380454482 2011-2-19 21:06
成人笑话10则
1. 老公无意的插入
一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
2.乳牛
在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来，望著窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭著她，她要如何继续维持家计呢？带著绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看著这毫无希望的景象，于是，他也举枪自荆
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接著，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。同样，美人鱼对他说：『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自荆
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满著绝望，于是，他投河自杀。在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』小儿子回答：『就这样？为什么不二十次？』美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接著说：『嘿，为什么不二十五次？』正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什么不三十次？』
最后，美人鱼说：『够了!如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。』然后，小儿子说：『等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』
3.被强奸啦
一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”
4. 女大学生们的文雅性暗示
物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
5.酒桌笑话
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见：“菜点好了，有没有要加的？这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜
名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更
是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，
假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努
着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了?D?D烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先
生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同
事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心
翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎
么吃！？
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚
美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
6.双向收费
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
7.没电能干啥啊？
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：我们这里偏僻。
领导问：这和人多有什么关系？
答曰：没有电。
领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！
村民解：没电能干啥？
8.可爱的小鸟
有一个裸男睡在沙滩上,看见有人来,马上用一条小毛巾遮住"那里".那个人走近了才看清原来是个小女孩.
小女孩问:叔叔,为什么你什么地方都不遮,只遮住那里?
裸男:因为那里有一只可爱的小鸟,如果我不遮住,小鸟就会飞走!
然后小女孩就走了.
后来发生了一件命案.死者正是那个裸男.小女孩作为死者死前见过的人被警察叫去问话.
小女孩是这样说的:
当我走回去的时候,那个叔叔已经睡着了.我忍不住好奇,就掀开了那条布,看到得不是一只很可爱的小鸟,而是一只长满?的丑陋的小鸟.我逗它玩,小鸟突然长大了,我再逗它玩,它朝我吐口水!我觉得很委屈,就掐断了鸟脖子,弄烂了鸟巢.居然滚出来两颗鸟蛋,我就把它们煮熟吃了!
9.种东西叫做屁股
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿
的前端部分，正确的说叫啥？老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道
你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
10.秀才
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠qqtu5草四季青。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
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