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会心一笑

1:女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
2:一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
3:老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
4:男人指着女人的MM，问：这是什么？
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么？
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响？
女：你笨蛋啊，下面插头没插！
5:大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！”
6:一有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
7:个傻子要和一个姑娘结婚了，由于没有干过那事，
问他爸爸怎么办啊，他爸爸说：
就是你在上面，女的在下面。
时间到了那天，傻子把床改成上面和下面两层，新娘就把门锁紧了，
傻子在门口叫，父亲，我入不进啊，傻子的父亲说：
用力干，傻子就用力一提，脚上流血不止，
然后就大声叫出，呀，出血了，
傻子的父亲高兴的合不龙嘴。就是这样的.
8:家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
9:老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
10:孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的.

1.也是双规啊，2人一起啊
2.木头啊。
3.我靠，先上车后补票还敢和老丈人说
4.我是这男的直接就上了
5.这样还叫媒婆。媒婆都是你不举也给你说成夜御十女
6.老笑话了，没意思
7.阴差阳错啊
8.答非所问
9.？又来一遍
10.姑娘，你想多了

楼主你是坑爹吗，话说为什么第9条还重复的说

貌似有一条重复了哦，希望楼主注意删除修改

从悟空的经历可以看出，大多有本事的男人，在情场上都不太得意。反倒是那些没本事确整天跟在女人屁股后面会哄人、会讨巧的男人在女人面前吃香。