1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

评论：二次回复，不一样的意思，还是这样吗。

2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”

评论：你喝成什么样了，还是走错房间了。

3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

评论：这应该打，还看这样的书，老婆是来爱的。

4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

评论：你老婆更厉害呀，那就是一起死了。

5、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！

评论：不会是个骗子吧，问你手机号真有问题。

6、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
爸爸：是啊，狗狗饿了。
女儿：爸爸你饿吗？
爸爸。。。

评论：这孩子怎么能把，爸爸当成狗狗呢。

7、电视里在播放跳伞的节目。
儿子：妈妈，你看飞机坏了。
妈妈：那里坏了?
儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。

评论：飞机不是坏了，他们是在做一个运动。

8、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了……

评论：无法回答小孩子了吗，放被子里面吧。

9、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

评论：这么厉害的小孩子，以后谁取了你那是多厉害。

10、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
我答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”

评论：真疼....你，她还是要给你剪下来。

11、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

评论：你亲戚应该是天碰大元帅吧，下凡了。

12、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！

评论：那就叫小三了，多流行的名子呀。

13、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

评论：看你老婆是很寂寞了，就好好陪一夜吧。

14、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

评论：中石油是伤不起呀，还是找个业绩好的吧。

15、女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想？
男友：哪儿都想。
女友：什么时候不想！？
男友：你不问，我就不想了。

评论：一问就想不问不想，那里都想都想那个地方。

16、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？

评论：不是发现你出BUG，是想和你好好干一次。

17、周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”
女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

评论：这他改不了吧，变性还真变态呢。

18、“我们分手吧，咱俩不合适。”
“求你再给我一次机会吧！”
“不可能了真的不合适。”
“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。
果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”
我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”
“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”

评论：把好好好的锁在里面吗，开锁去吧。

最后这个男的真狠，干脆永远不会来算了，再买个屏蔽器让里面打不出电话，门再弄牢固点。饿她三五天，保准同意。

一直没笑，看到最后一句笑了，我想好的笑话就是最后一句是笑点，赞

哥，你手机号我没有了，是多少！
如果真的这样发出去的话，会不会有人上当回个电话号码过来呢？

最后一个狠，都想不出有这么奇葩的办法，他估计回去后就再也出不来了。