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　　其实在看到妹妹走上红毯的时候，我心中不全是开心，虽然原以为和去年老
大结婚一样，自己会乐的没边没沿，但好在妹妹说她很开心，如果真是如此，那
我老人家把自己折腾散架也就不枉了。

　　其实，人真的是很怕孤独的动物。读《重生传说》周行文终于决定完全相信
张小桐的时候，我心中跟着激动之余，也掩不住隐隐的心冷，不为周行文的「多
疑」，而是为了人与人之间的那道隔阂与防备，虽说作者笔锋下的主角兴许多少
有些夸张的成分在内，但归根结底，铁证如山。

　　我说妹妹没心没肺那是开玩笑，虽说小姑娘吃的体态丰满见了美食如我一般
不要命混似无忧无虑，但幸亏俺老早就知道她跟俺是一类人，当然比俺这么只会
动动笔强的多了，但终究不是那么的安乐。

　　于是看她在婚礼上红了眼眶，虽然很希望是假睫毛进了眼睛俺老人家多虑了，
可还是挥不去的心疼，有些委屈是你明知能躲却不愿躲、不能躲、躲不得的，那
便生受了吧，不然还能怎样？很多时候人不是没的选择，而是不愿选择，也许在
外人看来是你自己作践自己。你如此，我也如此。

　　有些幸福，弥补不了那些委屈的，何况是一生一世？但无论如何，谁也不愿
眼睁睁看着掌心的幸福溜走不是？如人饮水，冷暖自知。

　　祝你幸福。哥哥爱你。

　　想想当年那个和我对饮、带我去吃好吃的烤串、炸鸡、铁板鱿鱼，买自己爱
吃的面包推荐给我的女孩，转眼就嫁作他人妇，心中不免感慨：兄弟娶亲了还是
兄弟，大家照样可以不醉不归、掏心掏肺；可姐妹呢？记得几年前流氓对我说，
别跟以前的女性朋友走的太近，人家老公男朋友情人会不高兴的，我嘴上不以为
然，但心里比谁都明白；换句话说，哪怕人家老公男朋友情人无所谓，人家自己
也无所谓么？

　　也许男人和女人这点不同吧，不该就不该在自己性格和思维太女性化了些，
早知如此也该大碗喝酒，大块吃肉，结交些酒肉朋友的好，至少胜似现在亲眼目
睹当年的一份份情谊就这么入了土。

　　兴，百姓苦；亡，百姓苦。我* ，这什么跟什么，错了错了，全然不搭尬的
说。

　　可惜人生不能读档，话说回来，就算是能读档重新来过，恐怕绝大多数的路，
我还是会选择如今天一般的走法，人之固执可见一斑，常戏言自己若是死了，不
是饿死便是撑死，现在看来，被时代的浪潮淘汰致死的可能性更大一些，怕是实
现不了自己的愿望了。

　　《重生传说》其实是看得我浑身发冷的，心中一遍遍暗呼痛快，一边紧紧衣
领想驱去心中的那份寒意。想当年读今何在《悟空传》时，处处皆可浮一大白，
不多时便把自己灌倒呼呼睡去；可现在哪怕连要饮酒驱寒的意思都没有——最可
怕的不是热血沸腾毁天灭地，而是字字见血却句句淡然，浑不关自己事一般，所
谓杀人不见血怕也就是这境界吧。

　　一本「YY」小说写成这样，其实多数「正统文学家」们都该掩面，您们的高
尚伟大真的不应在于粉饰了多少太平、揭露了多少「旧社会」的黑暗和「新社会」
那极难寻觅的不公。到底是我们病了，还是这个社会病了？

　　上个世纪，出来混的那是讲点义气的，当然刘备宋江那样的义气就免了；当
年中国人不信「黑猫白猫，能抓老鼠就是好猫」，现在信了，于是都TMD 成了好
猫了，剩下的都是老鼠。嗯，现在俺大腿上正腻着一只很贱很贱的花猫，这算什
么事儿？咒俺么？！

　　哪怕读档重来，周行文还是深陷读档前的阴影难以自拔，人，就真TMD 这么
不值得信赖么？

　　哦，是的。

　　对了，当年是哪个万恶的流氓对俺说过「姐姐妹妹好啊，进可以送人，退可
以自己留用」，我觉得这句话太TMD 流氓了，也太TMD 对了，除了自己留用的俺
现在不都送人了不是？说到这里，俺的姐夫妹夫们啊，你们不能白占便宜啊，得
请你们大舅子或是小舅子喝酒不是？

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 10:09 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励 2008-12-25 20:35

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　　和弟弟聊天，谈现在和将来；读《我们是冠军》，在林海听涛平淡的叙事和
笔法中感受那真实却又不真实的淡淡恋情——同样的是异地分居，为了有希望但
又没不到抓不着的那线希望而惆怅不已，但说白了，还是因为触动了自己内心深
处那深藏的过往，虽然我已经刻意或无意的将其深深埋藏在自己的记忆里。

　　人总是要历经挫折才能成长，不是么？但那些曾经经历过的风吹雨打，没事
的时候还是让他们躺在回忆的故纸堆中慢慢发霉的好，毕竟在回忆往往美的不可
胜收的同时，随着岁月的流逝，那些美好都会渐渐变得令人唏嘘不已，何况是那
些苦涩？谁也不想没事儿为自己找不痛快不是？

　　但总有些东西不管你情愿不情愿，仍会努力的倔强的慢慢浮出水面，然后将
你搅得无法安枕，于是我不得不从床上爬起来，冲个澡，然后在Beyond的歌声中
胡乱敲下这些文字。

　　我看到弟妹的成长，再回想起当年那个单纯懵懂的小女孩，觉得岁月真是无
情，但是相比思想的逐渐深厚，更令我注目的是易老的红颜，虽然红颜尚未老去。
我们成长，我们衰老；我们成熟，我们厌倦。于是想想，娶个笨老婆回家未必不
是好事，谁说多数时候都是在对牛弹琴和孤芳自赏，少了一份琴瑟相和，但退而
求其次，简单是福，自己虽不可得，但至少让她幸福，也是好的——所以，我此
刻只想尽我所能，让她继续笨下去。

　　当年，我也是曾经在一个不属于我的城市里遥望北方，期盼着数月之后的重
逢的，从开始的每年屈指可数的两三次谋面，到后来的来回往返，即使到得今日，
仍是无法日日厮守——但我却已经很满足，尤其是每每回想当初，更是感到无比
的满足。

　　又有同学结婚了，其实真的不想祝福什么，因为幸福并非是靠祝愿得来的，
我们抓住自己能抓住的，便已足够，其它的我管不了。我认为现在的自己是幸福
的，哪怕舍弃了一些东西，并挣扎在生活中，有失必有得，如是而已。

　　写到这里，思绪嘎然而止，就这么结束吧，睡觉去了，啦啦啦。

　　实在是乱七八糟，算起来这好像是我写的第一篇，完完全全乱七八糟的文字
……

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 10:08 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励 2008-12-25 20:36

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　　昨晚听到妹妹哭了，突然想起，这还是我第一次听到她哭泣吧？我的心好疼，
好疼；原本就不放心一个人孤单乘火车回家的兔子的心，更加脆弱，那一瞬间，
我也很想哭。我只是对妹妹说，乖，咱不哭。

　　如果说在兔子面前等着她是家人的温暖，那么妹妹注定只能独自渡过一个冰
冷孤寂的漫漫长夜，只是，除了能在她回家的夜路上用电话陪她说说话之外，我
什么都做不到，哪怕听她哭泣，对我来说也已经成为一种奢侈。

　　是什么时候？我们都在不知不觉间长大，并将彼此的心越拉越远？那日妹妹
提起我写过的《渐行渐远》，是的，大浪淘沙，时间的长河流过之后，剩下的闪
闪发光的金，四散开来。想想马上就能见到的辉哥他们，激动之余不由得格外伤
感，也许除了妹妹的眼泪，还有兄弟们杯中的酒同样让我脆弱不堪。

　　听张学友的《好久不见》和《在你身边》，岁月沉淀给我们的张学友已经不
仅仅是所谓的「歌神」，其实我们都会有自己对人生的感悟，但不得不承认的是，
那些感悟到得最后，不管是美好的悲哀的，其实都令人叹息。

　　弟弟就要来天津了，以后又会有人陪我喝酒，分享我的快乐与悲伤——距离
永远都是让人们疏远的东西，不管是身的还是心的，就像现在我最想做的是抚着
妹妹的头发安慰她，而不是在电话的一端无助的重复那句「别哭了，乖」。

　　很久以前流氓对我说，不要和恋爱、结婚后的女孩子走的太近，哪怕你们关
系再亲密，我不明白，或者说我不愿相信、不愿接受，虽然我早已不似年少时相
信异性之间的感情可以单纯到洁白，但我是真的真的不愿放弃我所有的一切——
朋友和兄弟姐妹。只是，现实真的容许你这样么？

　　无论是《好久不见》用淡淡的无奈唱出浓的化不开的伤感，还是《在你身边
》温暖的歌声萦绕耳边，我所感受到的只是对往事的伤怀，为了现在的孤独，和
不再的朋友们。我们没有《抗战二十年》里所描述的激昂澎湃，直至今天我和我
的兄弟们仍然大都在社会的中下层苦苦挣扎着，为了我们各自的快乐与幸福，十
几年的光阴一晃就过了，只有你们依然站在原处，站在我一伸手就能摸到的地方，
我要谢谢你们，谢谢你们一直都没有离开过。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 10:08 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励 2008-12-25 20:36

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　　今天一直萦绕在耳边的一首歌，竟然是郑智化的《麻花辫子》，不知道是否
近日化哥新专辑面世的缘故，但终究觉得很是奇怪；若说多愁善感吧，仍然是好
没来由的，自己这两年来甚至可以说穷的只剩女友了，怎会想起这首歌呢？

　　生日的时候收到的第一条消息是三哥发给我的，这个消息很是让我意外，按
照惯例，我们兄弟除非聚在一起，否则彼此的生日是向来不相互问候的，多年的
兄弟早已不需要这些了，但那一刻我真的很开心，这些日子以来最开心的就是那
一刻。

　　第二条信息来自一个女孩，我毫不讳言这是一个我念念不忘的女孩，甚至说
起来不知是爱是恨，也许我应该是恨她的，但以我的性子很难狠下心来去恨谁的，
于是那些不愉快的事情也就渐渐烟消云散了，剩下的那些共同走过的路、共同渡
过的日子历历在目。一个信息罢了，就让我惆怅的一塌糊涂，我甚至有些以为，
这句善意的祝福达到的根本就是恶意的效果——雪上加霜。

　　一直以来都相信自己是个痴情的人，大家也都这么说，但很多时候，都隐隐
觉得自己与此同时是很多情的。四处留情说不上，但很多时候我非常想把这个那
个女孩保护起来好好怜惜和疼爱的，仅仅是因为喜欢，说的高尚一些，也就是怜
惜和疼爱而已。但世界上真有如此无私的事情么？我不知道，真的不知道，或许
很多卑劣的自私的东西都是由无私和高尚转化而来的。

　　你爱过几个女孩？你喜欢过几个女孩？

　　我的答案，分别是一和很多。现在想起她们，想起过去的那些日子，留给我
的只有一个词：惆怅。我对人说，暧昧是种美啊，美的不可胜收啊，但是你千万
别玩，因为玩完了剩下的只有惆怅，无穷无尽。每当我想起这个女孩，想起我的
姐姐们，想起我妹妹，想起别的她，我总是后悔着，惆怅着——只是我不知道自
己到底是后悔和她们走的太近，还是后悔和她们走的不够近，说白了还是高尚和
卑劣在斗争，无休无止。我曾对一个女孩说，你不知道我有多么的卑劣，如果你
知道了，恐怕你绝对不会愿意和我继续做朋友；我承认自己想的很卑劣，诸如很
羡慕阿拉伯人，但同时我拍着胸脯问心无愧的说自己真他* 的高尚，高尚的一塌
糊涂。

　　很奇怪吧，反正我觉得自己很奇怪。当年我写《枫舞》和《江南》时候的感
情澎湃，现在想来真是个天大的笑话，当妹妹对我说差点被我拐去的时候，我不
知道自己是后悔还是庆幸。我喜欢梳理头发，自己的，和女孩子们的，除了女友
的以外。那个夏天我为她梳头的时候，心里想的是我很想这么一直梳下去，可是
我不能，或者说我不愿；现在再想来，那一幕依然如此的清晰，那一刻依然如此
的永恒，我还想一直这么梳下去——于是我想，也许从一开始，我要的仅仅是能
够在她身边，为她梳头而已。

　　那些一个个在我生活中淡去的影子却在我心中如此清晰，姐姐说我好无情，
我解释过，然后就懒得再解释了，也许这些影子终将成为我心底的伤痕，永不褪
去，但是又能如何呢？过去的不会再回来，哪怕我再怎么怀念。

　　三千烦恼丝。于是回到《麻花辫子》上来，原来，我仅仅是不想看到有人解
开那麻花辫子而已，那个人不是我，那麻花辫也从来没有说过要让我解开，如此
而已。

　　于是我又变得很开心，开心终于有人为她解开麻花辫了，并且不是以朋友的
身份去开心。或者从一开始，我要得也仅仅是能够在她身边，为她梳头而已，不
管是以怎样的身份都好。

　　祝我们都幸福，虽然未必快乐。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 10:07 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励 2008-12-25 20:46

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　　昨晚我和辉哥躺在一张床上，大家半醉半醒中说的那些话，现在都已记不清
了；卫生间里传来哗哗的水声，提醒我他女友就要回来了，我只得挪动自己不怎
么听使唤的身躯回到隔壁的床上去，那里躺着我另一个兄弟，且已酩酊大醉。

　　前天晚上我们走在连云港的马路边说该回寝室了吧，好像时光又回到两年前
我们夜里小酌归来又回到五年前风吹散我们适才网吧中的狂热知道有个又脏又乱
的狗窝等着我们回去。

　　仁哥曾经告诉我说，日后哪怕大家都还是兄弟有朝一日再聚首我们还可以一
起喝酒唱歌聊天打牌通宵，却再也不能像在寝室里一样联床夜话了，说完他一仰
脖子喝干了杯中的酒，然后我们三个也一饮而尽。五粮醇不是烧酒，但是我用了
一年的时间把它在心底酿成了二锅头。

　　那是我大五寝室第一次喝酒，第一次像兄弟一样喝酒，因为那天以后我们成
了兄弟。

　　昨晚我在烧烤摊上和大四同寝室的辉哥、柱子喝掉了N 瓶啤酒时，身边还有
相交多年的三哥，我觉得心里很热乎，我对他们说这半年多来我无时无刻不在念
叨着一句话：

　　「谁来陪我干杯」？

　　你别不屑的对我说「不就是喝酒么？你喜欢喝大街上随便拉一个人陪你喝好
了」，不是的，不是的。我承认我喜欢喝酒但不是什么人我都跟他喝酒的。就像
现在我在车站边上的麦当劳力手捧一杯雪碧，因为没人陪我喝酒。我对妹妹说我
来徐州就想见你而我今天就要走了她说她要准备什么公开课没空；我对颖颖说我
们好久不见她说她要准备工作资料之类；我对其他人说干脆就连个回音都没有；
……是的，我知道，大家都很忙，于是我只好一个人在这里喝雪碧。

　　我理解你们，但我还是不爽，我不过想你们花半个小时坐车过来让我好好看
看你们，然后愿意喝酒的陪我喝一杯，不愿意喝酒的我们来个熊抱，你们都知道
令狐飞从来不逼人喝酒而且怎么看也和一头熊没有联系，那你们怕什么呢？

　　所以我又有些不理解你们，就像我本来不喝饮料的，太甜。

　　我们在各自的路上渐行渐远，留在沙滩上的足迹被海浪无情的冲刷掉，以至
于当我们发现自己已经在独行而想回头找寻同伴的踪迹时别说人，连自己走过的
足迹都找不到了；于是我们无法后退；然后我们只能继续前行，一个人。我们没
有发觉刚刚留下的脚印又瞬间消失不见了，海浪压根不管你怎么想，所以我们只
好摇摇头或是无所谓的笑笑，没心没肺的继续走下去，直到我们再也走不动为止。

　　身后，遥远的地平线处，儿时我们沙雕的城堡以所剩无几，所有的一切都逃
不过沧海桑田；你说没关系，它倒掉了可以重新盖起，可真的重新盖起就好么？

　　郭八说我们一年同学好久不见，理当多喝几杯，我笑着骂他但还是一杯杯的
往下灌。后来三哥告诉我说家里的几个兄弟们说好了要好好招呼我们这些「外地
人」的，于是酒就一杯杯的满上，饮下，再满上。酒永远是拉近男人心灵之间距
离的最好工具，我得心也随着身子慢慢暖了起来。

　　可我想，我也成了外地人了么？我算是徐州人？上海人？北京人？或者都不
是。当两个月以前我手持去武汉的车票差点登上列车时，我读懂了古龙笔下的「
浪子」。

　　四海为家，四海均不为家。

　　其实到过的城市很少，六年前懵懂的在上海的高楼林立中迷茫，六年后作为
一个比民工略强的「IT工作者」在北京中关村过着狗一样的生活，原先身上的狼
皮早已被掩盖的严严实实，几无可寻。

　　我不喜欢发牢骚，所以我又回到酒桌边。一个个空酒瓶堆在一起，让我觉得
有些失落。前天晚上我对柱子说其实我们不该来因为有相聚就有离别；今天辉哥
对她女友说明天就见不到我了然后一个酷酷的男人开始在自己心爱的女人面前落
泪，我当时很感动，但什么都不说。我很像继续喝下去聊下去但是我必须回房了
因为大家再也不能像在寝室里一般开卧谈会了。

　　那时大家讨论女人，现在有女人了大家还能谈些什么呢？所以还是喝酒吧！
喝酒就好。我对辉哥的女友说你千万别不让辉哥玩游戏因为那对我们来说真的不
止是游戏——我们因此走在一起表面上无忧无虑实际上都在逃避；现在我们为了
生活避无可避了必须放弃了你就让我们保留一些回忆吧。

　　那一刻我觉得自己很喜欢这个听我说醉话的女孩子，至少她会在男人们喝醉
之后听他们说话；那个时候古龙在病床上大口大口的呕血，也许身边还有锅鸡汤，
只有锅鸡汤。

　　我们在海中嬉戏，我们在山顶远眺，我想流连于山水，但我不得不走回城市。
我下山时上岸时都有些意兴阑珊，快乐，也就这么结束了。

　　我知道我多愁善感，但我控制不住自己，我在送兄弟们上车时想的是赶紧回
家去吃老妈的做的肉丝面，但我在大家一起HAPPY 的时候却在想明天彼此要天各
一方。

　　他们说我重色轻友为了一个女人离沪去京，我说你们不懂兄弟是一辈子的女
人也是，但一天是兄弟可以一辈子是兄弟而女人一天不是你的就再也不会是了。

　　所以我们只喝酒，不谈女人。啊，翠翠我不是说你。

　　我依稀记得和郭八喝了十几杯和其他人喝了多少就不记得了，后来我把头抵
在三嫂肩上想头小牛虽然我压根就没有了初生牛犊的锐气。

　　我为阿水不上不下提心吊胆了好多天终于知道他订婚了，我想笑但是我笑不
出来，我们都为了一个女孩子耽误了不知凡几而且永远无法追回；我想哭但是我
觉得自己兄弟眼看幸福在望了我哭个什么劲啊？于是我和柱子一起逗他，我们的
天才白痴还是傻里傻气发挥着他无与伦比的白痴，我开心的不行不行的，我是多
么想出现在他眼前重重的拍着他的肩膀说「你丫的居然也是有未婚妻的男人了！」

　　下次吧。

　　下次我们一起喝酒，千万记得带上你的未婚妻。

　　干杯之后，我还要找人陪我干杯，你说我容易吗？！

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 09:53 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励！ 2008-12-26 01:22

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　　古龙在最开心的时候写出《天涯。明月。刀》，在最不开心的时候写出《欢
乐英雄》。

　　我不知道这是不是我最不开心的一段日子，但今天，肯定是这段日子中最开
心的。

　　近来心头总是凭空响起歌声，那首《你永远不会独行》。虽然没能看到利物
浦在几十分钟的煎熬后奋起登顶，这注定成为我一声的遗憾，但杰拉德进球后的
振臂而呼鼓舞的却不只是利物浦的士气。

　　虽然不是谁都能绝地反击的，但他们成功了，哪怕不是在安菲尔德，《你永
远不会独行》从不放弃！

　　当他对我说「这里会有我」，当他对我说「我们都想你回来」，我泪湿眼眶。
这些经意和不经意的话语让我不知所措的慌乱，连日以来的种种都不再足道。

　　当我一边在心中对自己说「苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身」，
一边恍惚一口口的把酒灌下，他们说我的眼神很可怕，我不知道那是不是狼般坚
忍的眼神？

　　是的，坚忍。

　　收音机中弥漫出单身者们的心情，孤单、寂寞，一个个声音重复着这两个词，
当单身成为一种无可奈何的流行，你们所感受到的，真的是孤单寂寞么？背着现
实的你们不懂得寂寞，你们没有一颗孤独的心，一双寂寞的眸；你们的眼神中，
永远也看不到迷蒙的远山。当羊群无知而舒适的团团挤在狭小而温暖的圈中看雪
飘落，我只得咬咬牙，在风雪中抬头挺胸。

　　《恋曲１９９０》最打动我的不是出自罗大佑之口，而是《阿郎的故事》中
母子的合唱，孩子并不懂得「轻飘飘的旧时光就这么溜走，转头回去看看时已匆
匆数年」，而他的父母心底恐怕早已翻江倒海。所有的所有，都抵不过一个错误，
阿郎错了，所以他只有死，他若是不死，这又是怎样的一个了局？孤单，寂寞，
是连这个粗犷的汉子都无法抵受的住的，所以当他在赛车上狂飚，我分明看到他
飙向了自己生命的最终点。

　　人真的不能做错事。

　　到底谁，才是值得相信的？可以在冰天雪地里相偎取暖的？我只有舔舔自己
的伤口，继续前行。

　　长啸当哭，哭他个独身只影，寂天寞地。

　　并不是所有的狼行成双，他身体里流动的血液令他不得不一次次的对月长啸，
没有理由，没有借口。当雪纷扬铺下，我心坚忍。

　　不得不，不得不坚忍。

　　可我还是要哭，啸月而哭，逶迤千里。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 09:52 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励！作 2008-12-26 01:23

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　　孤独

　　我极喜欢雨，每每下雨就喜欢靠着窗户阳台看雨淅淅沥沥的飘下，如泣如诉，
然后出神发呆让时光和回忆都从眼前溜走，兴之所致便自个儿去淋上一番。

　　是为孤独。

　　因为，我总是一个人看雨的，不声不响。

　　总说狼是孤独的，对月长嗷下的那个身影哪怕再怎么成群结队，都是孤独的，
孤独的映在月影下。嗷叫声透长空，直刺明月，仿若他想要的，并不在这人间。
是为孤独。

　　因为，他的心永远独行。

　　萧十一郎永远只有一个，正如他的名字也只有叫萧十一郎，不是十，也不是
十二。冰天雪地里，不管风四娘怎样的想和他同行，他都是不理不睬：你了解我
么？你懂我么？那又如何？你永远都不是我身边想要的那个，我宁可撕开胸襟，
迎风高歌，也要独行。不是我不能，而是不愿；不是我不愿，而是不能。

　　沈璧君么？她永远不会走到他身边的，如此，他才是狼。他怎能不是！因为，
她永远不会走到他身边。

　　你有没有在茫茫人海，喧嚣繁华中，却感觉不到别人，天大地大，只得你一
个自己？是为孤独。

　　寂寞

　　我更是喜欢雪的，也许，仅仅因为雪比雨罕见的多，尤其是来到南方以后，
那北国的雪，在心中更是美的不可方物。

　　可，还有呢？

　　你若是站在一片雪原，看那纷纷扬扬，不带一丝烟火，放眼去是广袤无垠，
你有什么感觉？美，却美的让人心慌，让人迷茫，让人不知所踪。

　　是为寂寞。寂寞如雪。

　　所以寂寞是美的，圣洁而高贵，正如那一叶扁舟东渡而来的白衣人，我虽不
屑他为武道献身的偏执，不及他放弃一切的精神，却不得不为他高处不胜寒的寂
寞所动。那滔滔碧海中，悠悠白云间一步步走来，虽然生硬，却让人仰视——哪
怕你视他为恶魔也好，你都不得不承认他的高贵，那是你一生都不能企及的。

　　寂寞，就是普天之下，只得你一人，你的成就，你的心情，你的感受，都无
人能解。

　　白衣人幸甚。先是有一个紫衣候，后又有一个方宝玉。可紫衣候却先他一步
而死，方宝玉亲手解脱了他的寂寞，自己却方自步入这个门庭——他这一生，可
怎生是好？！

　　高处不胜寒，是为寂寞。

　　西门吹雪他凭掌中三尺青锋，与白云城主叶孤城决战于紫禁之巅。成者王侯
败者寇，可叶孤城死得其所，西门吹雪要面对的却是自此天下无敌——这多少人
梦寐以求的处境，竟是那么萧索！

　　他缓缓吹落剑上的雪，收剑入鞘。

　　吹雪，是为寂寞。

　　自古英雄多寂寞。

　　所以在诈死的李沉舟面前，柳随风竟似变了一个人。大哥死了，权利帮也就
完了，可除了兄弟情谊，只此而已么？恐怕，他也初尝站在顶峰的滋味了吧？这
天下再无我敬服的人，好寂寞啊！

　　「英雄不寂寞，五弟，你不会死！」这句话我反复念叨了无数遍，最终还是
不明白，李沉舟到底是说给柳五，还是自己听的？

　　好在这已不重要，他终于解脱在风波亭的苍茫大雪中。

　　如雪，是为寂寞。

　　寂寞，如雪。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 09:51 编辑 ]

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• RachCooL 金币 +1 非首发奖励！ 2008-12-26 01:24

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　　沧海烧成酒，烫胸口，一口口都是愁

　　这是《飞鸟》中的一句歌词，我极喜欢。虽然是连续剧《新楚留香》的片尾
曲，我却从第一次听到它的时候起就一锤定音的把它安置在了胡铁花身上。

　　在我看来，也只有那只醉猫才配的上这句话。借酒浇愁的人多了去了，酒入
愁肠之后，且不管是否「愁更愁」，但那咿咿呀呀中总是配不上「沧海」二字的，
配不上。他不，举着坛子，脖子一仰，就只剩下坛子了。虽然酒量和肚量并无关
联，但是大肚能容的，除了酒，还有愁。

　　从未听他提起过的过往，那才真的是过往。过了，往了，我们还是喝酒吧。

　　沧海

　　《东邪西毒》里的那坛酒叫「醉生梦死」的来着，每次想及，总是想笑。醉
生梦死么？生生死死的，实在是好玩的紧，小资的紧，这种得到和失去，记起和
遗忘之间的选择或没的选择，就只能逃避么？

　　若是我，我绝不喝这坛酒，绝不。哪怕我再想忘记我也不愿忘记。忘了你的
过去，忘了铭刻在你心底的过去，你还是你么？

　　「这是什么酒？」

　　「这不是酒，这是沧海。沧海烧成酒。」

　　「那不还是酒么？」

　　「沧海烧成的酒，烫在你胸口的，那一口口，都是愁啊！」

　　我突然想，若是有朝一日，我能喝到这么一种酒，这酒的名字，就叫沧海。

　　古龙

　　不知从什么时候开始，我也开始称古龙为先生。既然是也，当然在我之前有
很多很多人这样称呼的；在我想来，每个人如此称谓的原因皆不相同，却又必定
相同。

　　我认识古龙迷的次序比较奇怪，第一个就是一语道破我的执念的人：「大凡
古龙迷，大都是自以为最喜欢古龙，别人都不如自己的。」大概就是这么个意思，
原话我忘记了，准确点说是压根就没记住过。因为自打听到这句话开始，我就轻
松多了，也闲淡的多了，当然，这个闲淡也包括我作为温古区的版主的应尽义务
……

　　这个人，据说大家都叫他六哥的，据说如此。

　　然后是水哥，我心底总是以为，水哥喜欢古龙其实不比我多到哪儿去的，并
非是应验了上面六哥那句话，总之我就是这么觉得；但又说不上自己比他差了那
么点什么。

　　到底是什么呢……

　　水哥说他只有一腔热血，然后我就明白了，自打我开始喜欢古龙，我就是把
他笔下的那些热血彭湃冰封冷藏在自己骨子里了，身边绝少有人知道我喜欢古龙，
甚至深受其影响的。兴许是自己的个性使然吧。

　　然后看到热血澎湃的月息时，就觉得说不出的亲切和陌生，彷佛自己从未曾
如此过，又仿佛自己分明一直如此。然后还是大言不惭的说一句，老了。

　　酒

　　说起先生，然后再说起酒，我自己都觉得自己的耳朵上有大大的一块茧。

　　那日在北京买了一本《今古传奇。武侠版》，不经意看到一个熟悉的名字—
—西门吹水，愣了半晌才又随之看到那篇熟悉的文字，登时兴奋莫名，忙不迭发
条信息给夏侯鱼，小子居然不理我，……

　　欣喜之余，就想起上回喝酒水哥当面问我有多久未在温古区发贴了，小生当
然是大言不惭的掰着指头数数，末了义正言辞的作答。那时想来，才稍稍有那么
点点不好意思，所以还是搪塞一下的好。

　　其实水哥，那回，我是真的想痛痛快快的喝一场的，真的。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 09:50 编辑 ]

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　　今天去扫墓。

　　在我们这里，扫墓是不叫扫墓的，叫上坟，但是这个叫法几乎也没人叫，大
家都称为「烧纸」。

　　对，烧纸。

　　我一向对这些形式的过场反感至极的，以至于连自家的祖坟何处都不知晓，
因为去年秋天奶奶去世时我在学校未归，于是这次终于不得不在母亲的软硬兼施
下跟着长辈们去了一次坟地，祖辈的坟地。

　　看着金箔银箔纸叠起来的几麻皮口袋纸元宝在火焰中熊熊燃烧，听着身边姑
姑们大哭的嚎啕，我心里想的，居然是这些烧掉的纸实在是污染环境兼且浪费资
源，等等，当然还少不了把我的围巾塞到外套里，生怕这宝贝被飞溅出来的火星
烧坏了。

　　前些日子读余秋雨的所谓「记忆文学」的新书，在沉浸在过去人的过去里时，
总是时不时的想，人对自己的亲人祖辈，谈起来多少都是有些美化的吧，哪怕他
再怎的不好。虽说人死为大，但我总是不喜欢，历史和真实恐怕也就在其中扭曲。

　　所以当父辈们让我给奶奶磕三个头时，我虽恭恭敬敬的跪下，恭恭敬敬的磕
头，心里却想着和她埋身之地比肩的爷爷。我向来是不看重血缘的，在我看来，
血缘的亲情远比不上一起生活的积累和培养，你付出多少的情感和关爱，就收获
多少，祖辈如是，后辈也如是。恐怕我这些话在父辈们看来是大逆不道的，所以
我自是不敢说，但我眼里毕竟是没有泪水的，这是任你们如何都勉强不来的。

　　供奉用的水果最终还是要由活着的人分而食之，为免浪费，我拒绝了父亲递
给我的香蕉。虽然我不赞成这种形式的供奉，但是既然供奉了，那么就到底吧，
我颇为不赞成这种做法，你们吃你们的，我闭好我的嘴。

　　我想，逝者希望的，是生者好好的活下去吧？若是他真的爱我们？所以对于
三年前逝世的爷爷，自他逝世那刻之后，我就再也没有为他流下过一滴泪水；所
以对于离开我已不知几年的最疼爱我的外婆，我早已不敢也不愿把她从记忆深处
挖出了，并非没有勇气，而是我想，我应该尽我所能的按照她所希望的样子活下
去，才是对他们尽最大的孝道。

　　算拉，都烧完拉，回吧。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-26 23:08 编辑 ]

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　　之前

　　昨天竟然还是喝高了，在记挂着莫要忘记搭在椅背上的外套时，却忘记了昨
天那餐付了多少钱；回来在寝室接着电话的同时，MM把电话打到楼层其他寝室，
过去不知道跟她说了些什么，但接完电话出来时清清楚楚的记得还跟人家到了歉
——毕竟一满口胡话的人在人寝室喧哗了半天，恐怕谁都不喜欢。

　　鸡毛蒜皮记得清清楚楚，惊天动地的却统统忘了……虽然我实在没有惊天动
地的本事。

　　妹子

　　早上打开QQ，崩出一条祝福，实在是想不到这妹子居然还记得自己的生日，
那感动实在就有如滔滔江水，虽然这几日一直琢磨，若真有谁还记得俺，恐怕也
就她了，想来就有些飘飘然，毕竟我还算是个了解自己朋友的人。除了压根儿就
没抱希望也没这必要的兄弟们，这年头还真是没有忙，只有不重要。

　　在自己还不算很懒的时候，就一直想要写点儿什么，为她。有段日子很觉得
她像是《萧十一郎》里的风四娘，虽然神采和魅力上是望尘莫及，但那颗温柔的
心给我的感觉却是相当。这实在是一种很没来由的相似，所以最终还是把手从键
盘上挪开了，毕竟风四娘一直是我不敢写的人物，只因自己知道，怕是无论如何
都写不好她的。

　　就一直至今。

　　我有个妹妹，离家几年，除了MM以外，恐怕最想的就是她了，甚至都没有如
此思念过母亲，真觉得自己很不孝。不过她是刁蛮惯了的，性格和我截然相反，
所以再怎么爱她怜她，恐怕都从不表现在嘴上，难得在家几天的时候，都是像个
孩子一般的和她争吵，这是母亲说的，虽然我自己知道不是，可毕竟自己对她不
怎么像「长兄为父」。然后不知什么时候，突然觉得这个由MM替我认来的妹子才
更让我像个哥哥才是，我对她的感觉和感情越发的和家里的小妹妹接近了。今年
她毕业后没找到工作，开始的那些日子，我是时时记挂，浑然忘了自己的境遇比
她更糟，百步竟也能笑五十步，真是有趣。然后每次在网上遇到，就把一切要做
的推开，想要哄她开心，可我又是实在不会哄人的，每次都适得其反，久了竟怕
见到她了，因为不知道哪些话能说，哪些话不能说，才知道，有些安慰，恐怕不
是什么人都能给的，毕竟于她来说，我只是个朋友，恐怕连密友都算不上。

　　然后就有些放弃了，又是好久不见，直至昨日。

　　记得去连云港的时候，路过家乡，在等MM火车的间隙里跑到她学校找她。坐
在她学校的长椅上，恍如回到了高中和朋友兄弟姐妹聊天的日子，虽然那时和她
连朋友都不是。家里很冷，所以末了还是把她的衣服老实不客气的剥了下来，只
因为人家跟我客套了一句。我这人向来是讨厌客套的，尤其是对朋友，所以我的
朋友们一般都吃亏的紧。那日也并非不懂怜香惜玉，后来上了离开的公交车，看
到她衣衫单薄的立在站台，心中就有些莫名的疼，不过瞬间也就淡了。路上还不
停的用短信开些乱七八糟的玩笑，直到从港城返回在家乡转车的时候，才得知她
感冒了。当时很想抽自己一个耳光，不过最终还是找了理由给自己开脱——朋友
嘛！

　　朋友和兄弟姐妹，毕竟还是不同的，自己真是个混蛋。

　　在火车上说了些话，我是感动的不得了，虽然那些话实在普通至极，就想起
自己的兄弟姐妹们的离合聚散，得来失去，不知何时已慢慢的习惯和麻木了，不
似以前的重。

　　这次最让我开心的，就是这件事，这句话。

　　那片枯叶

　　下面我要说的话，恐怕自我的很，也冒昧的很。

　　我想你作我的朋友。其实我根本就不了解你，虽然我一直以为从一个人的文
字中能看出些许他性格上的端倪，便是所谓的「文如其人」，但毕竟只是一部分
罢了。但也正因此，我对身边的几位我尊称为「老大」们的老大们都是很敬服的。

　　所以我就觉得，你和我很像，所以理所当然的想要「物以类聚」。我这人恐
怕还是太天真了些，若是我想和你交朋友，简直就是不问理由的，其中的任性连
我自己都接受不了，所以捧出一颗心来，恐怕别人未必就当回事的事也就免不了
的。

　　老实说我不太喜欢网络上的这种「网友」关系，我总是想方设法的把我想要
交朋友的人变成我的朋友，所以在这么多的废话之后，我终于要说一句不是废话
：

　　请你，作我的朋友。

　　我不是你的谁

　　……《回来》《星晴》《我爱的人》……

　　从那些我毫无感觉甚至闻所未闻的歌曲开始，终于蓦地转到了我的熟悉和触
动。

　　是的，一些触动。

　　于是想起自己写过一篇《不如归去》，也时时喜欢自己唱《回来》给自己听。
因为自己终于明白，好些事情，都是回不去了。

　　本来，我刚刚想到，想要唱这首歌，末了还是在同一瞬间被你占了先——默
契么？虽然我很不情愿，我却不得不承认，这日渐消亡的它居然还存在，哪怕是
一丁点儿。原来本性再怎么的有类似之处，我就是我，你就是你。

　　也就那么点儿触动，更多的时候，像是在看一场和自己完全不着边的悲剧，
然后嘴角挂着冷冷的笑意，正如你所说的冷酷。原来自己多少还是有点像狼的，
虽然是在缺点上。

　　我不是你的谁，真的，谢谢。

　　相册

　　最近变得总是爱回忆往事，好久都不曾如此了，想来不免有些不祥之兆，虽
然我从不相信这个。

　　然后我就打开它，从后往前一页页翻过去，偶尔会想起些什么人，什么事，
然后就笑。

　　事过境迁，物是人非。现在才算是懂得了一点点其中的含义，一点点。所幸
自己还不算真的很老，所以还是可以老实不客气的说一句：

　　年轻真好。

　　顺便，气气自己那一厢情愿死皮赖脸认来的还一直被自己担忧嫁不出去的待
字闺中的姐姐——我就是不叫你外婆！虽然你老了！

　　之后

　　其实我动笔的时候，是想写点不给任何人看的文字，但是因故暂停之后再来
接续，便心情不在，索性乱涂两笔，挂出来晾晾干吧。

　　其实还有点没有写的，只是因为我觉得，太多了，就写不出了，罢了吧。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-27 00:13 编辑 ]