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糗事十则，第二弹

1.表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
评论：遇到这样的家长，算你倒霉。

2.晚上散步，见教堂的人在发传单，请路人进去。我就问要不要买票，人家立马就笑了，说不要。不仅不买票，进去还有免费的东西吃。我进去坐了一会，吃了一块蛋糕。回家路上我就想：同样都是宗教，凭什么进教堂信耶稣不要钱，去寺庙信佛就要买票呢？
评论：教堂里面是牧师，庙里是和尚么？

3.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
评论：玩笑不能乱开啊，不然会出大问题。

4.一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。。
评论：果然闺蜜才是最可怕的敌人。

5.开学第一课。＂光盘行动＂就是在学校吃食堂要吃光盘子。不许有剩菜！班主任说：＂你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！＂我站起来说：＂食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！＂全班。。。。。。
评论：同学，你那是什么学校？难吃到这个地步了么？

6.去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。遂回答：“Fifty。”她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。她刚才问的是：“号码是？”
评论：你去的是国外的营业厅么？

7.一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
评论：顾客：我准备要卖狗肉了。

8.“你这车开得太特么可怕了。”我对妻子说。“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了上去。
评论：先生，您需要一个水陆两用的车。

9.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
评论：恐怕还要和牛鼻子再比比，人家用的是眼镜蛇。

10.初中时，前边坐一女生，白美纯。一次我下课跟哥们儿聊天，谈到“雅 蠛 蝶”，她转过头问是什么意思，我抢先说是“加油”(真心是怕带坏她) 。体育中考我200米冲刺时，杯具了。全操场几百号人听她冲我大喊…那表情，真叫一个兴奋，那语气，真叫一个自然…无限怀念中……
评论：还好教的不是：K-默契，不然更销魂。

[[i] 本帖最后由 堕落之二 于 2013-3-3 19:03 编辑 [/i]]