1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

评论：难道你连这个也要靠酒精来麻痹？

2、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”　　可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

评论：这个不是毒药，而是毒品。

3、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

评论：没见过这样能砍价的

4、销售小姐小姐向**解释自己没有卖：我只是把两元的an quan tao卖到了二百元，最多算抬高物价。police：后来呢？　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

评论：　这小姐绝对有文化，懂得应对市场风险．

5、皱纹老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

评论：孩子太诚实了，家长压力也很大啊．

6、记得很早以前，单位的通讯系统使用的是老式的总机，一天张科长打　电话　要接老总的办公室，说是急事！可是话务班的女客服说对方正在通话，张科长对那女客服吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去！！！

评论：工作之中的言语就让人误解了，现在说话可要注意了。

7、有次一大群人酒桌上玩真心话大冒险，都是成年人，问的问题基本上都是那个问题，问到一个漂亮　MM　，最多一夜多少次？MM回答6次。她男朋友在旁边笑着说：我哪有这么厉害啊！MM不假思索的回了句：不是和你！

评论：有时候开玩笑开的就说露馅了，所以以后可要注意了。

8、大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等　公交车　时竟然掉了出来，上面还有点血赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是可是有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象．．．

评论：现在的人一切都往钱看啊　，那就让他把卫生巾捡起来吧。

9、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

评论：感冒是从被窝得来的。

10、某君媳妇，哺乳期。此为背景。与闺蜜聊天。闺蜜问。你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃。。。。

评论：他爹这肚量不错啊，平时不少吸啊～

11、说个小时候的那时候六七岁的样子，和一帮发小玩黑猫警长的游戏。大家都要争着做**．．．纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗shi说：“谁舔一下狗shi谁就当**”。结果我舔了．．．．

评论：哥们，为了这个黑猫警长，你付出的太大了吧．．

12、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

评论：看到这哥们我也蛋疼了！

13、刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

评论：这仨兄弟感情好的，一妻多夫啊。

14、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？　女孩：“怎么玩的啊？”　男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”　女孩：“好啊，来玩吧。　”于是……　女孩：“红灯！”　男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

评论：直接闯进红灯区，深入虎穴得虎子。

15、从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”

评论：这是个有文化的色女，常言说的好：流氓不可怕，就怕流氓有文化。

16、亚洲医生来到非洲某部落工作有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

评论：酋长的性趣很特别啊,喜欢干羊,医生观察还真仔细,救了他自己一命．

17、偷菜今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

评论：看来小伙子把劲用错了地方了,难怪女朋友要和他分手了．

18、将毒药涂在胸部上有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着．如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……

评论：还是不要跟小孩子抢奶吃,否则会有生命危险的．






版主：上一贴格式已修改、根正。请查实。。

这些笑话太逗了，去说给老婆听。多谢楼主给我们带来欢乐。