yexiuzhen316 2015-3-13 17:19
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ID：yexiuzhen316
我和领导住在一个小区，有天下午领导说小毛啊，今天我的车没开，下班蹭你的车回去。下班后我开车带着领导往回走，走到一个天桥附近时，我兴奋地说，今天上午我看到一个傻逼，开着车一头撞到了天桥桥墩上，哈哈哈。。。我笑着笑着，回头一看，领导脸都黑了，接着我就懂了。。。。
评：和领导住在一个小区，有好处，也有不好的地方
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[[i] 本帖最后由 yexiuzhen316 于 2015-3-13 17:20 编辑 [/i]]
hdw9703 2015-3-13 23:12
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kukuyingyu 2015-3-14 03:46
ID: kukuyingyu
「昨日入城市，归来泪满巾，遍身罗绮者，不是养蚕人」，这首诗用现在的话来说就是：「昨天去逛街，回来之后哭晕在厕所，满大街的人都他妈穿名牌，我这种穷逼想买买买却买不起」
评：这个我当场看完就有跪服的冲动啊，竟然能这样解释，真是才人辈出啊
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[[i] 本帖最后由 kukuyingyu 于 2015-3-14 03:49 编辑 [/i]]
cgs234 2015-3-14 05:07
ID：cgs234
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
评论: 母鸡的孩子开始就是一颗蛋哦 也是很疼的
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[[i] 本帖最后由 cgs234 于 2015-3-14 05:09 编辑 [/i]]
challengelin 2015-3-14 08:03
ID：challengelin
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
评论: 那得有多重啊这妹子
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mayabody 2015-3-14 08:56
ID：mayabody
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
评论: 这个社会上还是好人多啊！特别是漂亮的妹子。
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名言 2015-3-14 09:18
ID：zhyy123
女神有男朋友怎么办？
1 有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付，女神一气之下就分手了，看来我冒充她男友这办法还真不错。
2 上课背题 老师总说 背十遍 不如抄一遍 考试的时候 我就偷偷抄了一遍 果然满分 谢谢老师。
3 爸，高中你是选文科还是理科？我选择的是你妈－－老爸淡淡地说。
评语：追女神的办是有了，考试的诀窍老师也传授我们了，老爸的选择我们也知道了。那我们要怎么做呢？
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adg7474 2015-3-14 10:05
ID: adg7474
朋友进澡堂子洗澡！看到牌子上写着，澡票十元，一百元！朋友就问，怎么差距这么大，老板说了，十块钱男澡堂子，一百元，女澡堂子！就看朋友果断拿出来一百元，默默得进了女澡堂子！进去里面，一看全是男得！就听到里面有人说，快看，又来一2B......
评：这个老板真是太会做生意了！
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[[i] 本帖最后由 adg7474 于 2015-3-14 10:08 编辑 [/i]]
aaw4eerr 2015-3-14 12:05
Id:aaw4eerr
一次去打球。遇到了数学老师。他打球我算分。
过了一会，我故意把分数算错了，老师一声大
吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，
随后笑了半天。
评论：这老师玩疯了自作孽不可活呵呵
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[[i] 本帖最后由 aaw4eerr 于 2015-3-14 12:07 编辑 [/i]]
b617368 2015-3-14 12:41
ID：b617368
一天男人想吃香蕉了，于是让女人喂他吃，女人想了想剥开了香蕉吗，猛的塞进了男人嘴里，顺势还使劲搅动了一番
男人：艹…………你想噎死我啊！
女人：我不过是让你尝尝这个滋味，现在你懂了吧，你也知道不爽了吧
男人瞬间呆住了，尴尬的摸了摸自己的下面
评论：还是孔老夫子说的好啊，己所不欲勿施于人，现在知道了吧！
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[[i] 本帖最后由 b617368 于 2015-3-14 12:42 编辑 [/i]]
李树忠 2015-3-14 13:39
ID：李树忠
国家工商总局2008年依法查处了一起奥运侵权案件：
我们浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，
女式内裤叫“水立方”。
最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”!
评：非常有创意而且与时俱进的内衣商品品牌，高度升级到国家层面了。
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[[i] 本帖最后由 李树忠 于 2015-3-14 13:42 编辑 [/i]]
jilin12121 2015-3-14 15:03
ID：jilin12121
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。
评论；发现就发现吧，还要玩3p，你想累死爷吗
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lh1234 2015-3-14 15:24
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yexiuzhen316 2015-3-14 16:25
标题
内容ID：yexiuzhen316
三八节到了，老婆说今天我什么都不干了，平时我干的事情今天你全做了。我觉得说的非常有道理，于是上午我画了50分钟的妆，然后网上购物3个小时，下午又看了一下午的韩剧。
评:这就是以彼之道还施彼身。
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hdw9703 2015-3-14 23:58
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yexiuzhen316 2015-3-15 00:27
ID：yexiuzhen316
三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
评:这才叫雷人回复，我顿时倒了。不好意思，我把论坛整天时间弄错了，请楼主重新评分啊
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kukuyingyu 2015-3-15 01:09
ID: kukuyingyu
“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！
评：这个我看完真是服了啊，说的真是让我无言以对了
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cgs234 2015-3-15 02:55
ID：cgs234
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
评论: 男孩也太老实了 他应该说不臭
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乐帮 2015-3-15 05:06
ID：乐帮
面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤。。”“停，说重点吧。”“噢，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤。。。”
评论: 智商感人，完全可以不用面试了
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狂虐孙菊长 2015-3-15 10:40
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