1、老公要出差半年，　贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　
　　
　　评论：呵呵，真有这么体贴的老婆啊，真让人感动呐。　总的来说无语。

　　　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!--＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　
　　
　　评论：估计是看的不全面　
　　　　
　　　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
　　
　　评论：这么快呀，才一分钟就搞定了，先生真神速呀
　
　　　　4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。　
　　
　　评论：我没发现，这个是定律吗？　
　　
　　　　5一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　
　　
　　评论：还有这样的验尸报告了？　也太精确了。
　　
　　　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　
　　
　　评论：真有魄力呀，想的到真猛。　

　　　　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　
　　
　　评论：想的到远，杞人忧天了吧。不会这么纯吧。
　　
　　　　8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　
　　
　　评论：配合的真好别人听了还以为是老牛吃嫩草里。　

　　　　9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
　　
　　评论：估计以前有输光过。　
　　
　　　　　
　　     10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵　
　　
　　评论：真是太灵了，别捞了，神灵帮了他的忙了。

个人观点：
1.老公很节俭，值得提倡。共建节约型社会不能只是一个口号，要落实在行动上。
2.广告告诉我们：骗你没商量。
3.听到自己的女人这么评论自己，剩下的四分钟可以不用活了，直接去自杀好了。
4.个人认为有可能，毕竟一个人心里偷偷摸摸的装着另外一个人，状态是很容易下滑的。
5.这样的验尸报告合情合理，又让人读起来朗朗上口，比某些“躲猫猫死”之类的报告可靠度更高
6.动物告诉我们：心有多大，舞台就有多大。
7.如此纯的女人太难找了，估计也就只有幼儿园里才有了吧。
8.地名取得好，群众配合的更好。果然，艺术来源于生活呀。
9.看来打麻将是坏事，让女人打麻将就是祸事了。
10.巧了，太巧了，估计这个男人以后会经常去这口井旁边看看的。

1.多么节省的老公，还是用免费得吧。
2.很直接很快速的方法，就是不实用。
3.这哥们喜欢速战速决，不过剩下的四分钟还可以做四次。
4.总结出这点经验的他肯定是深有体会。
5.这老头也泉下有知了，逢年过节给个小妞就好了。
6.每次看到这个笑话都觉得有点恶心。
7.这女的看来欲望还是蛮大的，以后估计难伺候。
8.高潮到了自然会叫就怕老头不行啊。
9.衣服输了不要紧，就怕把身体也输了。
10.这对夫妻都各自心怀鬼胎啊。