说[/size]
[size=4]：你记得圣经129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经[/size]
[size=4]129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父大呼：上帝啊！业务[/size]
[size=4]不熟害死人呀！[/size]
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[size=4]评论：主，这样教导我们说……让快乐来得更猛烈些吧！！[/size]
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[size=4]24，妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。[/size]
[size=4]过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆[/size]
[size=4]子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说：“你在[/size]
[size=4]我床上干什么？”[/size]
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[size=4]评论：这是我们的床……你已经在床上了！！[/size]
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[size=4]25，小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,[/size]
[size=4]油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉[/size]
[size=4]了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班[/size]
[size=4]主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,[/size]
[size=4]一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都[/size]
[size=4]不太喜欢我![/size]
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[size=4]评论：打人无罪，“操翻”有理，小孩子，你不懂的！[/size]
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[size=4]26，要想当好领导首先要向女人学习， 一是肚子下要容的下小人； 二是能顶得住来[/size]
[size=4]自上面的压力； 三是能容忍有人在后面捅； 四是要善于应付摩擦； 五是能在摩擦中[/size]
[size=4]获得快感；六是每月必须开例会。[/size]
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[size=4]评论：领导好强，女人好强，女领导更强！
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[size=4]27，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。[/size]
[size=4]评论：高潮真的到了！Oh……Baby^Come on! 美女，你倒是叫呀！[/size]
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[size=4]28，有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经[/size]
[size=4]神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告[/size]
[size=4]诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就[/size]
[size=4]忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事[/size]
[size=4]吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来[/size]
[size=4]自杀的。”[/size]
[size=4]评论：还是要小心身体呀，老公要心疼老婆呀！！！[/size]
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[size=4]29，影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞[/size]
[size=4]辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的[/size]
[size=4]旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸[/size]
[size=4]是旧的，里面全是崭新的！”[/size]
[size=4]评论：全新的！这男人还能活吗？先奸后杀再奸，再奸新欢！[/size]

[size=4]30，两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道[/size]
[size=4]：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！[/size]
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[size=4]评论：组合音响！！可是要出声，还得放嘴里呀！[/size]
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[size=4]32，从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一[/size]
[size=4]间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。[/size]
[size=4]睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小[/size]
[size=4]贩的JJ，回身把女儿叫醒说：[/size]
[size=4]“闺女，抓住它。”[/size]
[size=4]“什么东西”女儿问，[/size]
[size=4]老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。[/size]
[size=4]老板娘下炕去那家伙，[/size]
[size=4]突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。[/size]
[size=4]老板娘问“怎么死了？？”[/size]
[size=4]女儿说“脑浆子都出来了!!!”[/size]
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[size=4]评论：都要没了，还能硬能射，真强！！[/size]
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[size=4]33，夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘[/size]
[size=4]整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样[/size]
[size=4]？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧[/size]
[size=4]，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了[/size]
[size=4]一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井[/size]
[size=4]喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。[/size]
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[size=4]评论：解套了？？行情看好，再投一次！[/size]
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[size=4]34，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的[/size]
[size=4]不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是[/size]
[size=4]他就去看病。[/size]
[size=4]“医生，你看我这是怎么了？”[/size]
[size=4]老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起[/size]
[size=4]见割了吧！”[/size]
[size=4]日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。[/size]
[size=4]于是老中医就帮他割了一个蛋。[/size]
[size=4]过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找[/size]
[size=4]老中医。[/size]
[size=4]“你看我这是怎么了”[/size]
[size=4]老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也[/size]
[size=4]割了吧”[/size]
[size=4]日本兵一想：也只好如此了。[/size]
[size=4]于是老中医就帮他割了另一个蛋。[/size]
[size=4]可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。[/size]
[size=4]这会日本兵真的绝望了来找老中医。[/size]
[size=4]“医生，你看我这是怎么了？”[/size]
[size=4]老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”[/size]
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[size=4]评论：哈，杀人于无形呀！好，多杀几个！！[/size]
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[size=4]35，课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍"[/size]
[size=4]男同学"日完 -软'[/size]
[size=4]老师说男同学发音不对女同学念一遍[/size]
[size=4]女同学"日完俺-软"[/size]
[size=4]老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软" [/size]
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[size=4]评论：当年学这个字的时候，也读了好多遍，当时可不懂呀！！[/size]

[[i] 本帖最后由 temptry2000 于 2011-1-11 23:10 编辑 [/i]]

强大啊~~绝对的得支持一下。赶紧找个人弄弄

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这个还行啊， 嘿嘿，看了还是笑了，有些蛮经典的！:dog  感谢LZ的用心

太牛比了，笑死我了:excellence

食品安全的那个笑死我了，很符合当前的环境哦。

好笑么？   不好笑..  看了半天一个也没笑

要是连日五晚不光软吧，估计就直接是虚了吧。

好几个都蛮经典的哦，看了之后我笑喷了好几次

有些老的笑话了。但又两三个还是让我笑了。
仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！

第一个最搞笑了！那个老大实在是太有才了，笑死了！

第24这个笑话有点冷了.呵.
好多笑话第一次见.挺有意思.

第22个 确实如楼主所说非常经典。小凤啊