查看完整版本: 冷笑话十则

冷笑话十则

1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
   递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
   老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
评论：老板娘很是风趣呀，还想得挺周到的。

2、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。
   有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”
   她说：“高中的时候有交过。”
   我明知故问：“是河南的么？”
   她大惊：“当然是和男的啦！”
评论：这种笑话挺多的，不知是不是有意这么做的。

3、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。
评论：虽然六一已经过了，不过这句话实在太调皮了。

4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
   妻子：“那个女孩在干嘛？”
   丈夫：“那是 女支 女”
   妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
   丈夫：“下次我问问她”
   妻子：” ...........？？？“
   丈夫：”#%#@%3@#“
评论：这位丈夫不用装成这样吧，直接用火星文回答了。

5、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
   妻子“唔”了一声，又睡着了。
   过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
评论：好有趣的一对夫妻，做梦都可以把梦境联系在一起。

6、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
   画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
评论：这样的自娱自乐，这位画家死后一定会很有名的。

7、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
   他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
   店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
评论：这个有点悬疑了，不知到底是谁有问题，不过挺冷的。

8、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
   富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
评论：看门人是典型的欺软怕硬的人，人前人后两副面孔。

9、某人是个爱说奉承话的人。
   一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
   A说：“我坐轿来的。”
   他说：“威风至极！”
   B说：“我骑马来的。”
   他说：“潇洒至极！”
   C说：“我走路来的。”
   他说：“从容至极！”
   D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
   他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
评论：好厚脸皮的人，嘴皮子功夫很是了得呀。

10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
    朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
   男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
   朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
评论：还是朋友好呀，一语点醒梦中人。

*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***

3。 六一节已经过了，下一百年就是七一节了。

本世纪最大的111111前，很美好的又把衣服穿上了，哇哈哈

标题

1.卖东西的女老板也真够可以的哈！
2.丫的不和男的难道搞蕾丝边呀？
3.要是能过上七一节该多好呀！
4.看来你熟路呀？以前经常来这里吧？
5.这一对夫妻真够可爱的，做梦都能夫唱妇随！
6.丫的说着居然都不脸红，真是艺术家！
7.我表示没有看懂，这个笑话太冷了！
8.这个看门的这下子该悲剧了吧？以前说那么多次这次还死了！
9.这嘴上功夫连的，出神入化！不做发言人屈才！
10.你一天吃五十片估计就有用了，量太少了！

看门倒霉透了,但也活该,这样对老板,准备打包袱吧.