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一个中国人眼中之北欧万象（连载）

这帖子的内容本来是给人回帖的，后来写着写着就来了兴趣，因此就干脆开了个新帖，把我那几年在北欧晃荡的事情讲一讲，喜欢看的就当图个乐子，先说一声，这篇帖子可能会很长，有密集恐惧症的就不要来凑热闹了。

另外，我这人说话很直白，不会绕弯子，所以你们看我的文字可能会觉得很俗，很有市井气，这跟我的性格有关，天生大咧咧的，没办法，这个没法改，大家体谅一下，拿这个说事儿的请华丽滚粗。

我这帖子叙事为主，稍微会加些我个人见解，当然，每个人看法不同，我说的不一定都对，有错的地方，可能是我当时的误解，也有可能是我遇到了特殊情况，欢迎大家给我指出，也希望和众多龙腾网友一起讨论，嗯，开场白差不多了，先把之前写的复制过来，再接着写剩下的。。。
再有一个，瑞士那里我没去过，所以不太方便发表言论，但北欧几国我还是了解一些的，所以这里简单说下。

首先，北欧那几个国家（像挪威，丹麦等等，不包括英国）的确是高福利，但是，福利高，缴纳的税也很变态，以工作为例，个人缴纳所得税高达40%，也就是说，你一个月挣1000块钱，有400元要交给政府，而这交上去的四百元，会在你退休以后以退休金的方式返还给个人，因为缴纳的多，所以福利的确非常诱人，但同时也要注意一点，这些钱在你没退休以前是不能用的。

其实仔细想想这是件挺痛苦的事情，明明自己挣了很多钱，但全都被政府拿走，然后过日子要省吃俭用，虽然退休后会返还，但那个时候人也老了呀，想吃吃不动，想玩又没那个体力，而且北欧国家普遍退休年龄较高，像在中国这种某些55岁就能退休的情况根本就不可能。
所以在我看来，这种所谓的高福利倒更像是一种利益捆绑，把国家的利益和个人的利益拴在一起，一荣俱荣，一损俱损，你把国家玩儿坏了，老百姓也别想有好日子过，想过好日子，就得老老实实给我干活，等老百姓退休了以后才发现，虽然自己拿到了一笔可观的退休金，但不见得这一生就过得幸福，因为年轻的时候净遭罪了。

天下没有白吃的午餐，不同的国家有不同的社会制度，没有最好的，只有最合适的，别人的好东西我们羡慕不来，可我们中国也有让其他国家羡慕的地方，只是我们习惯了，有时候感觉不到，人总是看着别人的东西比自己的好，得到了以后才发现还是原来的不错，这是一种本能。

既然你想了解，我再给你说一些，不过篇幅有限，只能简单的说些皮毛，我权限不够，不然的话我会单独开一篇帖子。
北欧那些国家我基本都待过，时间有长有短，首先最北面丹麦瑞典那些，医疗福利还行（比较而言），免费，但要排队，不过好在那里人不多，因此不用等太久，个别情况除外，同时由于人不多，分配给每个人的医疗资源还是有些保障的，医生也比较负责，不会出现像印度那种光有医疗制度，却没有医生没有药的情况。

有一点，看病不要钱，买药却得花钱，不过北欧医生心眼儿实在，一般不会坑人，他们开的药方都是以治病救人为主，通常能吃一粒药绝不开两粒药。

可是，心眼儿实在也有个坏处，那就是死心眼儿，记得我刚去那里的时候，可能是水土不服后背起了个火疖子，这在国内就是个小病，抹点儿药膏就好了，可他们愣是把我这个火疖子当成了特殊病例，把我按在医务室里找了六七个专家轮流帮我看，给我做分析，还给我那个火疖子做切片，害的我一整天哪儿都不能去，最后，几位专家以举手表决的方式一致认定——我这个火疖子需要动手术。（不愧是民主国家，看病也得投票）

好在他们死心眼我不是，后来我吓得赶紧跑了，手术也没做，火疖子大约一个月以后慢慢消了，现在我很庆幸，还好当初没听他们的。
当然，我说的都是些小病，大病怎么样我也不是非常清楚，我没得过绝症，也不想得，医疗保障虽好，但不去医院才是最幸福的。

曾经有一段时间我想不明白，为什么北欧这么高福利的国家人这么少，没什么人移民呢？另外，这么好的福利，政府不怕养懒人么？
后来待了一段时间之后，渐渐摸出些门道了，也许我说的不对，但有一定的参考价值。

第一个，北欧，天这么冷，生育率肯定低，（貌似俄罗斯也是，一般寒带国家生育率都不高，不管贫富）
第二，国家富裕，人口平均素质高，精英占人口的大多数，（这里的精英可是真正的精英，跟国内的精英有天壤之别），而一般有学识有见识的精英都不愿意多生孩子，甚至不想生孩子，他们大都喜欢享受生活，所以北欧那些地方人口一直上不去，不像某些国家，越穷越生，越生越穷
第三，也是最重要的一点，北欧是一个高福利的国家，同时也是一个极度无聊的国家，这里也许不会为生计发愁，但人却活得非常压抑，以至于很多北欧人宁可放弃福利向其他国家移民。

无聊的主要原因，就是因为共产主义，也就是财富分配平等，贫富差距太小，所以才无聊。
可能你会觉得这种理论有点不可思议，但我说的是事实。

我一直认为，适当的贫富差距，可以刺激社会的发展活力，但如果真的做到了人人平等，那这个社会，这个国家就死了，就像一台机器一样了无生趣，就算是物质丰富的平等，也会很没意思。

打个比方说，在国内，你通过努力买了一辆宝马车，这是好事儿，你会很高兴，但在北欧，当你买了一辆宝马车以后却发现，这里几乎和你一样人人都有宝马车，这时你会忽然觉得，其实有宝马好像也没什么了不起的，真没劲。

再打个比方，比如我挣了钱以后，想去夜总会唱个歌，或者去洗浴做个按摩，（表鄙视我，我不信你们都没去过），在北欧，这些东西几乎是没有的，原因很简单，这里大家都不缺钱，福利又那么好，既然如此，我为什么要出来做这一行啊？（有特殊嗜好的除外），这个时候，你会忽然有一种：妈的，老子竟然有钱都花不出去的节奏。

总而言之一句话，在中国，有钱能当大爷，那种感觉很享受，但在北欧，你有钱又怎样？你有我也不比你差，惹火了老子不甩你，这时你会忽然感觉，自己辛辛苦苦挣这么多钱图个啥？

所以，最好的办法就是在北欧挣钱，拿到国内来花，既能充分享受自己的劳动成果，又能为国家创造贡献，同时又能挖北约的墙角，一举三得。
由于靠近北极圈，这里会有极昼极夜，英国那边还好一点，至少夏天还能坚持到晚上十点十一点才天黑，可最北边这些国家，几乎是整天整天看不见太阳，要不就总是太阳照个不停，很容易作息时间紊乱，顺便说一句，或许是这个原因，很多第一次来北欧的中国女人一般头几个月都会出现月经不调的现象。

北欧人少，所以电视台就少，所以没什么好看的娱乐节目，因此你不要指望无聊的时候看电视，那只会让你更加无聊。
北欧肉价很低，低到一只大鸡腿才几毛钱（euro就是欧元），一斤多的猪肘子两块（euro欧元），这个我很喜欢，因为我是肉食动物。

与此相反的是，蔬菜水果贼贵，黄瓜一块钱一根，请注意，一块欧元的哦亲，一块欧元一根的哦亲，也就是说相当于10元人民币一根黄瓜，（这个汇率价是2006年的，2006年以后我就不在北欧了），水果更贵，贵到什么程度，苹果是按个卖的，香蕉是按根卖的，葡萄是算粒的，不过这都对我没什么影响，反正我一辈子都不吃水果也不会死，他就是卖一百万一个苹果也跟我没有毛关系。

造成这种现象的原因很简单，太冷了，植物类的东西不好生长，蔬菜没法大面积种植，热带水果更别想，这些都需要进口，所以价格肯定贵。
英国这边流行一句谚语，说是在过去，只有贵族才有资格吃葡萄，刚开始不晓得什么意思，后来就明白了。

所以，这个看上去很美好，但生活一段时间就觉得很没意思的北欧，很难吸引移民，尤其是年轻移民，去养老还不错，想找激情就免了，而且政府对移民把关很严，而基于以上这些条件，从某种程度上也就尽可能的杜绝了养懒汉的事情。

不过，我听说自从2006年以后，北欧吸引了很多穆斯林，把那里都快玩儿坏了，真是可惜，虽然那地方我不怎么留恋，但足足生活了六年，还是有点儿感情的，希望那里的人现在还好吧，2006年以后的情况我就不清楚了，毕竟到现在为止，已经过去了7年，哦，不，8年，很快就2014了，8年时间，变化还是很大 的，总的来说，8年前的北欧，相对还比较纯，有种陶渊明世外桃源的感觉，可能是不太适合我这种一天不得瑟就会死的家伙，所以当年我果断离开了。

当然，北欧和北欧之间还是有区别的，在我的印象里，最北边那几个丹麦，挪威还凑合，我最不喜欢的就是英国，其次是爱尔兰，还有高卢鸡，德国一半一半，我一个一个说。

先从最不喜欢的英国说起。
为啥不喜欢？总之就是一个字——乱，乱七八糟，乌烟瘴气，我在北欧6年多，打架打了十几次，有九次是在英国跟人打，被骗两次，全是在英国被骗，严格来说，有一次是在爱尔兰，不过无所谓了，两个都差不多，几十年前还是一家人呢，只不过后来爱尔兰独立了，听说爱尔兰和英格兰相互之间还不对付，经常敌视对方，而且还有大名鼎鼎的北爱共和军闹事，听我一件一件给你们八吧。

先说说大英帝国的医疗吧，和其他北欧国家一样，都是免费医疗，但我觉得，这个所谓的免费医疗，还不如没有的好。
可能有人会觉得说，不会吧？英国有那么差吗？听电视上说，听杂志上说，听XXX说，根据XXX权威分析。。。呃。。。关于这个嘛，我没法说，我这个人，最不喜欢引经据典，也最烦那些枯燥的数据，感觉这样有点脱离生活，不接地气，我就喜欢眼见为实，我把我看到的都告诉你们，好与不好，你们自己琢磨去吧。

有一天，我去医院看个朋友，之后来了一个家伙，脑袋碎了，用手捂着，整个手染得通红，看样子是在外面打架被人开了瓢，刚一进医院就大叫——help！！help！！声音相当凄惨。

但是，凄惨有什么用？就算你比杨白劳还惨，你也必须去老老实实排队，当然，如果是急诊是不用排队的，当然，是不是急诊不是病人能说了算的，医生只是简单看了那人一眼马上就断定——对不起，你不是急诊。

我心想，这还不算急诊？但医院的依据是，既然病人能走到医院来看病，那就证明他还有行动能力，就不属于急诊，这是医院规定的，其实言外之意就是，只要我们按照规章制度办事就行，反正出了事情也不用担责任，至于病人死不死关我什么事儿？

最后，没办法，那位可怜的兄弟只能排队，但是他受了伤，又不能站着，所以只能坐在地上排队，像条狗一样，那个血哗哗的流啊，跟不要钱似的，大约过了十几分钟，老兄坚持不住一头栽倒，干脆就躺在地上了。
这下医院终于来了人，把他送进了急诊室，至于有没有救回来，我就不知道了。
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这是首发于龙腾网的一篇文章，一经发出后，国内包括天涯等网站都在进行转载。从作者的文字组织上看，的确没有多少值得赞赏的地方，甚至可以用粗糙来形容也不为过，但文章的亮点在于真实、在于接地气，同时也对我们看北欧这些高福利国家的实际情况提供了一个窗口。

12月28日，我国厦深、柳州至南宁、衡阳至柳州、南宁至北海、钦州至防城港等多条铁路开通运营，可国内媒体和民众对此事反映十分平淡，其新闻价值远不如某位官员说错了一句话。但这也充分表明，在建设方面，中国人的此类事情已经太多了，媒体和民众早已麻木了。俗话说：人之不如意事，十之八九。在当今竞争越趋激烈的环境下，每个中国人都能深刻地体会到生活的不容易，不努力就过不上比较称心的日子，过上好日子成了激励国人奋进的直接动力。一些工作或是生活上的不如意事，也会使得我们渴望能过上比较慢节奏、高福利、少竞争的生活，而当今的北欧，可以说是已经符合这几项条件的国家。

北欧的制度究竟好不好，民众过的生活质量又如何？虽说我们不能亲身亲历地去体验一把，但互联网的便捷能够让我们很容易地接触来到自北欧国家的相关资讯。有比较才会有说明，我对自己的定性是既不左，也不右，我就相信事实。”实践是检验真理的唯一标准“，SIS的军版我觉得需要转载一些比较接地气的文章，让我们更为客观、理性和全面地来看世界。

[[i] 本帖最后由 jxgalsh 于 2013-12-29 20:17 编辑 [/i]]

另外，镶假牙，请注意，在英国，镶牙不是免费的，因为在西方人的意识里，镶牙属于整容系列的，不属于医疗系列，所以不可以免费，而且很贵很贵。

有多贵呢？比如说，我在国内镶假牙，一颗假牙700人民币（烤瓷那种），在英国，一颗假牙才2000——镑，约等于两万元人民币，你们自己算去吧，如果不小心被人打掉两颗门牙，你就等着破产吧！！

总的来说，给我个人的感觉就是，在英国，穷人看病找公立医院（不要钱），白领阶级找家庭医生（要钱），有钱人就去私立医院（死要钱），那里条件好，设备先进，只要肯花钱，医院会派出一个团队来为病人服务。

总结1——有钱就是好。
总结2——天下没有什么东西是白给的。

小科普，在这里给你们说一下为什么国外镶假牙那么贵。

很简单，这个贵，贵的不是材料，而是手工费，准确的说，镶牙是一门手艺活，本质上和雕塑师差不多，在发达国家，凡是和手工有关的职业基本上都是高收入，因为人工贵。

要知道，世界上大部分东西都是可以批量生产的，比如说批量生产的手机，比如说批量生产的电视，批量生产的坦克，甚至批量生产的东风41，只要生产线建起来了，价格自然会慢慢的下跌，但是，假牙却是不能批量生产的。

因为每一个人的牙齿长得都不一样，每一个人的脸型不一样，每一个人牙槽骨的位置不一样，每一个人牙齿的颜色都不一样，每一个人牙齿的咬合点也不一样，这些都需要牙医一点一点用那个像钻头一样的东西来修理，还要亲自在患者的嘴里做实验，而且镶牙很费时间，需要很长的周期，这对时间就是金钱的西方人来说就更了不得了，所以，国外镶牙很贵，科普完毕。

在北欧，另一个和镶牙一样，有着高收入的手工职业你猜是啥？你绝对想不到——配钥匙。
是滴，在我老家，配把钥匙3块钱人民币，在北欧，一把钥匙约等于150欧元，也就是人民币一千多，简直比抢钱还抢钱。

我门口那个配钥匙的老大爷都快哭了，妈蛋，我干了一辈子配钥匙，又没房又没车，上哪儿说理去？

呵呵，有点夸张，严格的说，国外配钥匙一般都是那种很粗，很大，很精密，看起来那种很厉害的钥匙，你要是让国内的老头来配，估计打死他也配不出来，所以说，这个手艺还是有高有低的，人家挣那么多也不是没有道理。

尽管如此，北欧配钥匙的价格依然是国内的十几甚至二十几倍，如果有天你不小心在国外掉了钥匙，那么恭喜你，请把你的钱包打开，然后。。。

我再告诉你们一个小秘密，有一天，我在回家的路上，无意当中在地上捡了一串钥匙，一共有十几把钥匙，全都是那种很粗，很大，很精密，看起来很厉害的钥匙，羡慕吧？

接着说英国乱（貌似我写的更乱，一会儿说这个，一会儿说那个，没办法，我就这样人，想起什么说什么，又不是写演讲稿，随便一下啦）

再次声明，我这帖子叙事为主，稍微会加些我个人见解，但总体上是不会做太多评价的，所以，有些东西好与不好，对与错要你们自己琢磨，省的因为思维方式的不同而让你们产生误解。

英国乱，乱到什么程度？我先给你们说一下这里的几大势力
第一 黑帮（这个跟穷人关系不大，但如果你做买卖，那就关系大了，尤其是某些很赚钱的买卖，黑帮也分本地帮和外地帮，华人帮也在其中）

第二 普通犯罪分子（杀人放火，偷抢拐骗，这个与老百姓息息相关，而且每个国家都有这种现象）

第三 酒鬼，不要小看酒鬼，在西方国家，酒鬼是一波很大的势力，十个人里面八个喝酒，有四个是酒鬼，尤其在北欧，很多法律法规都和酒有关，这个有关，指的不是酒销售，而是喝酒的人群。

第四 球迷（特别是英国球迷） ，这个不用我多说了吧，很多著名的骚乱都是他们搞出来的
第五 党争，WW有蓝绿，英国有工党和保守党，这两是大头，后面跟着一群蹭饭吃的小党，里面的关系盘根错节，复杂的不得了。

第六 分裂势力，比如北爱，比如苏格兰，不仅如此，英格兰内部也有分裂势力，我真服了他们，那么小的地方，大家就不能好好过吗？可他们偏不，就是要吵吵，另外补充一句，我感觉，全世界的嘴炮高手应该都集中在英国，因为他们那么小，却整天吵架，而且还分了那么多派，嘴炮能不厉害吗？什么？你没听说？那很正常，因为我们不是英语国家，所以这种攻击对我们无效。

第七 未成年人，小屁孩儿，他们也是祸乱之一，千万别小看他们，具体细节我会单独开一篇帖子。

第八 丐帮（你没看错，就是丐帮，这不是武侠小说，细节在后面，这里先按下不表）

第九 移民，祸害指数排名第一的就是穆斯林，其次东欧，也许你会问，这种事儿怎么少的了黑叔叔呢？嗯。。。真不好意思，黑叔叔排在这两种人后面，想拿第一还没资格

第十。。。第十一。。。第十二。。。我都没勇气写下去了，因为太多，有些实在想不起来，先列举这些，等回头我想起来了再补充

所以，像这样一个弹丸小国，却充斥着这么多势力群雄争霸，我说他乱有错么？

第一 黑帮

有一次，我帮朋友从国内捎了一袋茶叶，用透明塑料袋装着，我给朋友打电话，朋友说我在酒吧上班，要不你就给我送过来吧，正好我请你喝酒。

我说好，然后拿了茶叶就给他送到酒吧了，然后交到他手里，我们两个闲扯了一阵子，喝了点酒，我就跟朋友打招呼走了。

没想到刚一出门，立即就有四五个彪形大汉把我围上了。
看他们样子很凶，似乎很不好惹，我就问他：啥事儿大哥？
一个领头的气势汹汹问我：谁让你在这做买卖了？懂规矩不？
我：我啥也没干啊？

还敢撒谎？信不信我打断你一条腿？！一边说，一边揪我衣领子。。。
当时我从没遇上这种场面，腿吓得直哆嗦，我就问：到底咋回事？
又一个人说：敢在我的地盘上卖大麻还不打招呼，我刚才亲眼看见的！

晕，我可算明白是怎么回事儿了，赶紧和他们解释，那不是大麻，是茶叶——Chinese tea
他们不信——瞎说！茶怎么能是那个样子呢？茶就是立顿，立顿就是茶，你那一片一片像叶子一样的东西不是大麻是什么？

我继续解释——大哥，真是茶啊！
后来，我不得不把朋友叫出来，当着他们的面将茶泡好，喝下去，这回他们终于信了。。。
后来他们尝了一口，说味道还不错，就把茶留下了，我朋友欲哭无泪
后来他们给了我们一盒雪茄抽，算是赔礼道歉，也有回礼的意思，于是我和朋友本着不吃亏的想法就把那盒雪茄抽了，然而后来我才知道，那盒雪茄是极品货，200多镑一盒，那包茶叶才50元人民币，我去年买了个表。。。

因此，总的来说，英国黑帮，亦正亦邪，给个中评吧！

第二 普通犯罪分子

杀人放火我没经历过，但我被骗过两次，一次成功，一次失败，我一个一个说
那天，我刚下飞机到英国，那是我第一次来这里，人还比较单纯，这时，忽然有个家伙凑到我身边来说：你好能和你谈谈么？

我问他：有啥事儿？
这里顺带提一句，这个人长得很像三哥，后来经证实，他的确就是三哥。
三哥问：你有宗教信仰么？
我摇头。。。

三哥说那太好了，你加入我的XX教吧，信XX得永生（大概就那么个意思），并且三哥还拿出一张神像照片，不厌其烦的给我讲教义和神话故事，后来我才知道，那个神像貌似是印度教里的湿婆神。。。

我说谢谢你哈，不必了，我是无神论者
在那个年代（大约2002年），网络不像如今这么发达，网上关于三哥的帖子也很少，所以那时的我对三哥并没有什么恶意，当时我只是觉得眼前这个家伙挺好玩儿的，因为他的脑袋像个球一样总是不停的摇啊摇，摇啊摇。。。

三哥说，年轻人，没信仰不是一件好事，快来信我的XX教吧
我说不了，谢谢
三哥：你就信吧
我说不客气
三哥：你就信吧

我烦了，那时虽然我才刚刚20出头，但也没白痴到会随随便便入教的程度，同时，我这人出门在外又有点好面子，不想对三哥发火，因此只能脸上一直保持着微笑，心里却在不停地骂fucken asshole

三哥又问：你是不是不信我？
我回答：没那个意思，我尊重你的宗教信仰
三哥说：你别骗我，你的眼睛在说谎，你的眼睛告诉我，你根本就不信
我笑了笑反问他：感情你还能知道我心里想什么啊？

三哥摇摇头说：那当然，我给你见识见识我的神力（三哥摇头表示肯定的意思，跟我们正常人不一样的）
我一听愣了，心想就你这操性居然还有神力？

于是三哥拿出一张纸，上面画了很多不同的图案，有玫瑰花，有星星，还有小丑，还有小动物等等，然后说：你在这些图案里选一个你喜欢的，不要说出来，让我来猜。

我心想，这不扯蛋吗？你能知道我心里想什么？不过出于好奇，我还是暗地里选了个图案，是一个星星，而且没告诉他，然后三哥问我，选好了吗？
我说选好了。。。

三哥说：你选的是星星对不对？
我大吃一惊——啊？你蒙的吧？
后来，我又在心里选了一个图案，是一朵玫瑰花，还是没说出来，结果三哥很快又猜中，是玫瑰花对不对？

这下我傻眼了，真有这么神奇？
再后来，他又让我选扑克牌，又让我选数字，每一次我都是在心里想，可每一次三哥都能准确的说出我心里的图案，这下我彻底震惊了。
难道三哥真有鬼神不测之术？

那一年，我实在是太年轻了，尽管我受过高等教育，但明显社会经验不足，一旦我原先积累的世界观被外来的新鲜事物摧垮，就很容易改变我原来所信仰的东西，在那一刻，我被三哥深深地折服了。

三哥自信满满的问我：这下信了吧？
我点头如捣蒜说：信，信，师父你教我吧，怎么才能猜到别人心里在想什么？
三哥说那你入教。

我说好，我现在就入，于是我在三哥的忽悠下，可耻的成为了一名XX教教徒。。。
入教以后，我就对三哥说：师父你快教我
三哥说：慢着，教你可以，但你身为教徒，得为本教做贡献，来。。。捐点儿款吧（重点终于来了）

我一听——啊？还得交钱啊。。。
三哥：no no no 这不是交钱，这是供奉给神的，不要用钱玷污神灵
此话一出，我当时脑子里忽然冷不丁冒出一个想法来——这湿婆神认识英镑么？如果要供奉的话，不是应该用卢比么？

但出于对神的敬畏，我还是从身上掏出了几个硬币，交到了三哥手里
三哥看着几个硬币脸都绿了，他很不高兴的问：你啥意思
我说供奉啊
三哥：你不能这么干，你这是对神的亵渎。

我问三哥：那怎么样才能不亵渎呢？
三哥说：把你所有的东西都供奉出来
我说我就这几个硬币，再没有了
三哥说你又撒谎，你身上肯定还有更多。
我当时不由得惊呼一句：对呀，他不是能知道我心里想什么吗？（可见我当初被忽悠到什么地步）

我说：师傅啊，你这个供奉太贵了，能不能便宜点？
三哥说：在神面前不能有丝毫的保留
我说：可我还是觉得太贵了，便宜点吧

这里插一句，我觉得中国人最伟大的地方，就在于我们有一项最特殊的民族性，那就是我们永远都只会把宗教信仰当成利用的对象，而西方人却只能臣服于宗教信仰。

我承认，在三哥的忽悠下，我信了，但我要指出一点，我信的不是那个什么XX教，而是信了他的那套法术，其实在我的潜意识里，我更希望是学会三哥的那套本事，至于他的那个什么教——直到现在我仍然想不起它叫什么名字。

三哥的忽悠是成功的，一方面，那个年代的资讯不怎么发达，加上我年轻，社会经验不足，因此骗子很容易得手，但在另一方面，三哥低估了我中华民族抠门节俭的秉性，不管他怎么忽悠，不管我怎么弱智，只要和钱一扯上关系，我马上就不淡定了。

因此我坚持自己内心的想法，既然要出钱，那就必须要讲价，这是我妈从小教给我的，对我这一生影响非常大。

三哥问：你到底可以供奉多少？
我说要不10块吧
三哥：不行，最少要300
我：20
三哥：295

我一看谈不拢，于是就使出我们中国人最常用的一招——最多30，不然我走了啊
三哥大怒：小气鬼！我要把你从教会里开除！
我说：开除就开除！开除也是30，爱要不要！
三哥：去死吧！傻X
我一看他骂我，于是马上回击道：你才是傻X
你傻X！！
你傻X！

然后我们就吵了起来，然后我们就被机场的人围观了，然后机场的保安来了，然后三哥瞬间消失了，我的30块也保住了，有惊无险。。。液！

入教的事情就这么幸运的结束了，尽管事情过去了很多年，但我还是要帮大家总结一下

防骗守则第一条：无论何时何地，勤俭持家都是一个好习惯，这是我们中华民族的传统，一定要好好保留

第二 讲价是个大杀器，有了这个，神仙遇见你也要绕道走
第三 作为一个人，你可以没有智商，但不能没有血气，至少在别人骂你的时候一定要及时的骂回去

第四 我没有种族歧视，但我还是要提醒各位，三哥虽然在网上被黑出了翔，但他们还是很聪明的，我觉得三哥最大的问题在于他们的性格，三哥情商很低，跟黑叔叔有一拼，由于过低的情商拉低了他们的智商，所以表面上看他们很傻，很喜感，换句话说，不是他们没有那个能力，而是他们根本就没把心思用在正道上。
以上四条，完毕，仅供参考

三哥的事情有惊无险，虽然被骗，但损失也不过几个硬币，也就算了，但第二次被骗是实实在在的被骗了，而且被骗的很惨，这是个血的教训，我现在说给你们听，希望大家引以为戒。

有一年，我在爱尔兰，路上遇见两个东欧来的人，不知道是哪个国家的，反正说话有股子毛熊味儿，他们问我：兄弟，想不想要笔记本电脑？便宜哦。

那时我已经成熟了许多，不像之前那么单纯了，我一听这话马上就明白，别问了，肯定是贼赃
于是我就说：不用了，谢谢。

东欧人说：别急嘛，先看看货，然后直接就把电脑在我面前打开了。
我一看——哎呀？好东西啊，电脑是全新的，配置是最顶级的，各方面运转都很良好，而且最重要的，真的不贵，才卖350e（欧元），（爱尔兰用的是欧元，）

这电脑，要是在店里买，少说要一千多，现在既然有这么便宜的，为什么不买了呢？所以我就心动了。
最后，经过一番讨价还价，这台电脑以300的价格成交了，说实话，我当时因为理亏心虚，所以不敢杀的太狠，要不然以我的性格至少能杀价杀到200左右。

成交以后，我付了钱，刚想用手接电脑，不料这时骗子忽然笑眯眯的说：别急，我再送你一个电脑包，你看，质量很好的哟，然后一边说，一边当着我的面将电脑装进了电脑包，然后把电脑包给了我，而所有这一系列的动作，都是当着我的面完成的，当时我距离那两个骗子还不到一米，也就几十公分左右。

后来，交易完成，骗子走了，我喜滋滋的提着电脑包准备回家，刚走出去不到十米，忽然感觉包的重量不对，当时突然心一沉，赶紧打开包一看——妈的，笔记本电脑不知道什么时候被他们换成了两瓶饮料！

当时我眼前一黑——完了，300欧元买了两大桶饮料，老子被骗了！
这时再去找那两个骗子，早就跑没影了，这回真的是亏大发了。

好了，说完我两次被骗的经历，我再来一个大总结。
总的来说，两次被骗有着相同的性质，都是外地人行骗，（一个三哥，一个毛子），都利用了很高级的骗术，被骗的人都是我。

有人问，那骗术是怎么回事儿？
我不得不承认，不管你干哪一行，没点儿真本事是不行的，骗人也是门手艺，手艺不精一分钱赚不着，手艺好的一骗上百万上千万。

三哥那个骗术，后来我曾到网上查了一下，好像是出自某个老外画的一张视觉图，当然，后来又衍生出很多种不同的版本。

具体什么意思呢，说实话，我没看懂，因为是英文的，太多专业名词，加上我这人懒，只是在没有字典的情况下大略的读了一遍，而且过了这么久了，有些不记得了，但大概的原理就和网上那些神奇的图片差不多。

我不知道大家有没有在网上看过那种图片，就是图案本身是静止的（不是动态图），但你注视那个图案一段时间后，那个图案忽然会在你眼睛里动起来，似乎是利用了人的视觉错位。

再比如说，你看到一个图片里有美女，但当你看时间长了，忽然那个美女会变成一个鬼，或者骷髅，同样也是运用了视觉原理，其实就是一张经过编辑的效果图。

当然，大家可能看我说的云山雾罩，不明所以，这个嘛。。。正常，因为我也没怎么搞懂，如果搞懂了我也不会被骗了。

但有两点我可以100%肯定，第一，问题绝对出在三哥给我看的那些图案上，第二，他绝对是个骗子，你们知道这两点就足够了。

对了，在这里借着这个机会，我向各位网友顺便求助一下，有没有高手帮我解答？这事儿已经困惑了我好几年了。。。

第二次被骗那个就简单了，纯粹就是个魔术，表面上他们把电脑装进了包里，实际上是以极快的速度对调了，不过我得赞他们一句——手法真利索，我竟然在眼皮子底下一点儿都没发觉。

然而，两次被骗，最终的结果却不一样，第一次只损失了几个硬币，而第二次却损失了好几天的工资，难道是第二波骗子更高明吗？

不，先从第一个来看，三哥的手法比毛子要高明多了，简直是软刀子，杀人不见血，不知不觉你就能把钱心甘情愿的交给他，而且他的骗术直到现在我也没搞清楚，更不要说那时候的我无知单纯，不管从哪个角度看，我铁定是一头待宰的肥羊，可是最后的结果却使我化险为夷。

而第二次，毛子的骗术至少比三哥低一个等级，而且那时的我心里已经有了防备，知道那是贼赃，为什么最后还被人骗的那么惨呢？

无他，只有八个字——贪小便宜，做贼心虚
现在回想起来，三哥那次被骗，我被骗的理直气壮，虽然我被骗，但我心里没有阴影，我可以理直气壮的在公共场合跟他讨价还价，根本就没有精神负担，而三哥作为一个犯罪者，就算他的骗术非常高明，但他自身却承受着很大的压力。

第二次却是，我由于知道那是贼赃，万一被抓到我也要承担责任，所以我不敢声张，我被蝇头小利蒙住了双眼，我自以为得了便宜，没想到螳螂捕蝉黄雀在后。。。

所以呀，同志们，大家听我的劝，不要干坏事儿呃。。。人活一辈子，无论怎样，都要做到问心无愧，在这个世界上，没有什么比挺直了腰杆生活更有尊严了。。。

老辈子有句话说得好——傻人有傻福，被骗的往往都是那些自以为聪明的人，现在看来，我的第一次遭遇对应了前半句话，而我的第二次遭遇正好对应了后半句。

最后，我要谢谢那几个骗子，真心的，是你们教会了我这么多东西，没有你们，我也不会变的像今天这么成熟，没有你们，我也不能懂得这么多东西，因此，我祝福你们——早点儿被车撞死吧吧吧吧吧！！！！！！

好，黑帮和骗子讲完了，说说酒鬼吧
三 酒鬼

某天晚上，我和朋友去酒吧一条街闲逛，晚上很热闹的，整个街全是喝酒聊天的
顺带说一句，每天晚上，酒吧一条街是整个城市最诱人的地方，不管冬天还是夏天，外国娘们清一色小坎肩超短裙，而且似乎都不怕冷，最多外面穿个貂绒外套，加上个子高皮肤又白，身材结实而又饱满，那春色。。。（哎？貌似歪楼了）

算了，既然已经歪了，就再说一点，别的地方我不太清楚，北欧这边可以说是美女的聚集地，至少我是这么认为的，因为都符合我的口味

首先，她们都很高，在这里，你可以很轻松找到一米七，一米八，一米九的高挑姑娘
其次，她们都很白，白的跟纸一样，我曾见过一个16岁的小姑娘，脸上白的连一颗痣都没有，从上到下就像泡过牛奶，吹弹可破，那是我一生中，直到目前为止，我所见过长得最白，最纯洁的小姑娘，简直亮瞎了我的狗眼

第三，她们天生都长着一副瘦脸颊，这就意味着，只要她们不是胖的太离谱，一般都不用刻意减肥就能保持脸型
第四 身材好到爆
第五 少儿不宜
好了，娘们儿的问题先说到这儿，已经偏题很远了，下一贴继续谈酒鬼

酒鬼

上回说到哪儿了？哦。。。某天晚上，我和朋友去酒吧一条街闲逛，这时对面来了个老头
老头看岁数60多了，穿的西装革履，貌似很讲究的一个人

我俩不认识老头，当他是个酱油，不料老头一把拉住我朋友的胳膊很平静的说起话来，与此同时，一股浓浓的苏格兰土鳖英语灌入了我的耳中

要命的是，我这朋友刚来还不到一个月，听力几乎是零，根本就搞不懂老头在说啥，于是他赶紧转头问我：翻译！翻译！

我也被老头搞懵了，这家伙说的是哪国英文？我来这也好几年了，虽然我知道这发音是苏格兰式的，但这词儿怎么这么生啊？就算再有口音，我也不能一点儿都不懂呀？

所以我问老头：大爷你想说什么呀？是问路么？
老头看了我一眼，冲我微笑一下，继续和我朋友说话
朋友继续问：他到底想说啥？

我不想在朋友面前丢面子，于是就瞎编道：大爷说了，苏格兰欢迎你
朋友：哦。。。就这么点儿？我怎么感觉比这长啊？
我说这你就不知道了吧？大爷说的是苏格兰语。
朋友眼睛一亮问：行啊？苏格兰语你也懂？
我点点头：呃。。。略懂

哎。。。其实——我懂个屁呀，瞎忽悠罢了，我只想等着这个老头把话说完，然后跟朋友开。
哪知道这老头越说越起劲儿，像打了兴奋剂似的，滔滔不绝，我愣是一个词儿也听不明白。

而我那个朋友，虽然他英语才初级水平，但面对这么一个健谈的外国老头，他也很激动，感觉自己受到了重视，因此也用半生不熟的口语和他对话，到最后，居然连我这个翻译都不用了，直接自己就和这个老头唠起了家常。。。

两人约谈感情越好，越谈兴致越高，然而。。。
就在这时，诡异的一幕发生了，老头轻抚朋友的脸庞，嘴对嘴和他亲了一口
朋友顿时吓傻了。。。
我也愣在那里，然后轻启朱唇，淡淡的说了一个字——操

我望着惊慌失措的朋友，说：这里好歹也是大街上，你俩注意点儿
朋友：放屁！是这死老鬼要来亲我的！
我若有所思点点头道：哦——原来你是M啊。。。
朋友：。。。

这时，不知道为什么，老头忽然朝我走来，我忽然有种很不好的预感。
果然，老头走到我身边，轻轻地拉住了我的右手。。。
随后，我将他的右手甩开了。。。
接着，老头又拉住了我的左手。。。
但是，我又将他的左手甩开了。。。

然而，老头改变战术，紧紧的攥住了我的两只手
我很镇定的再次甩开，然后甩手就是一巴掌——啪！
老头一下子变得很错愕说：你打我？
我也很错愕问：原来你会说英语？

就在这时，旁边酒吧一个站街的保安走过来对我说：别和他一般见识，这老头喝醉了
我：啥？他是醉鬼？

保安告诉我，这个老头以前是某话剧团的男演员，专门演王子的，后来话剧团倒了，自己失业了，就天天喝酒，喝醉了以后发酒疯。

不过，这老头发酒疯的形式与一般人不一样，一般人都是大吵大闹，大哭大笑，而老头则很安静，专门在大街上找人对台词，玩角色扮演，幻想自己还是当年的那个王子。

所以，就发生了我朋友的那一幕，一开始我听不懂他说什么，是因为他讲的全都是话剧台词，有点类似于英语里的文言文，例如说：兄，你为何如此之屌？

至于亲嘴，那是因为老头当年演王子的时候，每当台词说完，就要亲吻眼前的公主，所以才即兴来了一下，但他不是gay

知道了事情的经过，我和朋友才松了口气，后来觉得老头挺可怜的，于是就叫了个车把他送回家，临走前还给他买了瓶酒（在他的强烈要求下）

说完了男酒鬼，再说说女酒鬼
某日，我在酒吧闲逛，那时候已经晚上11点了，正是最火爆的的时候，人很多，我找了个位置坐下，一边喝酒一边顺着酒吧里的音乐慢慢摇。

正半醉半醒的时候，忽然一个靓丽的白妞站在我面前
这白妞长得挺好看，蓝眼睛，高鼻梁，眼神还很会卖萌
我一下就呼吸紧促了，同时心里盘算着：怎么才能和她搭上话呢？
要不我去跟她说：hi？我好像在哪儿见过你啊？
不行，这太土了，要不。。。

正寻思的时候，白妞忽然胳膊一抬，瞬间就把自己的裙子撩开了。。。
然后醉醺醺问我：想不想艹一下？

我当时感觉脑子猛然一短路，就好像断电了一样，这白妞裙子里面竟然啥也没穿。。。
更震撼的是，我看到了一小撮黄毛。。。

紧接着，周围的人也都看到了，马上各种口哨声，欢呼声集体冲我喊道：艹她！艹她！
我很生气——你们怎么可以这样！
然后我就站起来了

不过，就在我准备走向白妞的时候，一个男的赶紧冲了上来，迅速将白妞的裙子拉下，然后也醉醺醺的对我说：不好意思兄弟，这是我对象，她喝多了。。。
我更生气了——你怎么可以这样！

后来，白妞被那个男的带离了酒吧，里面的客人一片嘘声，还有人幸灾乐祸放声大笑
我无奈的摇摇头，心想：白妞你毛那么黄，你爸妈知道吗？

科普时间又到了，英文名字的问题

现在有很多人都给自己起英文名字，但你们知道为什么中国人在国外要起英文名字么？
这时候愤愤们恐怕要炸锅了——这是汉奸行为！名字是爹妈给的，怎么能随便起英文名？你不是中国人！

冤枉，这纯粹是一种误解
我来告诉你为毛要起一个英文名——因为如果你用中文名，老外根本就不会念。

众所周知，中文和英文是完全不同的两个语系，几乎没有任何的共同点，中文在老外看来，就像方块图案一样，所以，当我们用英文写名字的时候，一般都会用到拼音

但是，问题又来了，我们学的拼音和老外学的拼音读法不一样。
举个例子：有一个中国人，名字叫陆翔，那么他的拼音应该是——lu xiang
而陆翔这个名字的拼音里面，有个字母U，请问这个字母该怎么读？
中国人一看就知道，这个字母U肯定念——呜（谐音）
但在英文里面，这个名字却念——优（谐音）
而且，u这个字母在英文里面还可以念——啊（谐音）比如 uncle （叔叔）

假如说，一个西方人把陆翔拼音里的字母U念成——啊（谐音）的话，那么这个叫陆翔的人，从西方人嘴里念出来的发音，就变成了——拉翔。。。

而且，在中文拼音里，lu也有两种叫法，一种可以写做——陆，但还有另一种情况——吕，因为汉语拼音里面还有一个字母发音英文里面没有，那就是U上面加两点，念——与（一声）
所以，在我看来，中文拼音和英文之间的转换系统并不完善，如果按照西方人的思维方式，很容易叫错，甚至叫不出来对方的名字，很容易引起误会

想想看，汉字中文何其博大精深，姓什么的都有，叫什么名字的都有，如果你硬要将中文名字塞给那些没有任何中文基础的老外，你觉得这样行得通吗？

在国外，无论上学，工作，交朋友，都需要用到自己的名字，但总不能每次一遇见某个老外，就要先把自己的名字解释半天吧？在这样的情况下，起一个英文名字就成了一个不成文的规定。

再后来，起英文名字就成了一种时髦，慢慢开始流行了，以至于某些没出国的人也给自己起英文名字。

再说了，人家老外来中国也给自己起个中文名字，人家都没说什么，你愤愤还叫个啥？
科普完毕。

从现在开始，我来谈一谈欧洲小孩子的问题

可能你会问，小孩子有什么好谈的？
这个还真必须要谈谈，因为小孩子，或者说未成年人，已经成为欧洲安全的一大隐患。

拿英国来说，有一部类似于未成年人保护法之类的东西，本意是保护妇女儿童的权益，但是，随着欧洲这几年经济下滑，犯罪率攀升，这部法案反倒造就了一大批问题儿童。

有一个很荒唐的案例就能很好的说明一个问题
有一次，一个15岁的未成年人喝醉了酒，半夜闯到一户人家里强奸了一名20岁的女人，（西方人身材高大，而且早熟，15岁就已经和成年男子一样高大了）这事儿要是发生在国内，妥妥的强奸罪，就算不追究刑事责任，至少也得罚款或者扭送少管所。

然而，最后的判决结果却令人大跌眼镜，由于证据不足，加上那个犯罪者未成年，因此法官最后判强奸罪名不成立，不仅如此，因为与少年发生性关系的女子已经到了20岁，因此女子反而被指控强奸未成年人，被警察带走了，原告变被告。

因为在英国法律里，只要与未成年人发生性行为，无论是自愿还是被迫，罪责统统在成年人那一方，于是，冤案就产生了，本来那个被强奸的女子不但没有得到法律保护，而且还被扣上了强奸犯的罪名，真是滑天下之大稽。

另外，商店老板因为卖酒给未成年人，也遭到了处罚。
通过这个案例可以看出，这个法律对于未成年人的保护，其实是在鼓励他们犯罪。
正因为如此，欧洲的小孩子非常野蛮，抽烟喝酒吸毒滥交，这还算好的。

至于偷车，砸东西，放火，杀人，没有他们干不成的，而且每次就算警察把他们抓住也不敢把他们怎么样

而很多黑帮就是利用了这一点，常常培养几个小孩子帮他们贩毒，之前我住过的那片小区的毒品头子，就是一个16岁的小屁孩，每天身上揣着大量的现金招摇过市，谁都不敢惹。
我在那里丢过三次自行车，统统都和这帮小屁孩有关。

有一次我朋友下班回家，由于有一个小孩朝他吐口水，骂了句fucken Chinese，朋友火了，就上去和他对骂。

那小孩7——8岁，见朋友来了马上骑车就跑。
朋友见小孩跑了，也没当回事儿，然后就回了家。
但是，他没想到，就在他回家的时候，另一个小孩悄悄的跟上了他，摸清了他家的位置。

然后，出大事儿了
晚上11点多，朋友家楼下聚集了40多个7-11岁左右的小孩子，他们一边大喊大叫，一边往朋友家的门上，玻璃上扔石头和酒瓶子，把朋友家砸了个稀巴烂。
临走前还浇了汽油准备烧房子，幸好邻居及时报了警，不然后果不堪设想。
还有一次，有几个中国人在篮球场打篮球，这时来了几个小孩儿，张口让他们滚，并且说：这里是我们的地方，中国人不许来这玩。

那几个哥们很有骨气说：凭啥不让来，这地方写你家名字啦？
然后，他们就吵吵，吵吵完了，就该动手了。。。
中国人这边有3-4个，没想到那边呼啦一招手，整个社区冲出来一百多人，不由分说冲上来就打，这下没得玩了，赶紧跑吧。

几个哥们连跑带喘，总算跑到了中国人聚集区才脱险，其中一个人还心有余悸的说：要不是朋友拉他一把，他早就完蛋了。
这事儿还上了那天华人报纸的头条。

唉，每当一想起这些往事的时候，心里就非常不舒服。
尽管没有发生在我身上，但作为同胞，又都在海外，每当看到中国人遇难的事情，总会又多添一份乡愁。
早些年的时候，像我们这一批中国人外出打拼，吃了多少苦，遭了多少罪，外人是体会不到的。
工作辛苦，我可以忍，学习任务重，我也能客服，但是，某些白种人不把我们当人看，我真的很愤怒。

有人说西方人素质高，我和猪都笑了——高？高你妹呀！
我得承认，西方人有一些还是不错的，有时候也会帮助你，但大部分——都很操蛋
横穿马路，随地大小便，吐痰，大声喧哗，这些西方人做的一点也不比我们中国人差，但我不明白，为什么有时候媒体却偏偏总爱拿我们中国人说事？

有一件事情给我的印象特别深刻
那时我在加油站上班，每天早上第一件事情就是要把加油站附近打扫一遍——因为有很多垃圾。
哼哼。。。不是说西方人不会乱扔垃圾吗？要真是这样，那还用我干嘛？
当我扫到门口的时候，忽然来了一辆车，准备加油，车里坐着一个爸爸，一个儿子
儿子很小，3-4岁的样子，在吃冰淇淋，吃着吃着，随手将套冰淇淋的塑料纸扔到了外面地上。
我瞅了那孩子一眼，啥也没说，默默的将塑料纸扫干净了

他爸爸在旁边看到这一幕，可能是觉得不好意思，于是就训斥自己的儿子说：不要把垃圾丢到窗外！
他儿子似懂非懂的看着他爸爸，或许他根本就没听懂他爸爸说的什么，因为他年纪太小了
然后，车子加好油，爸爸开车走了，不过车开出去没多远，我仍然能听到那个爸爸在对他的儿子说：下次要趁没人的时候扔，知道吗？
靠！什么玩意儿！

有的人问，中国人在外面出了这么多事情，大使馆不理吗？
这么说吧，在我那个年代，根本就不管的，基本上任由海外中国人自生自灭。
那个年代，中国大使馆我也不知道是用来干嘛的，完全是一副大老爷的派头，官僚风气很重，有事情找他们一般不管，有的时候甚至还帮外国人说话。
我就亲眼见过一次，一个大使馆工作人员百般刁难一位同胞，当然，那个同胞是偷渡来的，但即便是这样，我看着心里还是不舒服。

据说，在某小国的中国大使馆（我就不说名字了），还经常克扣经费中饱私囊。
大使馆如此，机场的部门更是如此。
不过，这种情况在2008年以后得到了很好的改观，可能是中央意识到了这个问题，进行了一系列整改
还记得2008年那一次，我从机场回来，机场专门为中国人开辟了一条快速通道，让我感到非常温暖，在那一刻，我好像渐渐找回了作为一个中国人的自信。

再往后，无论是去机场，或者去大使馆，你能明显感到服务态度有所改善，而不是像以前那种高高在上的感觉了
虽然，到目前为止，问题还是有的
但我相信将来一定会做的更好。

再说说移民问题
在欧洲，不仅仅只有中国人，还有许多从其他国家来捞金的，他们和我们一样，都是移民，外来户，每一个国家都有每一个国家的特色，先从第一个说起吧。
我去欧洲认识的第一个移民，来自于巴基斯坦。

有人说，巴基斯坦？那不是巴铁么？嗯。。。是这样不假，但当时的我却并不知道巴基斯坦和中国关系这么好。
那时候2001年，网络并不像现在这么发达，我能了解到的信息十分有限，不知道也很正常。
所以那时候，我是怀着一颗平常心认识那个巴基斯坦人的，并没有在潜意识里把他当做一名巴铁。
我想他对我的看法也是一样的。

巴铁长得很黑，个子不高，有点瘦，性格十分的腼腆，不怎么爱说话，而且我感觉似乎跟他并不怎么谈得来
巴铁内心比较自卑，总觉得别人似乎好像看不起他，因此他很敏感，动不动就说谁谁谁种族歧视。

尽管我和这个巴基斯坦没什么话说，但为了分担房租，还是要不得不住在一起。
巴基斯坦是个穆斯林，每天都要做仪式，就是拿块毯子，然后跪在地上一边拜，一边念念有词，看着挺好玩儿的。
时间一长，巴基斯坦就问我：要不要跟他信穆斯林？
我反问他：穆斯林一个月能挣多少钱？
巴基斯坦想了想随后说：还是算了吧。

说起穆斯林，我又想起另外一个人，他叫什么我忘了，来自于伊拉克。
我和伊拉克是在游戏厅认识的，他是个难民，那一年，大美利坚总统发动了伊拉克战争，然后飞机来了，然后导弹来了，然后伊拉克变成了废墟，然后他就成了难民来到欧洲。
作为一个难民有很多好处，比如说，一个月将近1000欧元的补助，还有政府帮你租的一间studio，还不用工作。
我认识的这个伊拉克是非常世俗的穆斯林，具体表现为，他赌钱，他还吃猪肉，并且非常喜欢嫖妓
伊拉克曾经对我说，他很喜欢欧洲，不像他的老家，又穷，又脏，又不安全，而且啥娱乐活动都没有。
不过，到了后来，这两个穆斯林都没能成为我的老友，而是在不知不觉当中慢慢失去联系了。
很简单，我们成为不了朋友，因为思想观念差的太大了。

在这里，我要向大家澄清一件事情。
虽然我们和巴铁的关系很好，但实话实说，那只是国家利益需要，其实我们两个国家的民间交流向来都没什么热情。
说句难听的，我们和巴铁在文化上的融合度还不如东边的日本鬼子。
一个信仰穆斯林，一个是无神论，一个经济处在高度发展时期，而另一个。。。
请问，差别如此明显，怎么成为朋友？我指的是交心的那种。。。
理想总是很丰满，但现实却非常骨感，一旦你真正接触到了某些东西时，你忽然发现他真实的一面和你想象的完全不一样。

三哥

欧洲这个地方，你总能看见三哥的身影，他们无处不在，他们无孔不钻，有一次因为合租，我又一次与三哥进行了零距离接触。
这位三哥年纪很大，四十多了吧，以前在印度做买卖的，后来与一个英国女人结婚，拿了英国绿卡，就赖在英国不肯走了。

不过后来，他与那女人离了婚，就又搬出来租房子住。
三哥这个人，感觉他有点不切实际，总想着靠旁门左道发财，当初我认识他的时候，据说他在和苏格兰银行打官司，如果官司能打赢的话，好像可以获得一笔很丰厚的赔偿金。

而且这件官司闹得很大，都上杂志了，三哥曾拿他的照片给我看，就在杂志上。
当然，他喜欢打官司与我没什么关系，但在生活当中，他的处事作风却给我造成了极大的困扰。
比如说，搬家第一天，三哥非常大方的拿出一瓶红酒与我分享。
我这人对红酒没什么兴趣，但既然人家请你，总不能不给面子吧？所以我就装模作样的拿起杯子喝了一口——嗯。。。真苦。

几杯酒下肚后，三哥忽然问道：喂，你觉得我帅吗？
我说：啊——？
三哥：你觉得我长得帅不帅？
我问：你想干啥？
三哥：我就问你我长得帅不帅！
我看了看他的脸，想了半天回答道：呃。。。还行吧
三哥突然脸色一变，拿着他的红酒便回屋了。。。

后来我才知道，这三哥在精神上有强迫症，并且极度自恋，总而言之，他是个蛇精病。。。
比如说，有一次我洗完澡从卫生间里走出来，三哥就一直盯着我的脚看，看得我心里一阵阵发毛。
我问三哥：你看啥呢？
三哥反问我：你咋不穿拖鞋
我问：没穿怎么了？
三哥说：你这样洗澡不穿拖鞋，会滑到的。
我说：哦，谢谢你提醒哈。
三哥又说：快，去把拖鞋穿上。

我心想你算个老几啊，你让我干嘛就干嘛？于是我就说：我穿不穿拖鞋是我自己的事儿，你管得着吗？
三哥说：你必须要穿，否则的话blablabla。。。（以下省略五万字，全都是洗澡不穿拖鞋的坏处，三哥很能说，一件屁大的小事儿能扯上火星撞月球）

偏偏我这个人脾气很犟，你让我穿，我偏不穿，凭啥要听你的？于是就和三哥杠上了，不穿，不穿，就不穿！
三哥：洗澡穿拖鞋是真理！
我：你讲的全是狗屁！

然后第二天我就搬家了，跟这样的人住一起时间长了，早晚变成疯子。

搬家以后，我很快找到了新房子，当然，还是合租，像我这样的穷b是租不起单身公寓的。
新房东是一个拉脱维亚人，人很一般，不爱管事儿，但对我来说这样就不错了，所以一直住了好几个月。
后来，合租房里搬来了一个新住户，是个女的，亚洲脸孔，搬来的第一天很是客气，还冲我笑，当我看到她的笑容时我就知道她一定不是中国人。

因为中国女人一般是不会对着一个陌生人笑的。
后 来 接 触 时 间 久 了 闲 聊 了 几 句，才 知道 她 是 个 日 本 人，名 字 叫mihala makiko翻 译 成  中文 叫 ——三 原 XXX（为 保 护 当 事 人 隐 私，后 面 的 名 字我 就 不 写 了，有 心 的 读 者 自 己 去 查 吧 ）
三 原 小 姐 长 得 很 一 般，个 子 不 高 ，外 貌 比 较 普 通 ，唯 一 的 优 点 就 是 眼 睛 大，看 着 还 像 那 么 回 事 儿。

那 时 候 的 我 很 爱 国，很 愤 青，所以 对 日 本 人  没  什  么  好  感，  再 加 上 她 长 得 不 怎 么 漂亮，所以我很不爱搭理她，平常遇见她的时候一般都只是礼貌性的打个招呼，基本上和她没什么交流。
不 过三 原 小 姐 似 乎 对 我 没 什 么成 见，每 次 遇 见 我 都 给 我 鞠 躬，还 给 我 带 小 点 心 吃，弄 得 我 挺 不 好 意 思 的。

后来，我总是吃人家东西，心里有点儿过意不去，我就想要不我也请她吃个饭吧，于是就约了她。
没想到她想都没想就答应了，所以我们约好第二天晚上8点去餐厅见面。

到 了 第 二 天 晚 上，我 随 便 套 了 件 卫 衣 就 赴 约 去 了。
按 照 我 们 中 国 人 的 习 惯 ，一 般 约 好 了 8 点，几 乎 都 没 有 准 时 去的，要 么 早 个 十 分 八 分 的，要 么 晚 个 十 分 八 分 的，这 很 正 常 ，可 到 了 日 本 人 那 里 就 十 分 严 肃 了。
晚 上 整 八 点，我 离 餐 厅 还 有 几 步 路，这 时 候，我 的 电 话 响 了，三 原妹子  在 电 话 里 问 道：那 啥，还 没 来 么？

我说：快了，快了，别 催 哈。
然 后 8 点 零 一 分，三 原 又 来 了 一 个 电 话 问：还 没 来？
我 说 这 才   过 了 一 分 钟 啊 ，马 上，马 上。。。然 后 撂 下 电 话 心 想，这 日  本人   真 矫    情。
最 后，我 8 点 零 4 分 到 达 了 餐 厅，三原笑眯眯的对我说：你迟到了了耶，呵呵呵呵。。。
尽管如此，我还是能 明 显 感 觉 到 她 非 常 不 满。

不过日 本 人 就 这 样，就 算 她 不 高 兴，也 不 会 轻 易 写 在 脸上。
我说：三原妹子啊，迟到几分钟也叫个事儿啊，我今天 就 挺 不错  了 呢。
三原妹子故作惊讶的说：啊。。。是啊，原来 你 们 迟 到 几 分钟 没 什么 关 系 的吗？
她 还 是 那 副 笑 眯 眯 的 样 子，但 我 怎 么 看 怎 么 不 对 劲 儿，好   假，好 虚  伪 的 节   奏。
我  摆摆 手 说：算了，算了，不谈这个问题了，我们吃饭吧。

这事儿就算过去了，不过后来我才知道，原来日本人很注重守时，迟到一分钟也是很了不得的大事儿，怪不得她那天给我打那么多电话，看来我  刺激 到 她 了。


后来，迟到的事情她也没再提，我俩继续吃饭。
吃饭的时候我才发现，三原妹子打扮的很认真，化了妆，戴了耳环，还做了美甲，看来她挺看重这次约会的。
但这对我来说根本就没什么，在我眼里，她化了妆是那个样儿，不化妆还是那个样儿。
吃完饭以后，三原妹子笑眯眯的问我：可不可以送我回家？
我想了想说：不行，我还要去朋友那儿，你自己走吧。

三原妹子表情一下子变得很错愕，可能她没想到我会这么说，但我说的是心里话，我的确要到朋友那里去。
三原妹子脸憋得通红又问我：那陪我走一段总行吧？
我说：不行，真有事，你不能自己走吗？

这下，三原妹子彻底泄气了，但她还是那副笑眯眯的样子说：那好吧，不打扰你了，再见。
就这样，我们分开了，当时我也没多想，只是觉得这个妹子太黏人了。

不好意思强势插入爽一下下：
最后几句 “
吃完饭以后，三原妹子笑眯眯的问我：可不可以送我回家？
……
三原妹子表情一下子变得很错愕，可能她没想到我会这么说
……
三原妹子脸憋得通红又问我：那陪我走一段总行吧？
……
这下，三原妹子彻底泄气了，但她还是那副笑眯眯的样子说：那好吧，不打扰你了，再见。
就这样，我们分开了，当时我也没多想，只是觉得这个妹子太黏人了。
”
------
“ 我 ” 真是个木头！
那女的明显就是让 “ 我 ”  艹的
“ 我 ”  却不懂风情~
囧

后来，三原妹子搬走了，我也没打听她去哪儿，以为这个人就这么消失了，所以就没放在心上。
然而两个星期以后，三原妹子又给我打电话了，她说她搬了新家，邀请我去她家做客，而且说为了谢谢上次的那顿饭，要请我吃好吃的日本料理。

我一听说要请我吃日本料理，一下子就来了劲儿，那时候我从没吃过日本料理，感觉很好奇，于是就答应了。
因此，某天晚上，我按照地址就去了她的新家。
三原妹子租了一间studio，收拾的挺干净，见我来马上就把日本料理拿了出来。

那是我第一次吃日本料理，给我印象挺深的就是那道蛋包饭，就是烙一个鸡蛋饼，然后把米饭当馅儿塞进鸡蛋里面。
我从没见过米饭还有这种吃法，感觉很新奇。
还有那么什么味增汤，喝起来有点像大酱
还有寿司，上面的鱼竟然是生的，我实在吃不来那个味儿，于是趁她不注意的时候就偷偷吐了。

现在想想我那个时候真是太恶劣了。
总的来说，那顿饭吃的还不错，就是味儿太淡，不理解为什么日本人做菜不爱放盐，感觉吃起来清肠胃。
然后，饭吃饱了，三原妹子拿出两个杯子问：要喝点儿酒吗？

我一听要喝酒，心想我还怕你不成？喝就喝呗，看谁先倒下。
于是我们就你一杯，我一杯的开喝了。
当然，喝酒只是个交流方式，聊天也是必须的。
可能有人会问，你俩一个中国人一个日本人，语言不同，能聊到一起吗？
我可以告诉你，这完全不是问题。

首先，我俩都会英语，其次，我们可以写字。
是的，中文和日文有差不多30%的文字意思是相通的，假如有不明白的地方，几个汉字就能解决问题。
于是，我们就一边喝酒，一边闲聊，从国家大事一直聊到历史政治，从历史政治一直聊到电影文学。
聊着聊着，我俩都有点儿喝多了。

当时，一开始的时候，我俩都坐在一个双人沙发上，到后来，人一喝多了，慢慢的也就随便了，不再像之前那样一本正经的坐着，而是脱了鞋脚放在沙发上。
然后，也不知道怎么回事儿，一个不小心，我的腿就搭在了她的腿上。。。（或许是她的腿搭在了我的腿上，记不清了）

在那一刻，我忽然有种说不出来的感觉
又过了几分钟，我好像闻到了一股香味
应该是她喷的香水，味道很淡，却也很诱惑
也就是从那天开始，我逐渐意识到，香水是个大杀器。
我迷迷糊糊的望着三原妹子，忽然有一种要亲她的冲动
可我又不敢，万一她不让我亲怎么办？

想来想去，我决定亲她一下试试，而且我早就盘算好了，如果我亲她她不同意的话，我马上开门就跑，跑得远远的，虽然我不知道逃跑和亲她有什么必然联系，但直觉告诉我，跑是最有效的方法。

然后我就鼓足勇气亲了她。
还好，她没反抗，而且还挺配合，一点儿也没有不愿意的意思。
这时我才松了口气，既然她不反抗，那我就接着亲呗。
不过那时我又遇到另外一个问题，接下来该怎么办呢？

那一年，我22岁，正儿八经的小男生一个，虽然以前看过碟，也多多少少知道点那方面的事情，可实战经验几乎等于零，再加上过度紧张，一下子不知道怎么办了。
所以我只能坚持着，一个劲儿的亲，亲一会儿，停下来喘口气，等歇过气儿来了再接着亲，就这样磨磨唧唧的亲了半个钟头，三原妹子终于忍不住了问我：你打算亲多久啊？

我很茫然的对她说：那啥，我不会呀。。。
她很诧异的望着我问：你以前没做过么？
我说：看碟算不算？
三原妹子想了想，随后说：既然是这样，那还是下次吧。
我点点头：哦。。。

然后，我俩继续喝酒，谁也没说话，沉默了很长时间。
忽然，三原妹子又说：要不我教你好不好？
我又点点头：那也行。。。

要说人年轻的时候就是傻，当时我竟然还彪呼呼的问：第一步该干啥？
三原妹子说：你先搂着我。
我照做了。。。

三原妹子又说：不是脑袋，是肩膀，你往下一点
我说：哦，然后就搂住她的肩膀。
我当时心都快跳出来了，完全不晓得自己在干嘛。
这时，她低下头，把脑袋靠在我的大腿上，一边喘粗气，一边伸手往里摸。。。

我突然身上打了个冷战，然后哆嗦起来。
三原妹子问：你咋的了？
我说你别弄，我痒痒。。。
三原妹子“咯咯咯”笑个不停 ，她说：你这人真有意思。。。
后来她又说：你不要乱动，习惯就好了。。。

我哪敢乱动啊，就这么老老实实坐着，当时我就想：你爱咋地咋地，老子今天豁出去了。。。
再后来，我俩磨磨蹭蹭亲热了一会儿，我就把裤子脱了。。。
脱了以后，三原妹子低头就要去亲，我吓得赶紧用手去捂，然后说：等等，我还没洗呢。

不怕大家笑话，当时我这人比较脏，又懒，一到冬天半个月才洗一次澡，下面都臭了，那个味儿我自己都能闻到。
不过三原妹子笑了笑说：没事儿，我不在乎
接着，她就把嘴凑了上去，当时我能感觉到，她犹豫了一下，因为的确很臭，但她还是很勇敢的伸出了舌头
当时给我臊的呀，想死的心儿都有，恨不得把头塞进墙里，一辈子也别出来。
然后，就在三原妹子的引导下，我成功的上完了人生的第一课。

事情经过大概就是这个样子，虽然看起来比较简练，但这里是龙腾，不能写些乱七八糟的东西，我只能点到为止，剩下的你们自己去想象吧。
你们别骂我，我不是故意要吊你们胃口，要是帖子被和谐了，你们连这点儿都看不到。
总之，那是一个美好的夜晚，给我留下了一个难忘的回忆。
最后，三原是个好妹子，给个好评吧！

第二天早上，我先醒了，酒也醒了，看着一旁还在睡的三原妹子，我愁坏了。
按照我当时的想法，那天晚上纯属酒后乱性，我不知道三原妹子心里是怎么想的，万一她醒了以后发现自己做错了事情，我该怎么和她说呢？

所以我那时忽然冒出一个很蠢的念头——给多少钱合适呢？
给一百？会不会少了点儿？给五百？我又舍不得，那可都是英镑啊，那会儿的英镑老值钱了，一块英镑能换人民币十四块钱。

我就这么胡思乱想了好长时间，三原妹子终于醒了。
她醒了以后见我还在旁边，于是就笑笑问：你醒了呀？想不想吃点儿啥？
我一听这话，心里那个乐呀，当时我就想——太好了，原来不用给钱。液！
于是，从那天起，我俩就这么好上了。

有句俗话，我觉得挺在理，有人说，男人是先有性再有爱，而女人是先有爱才有的性。
很对，至少我就是这种情况。
最开始的时候，我对这个三原妹子没什么特殊的感觉，只觉得她很粘人。
但自从那天晚上的事情以后，我慢慢开始对她有了感觉。

毕竟，她是我生命中的第一个女人，还教了我那么多东西，而且我还都学会了。
更重要的是，对于一个二十出头的年轻人来说，那种事情似乎对我有一种瘾。
只要尝试过一次，我就欲罢不能，每天脑子里总想着和三原妹子OOXX
时间一长，我对她就有了一种依赖，因此就渐渐喜欢上了她。
再后来，我俩好了一个多月，就顺理成章的搬到一起住了。

这一住就是两年多，从此我对日本人也多了一些了解，现在我就把我眼中的日本人对大家说一下，以满足部分网友对日本人的好奇心。
刚搬到一起的时候，三原妹子在门口放了一杯食盐，我不知道这个东西有什么用，她说这杯食盐代表着神明，可以保佑我们，可能这是日本人的一种传统吧，这里面有什么典故我就不知道了，谁要是知道可以在这里说一下，反正当时我也没细问。

首先，日本人办事特别认真，特别细致，细致到什么程度呢？打个比方说——购物。
每次出去购物以前，三原妹子都会写一张清单，上面写着买什么，花多少钱，以及需要购买的物品在什么位置，都写的清清楚楚，而且每次都会按照写好的去买东西，就好像有一种强迫症，这让我很难理解。
按照我们中国人的思维方式，买东西就买东西，看见什么买什么不就好了么？用得着连逛街购物都要提前计划吗？这样做不嫌麻烦么？

再举一个例子——煮饭。
比如说今天要熬一锅汤，三原妹子就会在熬汤以前，把食材，汤料全部准备好。
然后，该放多少盐，该放多少作料，该放多少食材，都会按照食谱上的标明，多一克都不放。
为了这个，她还专门买了一个小天平，专门称重量的，假如说，这锅汤需要放5克食盐，那她就放5克，放6克都不行，一定要用天平把食盐的重量称好，才肯下锅。

我那是头一次看见有人做饭还要用天平的，所以印象特别深，有时候我就想，你做饭做成这样不累么？
等作料放好了，就开始煮汤，书上说煮汤要用30分钟，那她就认认真真的煮30分钟，多一秒不行，少一秒也不行，而且还专门预备了一个秒表，把时间掐的死死的。
这就是典型的日本人，把细节功夫发挥到了极致，有时候真让人有点受不了。

其实关于这一点，从我们的文化当中就能很好的体现出来。
中国人，就好像我们的国画，很写意，很大气，有山水，有瀑布，还有天空和悬崖，而细节方面很多时候都是一笔带过，我们艺术，看的是一个整体，表现的是一种气势。
而日本人的性格，就好像他们的浮世绘，以人物见长，注重细节，甚至连每一根头发，每一根胡须都能刻画的清清楚楚，就算是画风景，也多是那种庭院风格，小而别致。
我很难说这两种民族性孰优孰劣，只能说各有所长。
有人说，既然日本人做事情这么细致，那我们要向他们学习才对。
要我说，这纯属扯淡。

日本人的那种细致，是我们中国人学不来的，一个民族的性格养成，跟他成长的环境有关，就好像西方人的大鼻子，蓝眼睛，那是北欧特殊的气候所导致的，而我们中国人的长相，也和地理环境有关，两者根本就不是一个次元的东西，这是你想学就能学得来的吗？

不是有那么一句话吗？橘生淮南则为橘， 生于淮北则为枳，你生于中国，你的民族性就是与生俱来的，就好像很多在中国长大的二战遗孤，尽管他们身体里流的是日本人的血，但他们长大了以后还是和中国人没什么两样。
与之相对应的，很多在日本长大的华裔，他们的生活习惯，思维方式，也都是日本式的，不会因为身体里有中国人的基因，就帮着中国人说话。

有句老话说得对，一方水土养一方人，你生在什么地方，你就是个什么样的性格。
每一个民族都有他的优点和缺点，而任何事物都具有两面性，如果你硬要去学一些不适合自己的东西，不但别人的东西学不成，反倒把自己的好玩意儿给学丢了。

说了这么久关于三原妹子的事情，在这里简单介绍一下关于她的情况。
我曾经看过她的护照，日本护照，一个大大的菊花印在护照的封皮上，我真搞不懂，日本政府为什么要弄这么个图案印在护照上，难道和他们的国民属性有关系？

哦，对了，顺便给大家辟个谣，网上流传关于某些国家的护照上写着，大美利坚是你坚强后盾的那些段子是瞎编的，根据我个人的经验，大部分国家护照上写的基本上都是要遵守法律，或者尊重当地风俗习惯之类的内容，这是有国际标准的，几乎每一个国家上写的都差不多，因此，那些喜欢给美国爹脸上贴金的美分们还是省省吧。

当我第一次看她护照的时候，翻开护照的第一页，我当时就傻了眼，三原妹子出生于1976年，整整大了我六岁。
我说她咋对我这么好，原来是老牛吃嫩草。
不过这倒没关系，只要两个人合适，我不介意女方比我大。
所以严格来说，不能叫她三原妹子，应该叫她御姐比较恰当。
御姐老家在日本的庵美，是一个岛，我看了下地图，在冲绳那一带，那个岛很小，如果不放大，你根本就找不着。
庵美的日语全称是庵美大岛，我曾去过那个地方，为了见丈母娘。

那个岛怎么说呢？就一个字儿——穷，两个字儿——偏僻，看上去有点儿落后。
那里的街道显得有点儿旧，更不可思议的是，我居然看到了密密麻麻的电线杆。
我去，都什么年代了还用电线杆，我老家就挺穷的了，一个三线城市，即便如此，电线什么的早就埋在地下了，没想到在日本这么发达的国家还能看到电线杆。

更让我难以理解的是，那里居然不能上网，因为没通网线。
这就是庵美大岛给我的第一印象，反差挺大的，我原以为号称GDP排名世界第二的发达国家是个什么样儿（当年还是），原来就这个样儿，看来农村就是农村，不管是欧洲的农村，还是非洲的农村，基础设施一样都很落后。
PS：欧洲的农村也不比中国农村好到哪里去，一样存在着脏乱差的情况，所以，那些梦想着欧洲田园风光的小清新该醒醒了，那些所谓美好的欧洲农村风光都是特例，用来宣传的，都是特意找好的拍，就好比中国的华西村，华西村也是村，对不对？

日本人没有计划生育，所以三原有两个姐姐，大姐40多岁，离过两次婚，当时好像没工作，和父母住在一起，不知道现在怎么样了。
后来又听说三原的大姐第三次结婚，然后结婚不到一个月又离了，真不知道该让我说啥好——咋就不能在一起好好过呢？

三原的二姐倒是很稳定，读过书，留过学，属于知识分子，以前在日本政府里做公务员，属于体制内人士。
不过，据三原妹子自己说，日本的公务员好像没什么油水，工资也不怎么高，所以在日本，公务员不属于好工作。
再后来，三原的二姐辞职了，竟然跑到首饰店里推销钻石，当推销员，因为那里的工资高，福利也不错，由此可见日本的公务员真没啥可干的。（当然，这里指的是普通公务员，大官就不好说了，咱没接触过）

至于三原妹子自己，以前在小学里当老师，教小学生，后来想深造一下，于是就辞职来欧洲学习幼师课程，然后就很巧合的遇上我了。

但是，说到这里，我得好好谴责一下我自己，我太不是个东西了。
因为自从三原妹子认识了我以后，课也不去上了，天天陪我在家玩儿，在外面玩儿，把人家深造的计划都给打乱了。
直到最后离开欧洲，三原妹子总共才上了不到两天的课，毕业证书什么的也没拿到。
所以说啊，女人就是感性，为了感情什么都可以不管不顾的。

三原的老妈，一个典型的日本妇人，尽管年过60，还打扮的花枝招展，抹口红，擦美白霜，那个脸上的粉啊，足足有一厘米厚，轻轻咳嗽一声就像雪花一样啪啦啪啦往下掉，而且出门还喜欢戴一个很大很大的太阳镜。
至于三原的老爸，嗯。。。这么说吧，一看那模样，就很像当年那个进村儿的鬼子，小眼睛，小身板，小分头梳的油光瓦亮，反正给人的感觉很不好就对了。

日本有一个特点，也是我最不喜欢的地方——什么都很小。

房子小，水池小，地方小，反正什么都很微缩，像我这样的人待在那里很不习惯。
我是北方人，不管是住的地方，还是家里用的东西，什么都讲究大，我本人将近190的身高，住在三原妹子家里常常伸不开腿，要不就是走路经常碰头，或者稍微动一下，就会不小心打烂她家的东西，因此，在她家我时常感到很压抑。
不过总的来说，她家人对我还算不错，挺有礼貌的，虽然心里是不是尊重我我不知道，但至少在表面上，他们也无愧于一个发达国家应有的国民素质，在这一点上，比棒子要强多了。

一说起棒子，我心里就来气，真的，简直就是个精神病，我从没看过一个国家的人同时具有极端自大而又极端自卑两种性格，跟他们相处，常常让我有种想揍人的冲动。

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楼主娓娓道来，文笔练达又不失幽默，看着让人打开眼界啊，不知楼主具体在北欧工作还是游学？期待更新......

在欧洲的时候，我认识一个棒子，是个女的，那长相，一看就是没整过容的，大饼脸，老鼠眼，绝对的原汁原味儿。
一天，女棒子邀请我和三原妹子到她家开PARTY，本来我是不想去的，但三原妹子好面子，说人家请咱去，咱不去不礼貌，所以我就硬着头皮去了。

去了以后，这女棒子就没什么好话，总之就是大秀优越感，说我们大韩民国怎么怎么好，中国怎么怎么穷，落后，由于我早就有心理准备，所以就一直不说话，权当什么都没听见，我当时就觉得，跟一个女人没什么好争的，她爱说什么说什么去吧。

后来，party结束了，我和三原妹子准备回家，然而就在这个时候，很恶心的事情发生了。
这女棒子口口声声要我们所有参加party的人付钱，付什么钱呢？理由是，老娘开party买的酒，买的零食都被你们吃了，喝了，所以你们要给钱，大家均摊。

我操，当时我很生气，我从没听说来参加party的要让客人付钱，你是穷疯了么？这种话你也好意思说得出口？
再者，既然要付钱，你怎么不早说？早说我们就不来了，你这不是欺诈性消费么？
所以，我那个倔脾气一下子就上来了，什么钱不钱的，老子不给，你能把我怎么样？
到最后，老子就是没给，大摇大摆的回了家，她也没把我怎么样。

但是，三原妹子的表现却让我很难接受，她一个劲儿的向女棒子道歉，说什么给您添麻烦了，麻烦你妹啊！
有时候我很搞不懂日本人，你说他们好吧，南京大屠杀就在那儿摆着呢，你说他们不好吧，有时候又客气的让你不好意思。

总之，就好像一直在掩盖自己，掩盖自己最真实的一面。
当然，我接触的棒子不多，也就那么几个，或许也有一些棒子是好棒子，但愿不是每一个棒子都是这样。
哎。。。说着说着，歪楼了，怎么扯到了棒子身上，还是接着说三原妹子吧。

有人曾经问我，日本人对侵华历史怎么看？他们是不是真的什么都不知道？
要我说，怎么可能会不知道？他们不但知道，心里明镜儿似得呢！
三原妹子曾经对我说过，关于侵华历史，课本上写的比较扭曲，但如果你想了解真实的情况，你去一些国家图书馆或者档案馆都能看到。

但关键就在于，没有人愿意正视那段历史。
在日本，对于侵华历史，有以下这么几种人。
一种是完全不关心的，他们会觉得，那些已经过去了，关我什么事儿？我过我自己的日子，我不去惹你，你也别来烦我，就这么简单，类似于这种人在日本占了大多数。
另一种就是自知理亏，但嘴上不想承认，明明犯了错，但又没勇气正视错误，一旦涉及到这种问题就开始沉默，这种人也不少。

第三种，就是完全否定历史，因为心虚，所以要大喊大叫为自己壮胆，因为害怕，却偏要表现出老子要和你拼了的架势，虽然他们表面上看不起中国，但实际上他们心里很清楚，中国崛起势不可挡，一旦中国发展进入正轨，日本拍马也赶不上。
第四种，完全不要脸的类型，无论你说什么，老子就要和你抬杠，南京大屠杀是没有的，慰安妇也是瞎编的，虽然你有证据，但他们还是会装出一副无辜的样子说：啊？什么？我什么都看不见，我什么都听不到，我什么都不懂，反正我们没有错，错的永远都是你们就对了。

有一个比方，不知道恰不恰当，正好符合日本人的心态。
所谓的侵华历史，就好像中国人心目中的六（和谐）4，还有wen（和谐）革，课本上是不会写的，公共场合里是不能谈论的，但每一个人心里都清楚，每一个人对这两段历史的心态都很复杂，都有不同的看法，只不过，处在一个大的环境下，想了解它实在是太难了。

也有人曾经问我，当你和三原妹子谈到历史的时候，会不会很尴尬？
我的回答是——会的，而且关于这段历史，一直是我俩的禁区，也是我们两个人中间一直都解不开的疙瘩。
记得有一次，我和三原妹子一起看日剧——白色巨塔，里面有这么一段情节，当财前五郎去参观犹太人集中营的时候，曾经感慨过一句话说——同样是医生，他们怎么可以这样残忍。（注：大概是这么个意思，当时财前五郎说这句话的前提，是指当时的德国医生利用犹太人做活体实验）

当三原妹子看到这一段的时候，她便很伤心的说：太没人性了。。。
而我在一旁听到这句话，心里忽然很不舒服，因为我一下子就想到了731部队。
看来731不是日本人首创，作为轴心国，相互之间还是有学习交流的。

我犹豫了半天，心里很矛盾，不过最终我还是忍不住说了一句：这事儿你们日本人也干过的。。。
三原妹子当时一愣，她想了很久，接着问：是吗？我
没听说过？
我说：是真的，不信你google一下。

三原妹子不说话，也没有google，沉默了很长时间，她才小声的说了一句：我真的不知道，不过既然你说有，那就一定是真的了。。。
然后，那天晚上，我俩再也没说过一句话。
当我说完那句话以后，我其实心里挺后悔的，这不是没事找事么？
但作为一个爱国青年，我心里也很难受，一想起同胞被731拿来做活体实验，我心里就很愤怒。
可是，在女友和政治立场之间，我的处境就非常尴尬，甚至是左右为难。

忽然想起一部电影，李连杰演的，名字叫——精武英雄。
在电影里，陈真喜欢上了一个日本女人，但他的师父霍元甲却是被日本人毒死的。
然后，陈真被逐出师门，被同胞辱骂，被赶出旅馆。
年少的我看到这一幕时，曾对着电视破口大骂李连杰真不是个东西，喜欢谁不好，偏偏喜欢一个日本鬼子，破坏我心目中的英雄形象。

可是，我却万万没想到，若干年后，这事儿居然摊到了我自己身上，我马上就不淡定了。
在那一刻，我忽然理解了什么叫做忠孝不能两全那种矛盾的心态。
我仿佛站在了两个茅坑中间，进也不是，退也不是。。。
所以说啊，话不能乱讲，会遭报应的，我就是一个活生生的例子。

类似于这样的事情还有很多。
比如有一次，我和三原妹子去一家中餐馆吃饭。
吃着吃着，我发现很多餐馆里的人都在看我俩。
一开始我不知道发生了什么事儿，后来我一想，马上明白了，因为我和妹子说的是英语和日语，被别人听到了，所以里面的中国人都很奇怪。

你想想看，两个亚洲人，两个黄种人，却在用英文相互对话，听起来是挺怪的，不知道的还以为我俩在装（B）。
后来服务员上菜时忍不住问了我一句：你对象哪儿的人啊？
因为我常去那个中餐馆吃饭，所以服务员认识我，他知道我是中国人。
所以我就说：她是日本人。

服务员马上惊讶的说：啊。。。日本人啊，怪不得呢，然后表情甚是复杂，不过我感觉，他脸上善意的表情居多。
然而，偏偏不赶巧的是，这时中餐馆里正播放国内的新闻，新闻内容是，全国各地爱国青年在日本大使馆门前示威，抗议小泉纯一郎参拜靖国神社。（那时候是小泉执政）
顺带提一句，三原妹子说过，小泉纯一郎有个儿子，是混娱乐圈的，还参演过日剧，只不过不是一线演员，属于龙套级别的。

这跟我国的情况大有不同，中国的太子公主一般都很神秘，神秘到你只知道他叫什么名儿，其余的一概不知，抛头露面什么的就更别提了。
然后，服务员似乎对我俩的事情很感兴趣，一直问东问西的，连活都不干了。
我有时候也搞不懂，中国人凑在一起谈论日本人的时候，通常都没什么好话，无外乎侵华或者南京大屠杀什么的。
可一旦真的遇见了日本人，反倒没什么敌对情绪，似乎好奇的情况比较多。

当时由于新闻里的抗议事件，三原妹子脸色很不好看，我也感觉浑身不自在。
大家可以想象一下当时的场景，一个中国人，一个日本人，在中餐馆里吃饭，两人是恋人关系，电视里正播放着反日新闻，周围又全都是中国人。
我想，三原妹子那时的心理，肯定是比较害怕的，因为整个餐馆里就她一个日本人，我能明显感觉到，她拿勺子的手在抖，而且抖得很厉害。
虽然她不懂新闻里说的什么，但那种场面，一看就看出来了，因为当时有人在电视里烧日本国旗。
而我当时的心态也很复杂，我甚至在想，我这算什么？找一个日本女朋友，我算不算汉奸？
服务员还是继续在问我俩的事情，我有一句没一句的搭着话。
后来，三原妹子拉着我的衣角，偷偷的用日语对我说：咱们走吧？

我知道，她是故意用日语对我说这句话的，她怕用英语说，周围的中国人听得懂。
虽然饭没吃完，我也只能带着她离开，我也不想继续待下去了。
当我俩刚走到饭店门口的时候，那个服务员也不知对谁说了一句：你知道吗？那个女的是日本人！
服务员声音很大，我离他很远都能听得见。

这下可炸了锅了，当时整个餐馆所有人的目光全都落到了我俩身上。
我真不知道该怎么形容我当时的感受，就好像我是个罪犯，做了一件天大的错事，正在接受世人对我的审判。
我拉着三原妹子的手，很快的逃离了那家中餐馆。
回去的路上，我俩沉默了好长一段路，后来，三原妹子忽然跟我说：对不起，都是我不好，让你为难了。
她还是很了解我的，知道我心里在想什么。

我说：你傻呀，这跟你有什么关系，干嘛说对不起？
然后，我俩又沉默了。。。
再后来，我俩再也没去过中餐馆吃饭。。。

支持楼主，写的虽然杂乱一些，但文笔还是很干练，内容也比较有意思，期待更新

文章写的也许是作者个人的所见即感受，但还是比较真实的。我上次去柏林，在市中心闲逛，突然就发现两个老外就在中心建筑下面对着墙小便，旁边都是人来人往。因为他们的公告洗手间很少，而且类似麦当劳等都是收费的，所以这种现象也常有。

[color=Red]有更新了，继续搬运[/color]:lol:

上次说的话题貌似有点儿沉重，这次写一些生活方面的事情吧。
中国人有句老话，叫做近朱者赤，近墨者黑，自从我俩同居了以后，三原妹子在我精心调教下，越来越像一个中国人了。
其实严格说来，日本人虽然不属于中华民族，但在某些方面还是与我们有共通性的，只要和他们相处久了，你就会发现其实大家的价值观都差不多。
首先，我们都属于勤劳的民族，把工作和事业都看得很重，其次我们都很喜欢攒钱，我们对待家人的态度也几乎都是一样的。
跟着我的日子久了，三原妹子也学会了迟到，最严重的一次，居然放了我一个小时的鸽子，想想我当初的所作所为，真是报应不爽，不过也算了，反正我也是这样的人，无非就是个五十步笑百步。

生活上，三原妹子也放弃了之前一丝不苟的作风，慢慢地也像我一样，凡事差不多就行，而且三原妹子曾经对我说过：跟我在一起比较放松，这样挺好的，跟日本人在一起反而会很累，因为要时时刻刻都绷住神经，生怕做错事儿，说错话。
总之，按照日本人的说法，三原妹子被我带坏了。
不过我觉得，这在某种程度上也算是一种融合吧，否则你做你的，我做我的，怎么在一起生活呢？
但是，有一些事情，是我们俩个无论如何也融合不了的，因此常常因为这些矛盾发生争执。

第一个，说话问题。
三原妹子曾不止一次对我说过，你们中国人说话就像吵架一样。
原因是，中国人说话嗓门比较大，脸上没有笑容，看起来很严肃，没有亲和力。
反观三原妹子，她讲话总是声音细细的，而且不管对谁，总是笑脸相迎，还总是一个劲儿的鞠躬。
如果用一个字儿来形容中国人的第一印象，那就是——硬，说话口气硬，表情很僵硬，给人的感觉不舒服。

我说这你就不懂了，我们只有对关系好的人才这样说话，跟你不熟才笑嘻嘻的，你那叫虚伪。
我曾经仔细观察过日本人，确切的说，是日本女人之间的对话，发现她们的确是这样。
比如说有一次，三原妹子和她的朋友在街上偶遇，然后两人开始了一段长达二十分钟的对话。
三原妹子：哎呀，这不是XXX酱么？好久不见捏，呵呵呵呵（鞠躬，鞠躬，再鞠躬。。。）
XXX酱：是呀，这不是三原酱么？呵呵呵呵，真的好久不见捏（鞠躬，鞠躬，再鞠躬。。。）
三原妹子：XXX酱，最近还好吗？呵呵呵呵。。。
XXX酱：我很好捏，多谢关心，那您呢？你还好么？
三原妹子：很好啊，嗯呵呵呵呵。。。
咦，今天天气也很好呢，呵呵呵呵
是呀，是呀。。。天气好好耶。。。
咦，XXX酱你看起来好像瘦了捏？

是吗？呵呵呵呵。。。哪有。。。讨厌啦，人家一直都是这个样子啦，不过说真的，三原酱你才真的瘦了捏。。。
呵呵呵呵。。。哪有，哪有啦，人家刚刚开始减肥捏。。。
呵呵呵呵。。。
呵呵呵呵。。。
哎，你这鞋子在哪里买的？好好看耶。。。
哪里，哪里，这是在tesco（超市名）买的，大减价哦，我跟你说啊。。。（以下省略几千字，全是购物心得之类的话）
啊——？是吗？是吗？好厉害呢！

对呀，对呀。。。
呵呵呵呵。。。
呵呵呵呵。。。
哎，你的衣服也好好看捏。。。你的首饰好好看捏。。。你的指甲好好看看捏。。。你的。。。（以下继续省略几万字）
接着，在两人相互吹捧了十多分钟以后，该开始告别了。。。。
三原酱，再见了哟，呵呵呵呵。。。（鞠躬，鞠躬，再鞠躬）
你也是，下次见喽，呵呵呵呵。。。（鞠躬，鞠躬，再鞠躬）
再见。。。
再见。。。

然后，两个人一边走，一边回头，一边笑眯眯的，一边你一下我一下的鞠着躬，好一个依依不舍的样子。
折腾了将近半个小时，两人终于分开了，我在一旁站着听，腿都酸了，后来我问三原妹子：她是你什么人？居然聊这么长时间？
三原妹子想了好一会儿才慢悠悠的说：啊。。。不记得了，好像是在哪儿认识的，我们只见过一次面
我倒。。。这样的人你都能在大街上和她说上半个小时？

那时候我就在想，假如她今天要是碰上一个熟人，那我还不得等到半夜啊。。。
总结一下，如果两个不熟的日本人在街上偶遇，他们的谈话模式一般是这样。
首先，一定要鞠躬，而且要不停的鞠，你一下来我一下，绝对不能比别人次数少，但也不能比别人次数多，次数少了不礼貌，次数多了会伤到别人的自尊心，看他们鞠躬，就好像在比赛——哦不，就好像在较劲，潜台词就好像是——老娘绝不会输给你的！

其次，脸上一定要带笑，不管你喜不喜欢这个人，脸上的笑容一定不能停，“呵呵呵呵”是必须的，就好像语气词，每隔几秒钟就要来一下，不然就浑身不舒服。
再一个，话一定要多，尽管谈话内容没什么营养，废话连篇，但绝不能没有话题，否则当别人的话说出来以后，你接不上下一句，你就输掉了，虽然我不晓得这有什么好输的。
第四——吹捧，这个可需要相当大的脸皮和技术，一般人是做不到的，如果当你面对一个200多斤的女人时还能说出：XXX酱你最近瘦了哦，这说明你已经毕业了。
写到这里，我不得不感慨一句——做日本人真累。。。

另一个无法融合的问题——卫生。
日本人很爱洗澡。
据我观察，三原妹子一天至少洗两次澡，请注意，是至少。
早晨起来洗一次，晚上回家也要洗一次，这是惯例。
如果遇到特殊情况，还得PLUS
比如说，今天风沙很大，加洗一次。
再比如说，今天做饭油烟太多，加洗一次。
出门见朋友，加洗一次。
甚至有时候半夜忽然来了感觉，OOXX以后也得洗，不管是半夜12点还是凌晨2-3点，一定要洗，否则无法入睡。
等等。。。

我就不同了，我这人比较邋遢，一般一星期一洗，有时候懒了半个月，一个月洗一次的情况都有。
有时候干活累了，回到家躺床上就睡，衣服也不脱，脚也不洗，这让三原妹子难以忍受。
我记得三原妹子最常对我说的一句话就是——你这人怎么拉完屎不洗手捏？
哎。。。现在想想，当时的确有些过分了。

看到这里，可能大家要问我了——撸主你为何这么脏？
嗯。。。这个我承认，但我要声明，我不是故意的，这其实是一个习惯的问题。
有一件事情给我的印象特别深。
记得小时候，当撸主第一次住上楼房的时候，经常拉完屎不冲厕所，为了这个事情，俺娘骂过我无数回。
这可真不能怪我，撸主小时候家里很穷，那时候大约80年代，住的是平房，那时候厕所不叫厕所，叫茅坑。
抽水马桶那玩意儿在我八岁以前是从来没见过的。

那种老式的茅坑相信大家都使用过，要用蹲的，拉完屎直接擦屁股走人，根本就没有冲水这一说。
所以后来搬进了楼房以后，我就把这个习惯带到了家里，每次拉完屎以后就像条件反射一样，不冲水就走了。
至于洗手就更别提了，撸主小时候家里连自来水都没有，想用水得去井里挑，一到冬天凡是有水的地方全都冻成了冰坨子，在这样的环境下，怎么可能养成洗澡的习惯？
撸主老家在北方，气候寒冷，不像南方那样天天出汗，所以那里的人用不着天天洗澡。
最重要的是，那时候撸主的老家附近没有澡堂子，想洗澡的话，必须要骑车一个小时到县城去洗，在那种条件下，天天洗澡根本就不现实。
当然，后来改革开放以后，撸主的老家经济好了，基础设施完善了，一些不好的习惯才渐渐改掉了。
但有的时候，一些从小养成的习惯真的很难改掉。

古人云——仓廪实而知礼节，这话不是没有道理的。
以前的人，光想着怎么挣钱吃饱肚子，哪有精力关心个人卫生问题？再说了，有时候就算你想讲卫生，也没那个条件。
经济基础才能决定一切，中国刚刚才脱贫，有些思想上的事情，还需要一段时间慢慢培养，所以有时候外国人说中国人不讲卫生，也不是完全没有道理。
这个嘛，我相信，当我们经济再持续发展一阵子，个人卫生问题也就解决了，这个我是深有体会。
至少现在的我不会像以前那么脏了。

尽管我和三原妹子由于生活习惯有些小摩擦，但总的来说，我们的生活还是很和谐的。
因为我感觉的到，她真的是很喜欢我。
每天下班以后，她会站在门口等我，帮我脱外套，甚至弯下腰来帮我脱鞋，脱袜子。。。顺带说一句，撸主那时候有严重的脚气，脱鞋以后那味道很熏人，像烂掉的咸带鱼。。。
每天她都会把饭做好等我回来，如果我没回家，她是不会吃饭的。

那时候我年轻，脾气有些暴躁，偶尔会发火，但每次她都会让着我，微笑着劝我别生气。
现在仔细想想，那时候我太不懂事儿了。
三原妹子对我越好，我就越恨那些日本男人，妈蛋，好闺女都被你们这帮畜生糟蹋了。
三原妹子曾经对我说过，以前他有过一个男朋友。

那男的应该是很操蛋，三原妹子从来都不会在我面前说别人坏话，但对他的前男友，三原妹子还是时不时的流露出一点儿不满，可见那个男的真的很操蛋。
具体表现为——小心眼，还动手打人。
三原妹子说，有一次，他俩在街上因为一件事情起了争执，那男的一生气，竟然顺手将她推到水沟里，然后大摇大摆的回了家。
还有一次，也是因为吵架，那男的竟然将三原妹子的钥匙抢走，然后将她锁在门外，后来她不得不去找她的朋友借宿一晚。
还有一次，那男的抢走了她的笔记本电脑，为的是报复三原妹子，因为三原妹子很多工作资料存在电脑里，没有电脑，她就没法上班。
三原妹子每次说到这件事的时候，都会抱怨道：他怎么可以这样，那是我的工作啊。
另外，那个男的不止一次动手打过三原妹子。

说实在的，我很看不起这种男人，小时候我妈就总对我讲：没本事的男人才打老婆，有劲儿你冲外人去使啊。
所以我从不动手打女人。
正因为这样，我有时候会常常想，要是我能发明一种病毒就好了，把日本男人统统毒死，把年轻的女人统统留下，然后拉到中国来给大家分了。
那多好啊。。。


不知不觉说了很多三原妹子的事情，貌似有点跑题了。
那就顺便说一点欧洲的事情吧。
之前看帖子，有人问我关于欧洲租房的情况，在这里给你们简单介绍一下。

一般去欧洲租房，有以下这么几种情况。
首先，如果你有钱，而且你又是一个富二代，那你就不要看了，因为有钱人到哪里都不需要了解信息，只要你肯花钱，有大把的人帮你做事情，我这是写给一般老百姓看的。
在欧洲，想租房可以去中介，他们会帮你介绍房子，但是，一般的中国人都不会通过这种途径，而且我也不建议大家这样做，因为类似于这样的房子，价格都很高，普通留学生是负担不起的，而且老外都很龟毛，要求很多，不能随意改变房屋设施，不能在屋里抽烟，每天要定期打扫，一旦房东发现房子被你住脏了，还会扣你押金，等等等等，有的时候，甚至少了一根勺子，退房的时候摸到一丝灰尘，都会以各种理由变相扣钱，总之，当你签下租房的那一瞬间，就像签了一份卖身契，很不划算的。

第二种方式——学生会，一般每个国家都会有学生会这样的公共机构，那里有租房的信息，价格还算合理，室友一般都是老外，跟他们一起住还能提高英语水平。
但是，这样的方式也有问题，一般来说，不同国家，不同民族，不同肤色的人住在一起，冲突也是会有的，老外有很多的生活方式我们中国人不能接受，而中国人有些生活方式老外也不能理解，很容易造成误会。

比方说，做饭。
中国人做饭油烟很大，常常会熏黑厨房，老外常常会因为这个事儿跟你理论，他们嫌屋里有味道，可是，总不能不做饭吧？总不能天天吃你大英帝国那世界闻名的暗黑料理吧？fish&chips，这玩意儿直到现在我一听见名字就想吐。
再一个，白种人还有相当一部分对中国人有鄙视心态，别以为老外素质都很高，市侩的人也不少。
老外臭毛病也多，矫情，小题大做，等等等等，这些都是现实存在的，俗话说，相处容易同住难，想和老外合作的同志们一定要有个心理准备，童话般的故事只会出现在电影里，并不存在于现实生活中。

第三种方式，也是最流行的一种方式，那就是去唐人街找中国人发布的租房信息。
在国外，一般中国人都有自己的小圈子，刚去国外的人，一般都能在圈子里找到自己需要的信息，房租价格也是很便宜的，跟中国人住一起，不管怎么说，生活习惯是基本一样的，撸主我在欧洲那几年，除了和三原妹子以外，大部分时间都和中国人合租的。

不过，我要提醒大家一点，出门在外不比在家，凡事多留个心眼，中国人不见得个个都是老乡，老乡坑老乡的事情也是常常发生的，出门在外要多看，多观察，一旦发现对方人品不咋地，最好不要过多的接触，以免惹祸上身。

根据我多年在外闯荡的经验，我可以负责任的告诉大家，好人与坏人是不分种族和国家的，老外里面确实有不错的，中国人里面也有坏的流油的，一切只能凭你自己感觉，有时候，出了事情别人帮不了你，只能自己靠自己，人总是要长大的，有时候，吃亏也是一种经历，它能让你快速成长，总之不要轻易地相信别人就对了。
另外，在欧洲的大城市，一般都会有这么一个不成文的规定，那就是当你退房以后，一般都要找下一个房客来顶替你的位置，这样你才能拿到当初租房时的押金，如果你找不到下一个房客顶替你，那你就很难拿回自己的押金了，这是个很恶心人的规定，但大家都这样，也没办法，但有时候像这种事情也是可以和房东商量的，具体怎么办还得看具体情况，做事情没有一条绝对能行得通的理论，出门在外，随机应变是很重要的。

但如果你是一个背包客，那就好办了，一般大城市都有B&B，全称——bed and breakfast，就是那种上下铺小旅馆，只有一张床睡觉，管一顿早餐，价格在十几欧元左右，很便宜，非常适合穷游，另外，当你需要一个暂时住所的时候，B&B也比较合适。
好了，暂时先介绍到这儿，还有很多需要注意的事情，等想到了再接着补充吧。

真是没想到啊，我本来想写写欧洲科普的帖子，结果写着写着竟然变了味，害得我把自己的私人生活都讲出来了。
都是你们不好！

哎，不过算了，反正我也是想起什么写什么，就这么地吧。。。
看来在网络社会中，还是单身的男同志比较多啊。
今天就谈一谈三原妹子和她的小伙伴们。

顺带插一句，三原妹子名叫mihala makiko，翻译成中文不是什么真纪子，我看了你们的帖子，没一个说得对，我知道你们用了百度，但我要提醒你们，百度不见得什么都对，生活当中的事情不能按照书上说的生搬硬套，你们还是不要瞎猜了。
三原妹子有两个闺蜜，一个叫akemi，另一个叫kotoko，她俩和三原妹子一样，都是在欧洲读书的。akemi年纪比较大，当时好像已经30多了，现在估计快四十了吧，长得很日本人，有一种很典型的日本女人气质，总的来说样子还不错，挺耐看，当时找了一个英国男朋友。

kotoko年纪较轻，20来岁，不过依然比我大，不同的是，kotoko个子很高，大约有170，这种身高在日本女人中比较罕见，至于长相嘛，我用两个字形容一下——呵呵。。。
akemi是个很普通的女人，穿着很朴素，但与她相处一段时间后我发觉，这女的心眼儿挺多，或许是年纪大了，比较世故，偶尔会觉得这人阴阳怪气的，所以我和她接触不多。
kotoko似乎没什么 心 机，感觉傻 里 傻 气 的，但和这样的人相处反而没什么压力，比较放得开，而且有一点，kotoko好像家里很有钱，我认识她这么久，从未见过她上班或者打工，穿着打扮也很时髦，浑身上下有一种大家闺秀的气质。要知道，在英国那种高消费的地方，一般人如果不打工不挣钱还要留学，普通家庭是承受不起的，更何况kotoko不管去哪里都是一身名牌，光prada的包包就有七八个，光凭这一点你要说她家里没钱，鬼才信呢。

我第一次认识她俩也是在一家中餐馆，那时候我和三原妹子刚刚好上，所以三原妹子便急不可耐的想要介绍我给她的闺蜜认识，于是我们就约好了一天晚上一起吃个饭。
见了面打了招呼，然后就点菜吃饭，这里插一句，大部分日本人似乎都很喜欢中餐，在我的印象中，每一个吃过中餐的日本人没有一个不夸中餐好吃的。
我们几个一边吃，一边有一句没一句的闲聊，她们几个婆娘凑一块讲日语，我那时候日语也不好（现在也不怎么样），因此我没怎么说话，只顾着低头吃饭。
吃着吃着，akemi忽然问我：你家是哪里的？
我告诉她说：我家威海的，离你们那儿不远。

akemi听到这个名字后，马上拿出自己的电子词典开始查，然后拿给我看，我接过电子词典一看，当时差点儿没噎着。
只见上面写着——威海卫，公元XX年，日本海军与清朝水师于刘公岛海战，清水师败北。。。
虽然词典上标注的是日文，但里面有很多汉字，我还是能大概明白上面的意思。
我看了看akemi，无奈的笑了笑，什么都没说，其实我也没啥好说的，这种事情我和三原妹子之前也遇到过，一般都是冷处理的，对于历史上的恩恩怨怨，沉默是最好的回复。
至少在我看来，这种争论是没有意义的，就算你嘴上说得过人家，那又怎样呢？也许你可以在言语上打败对方，但你永远也不可能改变对方心里的想法。
概括一下就是——人家嘴上服你，心里不服气，又有什么意思呢？

akemi见我脸色不对，马上意识到了问题，于是她赶紧说了声对不起，然后解释说，我只是想确认一下是不是你说的那个地方，给你添麻烦了。
我很大度的说：没关系，都过去的事儿了，不提也罢。
尽管如此，我心里还是有些不舒服的。

我原以为这事儿就算拉倒了，没想到那个没心没肺的kotoko忽然来了一句：原来以前那里打过仗啊，卡哇伊~~
我当时一愣——你这他娘的啥意思？打仗还卡哇伊？
后来我才知道，虽然卡哇伊是可爱的意思，但在实际生活中，卡哇伊更多的其实是一种语气词，当她们表示惊讶或者意外的时候，也会用卡哇伊这个词，就好像英文里的fucken，不见得就是要骂人，有时候也有加重语气的意思，和中文“他妈的”同理。
不管怎么样，我晓得这个kotoko没有恶意，也就不跟她计较了，接着吃我的饭。
后来，饭吃完了，我喊服务员过来结账。

就在这时，三原妹子的两个闺蜜忽然拿出各自的钱包来问：多少钱？
我以为她们要请客，后来才知道不是，她们是想AA制，几个人均摊，看来西方人的生活方式对日本还是有一定影响的，这似乎也成了她们的一种习惯，以至于到了结账的时候，她们会不由自主的掏钱出来。
我见状马上摆摆手说：不用了，这顿我请。

不是我喜欢摆阔，我老家山东的，这里的人多多少少都会有点大男子主义，所以我一般是不会让女人掏钱的，不管她是日本人还是中国人，不管和我吃饭的女人跟我熟不熟，我都会帮她们付账，算是一种传统吧，总觉得让女人掏钱不像那么回事儿。
而当她们听说我请客的时候，全都异常惊讶，好像我做了一件了不得的事情，她们先是表示感谢，然后纷纷异口同声的说：那怎么好意思呢？怎么能这样呢？这样多不好啊。。。
然后。。。一边说，一边偷偷的将钱包收起来了。。。
擦，你们这动作也太明显了吧？

最后，这顿饭还是我付了帐，几个女人又是鞠躬，又是再次表示感谢，弄得我都不好意思了，看那架势，如果不是三原妹子在我旁边，她俩马上就要跟我去开房玩3P了。
不就是一顿饭嘛。。。至于么？
但通过这件事情，我至少明白了一个道理，不管是哪个国家，哪个民族，哪有不爱钱的呢？

今天闲着没事儿看了两场wwe，一时心血来潮，就和大家谈谈体质问题。
虽然这话大家可能不怎么爱听，但我实话实说，中国人的身体素质实在是太差了。

给你们举个例子，有一次，一帮中国留学生和一帮社区白人青年踢足球，只踢了一个半场，一个个全都喘的不行，到最后，这帮留学生被对方灌进去20多个球，别提多丢人了。
在国外，要是和白人打架，如果中国人这边不抄家伙，一般都以吃亏居多。
西方人我就不多说了，就连三原妹子也比普通的中国女生要强。

三原妹子在上学的时候，曾经参加过排球社团，手劲儿很大，她能将一个15斤的哑铃单手举过头顶，15斤虽然不是很沉，但对于一个女生来说，已经很厉害了。
我俩以前闲着没事儿的时候，经常在地毯上玩儿柔道，当然，是闹着玩儿的，边打边闹，虽然她肯定摔不过我，但每次和她玩完以后，我都累得气喘吁吁。
就我个人感觉，假如三原妹子要是在街上遇到一般的坏人，而且是男性，若是拼命反抗起来，一般她是不会吃亏的，没准儿还能打个平手。
日本人尚且如此，黑叔叔就更加逆天了。

以前我有个同事，是个黑叔叔，个子没我高（他大约185左右），体格相当壮实，一条胳膊跟女人的大腿差不多粗。
有一次我俩闲聊的时候他问我：你和你老婆X生活和谐不？
我当时还很得意的说：那当然，一天最少一次。
没想到黑叔叔难以置信的望着我说：不会吧？才一次？我一天最少三次，从不间断，我要是像你这样可怎么活呀。。。
一听这话，我当时就没自信了，不过我碍着面子不想认输，于是就不服气的说：你就吹吧，我才不信呢。

尽管说是这么说，但我心里也很清楚，这黑叔叔未必就是在吹牛，然后某一天，在上厕所的时候，我无意当中看见了黑叔叔的屌。
这一看不要紧，我勒个去，黑叔叔的屌就像一根紫茄子，要多长有多长，要多粗有多粗。
那简直都不是人屌，根本就是畜生屌，就算打个结也比我长。
从那以后，我就再也没和黑叔叔谈论过X生活的事情。
看到这里，可能大家会说：哎呀，这是天生的，没办法呀。

要我说——不是，我个人认为，我们中国人的基因其实并不差，至少在北方地区，中国人的基因应该与白人是在一个档次上的。
造成今天这种情况的原因不是天灾，而是人为的。

我们这一代人，由于某些原因，只注重考试教育，却并不注重身体素质的培养，导致了我们这一代中国人普遍身体素质过差，在这里面，国家，社会，甚至我们的父母都有一定的责任。
我刚到欧洲的时候，虽然身高还可以，但身体素质也是一塌糊涂，但通过几年的锻炼，一样可以在力量上与白人不相上下，这就是个很好的例子。
不是我们不行，而是我们没有那个环境，没有那个氛围，具体的原因我在这里就不多说了，网上有很多关于这方面的帖子，但我要提醒大家一点，按照我们目前大部分中国人这种身体素质，就算再和日本鬼子拼刺刀，就算我们人多，我们一样会输。

你们不喜欢这样的论点无所谓，我说的是事实。
但这种现象是可以改变的，不要以为现在这个社会四肢发达没什么用，从某种意义上来说，锻炼身体不但能防病，还可以培养一个人果断勇敢的性格，这种性格是做大事的先决条件，如果你连这点基本的都做不到，那就别谈什么将来了。
而且话说回来，锻炼身体还能提高X生活的质量，这一点我是深有体会的。
所以，为了生活的幸福，为了给咱们中国人争一口气，大家有空还是多做做运动吧。

谈到体质问题，我就想起打架的事儿来。
在外面这两年，我没少跟洋鬼子干架，全都是些鸡毛蒜皮的小事儿，现在想起来打架的理由都挺可笑的，说出来跟大家分享一下吧。
有一次，我晚上加班，一直干到夜里12点才收工，那时候人挺累的，主要是觉不够睡，所以人特别暴躁。
收工以后，我晚上没吃饭，于是就去了burgerking买汉堡，寻思吃完了赶紧睡一觉，不然第二天没法开工了。

结果倒霉的是，在burgerking里遇上一个醉鬼，按理说，醉鬼跟我没什么关系，我买我的饭，你喝你的酒，大家井水不犯河水，可赶巧了，这家伙喝多了以后开始钓马子，跟女收银员勾勾搭搭的调情，这就跟我有关系了。
我着急买完饭回家睡觉，可这醉鬼却不停的和收银员说话，他俩一说话，我这边就不能结账，耽误我宝贵的时间，一开始的时候，我想等一等，可是这醉鬼一说话就没完没了，害我等了十多分钟都没法结账。

正说话的时候，那个女收银员看见我了，于是就对那个醉鬼说：先生，麻烦你让一下，后面的人要结账呢。
那醉鬼不理，继续跟女收银员调情，我看着看着火就上来了，妈蛋，老子本来觉不够睡脾气就不好，你还敢在这给我添乱，你这是要找茬吗？
于是我也不管那个醉鬼，直接就挤到他前面去了，然后对收银员说：给我来一个double cheese burger，加bacon，要meal，takeaway。
可是，话没说完，那醉鬼见我挤过来了，马上便推了我一把，一边推一边骂骂咧咧的，好像我坏了他的好事儿。

我真生气了，你个兔崽子，好好说话不行，还敢动手，想屎啊。。。于是我就一把勒住他的脖子，然后顺手往后面一带，只听“啪”的一声，他整个人仰面朝天，平拍在地上，摔得震天响。
就这一下，我当时就傻眼儿了——怎么会这样？

说真的，我没想过要和他大打出手，我当时就想把他拉到后面去，然后结账，可没想到他这么不经打，居然一下子就摔了，而且还摔得那么重，我没使劲儿啊。。。
在摔醉鬼之前，我因为觉不够睡，脑子里乱糟糟的，所以根本就没怎么多想，只是本能的将醉鬼往后面拉，现在出了这档子事儿，我一下子清醒了，整个人缓过神来，再看看地上的醉鬼——居然不动了。
我当时吓得一身冷汗——这不是要死吧？

还好，过了大概半分钟，醉鬼爬起来了，这下我才松了口气。
醉鬼这回也不醉了，大喊大叫上来要跟我拼命，我双手叉腰指着他大义凛然的说：来，战个痛X。。。（大概是那么个意思）
结果醉鬼冲到我眼前来以后，又退了回去，原因很简单，虽然他是个金发碧眼的白种人，但身高却矮我一个头，西方人也不是个个都人高马大的，长得矮的也有，也许他感觉和我打会吃亏，于是就停住了，看来他还没醉到糊涂的份上。

我见他不打了，于是马上结了账准备出门，其实我也不想惹事儿，差不多就得了，反正我也摔了他一下，也不赔本，可没想到的是，醉鬼不依不饶，迅速拿出电话咆哮道：我要报警！我要报警！你小子别走！
听他这么一说，我的心又提了起来，我倒不怕他报警，因为就算报警，大不了就是个打架斗殴，双方都有责任的，法律的事情我懂，但我担心的是，万一这家伙找人来可怎么办？
这里不比国内，没朋友，没熟人，他一个本地人，肯定叫的人比我多，要是真打起来，我恐怕吃不了兜着走。
所以，我本着安全第一的原则，转身就要撤。

然而这醉鬼赖上我了，非要报警，非要打电话叫人，大有一副老子今天和你拼了的架势，当然，他喊了很长时间，愣是没拨出一个号。
这时我才看清楚，感情你这王八蛋吓唬我呐！好，你敢吓唬我，我也会。

那时候我年轻气盛，也是得理不让人，非要和这个醉鬼较真，于是我就冲上去拎起拳头，摆出一副老子还想打的节奏。
醉鬼一看我冲上来，飞一般的躲到了椅子后面，接着继续喊道：我报警啦！！！我真的报警啦！！？
被我俩这么一闹，店里的保安来了。。。

保安赶紧把我俩拉开，然后先问我：怎么回事儿？
我说我想揍他。
保安哭笑不得的说：我不是问你这个，我是问你俩为什么打架？

那时候我刚刚出国，英语还很烂，心里有话，但说不出来，所以我一着急，就指着收银员说：你问她，她刚刚什么都看见了。
于是保安就问收银员：怎么回事儿？

让我没想到的是，这个女收银员或许怕惹事儿，她居然摇摇头说：我什么都不知道。
靠！！关键时刻，连个出来主持公道的人都没有，你那西方人的高素质哪儿去了？这不跟中国人一样吗？
由此可见，出事儿的时候，能帮你的人只有你自己，靠别人永远都靠不住，人永远都是自私的。

说又说不明白，又没有人帮我作证，可把我急坏了，于是我干脆一不做二不休，当时我就想：管你三七二十一的，先打了再说。
然后我又冲上去了，不过这回被几个保安拦了下来。
与此同时，周围还有一帮人在起哄，一边吹口哨一边喊：打呀！揍死他！pussy！！

反正当时整个burgerking乱套了，眼看快要压不住场面，这时，一个岁数挺大，看起来有经验的保安对我说：你别得寸进尺了，快走吧，别和醉鬼一般见识。
一听这话，我就知道保安是向着我的，很明显醉鬼是喝多了，而我却滴酒未沾，这种情况不用解释，明眼人一下子就能明白是怎么回事儿，后来，我偷偷对那个保安说了声谢谢，随后赶紧溜了。

而那个醉鬼本来还想出来追我，被店里的保安拦了下来，后来他们怎么处理的我不知道，反正我是没事儿了。
这就是我第一次打架的经历，严格来说，这根本算不上打架，最多算个冲突，但是第二次。。。
可比这次严重多了。。。

写的很好，故事很吸引人，接地气，不吹牛，比很多故作高深的帖子好多了。期待更新。

[color=Red]有更新了，继续搬运[/color]:lol:

本来今天不打算更新的，不过发现了一件事儿，所以破例更一点点吧。。。
刚刚从网上得知，我的帖子被转到天涯了，也不知是谁转的，我倒是不介意你转，但我看了下面的评论以后，几乎要被喷出翔了。
我的个老天，我就纳闷了，我到底得罪谁了？我辛辛苦苦写个帖子，然后被一群不明身份的家伙狂骂，你们到底还有没有点公德心？
好吧，算我贱，出力不讨好，你们爱骂就骂，我管不着。

只不过我感到很庆幸，幸好我的首发是在龙腾，还是龙腾的网友们最有爱，很少有人喷，如果我要是首发在养猪网，哼哼。。。我都不敢想象结果会怎么样。
至于那些喷的槽点，我就懒得反驳了，我只说一句：这帖子是我随性写的，有错误在所难免，但如果某些人非要把我写的东西当做学术资料来批判，那我也无话好说。
因为在某些眼睛里只有屎的家伙心目中，他看到的所有东西都是屎，就算你拿好东西出来，他也会当成是大便。
更有甚者，居然拿我个人素质说事儿，比如我不守时，不讲卫生，等等等等。。。
so，那又怎么样？难道你们都没有缺点的吗？

我毛病再多，至少我有一点是某些人比不上的，那就是我敢说实话，而你们这帮喷子，敢把自己的龌龊事儿拿出来晒一晒吗？
我不屑于跟某些家伙辩解，但我会理直气壮的告诉你们：
对，我是不守时了。。。
没错，我就不讲卫生了。。。
我就是一个没素质的渣滓。。。
然后呢？
有种你们来咬我啊？
哈哈哈哈哈哈。。。。

第二次打架，发生在工地上。
撸主以前曾在一家工地上打工，搬砖，卸水泥，打打桩什么的，你们别看不起这份工作，在欧洲，工地的活可是高薪，虽然工作强度大，活也很累，但钱也是挣得哗哗的。
我干活的工地，老板是个乌克兰人，手底下雇了一帮毛子，有俄罗斯的，拉脱维亚的，格鲁吉亚。。。反正就是一帮毛熊就对了。
工地里也有一帮中国人（包括我在内）在干活，按理说，依照毛子的尿性，他们一般不雇佣外人打工，不过由于中国人价钱便宜，所以也就雇了，谁让他们是资本家呢？
事情的起因是我的一个工友，叫老牛（外号），那天老牛在干活的时候不小心把水泥喷到了一个毛子裤腿上，然后毛子就和老牛吵了起来。
一开始毛子以为老牛好欺负，于是就推了他一下，不过他看走了眼，老牛也是个暴脾气，被推了以后马上还手，两个人随即扭打在一起。
当时我就在旁边看着，也没上去帮忙。

不是我不想帮，我当时心里的确想帮来着，不过按照正常人的思维，一般事情没摊到自己身上，最好不要惹事儿，不到万不得已的时候，能不动手尽量别动手，再说两个人是一对一，先看看情况再说，万一老牛打赢了呢？
所以，我和其他一帮工友就在一旁观战，不过说实话，看他俩打架，看得我手痒痒。
也许你会问，毛子可是战斗种族啊，跟他们打架不怕吃亏吗？
关于这个问题，我只能说见仁见智，所谓的战斗种族，并不像大家想象的那么强大。
就我个人来看，老毛子性格冲动是不假，但可有一点，他们打架不动脑子，就知道仗着体格好往前冲，动起手来又笨又蠢，像狗熊一样。
所以说，用毛熊来形容他们真的是太贴切了，想当年苏联打卫国战争的时候就是这样，靠人海战术一个劲儿往上堆，伤敌一千自损八百，孔武有余，而智商不足。
因此，打着打着，老毛子渐渐吃亏了，脸上挂了彩，头发也被老牛揪掉了一大片。

可是，老毛子那个体格好啊，被老牛一顿爆锤愣是一点事儿都没有，抱着他的腰死命的往墙角里顶，也不知道他在顶什么，估计是打昏头了，自己都不晓得自己在干什么。
两人就这么打了一阵子，惊动了老板和经理，为了避免事态扩大，老板连忙下令把两个人拉开了，战斗结束。
事后，老板为了平息事件，两人各打五十大板，并威胁他俩说：再敢闹事，就把你俩开除掉。
然后，事情就这么算了。
可是，这仅仅只是开了个头，那被打的老毛子事后不甘心，晚上下班以后找老牛报复来了。

下班以后，我和老牛一起回家，可就在回家的路上，迎面冲上来四五个老毛子，估计都是他找来的帮手，几个人围成一圈，把我和老牛堵上了。
我一看大事不好，扭头就往反方向跑，老牛也跟着我一块儿跑，谁知老牛跑的时候太紧张了，脚底下一滑摔了一跤，我赶紧伸手去扶，结果浪费了逃跑的时机，几个老毛子把我俩追上了，然后拳头飞腿铺天盖地的向我们砸过来。

几个人围着我们一通打，我和老牛几乎是毫无招架之力，只能抱着头硬抗，好在当时还是白天，街上人多，他们打了不一会儿就撤了，我和老牛这才捡回一条命。
当时老牛运气好，除了身上几个鞋印子也没什么外伤，我可就惨了，嘴唇破了，还掉了一颗牙，手机也被打丢了。
回家以后我心里这个气啊，破口大骂老毛子不是东西，这仇我要是不报回来我就不是人。
老牛当时说：这事儿不要紧，回头我找几个朋友一块和他们算账。

于是我俩就商量了一下，开始打电话找人。
不过可惜的是，电话打了好几个，没一个人敢来掺合这件事。
其实这也怪不得他们，人嘛，都是自私的，平常兄弟兄弟叫的亲热，真要有事找他帮忙的时候，敢两肋插刀的也没几个，这要是轮到我自己身上，估计我也得寻思寻思。
后来，和我们一起干活的工友听说我们出事儿了，就一起来看我们，庆幸的是，在这些工友中间，还有几个支持我们的，原因很简单，他们当中也有些人以前被老毛子欺负，现在大家有了共同利益，自然就好说话了。
再后来，这些工友有几个和我们达成一致，商定明天去教训老毛子一顿，有几个中途说有事，自己先走了，估计也是怕惹事儿，我也不怪他们，能来看我们就挺不错了，做人有时候不能对别人要求太高。

于是，第二天。。。
我一到工地，马上就开始找那个老毛子，没想到这家伙还敢来，居然大摇大摆的坐在那里抽烟。
我赶紧走过去指着他说：你过来，我跟你说点儿事儿。
老毛子脸上一愣，半天没缓过神来，他也没说话，可能是被我吓着了，继续在那里抽烟。
我说：我让你过来你听见没有？！
老毛子好半天才吭哧出一句：你想干啥？
我说你别管，你过来就知道了。
老毛子说：我不，凭什么。
我说：你过不过来？
老毛子：我就不，怎么的？
然后我就说：你妈（bi）的
老毛子：你才妈（bi）的
正说话的时候，又有几个老毛子凑了上来，我一看——擦，这不是昨天打我那几个兔崽子吗？感情都在啊。
我一看他们都在，心想正好，给他们一锅端了，于是我就说：不来你就是white pig
老毛子一见身边人多了，胆儿也肥了，所以他这才站起来说：我现在来了，怎么样啊？
我一边骂，一边往后退，而那几个毛子步步紧逼，当一伙人走到工地边上的时候，老牛和几个工友马上冲出来了。
这是我们事先计划好的，我来钓鱼，老牛他们在旁边埋伏，等老毛子回过神来的时候，“哗啦——”，几桶水泥混着的石灰浆全部浇到了老毛子头上。
水泥和石灰浆是在工地拿的，这玩意有的是，为什么要用这个东西，是因为水泥和石灰浆有腐蚀性，烧皮肤，而且还能迷眼睛，当这东西浇到老毛子身上时，一下子全炸锅了。

白种人本来皮肤就白，被石灰浆浇到身上时，整个身上全都红了，不过很不凑巧，老牛他们浇石灰的时候可能眼神不好，全都泼到了一个人身上，其余那几个人没事儿，被浇的那个鬼哭狼嚎的叫了起来。
事情已经到了这种地步，再不动手就没天理了，那就开打吧。
于是整个工地乱了套了，叫骂声一片一片的，石头，沙子，水泥袋漫天飞，打得那叫一个惨烈。
两边人数差不多，我们这边可能还多一个人，基本上是处在一对一的状态。
跟我动手的是一个大块头毛熊，个子比我还高，大约有198，都快两米了，拳头比碗口还大，从一开始动手我们俩就打上了。
中国人有句老话说得好，身大力不亏，平常看电影看别人打得那么潇洒，真要动起手来可完全不是那么回事。

你想玩儿功夫？你想玩咏春？你想打十个？
别做梦了，真到了拼命的关头，什么打架的姿势都有，就像动物一样，指甲抠，用牙咬，躺地上打滚，掏裆，怎么下流怎么来的，怎么能整死你怎么出招。
那个大块头毛熊实在是太难搞了，虽然我对自己的力量很有自信，但打起来以后，发现我根本就搬不动他，而且他的胳膊也比我长，很难近身，唯一对我有利的就是，我比他灵活，这也是相对而言。

打着打着，我感觉有点力不从心了，身上挨了好几拳，鼻子也出血了，没办法，我只能抄家伙，幸好我手快，抄起了地上的一根棍子，老毛子也想抄家伙，不过附近没什么合手的兵器，好兵器全被中国人偷了，老毛子只能干瞪眼。
手里有了家伙，我自然有了底气，于是我挥起棍子一顿乱砸，老毛子且战且退，我记得那一天，把我自出娘胎吃奶的劲儿都用上了，棍子“砰砰砰”砸在人身上，震得我手腕都哆嗦。
要说这老毛子体质可真不是盖的，当时我明明一棍子敲到了他的脑门上，血溅了一大片，那老毛子居然还能挺得住，而且还能跑，跑得像风一样，比兔子还快，我跟在他后面死活追不上，真服了他了。

就这样，在人数，兵器都占优的情况下，我们这边勉强获得了胜利，这帮老毛子全被我们打跑了。
可是话说回来，这样的胜利不提也罢，真够丢人的，要是双方都在实力对等的基础上，打成什么样子还真不好说。
打完架以后，我和那帮工友也撤了，回去的路上，看看自己的伤势，真是惨不忍睹。

我眼角破了个口，鼻子碎了，血哗哗的流，大拇指劈了一块指甲，膝盖通红一片，不过我相信，那个被打的老毛子一定比我更狼狈。
闹了这么大的事情，工地肯定是不能再去了，工作也就这么丢了，老板当时还欠我一个星期的工资，算啦，不要也罢。
自从这件事情以后，我做人变得谨慎了许多，再也不敢随便动手了。
这算是我成长中的一个教训吧，动手付出的代价实在是太大了。

[color=Red]继续[/color]

在接着写之前，先给某些网友回答几个问题。
有人问我，英国也算北欧吗？不是西欧吗？你怎么。。。
哎呀，我当然知道英国不算北欧，我在帖子一开始就说明了，我这帖子本来是回帖，帮人解答北欧问题，后来写着写着越写越多，慢慢就写到英国来了，严格来说，我的帖子跑题了是没错，但并不等于没有地理常识，你们就不要吹毛求疵了好不好？

另一个，有许多网友爱跟我较真，我真无语了，你们不要总是那么一本正经的行不行？能不能有点儿幽默感？调侃懂不懂？吐槽懂不懂？一天到晚斤斤计较的有意思吗？看帖子不就为了图个乐么？你要学知识干嘛不去上大学？挑毛病你还挑上瘾了啊。
再一个，有网友问我，你把欧洲写的那么不堪，是不是故意的呀？怎么我在欧洲或者我听说的欧洲不是这个样子呢？
关于这个问题嘛。。。我只能说，与一个人的出身有关，一个人的出身，往往能决定一个人一辈子的命运，同时也能形成一个与众不同的世界观。
撸主小时候家里很穷，穷到什么程度呢？直到8岁以前，我都没见过抽水马桶长什么样。

记得小时候有件事情给我印象很深，有一次，家里来了客人，给我爸妈送了一瓶可口可乐，易拉罐的那种。
这可了不得了，在那个年代，家里有瓶可口可乐是件了不起的大事儿，全家人把它当宝贝一样供着，谁都不舍得喝。
可那时候我小啊，嘴巴馋，于是就想了一个好办法，我用针在易拉罐上面钻了个小眼，然后一点一点从小眼里舔着喝，每次只喝那么几口，喝完了就放回去，心里美滋滋的。
然而，好景不长，这事儿最终还是被我爸妈发现了，我妈啥也没说，轻轻地摸了摸我的脑袋，然后默默地拾起了家里的扫帚把我抽了一顿。
抽的我像个猪头一样。

但我还是很开心，因为我喝了可乐，尽管挨了顿打，可是很值得。
这就是我童年生活的真实写照。
后来，我家借着改革开放的春风，靠养海参挣了点小钱，终于不用受穷了，日子也一点一点好了起来。
那时候是90年代末，新世纪初，家里有了点存款，我爸就给我买了套房子，说将来给我娶媳妇用。
那会儿房价也便宜，加上我们那里偏僻，价钱并不高，一套70平左右的房子，才8万多人民币，不像现在，都涨得快逆天了。
然后剩下一点钱干什么呢？我爸想来想去，最后决定把我送出国。

我爸没什么文化，小学毕业，很羡慕读书人，也很向往国外，在那个年代，整个社会崇洋思想泛滥，所以，本着光宗耀祖的想法，我爸就花钱找中介，托熟人把我送出了国。
我爸的想法很简单，就是想让我出国见识一下，至于读书上大学什么的，根本想都不敢想。
因为有个很现实的问题——学费。

在欧洲，如果要上一个正规的大学（请注意，是正规大学），一年光学费就要10多万人民币，这还只是学费，要是加上房租，吃饭，零花什么的，一年怎么的也要20万。
20万一年，这对于我们这个刚刚脱贫的家庭来说，是远远负担不起的，那时候我爸就对我说了：你去国外以后，好好混，能混得好就在那边待着，要是混不下去了，就回来，但是钱就这么多了，再要的话一分都没有。

于是临走前，我爸给了我一千美元，这是最后一笔钱，我那时候接过这笔钱，心里感觉挺沉重的。
现在想想，穷人家的孩子，干点事情多么不容易啊。
后来，我就出国了，进了一家三流私人学校，我也不怕大家笑话，就是个混的地方，那里的文凭根本就没什么含金量。
但是，为了在那里生活，为了弥补家里为我付出的巨大费用，我必须要不停地打工，赚钱，再打工，再赚钱。
我从最低级的工作做起，刷厕所，进工厂，做快餐，卖货，干工地，什么赚钱我干什么，脏活，累活，什么都干。
因此，在这种大环境下，我接触的都是些欧洲最底层的贫民大众。

我认识的人里面，有难民，有偷渡客，有流氓骗子，等等，反正都和我一样，都是在忙忙碌碌讨生活的一般老百姓。
当然，我不得不承认，这些人的素质的确不怎么样。
或许正因为如此，我对欧洲的印象是负面比正面的要多。
但你要说我黑欧洲，那就不对了，我并没有想黑谁，我只是把我看到的，经历过的实实在在的说出来而已，并不掺杂任何的个人情绪。
我只希望你们能把我说的事情当成一种参考，至于对不对，好不好，需要你们自己去体会。

我是一个没有任何政治倾向的人，我这辈子最大的愿望，就是能够过上既不用干活，又能赚大钱的好日子。
虽然这是不可能的。。。
但我这种想法并没有错，谁不是这样想的呢？
有人说我是五毛，我笑了。。。
你他妈的怎么不去死。。。

你一定没看到我写中国大使馆的那一段，如果我是五毛，会写这样的内容自取其辱吗？
我向来是对事不对人，不管你是哪一方，只要有不好的我就一定会说出来。
当然，如果某些人选择性无视，或者别有用心的话，那我也无话好说了。
我为什么要把经历过的事情讲出来？那是因为我想给广大的同胞提个醒，不要走我以前的老路。
想当年，在我出国以前，很多不负责任的媒体把国外描写的就像天堂一样。
那时候单纯的我相信了。。。
结果出去以后才发现——我被欺骗了。

被骗的好惨，然后产生了极大的心里落差，曾经有那么一段时间，我非常痛苦，甚至差点走上弯路。
这就好像你花了大价钱，买了房子买了车，娶回来一个处女，可当你要洞房的时候却发现，原来这个处女是一名黑木耳，紫葡萄。
就像有首歌唱的那样：你伤害了我，还一笑而过。
国外确实有很多比我们先进的地方，但那里绝对不是中国人的天堂。

大家要相信我一句话
在这个世界，没有什么人人平等的地方，无论你在哪个国家，有钱人终归要比穷人高出一等，以大欺小的事情哪里都有，只不过方式与我们不同罢了。
中国人也是人，外国人也是人，难道他们就真的和我们差别那么大吗？
不见得。。。
人和人之间差别是有的，但绝不会差到天上地下。
人人都有阴暗心理，人人都有劣根性，只是我们中国人不善于伪装罢了。
好啦，回答问题到此结束，写的乱七八糟的，很多想法都没写出来，但只能这样了，毕竟文字的表达方式有限，说实在的，我真懒得打字，太费事了，要是能微信发录音帖子就好了，省的我这么累。

有人发帖子问，国外有黑心棉吗？有地沟油吗？
这个。。。还真没有，至少我是没听说过。
看到这里，可能某些人又要高潮了说：你看吧，外国人食品安全好，良心大大滴。。。
我赏你一个大嘴巴。。。

跟你们说说我在食品厂打工的事儿吧。
撸主以前在一家食品厂打工，做甜点的，很有代表性，因为西方人大部分都很喜欢吃甜食。
在这里，我事先说一下，在这个世界上，没有一个老板不希望做产品能降低成本的。
同时，作为一个打工的，没有一个不希望干活能减少工序的。
这就与食品安全产生了冲突。

那该怎么办呢？
按照当时我们经理的话说——谁管你啊！查不出来不就行了么？
记得那时候做蛋糕，按照法律规定，必要戴塑胶手套，可是，买塑胶手套是需要花钱的，这个钱由老板出，老板不愿意出，怎么办呢？
答案就是——不戴。

然后，大家想象一下吧，当一个人在做一块奶油蛋糕的时候，五根手指齐刷刷的插进奶油里面，搅啊搅，像搅屎一样，手心里都是汗，手指甲黑黑的，时不时还有炉灰和灰尘掉进面粉里面。（因为蛋糕要烤，所以烤蛋糕的托盘上会有黑黑的一层炉灰）
这要是被你看见了，你会吃吗？
当然，不会让你看见的，因为蛋糕出厂以后，包装全都包的美美的，外面都擦得干干净净的，用擦地的抹布擦蛋糕皮儿。
按我们一个工友的话说：老外仗着体格好，所以吃了这个蛋糕没事儿，这蛋糕要是让中国人吃了，非出人命不可。

还有更恶劣的。。。
当时食品厂有一个本地人，叫paul，英国屌丝一个，因为长得比较挫，40多岁了还没娶上媳妇，女朋友也没有。
可能长期得不到发泄，憋大发了，所以养成了一个良好的生活习惯——爱撸管。
这人有点变态，按说你撸管就撸吧，可他偏偏喜欢在厂里撸，他说这样比较刺激，尤其在人多的时候，人越多他就越兴奋。
而且他这人从来不避讳，撸管撸到人尽皆知，每天早上上班以前，都要在厕所里来一发然后再精神饱满的开工。
赶上哪天心情好，还要加撸。
撸完以后，再将手指插进白白的奶油里面搅啊搅，拿起面团捏啊捏，一边捏还一边唱小曲儿，别提有多欢乐了。

有时候我怀疑这人有严重的报复社会倾向，因为找不到女朋友，因为他是屌丝，所以他就要让全世界人民尝尝他身体的味道。
不过话说回来，这个食品厂也不是天天都不戴塑胶手套做蛋糕的，也有特殊情况，比如——有人来检查的时候。
如果某天相关部门要来检查卫生，那可不得了了，老板会提前下令，一定要戴塑胶手套，一定要突击打扫卫生，甚至还要求我们上班前要洗澡喷香水。
等等。。。这种场景似乎好熟悉的样子，是不是在哪里听说过呢？

因此，最后总结一下——
虽然国内工厂什么样我不知道，但我个人感觉，国外工厂的卫生工作总体还是要强于国内的，这个我必须要承认。
但是，如果你要说绝对没有食品安全问题，那就有点儿扯蛋了。

所有问题的根源只有一个——成本。
为了节约成本，资本家是可以不顾一切的，无论哪国都一样，根本就不存在良心问题。
这就好像一个很默契的游戏，玩家有三个——1 消费者，2 卫生部门 3 厂家
厂家表面上做做样子，只要不被外人发现，我怎么做产品你管不着。

卫生部门的原则是，我定期检查，只要查不出什么问题，我的责任尽到了，其余的事情我也懒得管。
至于消费者嘛。。。只要吃不死人，没人检举，这事儿就这么盖过去了。
关键在于，只不过是脏一点，反正没人看见，毒不死人不就完了吗？要是什么事儿都按规章制度来，那老子还赚不赚钱了呀！
你看，多么和谐的一家人。。。

最后补充一点，我工作的这家食品厂是一个小作坊，家族企业，爸爸是老板，妈妈是会计，儿子是经理。
或许是因为小，可能不太正规，大工厂我没去过，所以不好说，就这样吧

有人还问我，国外的公务员怎么样？是不是都很廉洁？是不是没有贪污受贿？是不是没有潜规则？
这个嘛。。。抱歉回答不了你，接触的不多，所以没什么资料。
不过可有一点，一般国外办事机构的公务员都很有礼貌，这倒是真的。
他们一般都会微笑，都会说你好，对不起，谢谢，再见。
也有个别操蛋的，不过也只是少数。

虽然心里清楚他们瞧不起我，但表面上看至少还是很舒服的，这点我们国家的公务员要学习一下，官本位思想真是要不得。
就连警察在向你查身份证的时候，都会用一个“请”字，这让我感到很不适应，这么客气干嘛？
对了，说到这里，我倒想起一件事

那时候我曾在一家商店打工，做收银员。
半夜12点以后，我还在工作，这时候，来了一个人，说要买gin（一种洋酒）
我说对不起，已经过12点了，不卖。

因为在某些欧洲国家法律规定，过了12点以后任何商店都不允许卖酒，违者罚款。
主要是为了限制酒鬼。
那人看了看我说：我知道，你偷偷的卖给我，我不说，大不了给你小费。
我一听有小费，马上就不淡定了，当时我很犹豫，到底赚不赚这个小费呢？

我想了一下，感觉很不靠谱，我怕他是个骗子，因为以前有过这样的先例，一个未成年人去商店里买烟，一开始收银员不卖，后来也是说给小费，然后就卖了。
结果卖了以后，那个小孩转眼就打了举报电话，说某某商店卖烟给未成年。
紧接着执法部门查处了那家商店，然后罚了很大一笔钱。

so，小费虽然很诱人，但万一被人举报了就不值得了，思来想去，我还是拒绝了那人的要求。
那人见我不肯卖酒，于是就磨磨唧唧跟我商量，但我是说啥也不同意的。
后来，那人忍不住了，伸手从怀里掏出一个东西往桌上一拍说：卖不卖？
我一看——妈呀，警员证！还是个探长！

我一下子就慌了，这他娘的算咋回事儿？知法犯法吗？
然后我很小心的问了一句：这证件是不是真的啊？
话音刚落，那人一撩衣服，只见一把乌黑的左轮手枪露了出来。
我擦，枪也有，警员证也有，应该不是假的了，可我还是有点儿不放心，万一这家伙是来钓鱼的呢？
或许快到月底了，要赶业绩，所以上我们这儿来弄件案子？

当时我仗着店里有摄像头，所以也不怕他，只要我不卖酒，有摄像头为证，就算大法官来了也没用。
假如我要是卖了，被摄像头拍下作了证据，那我就是浑身有嘴也说不清了。
所以，我还是那句话——不卖。
那人见我死活不开窍，马上拿出了杀手锏，他看我是个亚洲人，于是就问了一句：中国来的？
我点头说是。

那人又说：好，把你的ID拿我看看。（他要查我身份证）
此话一出，我当时就傻眼了，因为赶巧的是，那天我正好没拿钱包，ID卡也撂在了家里。
这下麻烦了，假如我若是拿不出ID卡，警察就有权利带我回去问话，万一再给我穿个小鞋什么的，那不就完蛋了吗？
最后，我实在招架不住了，只能冒着风险对他说：好吧，你不就是要酒么，我卖你还不行吗？
听我这么一说，警察才没有继续追究，他付了钱以后拿着酒走人了。

还没走多远，我忽然想起一件事，于是我连忙羞涩的喊道：那。。。什么，小费呢？
警察转身把眼一瞪问：你说啥？
我赶紧笑嘻嘻补充道：欢迎下次再来，嘿嘿嘿嘿。。。
今天就到这里吧，手指头都快抽筋儿了。


今天时间充裕，加更一个科普的帖子。（[color=Red]以下内容可能与SIS联系较为紧密，转帖者注[/color]:lol: ）
给大家科普一下日语，俗话说，知识就是财富，我今天教大家一些生活用语，日后看片的时候可能用得着。
为了大家能看懂，我用中文拼音把读音标注出来：
yamede——雅蠛蝶（这个不用教，全国人民都知道）
yidai——好痛哦
yi——好。。。好。。。好
obai——咪咪
chikebi——咪咪头
yigu——快来了。。。快来了（高潮前）
yijiada——终于来了，终于来了（高潮后）
oxili——菊花
kusai——好臭哦（咦？什么东西是臭的呢？）
mizi——水（好多水呀，好多水）
yiyada——不要啊，不要
eji——好色哦~~
qingqing——J8
kusugudai——好痒哦
hayaku——快点嘛~~
hayayi——好快！！
kimoji——舒服，舒服
zigaleda——好累哦~~
qiu——么么哒
ofuluo——洗澡
ongji——翔（屎）
onggo——拉翔
modo modo——还要，还要                           modoziyoku——再大力一点
hazigaxi——羞羞
pingping——雄起！！！
sawade——摸我
sigoyi——好厉害捏~~
oxigo——尿尿
嗯。。。好像还有，一时想不起来了，以后再补充吧。

看楼主的帖子感觉就是朋友聊家常蛮亲切的。看来在哪混都不容易。

一口气看完了。很真实的，我想确实如撸主所说，任何国家有钱人和没钱人都不一样

太真实了，充满人性的世界。人性，在哪里都一样。