NO1.
男：哎 女： 怎么了亲爱的？ 男：有件事困扰了我很久… 女：你说。 男：别人都有老婆的闺蜜可以玩，为什么我老婆没有闺蜜？ ………… 女：你什么意思啊？姐夫你有我还不够吗？
评论：男的心想，我去，是你玩我好不，比我高、比我壮，长得像姚明，叫得像杀猪，我苦也

NO2.
昨天和老婆吵架，她骂我：神经病！我气得上去就是一嘴巴子：“你特么的再说一遍？” 老婆：“神经病！” 啪 又抽了一嘴子 “你有本事 再说一遍？” “神经病！ ” 啪 又是一嘴巴子！ “你特么的再说一遍！试试…” “好了，算你狠！我不说了，老公，你别打自己了好吗？？”
评论：妈的，男人就是要对自己狠一点，看，这不就降服了这婆娘

NO3.
今天外面风大，我跟同桌的妹子说:走出去吹吹风。这时妹子拿给了我一个口袋对我说:拿着出去装点进来。。。妹子你这是说我装疯么？
评论：楼主出去放了个屁在口袋里然后默默的拿给了妹子

NO4.
准备和女友爱爱，我问她 : “可以用嘴吗？” 她说 : “呵呵！” 我一想，这又没戏了！ 女友马上又说 : “当然可以啦！”女友狠狠咬了一口朝天椒说道。
评论：楼主，这酸爽，绝对够劲道，值得一试哦

NO5.
老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去…
评论：小刚立即站起来说：老师，鸡比牛贵，我爸老是说，找次鸡，口袋回到解放前啊

NO6.
从五楼乘坐电梯去一楼，裤子感觉有点紧，电梯里就我一个人，所以就松松腰带，可是不知不觉到一楼了，电梯门打开了，几个阿姨看了看我在弄腰带的手，又看了看电梯，我低头一看，妈的，这些水是哪里来的，面对几位阿姨厌恶的表情，我只想说：这水跟我真的没关系……
评论：楼主其实尿频尿，年纪大了，滴尿也是难免的嘛

NO7.
一同学号召同学会，结果这货临时有事走了，剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多，结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情……
评论：送楼主一句好人一生平安，请继续做好人

NO8.
做得了女汉子，装的了小娇羞，玩得了小性感，演得了小萝莉～段友们，涨姿势的时候到了，关于女生的小秘密，都可以问我哦，有问必答～
评论：想问一句，站着尿尿尿多远？

NO09.
前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
评论：楼主顿时一个激灵，性福总是不经意间降临啊

NO10.
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
评论：广告一句，弥勒牌GPS，助你西游一路顺畅，只要八九九，只要八九九，手快有，手慢无哦！

毛骗看多了休息下看看笑话，放松放松，还是很好的

要是全都是荤段子该多好啊 ·？ 可以调节下长期以来只有毛片和一般笑话的日子

段子不算荤但我爸老是说，找次鸡，口袋回到解放前啊，这句经典，我有同感找个好鸡真他妈的把兜掏光！