我怀着虔诚的心情，来写这段文字。
我是个爱好广泛却又无一精通的半吊子，初中老师经常说我是个半瓶子醋，
瞎逛荡。我想老师的阅历真是惊人得可怕，甚至一眼看到了我骨子里去了，我晃
荡得简直无药可救。我问老师怎么办，老师说，你太懒了……
学轮滑，摔过几次，学了点皮毛放弃掉学毛笔字，写了５年，最后被丰富的
课余时间挤兑掉学吉他，练ＮＢ两首ＢＥＹＯＮＤ的歌，就觉得自己已经是天外
的人，山外的山学电子琴…… 这个还要说么，幼儿园时候得过全校一等奖（自己
汗自己一下）
象棋拉，街舞拉，竞技游戏，ＣＳ，ＷＡＲ３拉……
我没学过写字，但是我总觉得自己写出来的文字，组合起来，虽然算不上是
唯美，但是总是透露着那么点霸道，可能跟我的性格有关？总结起来，就是那么
强势的在论证自己的思路，阐述自己的观点，而且不容有他。
忘记什么时候开始写字，因为我是个高傲的人，文人相轻，我也懂，所以我
越发的高傲。
上面这段话，就好像一首歌的前奏一样，用悠扬铺垫继续而来的各种波澜，
各种低调。
２００２年，我读到了一篇绝世好文，原谅我盗用书评家的形容，真的是绝
世好文——《此间的少年》。
我就好像一个疲累不堪的探险家，发现了一座直插云深的巍峨…… 顶礼膜拜，
却无力攀登。
我惊异于江南文字的那种张力，描绘得深刻，却简约得吝啬。我们躲在树后
面，默默注视着心爱的姑娘……一句姑娘，好像把我拉回到某些青葱的年月。
说实在的，我是嫉妒了，羡慕到嫉妒，我不嫉妒江南的文字，因为我清楚，
永远也追赶不上那遥不可及的阅历，和深刻的对文字的理解能力。我嫉妒的是国
内的大学生涯…… 因为我一辈子也不可能有这样的机遇了，不可能体会到寝室里
的老大老二老小，不可能在雨后的校园，遇见我倾心的姑娘，不可能有４年的感
情，毕业之后说再见，不可能有酒肉朋友…… 拥有得只是孤单。
书评又说了，江南是个解人，我却觉得，江南在阐述我的一个梦想。梦想就
是梦里想得到的东西，而现实不支持我们得到的东西，我解释是为了我自己，我
知道大家都明白什么叫梦想，我只是在告诉自己别傻了，得不到的就嫉妒，只能
怪江南的文字，让我体会得深刻又传神。
让别人重温了４年的大学日子，而让我幻想到那种云起云落的生活。我想命
运的许多扇门，就随着某些决定而注定这辈子遇见什么人，遇不见什么人，我觉
得这么说很伤感，而这种伤感却又正是可以拨弄我心弦的！
我想我是个可以读懂江南文字的知己，却不知道那段青葱岁月，应该如何遗
憾的诠释。一种近似于单纯的留学生生活，让我没有任何余地去碰触那些云起云
落……
写得虽然不多，但是却写得很累，因为落在笔下的文字是流畅的，但是堵在
心头的忧郁却不总是可以随着文字流畅的发泄出来，有太多的如果，而回忆之所
以美好，也正是因为可以从如果开始。
此间的少年，我。
[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-11-11 02:14 编辑 ]
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