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笑话五则

1.有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
　　有个同学突然问：有没有人喝白的？
　　我们都摇摇头。
　　他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
　　大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。
评论：尼玛，居然是营养快线，好白啊！

2.时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
　　“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀，你年轻时最讨厌什么人？”
　　“有钱人。”
评论：炫富新技能，果断学习起来装逼！

3.一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上，打开摄像机，摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
　　一个中国人看见拍摄的很有意思，于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上，结果iPhone6没了，猫也没了。
评论：哥们，你不看看，这里是天朝。

4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。
　　正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀！
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。。。
评论：那啥，是不是都拉在裤子里了？

5.一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
　　魔术师问：你们多大了？
　　一个小孩子接话：我30多了。
　　魔术师来兴趣问道：你结婚没？
　　小孩答道：结婚了。
　　魔术师：生孩子没？
　　小孩：生了。
　　魔术师：你孩子干什么的？
　　小孩：变魔术的！
评论：谁家的熊孩子，找揍呢这不是。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 　　

这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 　　

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 　　

这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 　　

某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。 　　

这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。 　　

很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流，小三便转正了。 　　

这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！ 　

一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁，蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头 、鞠躬… 出狱后，男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活，他点了一杯啤酒，然后，掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯! 　　

这笑话告诉我们：遇事要三思而后行。

从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！ 　　

这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上。

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 　　

这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！

妻子：“人一老话就多。”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该
为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那
么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”
丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。

晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”

开了四十分钟才到家。路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别误了自己的学业

李大姐学会开车了，我很羡慕，就问她有什么绝窍?李大姐回：陪师傅睡、、、、、、我汗！她笑道：我是我老公教会的

我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”
我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
我CaO2，当天午饭没吃的下去