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精液的味道 （精选短篇14则）

1.搭潜水艇

    有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
    这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去.....
    然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

点评：没大看明白，潜水艇指的是舌头呢还是JB

2.解决人口问题要从源头抓起

　　历史课。老师给我们讲解如何降低人口。说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机，可以降低人口。全班问“为什么?”老师静默了一下，缓缓的说:“因为晚上的娱乐方式增多了，人口也就降下来了。”

点评：原来计划生育的关键措施是这个呀

3.排队买伟哥

　　某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。
　　有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：“老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用？”
　　谁知，那老汉反讥道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用？”

点评：老当益壮真的是很厉害

4.精液的味道应该是甜的

　　这个故事发生在一所一流大学中。
　　生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。
　　那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

点评：理论联系实际，还要被嘲笑

5.洗衣服

　　丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪?”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
　　丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪?”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
　　丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧!”

评论：呵呵，等我老点了再给我洗

6.儿子把女佣的肚子搞大了

     商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
    "贵公子不是还小吗？"
    "嘿，五岁了。"
    "嘿，五岁就会做那种事？"
    "说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"

评论：真不简单，五岁就敢拿针戳套套，长大还不得用棒戳

7.MM强暴帅哥

    一天有一对男女跑到来福家。
    男的对来福说：她强暴我！
    女的对来福说：他强暴我！
    来福这时头大了不知道到底是谁强暴谁。
    忽然旁人献上一妙计！
    叫两人脱光衣服从十公尺远的地方向来福跑来
    这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说：来来来！！
    那男的“弟弟”左右摆动像说：NO！NO！NO！
    那来福判定是那女的强暴那男的。

评论：原来强奸是这么判定的，那女人别穿超短裙、低胸的衣服了



8.“我不知道我将来会成为画家还是诗人？”
“如果二择一的话，只能是画家。”
“怎么，你看过我的画？”
“没有，但我读过你的诗。”
  
  评论：这个人挺会说话的，不直接说你不合适诗人。
  
9.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。   
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。  
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”  
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
  
  评论：小白惨呢还是小明惨呢，我都可以想到小明尴尬的样子了。
  
10.大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
  海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”  
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“嘿,哥们！千万别抠门啊！”
评论：这鹦鹉还是很聪明的嘛，看来鹦鹉到了关键时刻也不仅仅学舌了。


11.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆  
做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。  
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。  
大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。  
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
  
  评论：到底是洋葱放水里还是脑袋放水里呢，老妈没说清楚。

12.招聘广告：
招聘一位文秘，要求：1，会打字~
2，会基本的电脑操作~
3，会两种语言……
一只小狗走到经理面前，口中含着那份广告，意思是要应聘。
经理：你会打字？
小狗跳到打字机前，一会儿就打出了一封与刚才那份内容相同的应聘书。
经理：你会电脑操作？
小狗又跳到电脑前面~又是短短一会儿的工夫，一张贺卡完成了……
经理：你真是只天才小狗！！！可我们还要求需要会两种语言……
小狗：喵……

评论：这个小狗有点聪明的太假了，真会有这种狗？
  
13.一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”
    这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
  
  评论：西瓜砸在脑袋上可不是闹着玩的，轻了脑震荡，重了当场over
  
14.大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。  
大明：小强，你在那里做什么？  
小强：我在钓鱼。  
大明：用镜子钓？  
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。  
大明：你能把这个方法告诉我吗？  
小强：能，你给我一百元我就告诉你。   
大明乖乖付钱。  
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。  
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？  
小强：今天你是第五条。
  评论：其实钓的不一定是鱼，只要愿意上钩的就能钓。

生活是最好的老师，实践出真知！虽是笑话，但是有生活！