1.        有一天小强问爸爸说：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸说：「傻孩子，你怎么会傻呢？」

评论:爸爸你这样不就说出傻孩子了嘛

2.        一名男子至餐厅吃饭结帐时.觉得贵的离谱.拒付. 服务生只好请经理来解决.....
客人 :你们对同行不打折吗?
经理 :先生也从事餐饮业吗?
客人 :不! 我是土匪

评论:客人觉得餐厅跟他一样是土匪

3.        有一个人叫大便，一个人叫小便。有一天大便被车撞死了，于是小
便就跪在他墓前说:我好想大便喔

评论:那你要不要干脆在大便的坟前大便?

4.        幼儿园老师教小朋友认识公鸡：
老师：哪一种动物有两只脚，每天太阳出来时会叫，而且叫到你起床为止？
小朋友异口同声大叫：妈妈！

评论:的确每天早上妈妈会来叫人起床

5.       
自然课时，老师问:「荔枝要啥时才可摘下来吃?」

学生:「没人看见的时候.....」

评论:没人看见的时候就可以把荔枝偷摘下来吃

6.        从前在一个保守又封闭的乡下，
有对新人结婚了，但是却不知道如何行房怀孕以及生子，
于是太太便偷偷的问妈妈怎么做爱
妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿，
于是便心满意足的等着好消息；没想到三年过了女儿仍没怀孕，
于是妈妈便偷偷找女儿来问。
妈：女儿！妈给妳的A片妳有照着做吗？
女儿：有啊！
妈：那妳怎么没怀孕呢？好！妳找妳老公来作一次给我看。
于是夫妇俩便很努力在妈妈面前作了起来
最后，丈夫很快乐舒爽的射在太太的脸上 ....

评论:日本A片很多桥段都是这样…

7.        有个男人出差回来，
撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的向邻居的太太说:『妳老公正与我老婆在偷情。』
『太不象话了，我们一定要报复。』
邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的嘿休。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后
邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，
当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』

评论:太多次了，男人已经无力报复了

8. 有个女人趁先生上班时偷偷与情人厮混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.
她焦急叫情人："赶快拿着你的衣服 ,跳窗户吧 ."
情人一看："外头下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道："我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。
结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。
他只好一面提着衣服 ,一边加入跑步中。
有个选手问他："你习惯裸奔吗? "
他喘着气的回答说："是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答："是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家 ."
那人又问说："你通常都带着保险套跑步吗? "
裸体男子说："只有在下雨的时候才戴"。

评论:真机智的回答，这样也能给他瞎扯


9. 一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,
上气不接下气的对老板说：
"老板,可不可以给我最强力的春药, 等一下有三个美女要到我家开PARTY."
老板就拿出一包东西对他说：
"这是本店最强的春药, 吃了保证百战不倒........"
老板还没说完, 只见他拿过药来, 咕噜一声就吞了下去。
第二天,那个年轻人又来了, 带着一脸痛苦的表情,
问老板说： "老板, 你们有没有比较好的酸痛药膏, 我快受不了了....."
老板于是问他： : "是不是昨天晚上太强了, 今天买药膏来贴老二?"
年轻人回答："不, 是贴我的右手的, 昨天晚上她们一个也没有来!"


评论:看来这男的都习惯使用右手…

10. 某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？

某乙就回答：当然是外表！

某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的阿！

某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

评论:的确丑陋是永恒的，所以还是挑外表好…

感觉那个评论不是很必要的，不用这样把笑点说出来啊。

第一个笑话看起来没啥意思，可是每次读出来我都会笑，蛮有意思的。