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笑话二十则

1、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌的对我讲了句话，然后就微笑看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说：「他想让你帮他照个相……」

评论：泰山的扫地大妈真厉害啊，看来扫地的都很厉害，就像少林寺的扫地老僧

2、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了……

评论：看来太胖的人不能发照片啊，这让人家好郁闷啊

3、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！

评论：好狠的女儿啊，刚过门就逼债啊，比债主还狠，是亲的吗

4、大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：「这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？」下面一学生弱弱的答道：「老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。」

评论：看来是老师走错教室了，可怜的同学们啊，更可怜的是老师的学生不知道在哪等着呢

5、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

评论：还是医生聪明，可以放慢动作，那岂不是疼死

6、同事抱着一大堆盒子进公司，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对我说：帮个忙，谢谢。 于是我默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着我
她脸红着说：“我只是叫你帮忙拿一下盒子。”我……

评论：哈哈，太尴尬了，嘻嘻，这个大哥好有眼福啊

7、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

评论：这妹妹评论的太贴切了，哈哈，现在女生越来越强悍了

8、给老板当助理，元旦员工放假，我和老板娘在整理仓库，地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了，起身，大家都知道，坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子，因为很熟，我就顺便把腰带紧了紧，这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服，关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……

评论：要被炒鱿鱼了，而且是很冤枉的被炒鱿鱼

9、一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”

评论：看来不要惹学医的女生，报仇起来真是厉害，而且还是轻伤

10、老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

评论：终于一致了，太不容易了，看来可以沟通了

11、
老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女！
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！
老公：……

评论：晕啊，哎忍了吧，好男不和女斗，毕竟是自己老婆吗

12、半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展满身香味的女人问：先生，需要服务吗？
采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。
女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？
采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。

评论：哦，是这种服务啊，太简单了，谁都可以办到，资源浪费了

13、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”

评论：还是领导反映快啊，日本人倒霉了

14、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“大城市，素质就是不一样，放个屁还要来厕所放……”

评论：这就是传说中的高素质人才啊，不然会污染环境的

15、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

评论：现在什么世道，连狗都骗人，哎没法活了

16、同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

评论：没想到这玩意还能防贼，真是最最简单的防盗工具了，但是现在贼胆都大了，能都防住吗

17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

评论：谁让你娶这么小的当老婆呢，报应吧，

18、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

评论：你可以告诉她死我也陪着你，看她晕不晕

19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

评论：大爷好幽默啊，哎，小伙子不要说术语了，这样多尴尬啊

20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。

评论：摔碎了并不可怕，可怕的是被故宫偷着卖了怎么办啊