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二十则很好笑的荤笑话

1.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
　　王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
　　乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
（仔细看看会明白笑点在哪）
　　2. 一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！
　　可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！
　　男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”
　　女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
（什么都可以分期付款）
　　3.一男子兴奋地打的去见女网友！
　　快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！
　　男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”
　　司机说：“看到了，在那儿停？”
　　男子答：“不，撞死她！！！”
（呵呵！出租车司机可能不敢呀）
　　4. 老总和女经理共同聚餐！
　　席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”
　　女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”
　　5.药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！
　　年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
　　老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”
（是呀我是没用过）
　　6.有一个小保姆嗓门特别大！
　　主人叮嘱道：“今晚来的都是贵客，说话务必小声一点！”
　　吃完饭后，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息。
　　于是小保姆凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了啊。”
（开来说话声音也要有张有驰）
　　7.母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？”
　　儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！”
　　母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！”
　　儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”
（现在的娃娃都早熟）
　　8.一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！
　　忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？”
　　美女怕被劫财，答道：“去借钱……”
　　恶男大怒道：“借钱干嘛？”
　　美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”
　　恶男听后，只得扫兴而去！
（这女的不可否认很聪明）
　　9.一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。
　　平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
　　时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”
　　老板解释道：“你们分工不同。”
　　男秘书不解：“有什么不同？”
　　老板说：“你是办公用品。”
　　男秘书问：“那她呢？”
　　老板不耐烦的说：“床上用品！！”
（男人真的很命苦）
　　10.办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！
　　男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午！”
（下次我的网名就改锄禾）
　　11.女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
　　男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”
（呵呵！我的就是万能钥匙）
　　12.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
（女人变坏就有钱）
　　13.一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！
　　不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。
　　农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
　　法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”
　　法官问：“为什么？”
　　甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”
（仔细看看会明白笑点在哪）
　　14.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”
　　女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”
　　女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”
（仔细看看会明白笑点在哪）
　　15.小男孩：“我想买那个卫生巾。”
　　服务员:“是你妈妈叫你来买的吗？”
　　小男孩：“不是。”
　　服务员：“那是你姐姐？”
　　小男孩：“也不是，是我自己想买！”
　　服务员：“你买卫生巾干什么？”
　　小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”
(可恨的卫生巾广告）
　　16.一男子居然在果园里裸睡！
　　醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。
　　农夫问：“你笑什么呢？”
　　猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！！”
（少见多怪的猴子）
　　17.老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
　　女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
　　女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”
(注北京区号是010 细看看会明白的 )
　　18.漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
　　导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”
　　女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”
（还是少数民族同胞好，什么名字都可以）
　　19.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。
　　女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”
　　男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”
（这男的是实用主义）
　　20.一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”
　　男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”
　　等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。
　　大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”
　　于是他赶紧跑回家上床睡觉。
　　果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？"
（纠结这该怎么选择？）