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学姐，你走光了 （小幽默16则）

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
评论：猫也是好面子，都坐台了就放低姿态吧！来消费的都是上帝！　

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　
评论：也太憋屈了！这人下手也太重，就像周星驰的电影，裆部着火，大家上去一顿狂踹！

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　
评论：其实也可以这样去判断，要是马上就跑，也能知道哪些是脚！

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　
评论：我估计他一会要是在忍不住就会变成振动加铃声了！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　
评论：生活中难免会出现一些口误，把话说清楚吗！说不定哪天还有人进沟！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　
评论：办事员还是非常认真的！男女的结婚年龄都不一样吗！坚持原则好同志！

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　
评论：这哪是许愿啊，简直就是诅咒！不喜欢她离婚就可以了吗！

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　
评论：性格使然，有可能女士爱唠叨些！他要是在追女孩子时也这么说！估计情况就得打光棍！

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　
评论：现在的学生回答问题大答案千奇百怪！老师不好对付啊！

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　
评论：没办法，弄死穴上了！蜘蛛不上网没法活啊！在这一点上骨灰级的网虫也没蜘蛛厉害！

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　
评论：这就是品牌，商家在经营的时候要注意了！别把自己的牌子砸了！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　
评论：雷锋成了好人好事的代名称！时代呼唤你啊！

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　
评论：没有王宝强的力度！人家刚要出来就弄回去了！

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
评论：到58岁得时候估计你们俩都成故事了！咱不能用人朝前，不用人朝后啊！

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
评论：看来老虎读三国都读成神经病了！三国了也不全是计策啊！情啊、义啊也都有啊！

16、一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心师弟提醒：“学姐，你走光了。。。”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了......”
评论：人才啊，可是光看不买咋办！

学姐好才情，20字破解专用工具，任性不解释！

有趣，都是才人啊，谁想出来的这些个冷笑话，不去出书真是浪费了。

有几个笑话很经典，特别是关于放屁的2个，还有13也很有趣，但是仔细一想很恶心

第12条碉堡了，第14条看起来更像是人生经验啊，好现实好恐怖啊啊啊！
其他嘛。。。没看出笑点，有的已经是老段子了。也许是因为我总是在挂着某雷的时候看溴百吧。。。:wad37

14.还是28岁好，谁都不用编故事
5.好心当驴肝肺

话说关于走光，真是朦朦胧胧，回味无穷。