笑话10则！

1、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，
“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
评论：如果是我，自杀的心都会有！

2、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………
评论：书呆子啊！这女人应该去找卖肉的！

3、女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！
评论：本钱越来越小，店面越来越大！哈哈！

4、一个亚洲医生来到非洲某部落工作，一天，酋长找到他，很愤怒的问：为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的？医生一听，很慌张，试图解释，于是指着外面的羊说：看见没有？所有的羊都是白色的，而这只是黑色的…话未说完，酋长已经用枪顶着他的脑袋：只要你不把这件事说出去，你和我老婆我就不再追究！
评论：这都可以吗！那就不需要克隆就技术了！

5、蒋干和曹操打电话……
蒋干：“操你吗？我干。”
曹操：“我操，你谁啊？”
蔣干：“我干啊！”
曹操：“我操，你到底誰啊？”
蔣干：“我干啊，你操吧？”
曹操：“他媽的，你到底谁啊，我操！”
蔣干：“我干，我干啊！”
曹操：“我操！”
蒋干妈妈接过电话：“我干他妈啊，你操吧？操你妈呢？”
评论：这俩人起的名字！只能怪他爹妈！

6. 两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了："你输了吧！靠，专家的话你也信。
评论：现在这话专家的话确实不能信！

7、 孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸，什么是卵，什么是逼呀？” 他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵。” 后来有一天，他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲：“爸爸，你的卵上面有一粒饭。” 旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲：“阿爸，你看那位阿姨笑得逼都开了！”
评论：通过这个笑话让大家知道了孩子要怎么培养！

8、 朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了……
评论：这都什么社会了，女人这么饥渴吗！

9、七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
评论：现在到那都是科技时代了。

10、贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后，贝蒂对主任说，她觉得公司里人与人之间关系十分融洽，给她留下了美好的印象。
   在电梯里，他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象，主任特地把她介绍给公司的两位首脑。
   出了电梯，贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐，不过跟她在一起的那个男人是干什么的呢？”
评论：这个笑话感觉好冷。不是很搞笑！

11、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。 老板说：死丫头，我打的是你家座机！　　
评论：我估计很多人都撒过这样的谎