猫猫的真实死亡假设

　　今晚我按照很久之前看到的催眠方法给自己做了个催眠死亡游戏。因为我是
个想象力很丰富情感很充沛的人，所以很轻易就进入了状态，当时我给自己假定
这样的剧情，如果，你只剩下两年生命？

　　因为当时我正出于泪流满面的状态，真的感觉到了那种无助，所以当时的念
头可以说是潜意识的深层的想法。

　　我一下子就想到的是我有一个弟弟，然后这样子如果我不小心离去，我的父
母，不至于那样悲痛，那样孤独，这让我被捏得难受，吊得高高的慌乱的心一下
子平稳了许多。只要有弟弟，爸妈就还有孩子，让我觉得，欣慰，安心。

　　然后我就想到了他。我想到我和他曾经极度投入地向对方承诺，如果在热恋
期间有一方遭遇不幸，另一方一定不可以太伤心，要好好过下去。否则，死亡的
前一刻，死者要多么痛苦，多么悲恸啊。仿佛得不到对方的承诺，就踌躇着，不
敢进行正常的，有低概率死亡可能的生活。但想到这个我首先的反应还是很安心，
很欣慰。因为我们已经分手了，如果我不小心离去，没有那个角色，自然就没有
人要遭受这种痛苦。那么，我就不需要那么牵挂，那么不舍了。

　　接下来我产生了这段时间几乎不怎么出现的无依感，我感觉到自己最脆弱的
时候原来只能自己熬着过，当然这样的感觉只持续了相当短的时间。事后我才考
虑到，原来我现在的生活状态，只能在不紧不慢的状态下保全，一旦发生什么无
法承受的事，我将，失去倾诉的能力，因为已经不存在那个因为爱而信任，依赖
的角色。非常危险，但是我知道这样的感情，人一辈子都未必能遇上一次，因为
不同的男女组合会创造出不同的情感经历。刚好我是那种把绝大部分小女人的性
情，如哭，撒娇，使性子，关怀体贴以及性格里的温柔，还有极端善妒，猜疑心
重等成份绝大部分绝大部分留给恋爱对象的类型，刚好刚好，他喜欢恬静，观察
力敏锐，对外人冷漠疏离至极，对爱人呵护备至，包容力强，感性的同时很讲道
理，忠诚，专一。牵连我们至顶点的是，让人难以置信的默契，同时一定程度上，
也因为我们都喜欢文字，都喜欢故事，都喜欢精神漫游，都经常会有乱七八糟的
想法，都乐于讨论人性里最隐秘的东西。

　　刚分手时也想过来场新的恋爱，甚至现在也有不错的人选，但没办法点燃的
原因不是因为他们长相抱歉或是一米四九，而是，还没开始就已经明确地感觉到
再也不可能达到比上一次更深刻的精神交流，所以那位１８５的猛男走来走去我
也只觉得挺养眼而已了。

　　说了这么多，只是为了表达一个意思，花花世界，花花肠子，其实真正能让
人感觉幸福的，不是肉欲，而是心灵的交流，当然需要缘份。

　　然后回到死亡游戏。接下来我想到的是到时候我已经完成我的高考，我没有
逃避责任。这依然让我很安心。

　　然后开始闪过一个又一个朋友的面孔，虽然不舍，但倒没有抽痛的感觉，也
许是明白友情缓而醇，一旦失去，会伤心，但不会永远伤心，人生几十年，没疏
离的成了一生至交，疏离了的总有人能代替，这个总能修补的。

　　然后想到这里我已经基本定下来了，我就，比较愉悦地想要怎么度过这两年，
首先是，想要吃各种好吃的东西满足口腹之欲。第二，是想要独自旅行，看看这
个世界。第三，是写完我的小说，用我从宾馆、官场、各种情况下，包括极乐与
极悲下的各种男人的神情、还有各类女生止步的讯息里获取的人生百态，完成我
的小说，向我喜爱的人描述肥肉浮离的人的原罪。

　　我现在终于无比确定，是确定而不是觉得，我那些荒诞的尝试和不等值的投
入，原来只是为了一些需要付出代价才能看清的东西，而这些是为了我的小说，
不为出版社而写，只为我自己的人生。

　　所以我完全明白为何我会呆在陌身边，不肯离去，我的动机很单纯，我不图
他什么，我只想弄清楚他那样的角色，自尊，要强，要面子，缺钱，正直，啃老，
年轻，八年烟瘾，白酒，原则，守信，不断退学，返学，工作，失业…我想明白
这么多特质是如何融合起来的，然后给我的小说增加一个别人看不到，但却是真
实的视角。

　　但我不是机器，所以我在观察的过程中，便产生了越来越深厚的感情，所以
干脆就此不再离去。

　　说到这里就不说了，反正明白的人自然明白我在说什么，不明白也没关系，
我本来就不是解释给你听，我是解释给自己听，让自己更清晰罢了。

[ 本帖最后由 萍踪 于 2010-6-16 09:57 编辑 ]

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• 踏雪寻梅135 金币 +12 下次自行排版 2010-3-31 11:18

以下言论仅代表自己本人：
喜欢感情丰富的女孩
喜欢写文字的女孩
希望我在某一天可以读到你的小说。

哦……想起来了，原来楼上是猫，楼下是85哥哥
前段时间总看到这俩人儿别致的对话

[ 本帖最后由 萍踪 于 2010-3-30 19:49 编辑 ]

嘿嘿，原谅，惯性的笑容。
其实有些东西，不写也能猜到一些东西。
死亡游戏，没有玩过，只是自己挣扎的假设过，自己面对死亡其实容易，想着死亡后的许许多多就是麻烦的纠结。
说起来有些搞笑，第一次逃避死亡的原因，恰恰是某些生活中自己都厌恶的特点。
所以忍不住会说世界真的很奇妙。
能看懂死亡的时候，或者说能面对的时候，反而变的坦然。
猫，其实有些东西确实需要经历了才能看清，有些时候，有些东西只是自己给予自己的借口。
不管你以后是不是要拿这些来写小说，那些都不重要，就像你自己说的，你不是为了写给别人看而去写。
那样的小说，在心里都可以开出花。
记得，曾经佛家有种说法，说出的话，不管出于什么，出口就变的垃圾了。
不是人的本意，却很诡异的扭曲，反之也是一样。
自己打岔了下，不知道之前要说什么了。

猫，其实有时候不自觉地选择一种路，说不上痛苦与快乐，总会在期间轮回。
一路得到和寻找的东西，都在点滴间计入生活的种种，一点点融入血肉。
真正值得纪念，值得回味的，大概就是这些渗入骨髓的音符。
音符，跳跃的节奏，带着奇妙的旋律。
一点点跳入生活的轨迹。

其实想的太多，反而没有集中的表达。
有时候写东西，就需要开外挂吧，只有在生死之间的时候，人才能无限的接近神境。
无限地使得自己一点点逼近心中所想。
或许，这就是传说中与潜意识的沟通方式。
至于每个人借助的感觉和通道是什么反而无关紧要。

后边两段，不知道在扯什么。
OVER.
猫，开心了。
俺猜不到你写文章时的状态。
自己写东西的时候，心里涌动是一种表达，跳动的是一种急切的东西。
总是借着心里涌起的情感，来宣泄胸中积蓄的感觉。
似乎只有这样的通道，才可以解除。
也只有这样的通道，才想去表达。因为有些东西太散了，想聚太难。

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• 踏雪寻梅135 金币 +5 回复认真，鼓励！ 2010-3-31 11:18

猫，你玩了个很离谱的游戏。
虽然这个游戏里，你不是唯一的参与者。
只是最后的结果，可能未必如开始所愿。
无论如何，痛苦，悲喜，欢乐与否，记得自己是自己。
记得生命是自己赋予自己的一种承诺，不是为了完成什么，而只是因为，猫就是猫。
自己，就是自己。
所需要做的，只是记得，来时的路和心中的信。

恕在下愚钝！不知楼主在说什么，是感情上的问题啊？还是生活上的问题呢？

好像自己高中时候的文笔，楼主是高中生？
人，是这个世界上的万灵之长，要学会勇敢地面对未知的人生！不必为了其他任何人或者任何事失去塑造自我完善自我的勇气和力量！
奉劝楼主好好看书，等考试完放假了再来玩。本人当年就是因为迷恋网络不可自拔，结果本科没考上，现在想想追悔莫及！希望你不要重蹈我的覆辙！红心支持你！

2年和20年在偶看来差别不大啊，为什么不假定是3天？
我已经完成我的高考，我没有逃避责任。
高考不是责任 还有你参加了这不占名额嘛，让后面的人退后了一步，可能耽误了人家一辈子

高考确实不是你的责任但是是我的责任，完毕。

看的出来这位妹妹还是有心事的，不过我很欣赏你坚持做自己，相信自己的勇气

本来还应该说点什么的。
突然发现，其实完成的只是一次自己与自己的对话。
那个对话里是没有第三者的。