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笑话30则

1.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
评论：这年头媳妇一个人在家真的很不安全，太危险了

2.一天，一位J女和一个和尚住宿，只有一间房，没办法，住一起，入睡。J女手碰到了和尚的弟弟，J女问，这是什么，和尚说，枯木枝。J女摸之，弟弟胀大，J女问，为何长大？和尚回答，枯枝发芽了。
评论：如果摸摸喷射了，估计还能说成结果了

3.小林和小黄一起去海边玩。小林脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小林的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。
评论：好命苦的人两个人啊，这样的事情都能发生

4.有人喜欢吃牛的弟弟，要用油炸的。每次来，店家都给其最大的牛弟弟，此人很开心。结果有一天来再吃，上来的牛弟弟很小，惊问，店家答，今天没有发情的公牛。
评论：选择还得看准时机，不然真的连个好的都没有

5.有一个一个女孩被抓住，有人想强暴她，她就问，你喜欢日本人吗？暴徒说，我喜欢啊。于是，女孩勇敢地把一东西，插入强徒屁股后，然后潇洒地离开了。
评论：这个日本人理解的很到为，那个人智商真低

6.一天妈妈在给爸爸K交，女儿看到了，问妈妈在吃什么，妈妈说，在吃胡萝卜。于是第二天，妈妈发现女儿在吃睡觉中的爸爸的弟弟。
评论：榜样的作用很厉害，就看怎么用了，好可怕啊

7.一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望？”
　　我说：我老公回来了，你快走。
　　那说什么你会更加绝望？
　　“我老公回来了，你们快走。”
评论：什么叫做欲望很强烈，这样的事情太可怕了

8.老师怀疑有趣抄女同学作业，被叫到办公室。
　　有趣：“老师，是她抄我作业！”
　　老师：“你逼她抄了吗？”
　　有趣：“操了！
评论：呵呵，错别字的笑话看着有趣，听着无聊啊

9.一直纳闷黄瓜明明是绿色的，为什么叫黄瓜，直到刚才我情不自禁拿起了一根，才明白原来黄瓜这个名字是根据使用方法得来的！
评论：黄瓜的真实含义今天我也终于明白了，太难了

10.天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：“七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。”
评论：这话听完估计老张心都拔凉拔凉的，完蛋了

11.今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：老公，想要么、告诉我你想要么。
　　老公也特兴奋：想要想要、你赶紧脱下来让我试试。
评论：老公理解错误，要么就是猴急的忘记过程了

12.看视频有人给家里狗喂了春药，然后狗吃了满院子的跑，觉得很搞笑。就回去给家里的狗喂了，正准备等着看它满院子跑的时候，尼玛！狗到处看了看就朝着我扑过来！现在我还在门后面躲着，狗在外面守着还不停的扒门，现在我该怎么办啊？！
评论：真危险，让狗日了可危险了，拔不出来怎么办，呵呵

13.腐女:“我老公朝九晚五，他太累啦？”
　　白骨精:“多轻松的工作，累什么！”
　　腐女:“我是说……是说……是说啪啪的次数！”
评论：这个朝九晚五太厉害了，身体真好活力足

14.记得有一次跟室友去菜场买菜，室友直奔猪肉摊说：老板给我来两斤猪肉，千万不要有骨头。
　　老板：好勒，绝对不会有骨头。
　　室友：顺便帮我挖个洞。
　　老板：挖洞干嘛？
　　室友：不该问的别问。
评论：这个寓意深渊啊，只可意会不可言传，慢慢的联想

15.昨天勾搭上一个茶艺师，她婀娜的给我端上一杯普洱茶，在我耳边轻声的说到：是先喝茶还是……
　　话没说完，我就掀起了她的旗袍，打响了6月份的第一炮。
　　完事后，她在我怀里呢喃道：别忘了那杯茶哦！
　　我点了根事后烟说：等会再喝，太烫了！
评论：快枪手就是快枪手，来的快走的更快

16.昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！
评论：这个让我想起了徐峥的那个片段，一样神奇

17.今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了。
　　回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说：阿姨，我们去打胎了，打胎了！
　　后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了！
评论：这个打胎很厉害，女孩子就是让人操心啊

18.男：“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”
　　女：“你特么还有前妻？我怎么不知道！”
　　男：“就是充气娃娃啊！”
　　女：“如果我能做到那样，那你能像我前夫那样，不按开关，就不停下来吗？！”
评论：男女都有需求，而且目的明确，各得其乐

19.生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？”
　　小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。”
评论：这个解释估计能把老师气死，怎么学坏的真快啊

20.QQ好友里有个妹子，每天更新心情，3月20日、4月22日、5月18日、6月31日。感觉很好奇，就问妹子日期是不是写错了。妹子说是次数。
评论：咋一看还以为时间，看到解释真的吓一跳

21.我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
　　表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
　　听完一阵蛋疼。
评论：如果遇到火葬场的，估计不行了就拉出去烧了

22.一阵风吹来，一个胸罩吹到有趣家阳台上，有趣的媳妇很好奇是谁的。
　　有趣媳妇：“有趣，到楼道里吆喝一下，问问这是谁的胸罩？”
　　有趣：“这还用问？咱家3楼，四楼小张媳妇是D罩杯，六楼小王媳妇不喜欢穿黑色的。所以，我推断是五楼小李媳妇的。”
　　有趣媳妇：“来搓衣板来！”
评论：业务很数量啊，媳妇的对策也很到位，高手啊

23. 妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！
　　帅锅：改日吧！
　　妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？
　　帅锅：我不是那个意思，改天吧！
　　妹子：你太会玩了，舔也可以！
　　帅锅：……
评论：妹子太激动了，帅锅也太傻逼了，搞死

24.两女在宿舍相互叙述第一的感觉，问：第一次痛不？
　　答：非常痛。
　　继续追问道：具体说说？
　　答：一个冬天太冷，不想起床去厕所，就用啤酒瓶对着解决，结果一不小心，脚下滑了一下啤酒瓶进去了.....
评论：第一次献给了酒瓶子，这下瓶子爽到极点了

25.来福和女同事吵架，非常生气，骂女同事：“我让咱局长强奸你20分钟。”
　　女同事：“他顶多能坚持5分钟！”
评论：看来业务已经熟悉到每个部门了，加油啊

26.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜。。
评论：超清的感觉就是好，不漏过任何的细节问题

27.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短
评论：三长两短的另一层意思就是那个的长短啊，太厉害了

28.老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“沿着你妈 B，走到头儿。
评论：这个解释太准确了，不能这样就折磨人家外国人啊

29.网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！
评论：促销就是这样满足群体需要，这才是最关键的

30.为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？
　因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈。。。
评论：吴承恩看到这个，估计都想把名字给改了