1 神父：你是否愿意爱他无论疾病还是健康？新娘：我愿意。神父：你是否愿意爱他直到死亡将你们分开？新娘：我愿意。神父：你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？ 新娘： 。。。这玩意谁写的？新郎： 少废话，快说是！

2 昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。

3 无业游民浮某，与外地务工人员学某、火某在网吧结识，2015年9月4日晚，浮某约学某、火某到自己的出租屋内喝酒。期间浮某感叹有钱人太多，学某随即表示“不如出去弄点钱” ，浮某随即响应。三人于是来到了浮某的暂住地准备工具。解放路的监视探头显示，9月5号凌晨5时16分许，他们的早餐摊支起来了。

4 一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”

5 和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”我：“看，我看。”

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病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

7 看到盆友圈全国各地人是如何追公交车的图文后，新婚妻子问浮夸：“老公，你是如何追公交车的呀？”“他是花了老子一套房，20万块，外加20只羊追的！”一旁的父亲恨铁不成钢地说道。

8 今天店里有一桌客人是三个人，两女一男。其中一个女生新买了手机，她对她旁边的女生说：“你看我新买的手机，充电五分钟，通话两小时！你要不要试试？”而另外一位女生用的还是老款的手机，一时脸上羞怯，想了想，她挽着男生的胳膊说：“你看我新交的男朋友，前戏五分钟，高潮两小时！你要不要试试？”

9 我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

10 一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

第一条新郎好好玩，有怪癖啊，就跟生活大爆炸力的男主一样。有奇怪的癖好。