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一些往事

　　　　　　　　　　　　　　　[color=Blue][b]一些往事[/b][/color]

　　大约５岁那年的夏天，有一天中午被妈妈狠狠地打了一顿，于是我靠着墙根
拼命地哭啊、哭啊，当然啦，我是哭给妈妈看的……

　　可是她照样忙她的，根本没把我放在眼里，这让我觉得辛辛苦苦哭了一个中
午，竟然全部白费了！

　　应该就是在那一瞬间，我突然感觉到活着很痛苦，真的想死去……

　　接下来，一闪念间，又突然想到：假如妈妈没有生下我，那还会不会有这样
一个我所能看到的世界？接下来的几天，有时候我光着脚丫子走在晒得发烫的粮
食上，会忽然觉得：假如我没有来到这个世上，那我还会不会感觉到发烫的粮食，
我还能不能看到五彩缤纷的世界？假如我没有来到这个世上，那么其他人会不会
看到我现在能够看到的风光？假如我现在死去，那么这个五彩缤纷的世界将会从
我眼前突然消失，那么它会不会也从别人的眼中消失？这个问题困扰了我好久好
久，然后就慢慢淡忘了，埋在了心底……

　　大概过了一年或者两年，上学了，在二年级的时候，信奉了「天主教」，其
实我不是虔诚的信徒，因为我至小接受的就是混沌的信仰，一会信仰「老天爷」，
一会信仰「没有老天爷」，一会又信仰「不能不信、也不能全信」，把我搞得迷
迷糊糊的。其实信仰天主教主要是受妈妈的影响，如果我不信的话，我能够肯定
她会很痛苦，那么我也就会很痛苦。所以，内心的不信加上外在伪装的相信，真
的把我搞很痛苦。这种痛苦促使我试图挣脱妈妈的控制，可是总是没有胆量，也
没有底气，不过还是慢慢地、慢慢地，一点点地偏离妈妈的控制，特别是上了初
中以后，住校了，接触的东西多了，心底的能量也更加强大了，也觉得更有信心
挣脱无名的精神控制了……

　　真正脱离妈妈的控制，我是说从心灵深处和外在表现上的双重脱离，应该是
在高中阶段。那时候我已经能够分析宗教的作用：起着引导人类精神活动方向的
作用。所以我很有信心地在宗教问题上彻底地获得了自由。

　　在初一的时候，有天看到一个报道，好像是有列火车出了什么事故，导致了
很多人的死亡。我突然变得很忧伤，整个下午闷闷不乐，不想学习，很是沉闷。
因为我觉得，这样不靠谱的事情完全可以发生在任何人身上，当然也完全可以发
生在我身上。假如发生在我身上，年纪小小的我，还在学习，一直梦想着将来要
为祖国出力，一直在卖命地学习，可是还没有为祖国产生价值的时候，就挂了，
那是不是前功尽弃了？既然前功尽弃了，那我干嘛还要卖命地学习？于是觉得这
个世界怎么会这样地不靠谱？这这这，这让人太没安全感了……

　　幸亏那时候年纪小，忧伤来得快，忘却得也快，很自然地又继续卖命地学习
了……

　　真正的悲剧是发生在高中阶段。因为初中三年的卖命学习，搞得身体虚弱至
极，加上初中时爱听广播，又加上广播里到处都是医药广告，大肆宣传种种绝症，
那个时候听到这些，对号入座，总觉得自己是满身绝啊……不过还是在紧张恐惧
中度过了难忘的初中学习生活。

　　小时候积累下的种种疑问，在高中阶段全面爆发，搞得我措手不及……，以
至于忙碌于解决这些头疼的问题，耗费了我四年的宝贵时光。从另一方面说，其
实就是荒废了四年的高中时光，因为那个时候作业从来不做，只有在每年仅有的
几次考试中非常痛苦地做些作业题，不做作业肯定要倍受老师的折磨……

　　第一个问题是：我觉得我得了很多绝症，其实也就是胃病之类的，失眠之类
的，但是那时候由于受到不良信息的干扰，总觉得自己是满身绝症。哎，得了绝
症，没法治啊，怎么办？等死呗，然后我就做好了准备，天天不学习，因为很快
上帝就要取我性命了，学一个月的习又有什么用呢？那时，高一，其实我觉得自
己最多熬过一个月，然后下个月就会与这个世界拜拜，于是就在迷乱中等待，等
待最后的时刻……

　　可是漫长的一个月还是过完了，惊奇地发现自己还活着，于是觉得，可能还
能再延续一个月吧……然后继续等待，就这样一个月一个月地等下去，高一上半
学期很快就过完了……

　　高一化学中有个重要的常数，叫做阿伏伽德罗常数，这是一个很大的数，一
大串小数，再乘以２０多个零。当时觉得很郁闷，这个数是怎么测出来的？后来
看到有介绍，有人用喷雾器，向一个玻璃密封罩内喷射油滴，然后经过一些计算，
得出来的……看到这里，我简直是怒不可遏，这是严谨的科学吗？觉得自己好像
是被戏弄了……

　　高一或者高二物理中，也有一个重要的常数，叫做万有引力常数，这是一个
很小很小的数，整数部分是零，小数点后面要有十多个零，然后再跟一堆小数。
这个数通过悬挂一根金属丝，金属丝上固定个镜子，金属丝下端固定一个横杆，
横杆两端有两个金属球，然后这个系统悬空，可以自由摆动。接下来，用另外的
两个金属球去吸引横杆上的两个金属球，通过射向金属丝上镜片的光线和反射光
线形成的夹角的变化，再根据金属丝的自身特性来测算万有引力常量……看到这
里，我简直是怒不可遏，愤怒程度不亚于阿伏伽德罗常数的测算过程……

　　后来化学和物理中均涉及到的量子力学，告诉我们一个测不准原理：一个量
测得越准，另一个量就测得越不准……

　　他妈的，这下我真的是不仅仅是愤怒了，我已经无怒可愤了，我已经绝望了
……

　　小时候，我的梦想是当个科学家，觉得科学家很神奇、很神奇啊！他能帮我
们认识这个世界，创造这个世界，他们是一群无所不能的人……

　　可是现在发现严谨的科学竟然如此荒谬，用喷雾器去测阿伏伽德罗常数，用
金属丝去测引力常量，更不靠谱的是，一个量测得越准，另一量就测得越不准…
…

　　于是乎，我有一个疑问：我们能够精确认识这个世界吗？我又想到小时候做
过的数学题：一个木头长１米，截去一半，还剩多长？数学计算表明还剩半米，
可是用锯子截木头的时候分明有损耗啊，剩下的到底是半米，还是不到半米？然
后又联想到初中物理题目中，总是出现的那些恶劣的字眼「理想条件下」，「不
考虑ＸＸＸ」……越发地觉得这个世界比较扯淡——我们根本无法精确地认识这
个世界。

　　这些东西彻底打破了我观念中固有的「科学是严密而精确」的神话，让我一
下子失去了方向，失去了信仰。

　　然后就觉得学习没有什么用，既然不能精确地认识世界，还学那些东西干什
么？真是自欺欺人，于是就彻底失去了学习的动力。再也不想学习了……

　　下一个问题更可怕。既然我们不能精确地把握世界，那么我们为什么还要努
力去认识世界呢？为了什么呢？恩？到底是为什么呢？发明了人造纤维，可以为
人们生产布料，发现了煤矿，可以为我们提供燃料。看来科学是为了提高人类的
生活水平而存在的。那么，科学的发展是为了我们更好地生活，我们的生活又是
为了什么呢？他妈的，这个问题彻底把我撂倒了……

　　以前活着的目标就是当个科学家，可是发现科学并不能认识世界，于是绝望
了，可是当发现我们不知道为什么而活时，那绝对是彻底绝望了……

　　于是开始疯狂地翻书，查资料，那个时候，几乎没有什么书可看，只能什么
书都看，杂志，名人著作，比如托尔斯泰的《忏悔录》，罗曼罗兰的《巨人传》、
《论理想励志》，莱蒙托夫的《当代英雄》等等，很多书籍都是那个时候阅读的。
高中阶段买了１０００多块钱的课外书，但是看了他们的书籍，更加地痛苦，更
加地找不着北。

　　但是在阅读的过程中发现三个小故事很有启发性。

　　第一个，记不清了，大概就这样：有一天，一个年轻人发现生活很没劲儿，
决定进行一场旅行，然后在旅行中结束自己的生命，也可能他去询问生命的意义，
反正记不清了。后来到了一个葡萄园，向老者询问生命的意义。老者没有回答，
让他帮忙自己种植葡萄树，浇灌葡萄树，除虫葡萄树，然后收获葡萄。在喜获丰
收的时候，老者询问年轻人：你觉得生活有意义吗？年轻人经历了辛苦的种植，
浇灌，除害，然后又大获丰收，这时他觉得：生活很有意思啊，哎，这就是生命
的意义吧！这个故事已经过去７、８年了，记不清了，大概就这样儿。

　　第二个故事，是莱蒙托夫的《当代英雄》里面讲的，主人公，这家伙比较喜
欢冒险。为什么喜欢冒险呢？他解释说：我来参加打仗本来是想寻求一些刺激，
激发对生命的热情，可是我发现没有过多久，子弹已经变得像苍蝇一样在我面前
嗡嗡作响，一点感觉都没了。于是他又失去了对生命的热情，陷入了低沉……

　　第三个故事，是毕淑敏讲的：她到一所大学去演讲，演讲结束后，同学们提
问：生命的意义究竟是什么？她居然回答：生命是没有意义的。然后她的这一回
答赢得了热烈的掌声。当时我看到这些，顿时豁然开朗，好像经过苦苦地搜寻终
于发现了新大陆一样，可是一闪念间，我又重归忧郁：既然生命是没有意义的，
那我们活着到底是为了什么？我们为什么要活着？

　　以上三个故事，虽然都没有帮我找到生命的意义，至少我相信世界上并不是
所有人都在装逼：写个「活着是为了什么」，「我们为什么活着」等等装逼的题
目，然后看完后，发现居然都是意淫，一点经不起推敲，大失所望！！！

　　对世界很迷惘，对人生很迷惘，下一个重大问题：对价值也很迷惘。

　　小学时，初中时，我都深信不疑：老师是蜡烛，老师是园丁，老师是父母…
…

　　高中以前，我还深信：母爱是绝对伟大的，爱的存在是绝对无条件的……

　　可是到了高中，我却悲剧地发现，那些认识并不准确。高中语文老师经常把
我们的英语课本搜上去，逼迫我们读语文。又联想到初中时，为了使得班级平均
分更高，某些老师竟然劝一部分同学放弃期中考试。又联想到初中的一位老师将
一位同学打得住进了县医院……

　　在高中时，听到一位老者讲到，就在我们那儿附近，在饥荒的年月，有个母
亲居然把自己的儿子给煮吃了……

　　他妈的，把上面这些事情联系到一起，我先前的价值体系彻底崩溃了……

　　它根本无法系统而完善地解释上述现象……

　　于是我又陷入了更深的迷茫，觉得这个世界简直太不可理解了，不过我发现
最根本的问题是：人们为了什么而活着。这个问题解释不清，就无法解释「我们
为什么要认识世界」，「我们为什么要进行价值判断」等等其他诸多问题。

　　到高三的时候，觉得这样实在太痛苦，一个哥们说：我们不应该想些不愉快
的事，我们应该尽量快乐，尽量高兴。受到铁哥们的启发，我努力让自己变得快
乐，变得高兴。即便遇到很难受的事情，我也努力保持一份伪装的快乐，刚开始，
发现伪装快乐其实更痛苦。可是觉得不伪装，其实也很痛苦，那就伪装一下呗。
然后到了高四，换了一个环境，我努力让自己变得开心，至少表面上开心。一天
的伪装结束后，发现难受得要死。接下来又得郁闷两三天，因为那些恼人的问题
依然没有解决。过了两三天，很是郁闷，觉得不行，还得伪装，于是继续装作很
开心的样子，一天下来，疲惫得要命。然后……就这样往复循环，经过长时间的
循环，我倒是真的发现心情的确好了很多，已经远远没有先前的那种程度的痛苦
了。这样，我得出一个结论：痛苦或者快乐，完全是一种习惯，如果你想快乐，
就把它养成一种习惯。

　　在这种思想的引导下，经过刻苦的训练，到大学的时候，基本上已经不再郁
闷了，但还是有一点点。什么时候彻底把郁闷的问题给解决了呢？大概就是大四
的下半年。因为在大二的结束，在大三开始之前的暑假，我进行了一次３１天的
单车长途旅行，行程３６００公里，途径青藏高原，那

　　是一次生死之旅，经历过生死的考验，我发现很多秘密。

　　骑单车是从大一结束，大二开学前的暑假开始的。一个人，半个月，途径陕
北黄土高原，走了１５００公里。在这个过程中经历了难以想象的孤独，或者说
孤独得要死，绝不为过，因为出了河南，陕西是一片荒芜，在河南一天可以跨越
一个地级市，在陕西则只能跨越一个县。在旅行的第１１天，到达延安，在旅馆
驻扎下后，我突然极度地想哭，一头扎在床上，在眼泪即将奔涌的那一刻，突然
找不到哭泣的理由，刚浸润眼皮的泪水，很快又回流了过去……于是我决定坐火
车去太原找我爸爸，不再骑车，可是我发现要做火车，火车的轨迹竟然是必须返
回到郑州，然后

　　再走焦作或者石家庄到太原，这让我很郁闷，一念间决定坚持下去，四天的
魔鬼经历，一直骑到太原……

　　这个暑假结束后，我发现我失眠好了很多，基本上能睡着，回想起来过去的
８年（从初一开始，那时候寝室人多，晚上说话到很晚，失眠就是从那时候积累
下来的）从未真正睡过好觉，就觉得很是恐怖。这个暑假结束后，同样发现我胃
病也好了很多，喝凉水已经不再胃痛了，也能大口大口地吃肉，而不再消化不良
了。

　　去西藏那次骑行，彻底改变我的人生观，进而改变了我世界观和价值观。因
为路上惊险不断，最为惊险的一次差点丧命，如果不带头盔，可以肯定绝对会毙
命。在撞向货车的那一刻，脑子里发生了太多太多的幻觉，让我真正地与死神擦
肩了一次……

　　我终于发现，在临近死亡的那一刻，我是多么地不想死啊……那一刻，我与
世界的联系只剩下一根稻草，是一根蓬松即将断裂的稻草，一端系住地球，另一
端系着我，而我身体已经被无边的黑暗的地狱所吞没，就在那样的时刻，我还是
拼命地抓住这根稻草，这要是我清醒的状态下去假设这么一种情景，我想我一定
会放弃那根稻草的。

　　在接下来的时刻，就进入了昆仑山口，进入了海拔４０００米以上的冻土地
带，孤独寒冷，没有人烟，虽然到处都是纯净的自然，可是也伴随着死亡的气息，
因为无边的孤独。我发现一个现象，每个路过的藏民都会给你热情地打招呼，让
你冰冻的心灵顿时解冻，感受人间的温暖情怀。如果一个人生活在广袤孤独而又
寒冷的高原上，如果自己性情又闷闷不乐，那只有等死。所以，在这里，为了活
着，你必须充满热情，这种热情是在内地根本无法体会到的。那种热情饱含了对
生命的渴望。

　　从西藏归来，整个人都变了，变得安静，不想说话，不想喝水，动作懒散缓
慢，无法融入都市生活。经过了至少三个月，才缓慢地适应学校生活。又看了很
多书，三毛的《撒哈拉的故事》，庞天舒的那个介绍罗布泊的什么书，罗素的《
西方哲学史》，那个谁的《全球通史》，柏拉图的《理想国》，朱自清的《欧游
杂记》，弗洛伊德的《精神分析引论》（高中读过，没读懂，这次是重读）等等
等等……

　　以前的那些疑问，借助自己的经历和阅读得来的感受，终于得到比较圆满的
解释。

　　我们的价值判断不是先天的，所以不存在天然的崇高，以及绝对的无条件的
「爱」。因为「崇高」、「爱」，其实都是一种价值判断，价值判断决定于我们
对人生的认识和世界的认识。你有什么样的人生观和世界观，必然会有什么样的
价值观，不过大多数人的这「三观」都是直接从社会继承过来的，并为经过自己
的逻辑判断和认真分析，所以他们的这「三观」通常是矛盾的，不能自圆其说，
不能相互通融。

　　人生是为了什么？为了吃喝玩乐？为了共产主义？为了祖国？哎，那些东西
都是非常的扯淡。人只有两条路可走，死亡或者活着，我们不想死（在临近死亡
的时候，你会知道你对生命的渴望有多么的热烈），所以只有活着。既然只有活
着一条路可走，那我们只考虑活着的问题。既然你要活着，你可能会得病，你可
能会饥饿，无论得病还是饥饿，都会让你非常难受，趋利避害是生物的本能反应。
所以你要想办法治病，想办法温饱。要解决横亘在面前的问题，你就需要认识世
界，这样才能改变世界，才能医治疾病，才能解决温饱。这样，在认识世界的过
程中就产生了世界观。总结来说就是：人活着，就是为了生存以及更好地生活。
生存是前提，更好地活着是递进，要更好、更好、更好地活着。我们为了更好地
活着，就需要结成集体，共同抵御灾难，那么在一个集体中，就需要合作，就需
要约束，约束必然有暴力约束和精神约束，精神约束就是创造一些规则，孝敬老
人是好的，尊敬老师是好的，偷盗是坏的，于是就这样便形成了价值判断，进而
构成一个价值体系。如果这个世界上只有一人，那么根本就不会产生什么价值判
断，只会有逻辑判断。例如：今天天阴了，不适合晒衣服，这属于客观事实，属
于逻辑判断。

　　这么说来，我们认识世界，我们创造价值体系，都是为了我们人本身而服务
的。并没有超越于人本身的世界观和价值观。我们创造宗教，我们创造文化，我
们结成集体，以及我们宣扬爱国口号，都是为了我们更好地生存和生活而服务的。
只是在不平等的社会制度下，价值观必然有利于统治阶级，所以你看透价值观后，
不要被他所束缚。像尊重他人，不偷不抢，这些是价值观的阶级特征较为薄弱，
为了我们更好地生活，你需要遵守它。像爱国，集体荣誉等，就具有特别鲜明的
阶级色彩，要严加提防，不能胡乱跟风，以至于偏离了「为了生存以及更好地生
活」这个本质前提。

[[i] 本帖最后由 四海遊龍 于 2011-2-13 10:39 编辑 [/i]]

有时会想一下以前的事情，让自己知道，曾经的我是如此幼稚，所以不去嘲笑别人无知。对过去的追忆可以照亮明天的道路，弥补曾经的过错和遗憾，不再犯同样的错误，体会流逝的点滴。

回复 1楼 的帖子

楼主在文中提到：“人生是为了什么？为了吃喝玩乐？为了共产主义？为了祖国？”这个问题，在这里我也想发表一下自己的意见，人从一开始出生，就有一条路可以走，那就是通向死亡，“生、老、病、死”这是自然法则，谁也不能改变！虽然只有一条路走，我们没的选，但是我们可以选择走路的方式，是跑着，还是跳着，抑或是别的方式，而这走路的方式就是我们人生价值的体现。如果你想让自己的人生更加绚丽，充满乐趣，那好，那你就用辛勤和汗水铺就这条路，因为只有你付出了，才能得到收获；如果你想平平淡淡走完这条路，那也可以，你只要跟在别人的步子后面，亦步亦趋。人为什么有高低贵践之分，那是因为他们的选择的方式不一样，肯定结果也不一样。有的人在老了以后羡慕别人儿孙满堂，而自己却老无所依，可这又能怨谁呢？因为路是自己走的。所以说，朋友们，为了不让自己以后后悔，现在就改变自己走路的方式，来色中色看看吧，这里丰富的知识量，会让你的人生观，世界观，价值观，得到极大提高，让你的人生更加精彩！！！