本专辑由典藏员『theoneknife』于2009年9月23号补充个人作品共计14篇

排序自上而下

【神赐哀伤】

【谁为谁歌】

【YY是另一个世界】

【刹那思念】

【沐浴阳光】

【错了】

【最近很好】

【谁的中国心】

【随风摇曳的70级】

【独望月】

【慢慢走】

【淡淡清香】

【月夜】

【游戏是一种生活态度】

【我想你了】

【红颜】

【赚钱还要良心？】

【伪情书】

【落日般的忧伤】

【男人看色图】

【随笔】

【彩虹之章】

【l零零碎碎的感动】

【一丝倔强】

【一段文字】

【一杯清水】

【又结束了】

【一年为期】

【天涯飘零客】

【十年之后】

【给寂寞点面子】

【夏维安】

【遥望】

【守望爱情】

【十月二十八日】

【不谢TV】

【乱七八糟的文字】

【一写茫然心】

【此间的少年】

【舞文小筑】

【此间的少年Ⅱ】

【如歌如歌】

【有点累】

【十二月一日】

【落日般的忧伤 N】

【边境线】

【很小  一旦错过就不再】

【所言无物】

【冬日暖阳】

【很水的祝福帖】

【潇湘寂寞】

【其她】

【又一个很水的祝福帖子----大家新年快乐】

【越活越寂寞------生日感言】

【心情音乐】

【游走快乐失意边缘】

【如履薄冰的思念】

【乱七八糟】

【more happy】

【sun shine】

【清凉】

【敬告所有的伪原创】

【半吊子忧伤】

【猪头不卖】

【漂】

【穷开心】

【向往的女孩】

【九首歌】

【漂】

【音乐作伴】

【一个时代就要落幕了】

【指尖骄阳】

【人为刀俎，我为鱼肉】

３楼 目录排序以下顺延

1.【小时候】

2.【人生若只如初见】

3.【流年流年】

4.【笑】

5.【不过尔尔】

6.【逸】　

7.【虚构一场风花雪月】
　　
8.【笑】
　
9.【十字路口】

10.【平凡】

11.【所谓伊人】

12.【秋雨】

13.【那年的你我他】【随笔】【夏天的风】
　　
14.【５Ｗ两年】

[ 本帖最后由 theoneknife 于 2009-9-23 14:03 编辑 ]

【神赐哀伤】

      当我还在年轻的时候，总幻想那美好的恋爱，一次林荫道上浪漫的一见钟情，
或者邂逅，后者任何美妙的词语。我不知道其他人是否如我一样对文字执着，总
有那么些文字，拼凑起来，融化你我的心。如何形容，如何感动。

　　到我成长，发现孤单是一种印记，曾经拥有是美好，或者只是曾经拥有，美
好与爱情总是有些须差距，而更美好的，是我一直坚持的文字，和游戏。从感情
中逃脱出来，不是因为倦了累了，而是已经看不清楚爱情的真相。就好象论坛别
的版块的一段话：爱情是一口井，在上面看的时候，想里面很凉爽，等自己真正
跳进来的时候，才发现，冷得从脚至心，慢慢的被腐蚀，却逃不开，却无能为力。

　　即使我是一个冷漠坚强的男人，却真正为这段话哭泣过，因为真爱错过，因
为跌落那口爱情的井。

　　拥有相同体会的，我们相交用心，哀伤如神赐予，附加在我们的爱情上。

　　几年的时光，忽然一瞬间抽空成绝望，忽然再次想起年轻时候的天真梦想，
两个相爱的人，相对相笑。

　　年少轻狂的日子，一去不复反，剩下旧日的轨迹。我就好象新干线，脱离了
那一直遵循的运作，变成了另一个人。

　　即使离开了，却依然越来越冷，我想我心伤，一辈子医治不好。

　　此神赐之哀伤。

　　我逃不去，躲不开。

【谁为谁歌】

      我，对，我说每句话都是从我开始的，刻薄喜欢挑拣的人都明白，这个起点
意思是“我”是个自私的人。

　　年方二十，却总觉得自己越发的苍老，苍老的感觉不光是从我这张从来都不
愿意洗的脸上说，更多的是我对接人待事的一种冷漠。

　　用介绍么？其实我长得还成，还成就是街上走走，几个ＭＭ望过来的时候，
会忍不住再望过来，再望，然后感叹吧，哎这ＧＧ真帅啊，啊哈哈哈（自恋，太
变态了吧……）。

　　曾经一个我深爱的女人对我说，就是喜欢我有安全感。我曾经为此而自满过
很久很久，甚至常常去健身房，保持我的安全感。但是最后的结果是我越来越安
全了，爱情却越来越淡了。说真的，谁为谁而生，谁又为谁而歌呢。活不明白的
除了那悲惨的剧情，更多的是现在这群少年的一种迷茫——俺是谁，俺该干啥？

　　问了，但是没人指引自己的方向。那个摸索啊，磕磕碰碰，前两天我就在思
考这个问题的时候，骑自行车撞上了一块石台子，擦，绝对是血的教训，血的教
训！！

　　神经质是一种特征，褒贬之词不足说明这种个性的存在。比如我，对，又是
我，从小父母就离婚了。然后呢？谁问我为什么啊，我就说不知道。看见谁放学
有爸爸接，我就会很嫉妒，但是我不说，我怕妈妈伤心。这就好想一粒仇恨的种
子，埋在我心里很深，深得茁壮成长的时候，我沉浸在爱河，不曾发现。

　　值得探讨的不是我的言辞，而是我说话的可信程度，因为所有的人，都有一
个习惯，写字的时候，喜欢包裹住自己的痛，即使再悲伤的文字，也绝对不会触
动作者心灵最深处的那方土。我看过那些传说青春掌门人人的文字，优美，又或
者颓废，其实写东西又是为了什么呢。当我告诉我哥们我在起点申请到了一个作
家号，他兴奋的问俺，兄弟，有稿费木？晚上请吃饭？

　　我，我就活不简单，总是很累。解释累这个词，我只想出来一句话：为别人
而活。

　　恩，是的，我就好象是为了别人而活。小时候，家里有盒进口的糖，朋友来
了，我赏他块，他说酸死了，我看他那傻样就说再来块吧，他乐了，全吃了。其
实有些事情，我们不说，但是我们会懂。后来妈妈说我，做人要为自己活，我笑，
我有什么值得为自己而做的么？有时候自己也觉得，为什么我珍惜的东西，都是
那么的虚无，仅仅是朋友脸上常挂的笑么？

　　我的家境不错，至少我是这么觉得，否则我也不会坐下来，研究中国历史，
写这些无聊的字。我的人缘也很好，至少在高中时候是这样的，一个我曾经的朋
友偷了我的手机，第二天就有人告诉我是谁干的，那时很困惑，难道我还不够大
方，或者我得把我最后保留的东西与你们分享，我骂他是只猫，抚顺了毛就可以
给我当儿子，抚拧了，就他妈抓人。最伤心的两件事，这就是其中之一。后来妈
妈安慰我，说世界太大了，以后你什么样的人都会碰到的，我说哦我懂。我确实
懂，但是我除了珍惜我身边的朋友，还有什么值得我去做的呢？

　　其二就是那个说我很有安全感的女人。我觉得自己足够传统，所以我爱你这
种意义深刻的话，我基本上不说，但是我却天天对她说，到后来，我在一篇杂志
上发现一句话，我特别感触：我说了那么多的谎话你都信了，唯一的真话我爱你，
你却总是不信。好吧，既然这样，我选择爱而沉默，即使我们现在好远好远，即
使我们现在有波音７４７十个小时的路程。如果你相信，我仍然会说，只是我们
不再会在一起，我们各走各的，你会怀念我么？怀念着伤害了你的？

　　我的纯真年代，就这么结束在恍惚中，好多事情我都还没弄明白，就被情势
逼迫得背井离乡，欧洲这地方给我另一种感觉，孤独，自恋，骄傲，自卑，谨慎
……我想这两年，我就如缩在壳子里的乌龟，管他外面是什么样子，我就活我的。
冷血动物是向往阳光的，我就很向往国内的大学生活，曾经在梦中感动：校园路
边，擦身而过一ＭＭ，一见钟情，追之而后快。是啊，世界的规律就是这么定的，
吃饭睡觉泡ＭＭ……吃饭睡觉泡ＭＭ……最后剩下吃饭睡觉等着被泡的ＭＭ们。
情势所迫，情势所迫，我的梦就这么交代在这四个字上了。

　　出国一年多了吧，我越来越看懂很多东西，很多原来觉得虚无的，现在看起
来，却真实许多。我仍然很重视朋友，只是能交的人，少之又少。总是叫嚣去泡
ＭＭ，却又忘记不了过去的一段感情。矛盾中前进，稳点，一步一小跑。

　　怎么，又跌倒了，擦，为生活敬礼！

　　说真的，这段少年时代，谁为谁而歌，谁为谁而活？！

【YY是另一个世界】

      活生生的是一个世界，ＹＹ又是另一个世界。

　　我们呼吸空气在一个世界，然后又用思考用笔营造另一个世界，其实想想很
简单，如果我们过的阳光又充实，何必去营造，原本的就是最美的。所以我想写
武侠的，都是平时被欺负惯的，写穿越的，都是阳光宅男宅女们，天天躲在家，
躲避丑陋的一面，营造时空的另一面，写架空的，都抑郁不得志，当不上领导，
ＯＫ，咱当导演。

　　其实笔是没有罪恶的，我们写下来什么，代表另一个我，或者说灵魂深处的
真实。人总是逃避自己的软弱，所以写出来的东西，就是那么的强大，起码这让
聪明的读者，一眼就看出来，文字底下的柔弱灵魂。

　　ＹＹ是另一个世界，深不见底抬头望到阴霾。

　　本来想接着写，旁边一哥们在看耶和华的诞生，我抽空来句：“你越来越行
了。”

　　“像你这种没信仰的人，没法沟通。”

　　信仰，是啊，我们这些穿着雨衣在风雨中摇摆的小树苗，又有多少拥有坚强
的信仰呢？或许我们的信仰，被扔到了架空的世界了吧。只有穿越，才找得到自
己的志向？

　　接着说这个隐晦的世界，我们穿梭在这个世界，我们不用遵守任何规定，我
们不用去考虑道德的底线，没有生活的责任感，没有过日子的压迫感。另一种幽
暗代表了另一种幸福。逃脱社会的幸福。

　　谁瞧我的眼神，就好象看外星人呢？那安分骨子下面埋藏的狂野迅疾。

　　是的，我承认，我没有信仰，没有坚强的意志，没有年轻人应该有的冲劲，
闯荡的精神。把平稳安放在一个世界，把幸福安放在另一个世界。这或许就是许
多爱写点什么，又或者爱看点什么的人的思考吧。ＹＹ的世界，永远都没有底线。
借句不太合适的话：很美很天真，很黄很暴力。

【刹那思念】

      踌躇在那一两秒，我们的选择有时候就会错过。

　　美丽的爱情，我一直相信关于美丽的爱情，我们都是故事中的角色，或许我
们不是主角，即使不是，我想依然应该有那个浪漫的开始，ＮＰＣ一样代表一种
态度，即使我们没有开始没有结束，我们的剧情仅仅限于这一段，我们依然要过
好我们的每一天，日子与激情都被限定在一种永远的定式中。即使我们只是那互
相问好的两个人偶，永远的那几句对白，爱情依然存在，不能存在于肉体上，就
依附于精神。顽强而有生命力的，是我们的约定。

　　听你美妙的声音，沐浴在你的面容中，喉结的抖动，举手投足，即使我们只
是一惯如此的，即使成千上万次我们的对白。感情依然慢慢的益满生活的瓶颈。

　　时光流转到我们终将变老的时候，依然做着那几句对白，互相的眼眸中依然
可以望得到我们的故事，即使没有开始，没有结束，我们过我们的这一段，我们
拥有得简单，面对得从容。

　　就好象美梦一样，我们睡得快乐，嘴角上弯，美丽的角度。

　　想放下什么，承受另一些更重的东西，但是我们都道不清楚，面前的几条路，
哪条通向天国，哪条又通向地狱。像木偶一样，忙碌我们的，手上有事情做，就
可以不思念。我不清楚心，但是我清楚，分流的两条，终会有合并的一天。

　　或许仅仅是一刹那，小小的不甘心让我做主角，我不要故事按照主角去发展，
我依然需要那没有开始没有结束的生活。

　　梦醒的时候，一切都没了，没。

　　空白的日子，我依然是生活中的一粒棋子，只是不再有那古怪的思想，模糊
的感情。

　　怀念那旧日的树阴，我们坐在里面，相对相笑。

【沐浴阳光】

我看见远方那双生树
然后看见天上的浮云
被阳光沐浴
然后我感觉到天
触手可及的云空
然后我感觉到心动
从心底冲破躯壳
然后上帝让我们知道
上帝告诉我们哭
高兴的时候要喜悦
降生的喜悦
墓志铭留下另一段人生
泪水和另一段路

我们降生
我们沐浴阳光
我们匆忙
带走该拥有的
去向我们该去的地方

【错了】

　　清晨起床，望着昨天通宵下载电影的电脑，ＱＱ里一个熟悉的名字是亮的。

　　我总是把自己弄得无限伤感，什么事情都是把自己弄到揪心得不行，然后闷
头把这股揪心使劲压下去。就好像一个缺少关爱的小孩子，在跟全世界撒娇发脾
气一样，但是这个孩子永远都只会伤害他自己，因为他从来不知道反抗命运。

　　Ｓｏｂｙｅｃｉｎ- ｃｉｎｄｅｒｅｌｌａ。Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇｊｕｓ
ｔｈａｓｔｏｃｈａｎｇｅ。我把这个设置成我的ＱＱ签名，我以为所有人，不，
自私点的说，我只是给她看的，我希望她明白我需要的是什么，转念一想，既然
她都已经展示给我坚强的快乐了，我为什么还放不下呢？快乐很远，也很近，就
好象单恋一样：被爱的在门里面，爱着的在门外面，需要勇气去敲门，相间那一
瞬就是我的快乐了。

　　错了错了，我知道我一直都是错的，只是我自以为是，以为潇洒以为狂妄。

　　ＢＥＹＯＮＤ的歌有唱：错有错着。我笑着哭，开窗大声喊，我错了，却连
后悔都只是多余。我没机会挽留，甚至有些恨，坦白吧，我不知道我要恨多久，
总之我很恨，恨所有既成的，不能再改变的！！

　　不知道什么时候习惯了用电脑打字，曾经记过好几个本子日记，那时候多喜
欢笔擦着纸发出来的声音。将近两年没动过笔了吧？可能再不动，我该忘了中国
字怎么写，我该忘了我的爱。

　　爱么？爱距离太遥远了。

　　也想找个对象，随便糊弄过去，不过是生理上的需求。好歹好歹心有个存放
的地方，不会再这样飘来荡去的。

　　却不能。

　　要怎么解释怎么遗忘。花开堪折？难道花错了？

【最近很好】

      好不好，其实都是自己一句话的事情，我说好，那或许心情糟糕的时候，亦
会有所转变的。

　　我一向给自己冠上很不羁的帽子，以为这种阴影下的我，做什么事情都总会
带着放任，这样很酷。其实看清楚了，不过是一个愚蠢的年轻人而已。还太年轻。

　　什么时候才能学会自嘲，那或许我会觉得自己成熟了一点吧？

　　好了，说我该说的，最近很好。恩，是的。

　　我坦白，其实前几天我还难过得要命，其实年轻人难过，无非是那么几种情
况，感情，前程，还有空虚感。多年以后我可以很幸运的教导后辈了，因为这些
困惑，距离我真的很近，脑子转个弯，我们就相遇了，缘分缘分。

　　不过还是很好，因为有些事情，想不懂，我就已经学会了放下它。比如说为
什么两个距离很远的人不能够在一起，或许弱智的一个问题，困惑了我两年了么？

　　我记不太清楚了，好吧，既然没有人来指引我，那就自己摸索吧。再不然，
忘记它，不是会更好。总把自己折腾来折腾去，会很神经质，会很难变得强大。

　　当我想清楚的时候，再玩游戏，也只有些些回忆。是啊，我还在坚持什么呢，
不属于我的这辈子都不可能再走近我的生活了，即使坚持，我得到快乐么？淳朴
的年月已经蚀刻在岁月里啦！哎，我这么对自己感叹，我想对自己幽默，却很冷
啊。好久没有开心过了，也忘记那纯真的笑脸了。

　　我开始放下电脑，去寻找另一些事情了，起码我不能做个没有拐杖就不能行
走的人。我不缺少行走的能力，最大的问题是，放下拐杖的勇气——我算是找到
了。所以我很好，我觉得最近很好。

　　日子还很长，长得我看不清楚我的将来啊！其实感叹也不必刻意带着伤感，
因为我是个年轻人么，哈哈。

　　开始回忆起来用笔沙沙的在纸上划拉的感觉了，很特别的感觉，亲切得好象
每天晚上妈妈在旁边看我学习一样。我又开始记日记了，原来写的文字，无非是
为了让别人看，让你们懂我，想法很天真，却很纯真。谁让我是个年轻人呢？现
在写给我自己看，我看到了我的欲望，罪恶感，自卑和伤痕累累的过去（这必然
不会让别人看到，嘿嘿），我觉得自己在自己面前更勇敢了，起码我不会再借着
游戏这东西逃避了，玩游戏的快乐不应该被搀杂进另一些东西。也算是对游戏的
尊重吧！

　　我总是以为自己是不幸的，其实看到另一面的时候，我有独到的经历，我有
更深刻的爱。我想跟妈妈说一句对不起，这不是我们的错，所以我们不会用它来
强加到自己身上，让自己难过，不是么？

　　恩，其实我一直都懂的，只是我一直不想去懂。

　　其实我只想说我最近很好，我不会大师们的写作技巧，一段话刷刷的就改成
了两三句。我罗嗦，但是我是年轻人。

　　我总觉得，放下些东西，就感受到另外一些东西，比如走到阳光里的时候，
我就不再害怕黑暗，起码有一天阳光，我就勇敢一天。什么时候世界末日，什么
时候再去绝望吧！

【谁的中国心】

      最近ＱＱ上很流行用中国心当头像么？

　　我从来不加我不喜欢或者不认识的人做好友，因为我不喜欢Ｑ上头像闪亮着
却不愿意跟他们说话。

　　前两天哥们给我打电话，说：我们楼底下有人游行呢，意大利人支持藏独。
我他吗就忽然想抄把刀把他们都砍了去，天知道跟自己八竿子打不到的地中海小
国家为什么要去事多别的国家的事情。

　　我没有去跟他们对骂，因为我意大利语不好，而且他们人多。我唯一强一点
，值得我骄傲的，算是中文了，那么我可以从中国说起么？

　　其实我不知道从哪句话说起，国内最近闹得很凶猛，台独，藏独，还有法国
在那搞事。恩，很好，一个年轻的政权确实需要成熟起来的机会。

　　或许是这些年政府的教导吧，我们的人民变成什么样子呢？听说好多人抵制
家乐福，我一听就乐了，如果中国只有这一家超市，你们还抵制么？其实家乐福
都是中国人在工作，抵制的结果不过是更多人失业，破产了，光荣么？

　　如果要恨，ＯＫ，我们去恨法国好么？对，我虽然不懂车，但是谁他吗敢在
街上见辆法国车就抄块板砖上？谁他吗敢在北京对法国人比一根中指？或许年轻
人还没有失去冲动的时候，会做么？别傻了，年轻人也不都是愤青，社会变了，
我却一直傻得没变。

　　如果过去的仇恨可以忘记，区区一只火炬，熄灭了还可以点燃。另一些呢？
从小我就被教育爱国，爱国，长大了被教育和平共处，其实是我太天真，还总是
走不到长大的步调里。在国外生活，看到日本人我就满身的厌恶，我当天的生活
就会很灰暗，甚至我策划了好久，要在城里的最高点，挂起一面日本旗子，上面
划个大大的叉。但是总是因为种种原因，我也只能嘴上痛快一把。

　　我特别想告诉在ＱＱ上换成中国心的朋友们，你们换头像的时候，能简单的
分辨一下跟风与爱国的区别么？那些心型的国旗，其实是谁的中国心呢？

　　我不知道为什么，其实只想说一两句，但是我不知道从什么地方结束，也不
知道从什么地方开始，还有好多想说的，但是我知道，过多的重复自己，是不必
要的。

   【随风摇曳的70级】   

      坐着坐着，就忽然想起来一句话：６０后。

　　扑天抢地的欢乐就结伴涌了出来——我们已经过去了那段猪头锤，剑丙刻着
ＡＬ，背伏灰烬使者的年代了。小风傲傲吹，吹走了ＦＳ用加耐的饰物ＰＫ的年
代，吹走了猎人假死陷阱的老一套，吹走了战士一见贼就爱放旗子秒人的快感…
…走过的就如曾经历的生活，历历刻在心里，就这么想啊想，岂只是简单的游戏
乐趣？

　　本来我还想回忆好多，因为我曾经的工会名字便叫做回忆，想起来，我这人
对往昔的眷恋，不免与回忆这词有缘。

　　那天哥几个带我小号去刷ＫＬＺ，档机了，然后刷屏的骂ＧＭ（我到哪都习
惯了把ＧＭ分开写，这样不会被一群ＸＸＯＯ代替）。有一句话，我觉得特别现
实残酷：玩ＷＯＷ的，是中国最大的弱势群体。说得不对么？精辟至极！！

　　７０级飘到我面前的时候，感触良多，这还是我熟悉的游戏么，这还是ＷＯ
Ｗ么，听闻８０级也会陆续开放，不免心冷，曾经那么刻苦的一身装备就随风而
逝了么。也想过，就这么结束了不也很好么？但是看着好友里那一个个名字，心
又软了下来。留下我的，并不是崭新的７０级，而是对６０级的眷恋。

　　曾经在铁门口经常徘徊的身影再也找不到了，因为我出国了，必须的ＰＫ硬
件支持已经没有了，每天顶着１０００+ 的延迟，去打副本，去刷怪。ＪＪＣ开
了那么久，我只能混便当，或许已经被遗忘了，那个曾经喜欢放爆炸陷阱，近身
与战士ＰＫ的猎人。不过我不在乎，因为我依然在。

　　曾以为猎人到了７０级，副本输出的地位或许会高一些，结果不过还是引怪，
只不过这回是真正的专业引怪，各种引怪技能的出现，把猎人定位在这个位置，
真他吗的稳！还记得ＮＡＸＸ４０人团的时候，整个团里就只有一个标记，永远
就只有那么一个标记，永远不会出现标记重叠的情况……庆幸还是悲哀？！

　　或许写完这篇文字，我就会心冷得把所有的号都删掉吧。

　　最大的悲哀，是来自９Ｃ。

　　我们ＦＷＱ的名字叫做“主宰之剑”。这个曾经不起眼的小Ｆ，随着转Ｆ行
动的开始，６区的窝囊联盟们，纷纷逃跑到２区来当大爷了。我不想回忆这段时
光，因为档机仍在继续，甚至已经把我现在的工会，逼到了６区破碎岭。今天上
线，看着工会里凌乱的几个人，想起了曾经一起游戏两年的朋友们，就这么连句
道别的话都没说，就离开了。我该恨么？或者该伤心？中国最大的弱势群体。什
么时候是我们解散的日子？什么时候又该我们继续辉煌？

　　我已经体会过什么叫窝囊，因为出国的缘故，我跟深爱的女友分手了，而因
为服务器的缘故，我们全Ｆ最大的工会，一周连一个ＢＯＳＳ都没放倒。常玩Ｗ
ＯＷ的都知道，游戏变成了另一种规律，每天７点准时开组，跟朋友们说话聊天，
现在跟我说话的人依然会登陆那个熟悉的ＴＳ地址，不过却再也不能在游戏里扇
他一巴掌了。

　　我不知道我还在挺什么？每天上线混混噩噩，去打一块原能的材料，点掉，
然后站在铁桥旁边，静静的看这些新面孔，旧名字。每天都有故事在发生，打怪
时候身上忽然多了一个ＢＵＦＦ，遇见曾经的老对头，野外互相守尸体。我不知
道身边匆匆走过的人的故事，却觉得，我自己的故事已经写完了，一个经历过很
多的老猎人。就好象指环王结束的时候的那本书，写到最后，是一个句号，合上
书，结束了。

　　我不知道自己算不算这个游戏的元老，其实刚开始玩的时候，我甚至做一个
任务，就死５，６次。我慢慢的爬到４５，６０，然后轻车熟路的到了７０级，
随风摇曳的７０级。

　　或许我依然会在铁桥旁边，陪伴剩下的朋友，不再ＲＡＩＤ，也无所谓ＪＪ
Ｃ，对于一个经历很多的人，装备算什么？

　　借用一本小说里的一段话：有些美梦不能醒，有些往事不能提，有些故人不
能想，有些旧地不能回。

【独望月】

转瞬红颜已错过，花开堪折岂是过。

明月晓夜听风雨，今朝却话无花落。

彼此天涯飘零客，悠游神虚怎为错。

我既我故仍自在，或倾君心独望月。

【慢慢走】

　   生活依然平淡如水。

　　我慢慢的前进着，顺便领悟一些道理，依稀忘记从前的故事。

　　灯节，是ＰＩＳＡ独有的节日。特点无他，一是沿河每家窗户上都满是灯火，
河上一直大船沿途礼花不断；二是会吸引许多游客，摩肩接踵，相当有味道。

　　烟火当然是夜节的最高点，１１点１５分，从一两只小烟火开始，断断续续
持续了大概２０分钟吧。充当护花员，结果与家里两位千金失散好几回，惭愧惭
愧。

　　我总是很静，静得就好像身边的热闹都是其他人的，不食人间烟火一样。自
己都觉得自己做作，但是却总是改不了，本性难移或者是个好诠释。我就是这么
一个固执又偏执的人。

　　看完烟火，我与身边的朋友夜游ＰＩＳＡ斜塔。回忆去年中秋，颇感心酸。

　　６个男孩坐在ＰＩＳＡ斜塔下的草坪上，分着吃几个月饼。那时候月亮是纯
洁的，其实现在也依然纯洁，只不过我们再也回不到那个时候了。有些事，犯了
我的忌讳，一辈子都不会被原谅。性子就是这么硬，哪怕其实只是自己受伤。

　　说起来，我原来就喜欢半夜的时候，一个人在石家庄的街头逛来逛去。我喜
欢慢慢走，其实不过是因为年轻太张狂，需要冷静思考。

　　斜塔逛完，十几个人非要去坐一坐，喝一杯。恩，很好，我确实有日子没喝
酒了。酒是好东西，甚至醉掉的时候我想过，永远不要醒是最好的。可以摆脱不
少愁苦。

　　我们在中街并了３张桌子，我望了一眼，呦呦，６男８女。「祝所有单身的！」

　　并不是我没有欲望，欲望是可怕的东西，也有可怕的动力。即使是在我很想
醉很想犯罪的时候，身边也找不到一个可以稍微让我有一点犯罪冲动的人……何
其可悲？！

　　扯淡了好久，酒喝完了，人也散了。

　　我晃晃的领着三位千金回家，至于又多了一个，并不是我勾引而是同性相惜。

　　我们路过一处露天小广场，灯火辉煌，ＤＪ在一个木台子上很尽情的秀他的
音乐，下面聚集了将近１００多人吧，都很尽情的ＨＩＧＨ着。我们静静的看着
眼前的快乐。我撇嘴笑笑，算什么呢，算是嫉妒吧。他们快乐得好开心啊。什么
时候才轮得到我？

　　ＳＥＩＧＩＯ去打工了，我也经常耳闻，当地的华人多么多么有钱。我总是
很安静的听，或许真的是因为纬度的差异吧，南方人的思想与我出入径庭。或许
真的是中国的现状让人捉襟见肘了？走出国门生活真的这么美妙么？钱可以买到
享受，却买不到家乡的那份归属感。

　　或许是我太感性了吧。抬头看见前面就是住所了，掏处钥匙，开门，请三位
姐姐们进，转身关门。

【淡淡清香】

我身边，弥漫着淡淡清香  
瞬隙谈笑  
方便面的香味  
封锁旧日记忆的那道木门  
落日般的忧伤  
   
得到的，依然可以失去的  
相知相离  
五月的树阴下  
从记忆缝隙中钻出的感动  
落泪错看何妨  
   
总有爱，陪伴在我身旁  
总有爱  
恨怨强加身上  
湖水  
波纹  
轻轻的碰撞  
古罗马的圣石兵  
夕阳帷幕下的耀眼之门  
   
埂古的街道，青石板上的青苔  
破败的钟楼，天使街的预言  
连接遥远的过去，与未来。

【月夜】

      长夜漫漫无心睡眠。

　　跟同住的哥们砍大山砍到他昏昏欲睡，然后我孤单的躺在床上，思索我的乡
愁。

　　很想回国念大学，却知道梦想之所以称之为梦想，就是因为伸手去抓的时候，
总是一场空。平添剜心般的痛苦。

　　现在是踉跄不到７月的时间，我却在想年底回国应该怎么过。好想跟原来一
样，天天泡在网吧里，跟兄弟们大喊大叫，那种纯真的笑，才是我所了解的石家
庄土著——ｙａｏｆｅｉ。

　　刚才跟哥们谈及爱情，我引用了一段爱情小说里的旁白教育他：爱情是看到
一个女人想着去抱而不是去操。话很糙，但是不失精辟。

　　我俩其实都累了，这一年半，不说大风大浪，且是各种小的事端都让我们捉
襟见肘。「我想找个人来操，但是却又懒得去追。」「恩，我也是，太累了。」

　　生活的压力虽然不是重重的压在我肩膀上，但却深深的影响了我许多情绪，
内敛不再张狂。

　　哥们轻轻的打着呼噜，我的心更清明了。

　　我一再提醒自己，手中的笔不能把所有东西都明白的写出来，因为总有牵绊
着的人会伤心。

　　不知道成熟的诠释是不是就是淡淡的看身边发生的事。我淡淡的放弃了一份
４年的恋爱，顺便抛弃了生活了１８年的社会主义石家庄，辗转到一个资本主义
社会求学。

　　几个符号可以表达我的感受的话，我想是这样的：！！！！！！……

　　我想这代表我正在成熟。呵呵。

　　我抛弃掉原来老师口中的乖孩子，也不再叛逆，新的人生观，却在一点一滴
的与过去的回忆相抵抗。

　　这种脱胎换骨的感觉真的很累，但是我是个坚强的人，再大的挫折我都可以
承受。最痛苦的麽过于，我咬牙坚持，却没有一个知心之人可以聊解我困兽一般
的心情。

　　就好像一个大号的气球，一直在被充气，直到有一天暴掉。

　　经常看爱情小说。笔枯的时候，拿各种毛皮一般的小事来念叨。我摇头看不
下去，生活教与我们年轻人，并不是这么容易就妥协。除非实在是太感性的人，
我无言可对。

　　忽然想起了石家庄的月亮。那时候跟女友吵架了，或者遇到不顺心的事，总
是喜欢半夜起来走走，抬头脖子到酸。

　　爬起来，走到厨房，发现凉台门锁着，我脸一黑。这门自从我搬进来之后，
就一直没有征服过它。我于是去敲旁边屋子的ＭＭ的门，「有事么？」「帮我开
一下门。」

　　她问我大晚上的干什么，我说我想看月亮。她很深的看着我，估计是在心里

　　　　　　　　　　　　　　叫唤我痴儿……

　　穿了长袖长裤，带上一瓶花露水，我坐在阳台的墙角落，安静的看着天上的
月亮。

　　想起来昨天晚上跟一个挺知心的ＭＭ聊天，「我是月亮你是太阳好了，还好
我们有６小时时差，不然聊天都变成奢侈了。」

　　我总以为自己是个浪子，可以随便套弄ＭＭ们的心，结果总是想多了。想到
这，我自嘲的扬了扬嘴角，自己骂自己，你是个什么东西，大学没考上就躲出国
当混子，还浪子？

　　我觉得就我自己对自己的了解，这么骂，我确实是无心反驳。

　　其实我一多半的时间，都是用来郁闷的，但是郁闷来郁闷去，却渐渐习惯了
欧洲的生活。想到这一点，更郁闷。

　　有月亮的夜晚，就叫月夜。

　　一个傻子坐在月光里，静静的享受着这种冷淡。

【游戏是一种生活态度】

　  ｉｓｔｈｅｗｏｎｄｅｒｆｕｌｌｉｆｅ

　　渊源就跟缘分一样，就好像我注定要在初三结束的那年夏天步入竞技的世界。

　　别管是用谁的手带我走进这个世界的，反正我是进来了，有点愤青的意思哈。

　　网吧像春笋一样使劲的扎根发芽在石家庄四处阴暗的角落时，１块５一小时，
总是有那么许多热衷的少年，手里拿出紧吧吧的几个钱，扔给老板，说开５台机
子，各压两个小时的。然后四平八稳的走向他们的战场，ＡＫ，Ｍ４，简单却又
意犹未尽。他们不会抬头环顾简陋的小黑屋，把混杂了各种气味的烟雾乐观的描
述成带有３Ｄ效果的烟雾弹。

　　没错，竞技的根芽就在这些地方种下了。

　　有些年头了，我甚至记不清楚那是几几年，当一个女人站在一个台子上扯淡
了好久之后，我只记得这么一行字——电子竞技被列为中国第９９项体育比赛项
目。

　　有时候觉得，在角落端起的ＡＷＰ，就跟颓废的地下乐队一样，不那么让人
接受，却又带着那么些理想和憧憬。

　　如果我硬是要把我热爱的某些东西规划规划。我想电子竞技最终也还是会被
归类到游戏一栏，并且随着年龄的一再增加，我会越来越看不清楚游戏这一栏。

　　５月天的阿信给一本书做序，他说２０岁是一个分界，２０岁之后的人类会
进入冬眠甚至更深沉的某些行为，不再会悸动。

　　我则把这段话奉为神明，并且在读到的时候，从床上冲起来抓起我的日记本
一气呵成的记录了下来。某种意义上说，我的日记又有点类似摘抄本。只不过我
另加注自己的一点小心得。所以我珍惜瞬间的灵感，为这段话的原句做了批示—
—人生不止，寂寞不已。

　　８０后的，我们都是独生子女，生存在水泥墙这边那边，幼年的友谊就好像
水泥墙缝里的杂草一样，随风摇摆。再大些，却很难再找到纯真点的友谊。或许
顺着时间的推移，２０岁之后，就连孤单都会变成一种品质。

　　我想我们都是寂寞的，只是寂寞的方式不同，结果却一样，都不过是为了寻
求他人的理解和渴望认可。

　　我想端着枪躲闪的是一样的，我想操起吉他哭哭喊喊的也是一样的，我想即
使我现在在这里装模作样的写着，依然是希望可以读得懂，渴望了解我内心的人
来看它们。

　　经常还是会玩Ｗ３，但是ＣＳ已经不再碰触了，毕竟Ｗ３是一个人打的，而
ＣＳ则是５个人打的。记忆里有些打上封条的东西，一经释放，后患无穷……

　　游戏是一种生活态度，职业玩家也好，像我一样把游戏当作娱乐的玩家也好。

　　我想２０岁之后，即使我们冬眠掉，也应该不失去激情。

【我想你了】

我想你了
或许只有想起你
心中才会稍稍的恬静
我知道恬静只是个形容词
但是我觉得很好听
因为像你很好听的声音
就好像昨天仍然在耳畔回荡
你说我们永远不分开
你说老公老公。

我想你了
因为只有想起你
我才会坐下来假装哀愁的扯淡
我希望像小说一样描述我们的故事
简单的相遇
热烈的爱情
摇摇头，我不需要小说
我只需要你留在我身边的气息。

我想你了
只有想你的时候
我才不会心慌
就好像你就坐在我的旁边
我们仍然在那个雨天
我一扭头
就是你干净的脸。

我想你了
虽然我把你藏得很深
虽然爱情就好像玫瑰花枝上的刺
我宁愿被刺伤
让疯狂的爱情把我刺伤成诗
静静的看着红色的液体流动
我想这就是爱情。

我想你了
即使距离是十一个小时的飞机那么长
我想你了
即使你现在静静的躺在别人的臂弯
我想你了
即使你不知道我仍然在想你
我想你了
仅仅是因为我想你了
昨晚梦到你
恍惚得很
你好像在笑，我记忆里的那张脸。

【红颜】

      我是个８０后的孩子，８８年出生，活到目前整整二十年。

　　如果写作需要意义，那这篇文章就用来纪念我的二十年吧。

　　这个社会正在交接，轮到我们来主导了。我们结婚，我们创业，我们注入新
血，流泊在社会。生命轮回，上带人渐渐沉寂，变成了静脉血，而我们朝气蓬勃
的从右心房里汹涌而出。我们鲜红鲜红。

　　二十年前，社会主义春风吹，纯洁的男女关系。相亲扯得像定亲。同居的意
义就是一对夫妻只生一个孩儿。

　　我就是那一个孩，男孩。

　　十年前，小资主义情调慢慢开始渗透我们的灵魂，好多人都腐败掉了，当然
包括了社会主义阶级感情婚姻。父母不落俗套的赶上了这个潮流，掉进了阶级斗
争的圈套。其实我总觉得，社会主义婚姻，俩年轻人相处，需要的不是浪漫，而
是坚持一生的勇气。坚持到有了孩子，坚持到彼此习惯了对方，坚持到大家都老
去，无力再反抗。我想十几年前应该是勇气横生的几年，因为社会主义离婚率，
高得可怕。

　　我的家庭就为了那高昂的数据，贡献了滴水的力量。我，依然是个懵懂的男
孩，单亲家庭。

　　要说我幼小的心灵没受到什么创伤，那是扯淡。我是个诚实的孩子，从不扯
淡，所以我的确我的确伤心难过。但要跟电视剧里一样，有些人因爱生恨，我却
学不来，我该去恨谁？从来没有想过。往后的十年里，我一直在寻找我所谓的爱
情。

　　直到我经历了些，发现美好的爱情的确存在，但是丘比特的箭，射出爱情，
同时夹杂着很多悲伤。爱情是一件伤人伤己的运动。但是少年的我一直以为，爱
就爱了，不爱就散了。

　　有时候，阴暗的时候，也想，自己是不是多余的。

　　日子就这么漂过，似水流年。我哭着笑，骄傲的自惭形遂。骗人变成家常，
习惯在街边的战斗。

　　其实坏孩子，也有善良的心。

　　我翻看着记忆，心性慢慢成长起来。那个可爱的小男孩，爱哭鬼。在我身后
十年的地方朝我挥手。我们熟悉彼此，却更觉陌生。

　　青春是个烦恼的年龄，无遐四顾。

　　曾经以为游戏，爱情就是一切。好像当年跟随夸父追日的同伴，他死了，即
使死，也没有追逐到太阳。我看着他倒下，在他身后，我没用勇气用尽最后一丝
力量去追求我想要的。于是我安慰自己，说太阳就在我心中。

　　今年我二十岁，二十岁就好像一个分水岭。二十年的时间里，我感觉自己内
心建设了无数的道德基地，又坍塌了无数次，我一直在完善，想要最好的开始。

　　但是直到现在，我发现基地已经不可能再摧毁重建了，我不再拥有年轻的光
阴。

　　是对是错，这已经是最后的开始了。所以路要走稳，我变成了一个小心谨慎
的人。

　　而游戏，不过还是游戏。离开了游戏，仅仅使游戏多了一些回忆。两跳相交
线，我的人生与游戏交汇在十五岁，分别在二十岁。笔直的直线，老死不相往来。

　　爱情对于二十岁的我，仍然未知。其实就连我四十岁的老妈，也仍然未知。

　　路漫漫其修远，我会静静的等待。看看爱情的真相。

　　二十岁就像一条二次函数，曲线向下的最高点，Ｘ轴代表快乐，Ｙ轴代表责
任。

【赚钱还要良心？】

      在欧洲呆了一年多了，选修语言系。

　　哪的话都能扯点唠唠。

　　于是一哥们给我介绍工作，说让我去干中介，自己做二房东。正好我的笔记
本坏掉了想买一台，就想赚点钱给家里省省也是应该，于是做了几套房子。一个
月有个２Ｗ人民币的收成。

　　钱不多，我也不是个喜欢糟钱的主。但是有个问题我特别想不通，甚至钱我
一分都没花，电脑都是用零花买的。

　　一套房子６人住，１０００欧元，我中间倒腾一下，转手１５００租出去。

　　多出来的５００，算是骗人，还是自己的能力。我挺迷茫的。

　　介绍我工作的是意大利留学生里比较大的一个中介。那哥们跟我说，钱你有
了，赚钱还要良心么？

　　有点不想拿这钱，毕竟不缺钱，挺乱的……

　　怎么办？

【伪情书】

写给谁呢：

　　你在你的舞台上，光影交错，轻轻的舞动。

　　我在黑暗角落里，独自一人，静静的欣赏。

　　我不曾想让你知道，默默欣赏你。

　　我不敢说我爱你，因为我怕我一说出口，就会死掉。

　　我不怕我会死掉，但是我怕你伤心。

　　因为你伤心时，我人生灰暗。

　　需要用形容词来表达我的爱么？

　　我不敢像大海一样包容，也没有太阳那么热烈，我喜欢黄昏落日的时候，你
匆匆回家会看到阳台上温暖的灯光。

　　我想我做不到太阳，但是我努力做好灯光。

　　如果说爱情就好象两只迷途的旅船，相遇在一座灯塔下面。

　　我更希望做你的灯塔，看你的幸福，多过我的谦卑。

　　我没有勇敢的心，只能静静的徘徊在黑暗之中。

　　也许你说过这样的话，你是个善良的人。

　　我承认我是个善良的人，只是我善良别人，残忍自己。

　　所以我不敢在题头署名，也不敢流连思念。

　　飞扬跋扈，却对爱情认真的人。

【落日般的忧伤】

　   有时候我其实挺严谨的，这话说起来可笑。比如说我总想在网络游戏的ＩＤ
上费点心思，起个好听点的名字，结果想来想去，最后还是那几个字母组合ｈａ
ｎｓｙｕｅｙｕｅ。

　　ｈａｎｓ是我小学的时候，课外辅导的英语老师给我们大家起英文名字的时
候，我从一堆阄里面抓出来的，神恩神恩，阿门。

　　ｙｕｅｙｕｅ是我几年里深深了解的一个人，没追到她之前，我的网络ＩＤ
叫ｈａｎｓｔｒｙｔｒｙ。而现在，分手之后，我却不会叫ｈａｎｓｔｈｅｅｎ
ｄ，有些人有些事，放在心里，可能永远都忘记不了，别管是悲是喜，经历过就
完。

　　名字不仅仅是个代号，可能更是一种怀念，一种心情。

　　当年第一次接触文字，我不得不承认，我一直嘴上抵触的消极文字，确实是
最先引领我进入这片领域的《梦里花落知多少》。我不想再评价这本书，而我也
只看过一遍，确实是小说，没有多余回味的余地，没有太丰盛的思考。看过了，
让我伤心难过了，就完了。但是书中的一句话却像ｈａｎｓｙｕｅｙｕｅ这个名
字一样，落在了心里，落日般的飞鸟带走我落日般的忧伤。很扯淡的一句话。别
管当时郭敬明怎么写出来的，我不懂看这句话的感想，或许仅仅是凑数用的，但
是我有自己的感觉，我觉得，我就像片落日般的忧伤。飞鸟飞走了，留下了忧伤
的我。

　　我之前总觉得，忧伤是种气质，但是发现现在的自己，脸上总挂着笑，我就
困惑了，这还是当初的ＹＦ么，那个喜欢过平静恬淡日子的ＹＦ，无欲无求的Ｙ
Ｆ。

　　我喜欢过去的自己，却只能循规蹈矩的过现在的生活。有时候，恍惚了，右
心口的地方突突的疼两下，让我自己知道，我还是很在意我想拼命忘记的。只是
再次开始很难，难得我根本不去想。

　　骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。

　　我解自己的围，自己给自己设下的围。

　　有段时间，觉得自己不那么落寞了，就像我写出来的东西，自己都看了别扭，
这还是我的文字么？

　　手都骗不了自己的心，何况是用心去骗心。这么近的距离，自己听自己真假
的心跳。心真的痉挛一样的疼，可惜我并不需要医。

　　有时候，也想再做回过去的自己，简单点，低调点，就回去了。

　　也记得初中老师说过，你这人就是有种领袖气质。这话让我小兴奋了好久，
到现在我才明白，老师其实是在说我善良。我是个不会伤人只会伤己的人。这种
傻蛋，身边当然有一群死徒。毕竟，不是每个人都会对别人好。

　　想说什么，已经有些恍惚了。心里飘出来好多忧伤的情绪，酝酿在文字里，
我就觉得，这才像我自己，快乐不过是层皮，扒掉了才真实。

【男人看色图】

      记得有个ＭＭ写了篇ＭＭ逛色坛。我也发发感想。

　　我觉得每个男人，心里都有个梦中情人，成长的过程中，慢慢经营心中的形
象。我觉得这是件很浪漫的事情，或许有一天，真的可以碰见自己的梦中情人呢。

　　这里我先祝大家可以遇见自己的缘分。其实我也遇见了自己的缘分，可惜错
过了，无边的落寞啊，寂寥啊，缘分这个词，相遇相离都合适。有时候看色图，
别管是ＡＶ女优还是偷拍自拍，偶然恍惚间，总觉得有些特别清秀，特别美好的
面孔，让我心灵为之一振！

　　比如说日本的那个混血，我现在就用她做电脑桌面，有时侯心烦了，她大眼
睛看着我，盯着电脑发呆，忽然觉得她好像在看着我（我不是写玄幻的，声明声
明），忽然挺感动的，就好像，电脑里的那张图，真的可以听我倾诉一样，趴在
沙发上静静的注视我。

　　色坛逛多了，对大部分的美女都快免疫了，有时候就是抱着好奇的心里，去
看这女的奶头长什么样，Ｂ什么样。但有些时候，还是会被电到，这个词我觉得
很合适，虽然说这么感觉有点傻吧，真的会被图片电到，看着图片里静静望着我
的ＭＭ，觉得这好像是缘分一样，然后把她们一张张的黏贴下来，收藏在图片夹
里。

　　当然，裸体的电到我的几率还是比较小的，通常都是电我下面那兄弟，他一
抬头，我就知道，他又被电了……我觉得这就是种享受，享受美女。就好像好多
人喜欢吃，到处去找好吃的餐馆一样，也有人嗜酒，有人嗜烟。

　　我觉得逛论坛的时候，不去看看色图，就有点浑身不自在一样。随手打开一
个个诱人或者可笑的帖子，记得有个哥们的帖子名字是这样的——身材好的ＭＭ
不知道为什么被操，我狂笑，然后跑进去留言，我说哥们你真够逗的。

　　色情，真正吸引男人的，我感觉并不是下半身的欲望，而是看见美女圆心中
的那个梦想。本来想带两张图片上来，让大家看看我欣赏水平，惭愧的是，逛了
这么久论坛，就会在舞文发帖子，别的区版规都没读过……就打消这个念头了

【随笔】

      我错了，我一直在错，错出习惯来了。

　　幼儿园老师曾经说过一句话，叫知错就改，那你还算是个好孩子。

　　我不想老师勉强算我是好孩子，倔强，宁为玉碎不为瓦全。所以我一直错，
错有错着。

　　谁谁说，我就像块冰，带笑的冰。我扬了下嘴角，冰是睡着的水。我懂，这
是一个小说的开始，我自己写，早晚早晚，我得变成那潭水。

　　我躺在床上，心很疼，我用力的锤着自己的左胸口，我恨我自己，别再想她
了。

　　思念就像罐中药，备受煎熬。

　　我蹲在药罐子里，咕嘟咕嘟的冒着泡。

　　日子匆匆溜走，也不回头，看见浪花一朵朵。

　　或许，这样的日子，可以抚慰我的过去。我不知道应该怎么表达，也不知道，
文字于我的心灵，是不是一剂解药。起码我觉得，文字这次帮不了我的忙，我写，
心依然的疼着。

　　完蛋完蛋，看来又有段日子要受了。

　　在哪里，我不知道在哪里，我的心里放着一个人，恍惚的窜出来，致命的给
我一下子，我就楞了。

　　真是个花痴。

　　我以为我成长得足够勇气去面对过去，结果发现，我还是块沉积不够的冰，
一点也不冷静。

　　我也不知道我在说什么，希望我的忧伤，可以独自忧伤。永远都不要打扰到
别人。

【彩虹之章】

　   近来心情一直挺压抑的，有些选择，可能做错了，有条路，刚开始走，就挺
坎坷的，我努力摇头，想把沮丧的想法摇晃出脑仁。

　　整理手机，发现好多这几个月来遗忘的快乐，慢慢组织下思想，发现活在当
下的我却总是会生活在过去的阴影里，确实是寂寞的。

　　耐不住寂寞，又有几个人可以成功呢（大辉哥难得经典语录之一）？

　　颓废不是笔下的字，我不可能这么写——我摇摇头，一扫以往的颓废，愤青
一样的走向前面那个美女。第一点要否定的不是颓废的力量，而是ＰＩＳＡ实在
是个匮乏美女的地界，史前动物大聚集，我觉得，一部奥特曼加长版，能动用的
肉食草食动物，这里都能找到，实在不行的，咱还有能吼叫的，太能了……

　　完蛋，扯得太诚实了，会被不小心看到的ＭＭ们群殴，但是咱也不是个善角，
你殴我可以整你自己的容，那就来吧，ＣＯＭＥＯＮＢＡＢＹ们。（当然，我还

　　　　　　　是祈祷没这么多八卦女喜欢随便翻阅别人空间）

　　扯淡到这里，说正经的。

　　这个欢快的格式，我已经好久没有动用了，其实表面看起来越快乐的我，说
不定心里埋藏的悲伤就越深，呵呵，这话说出来吓唬小狗的，看我上翘的嘴角就
知道了，我不愿意再悲伤，即使生硬的微笑，也比倔强的低头强。有个人说对了，
我不喜欢向生活低头，但是我时刻都在低头，养育了我压抑的性格。擦，管他的，
拿出来点我当年的勇气，起码我学会深藏不露。

　　沉淀，这个绚丽的字眼是我这些日子思考最多的，我想沉淀我的内涵，不想
再这么浮躁了。其实浮躁相对我来说，比那些喜欢随时随地装Ｂ的人来说，我收
敛很多，我对天发誓，装Ｂ死于非命。

　　想继续拿起毛笔练练国粹，却发现笔很多，都不长毛。

　　想踢踢足球散散心，奈何人口发展不够快，喜欢踢球的哥们，连一只室内足
球队都凑不齐。

　　打篮球倒是经常，就是现在越来越压抑不住自己的那股火气了，想想后怕，
我还是当拉拉队好了。

　　上网聊天，没有我心里的那把钥匙，ＭＭ食之无味。

　　玩吉他，一把俩月生活费。

　　滑轮，汽车都跟极限运动一样，我家楼下，夜夜刺耳刹车声，滑轮没有防震
五星装备，咱目前就不运动这了。

　　游泳，还可以看裸体ＭＭ，可惜春凉秋寒，海风吹面的凄凉，我忍受不住。

　　我想干什么，停笔看看上文，哦了，抱怨，对，是抱怨，天妒英才啊，难道
只剩下学习这条路留给我走么，上帝您仁慈，好歹给我留了一条。

　　原来也写，不过心境不一样，现在写，心里却蒙着一层忧伤。

　　谁能看清楚笑容底下，那颗掩饰得挺细心的心呢？拜托跳出来大喊一声，你
愿意当我的兄弟姐妹知己红颜，对象就不必了，兄弟我穷，再也养不起大小姐。

　　寂寞谁安慰。

【l零零碎碎的感动】

      命题作文，高中毕业之后，就再也没出现在我的生命中。

　　不仅是为了区区几个金币，也为了心里所想。

　　坐回那年那月的教室，沙沙的写，我零零碎碎的感动。

　　奥运，其实距离我挺远的。并不是我不爱国，而是中国发生了这么多的大事
件，我一件都没赶上，南方大雪我没去扫，四川地震我尽不到义务，奥运开幕我
们海外的还得忙着找代理，换ＩＰ。生我养我１８年的地方，一朝出得国门外，
隔海相望两种人啊！

　　远，其实是距离上的概念。１０个小时飞机的距离，让我赶不上奥运的一切，
甚至连网络投票，有时候都因为网络延迟而作废。郁闷郁闷，郁闷的我并不怎么
关心国家大事，却也道听途说，奥运是中国腾飞的一个标志。

　　前段时间，当地华人教会请我们这些留学生去听讲座，其实不过是变着法的
想拉拢我们信教。我挺无奈的，但是为了万恶的晚餐和年轻漂亮的教会ＭＭ们，
我还是硬着头皮去了。讲座的，是一个叫高百克的美国华人，他扯淡了整整３个
小时，我只记住了一句话：奥运代表了中国的强大，奥运是中国强盛的一个开始。

　　当然后面还有，中国的强大，也是耶稣基督的旨意，让中国把耶稣的教义带
至全

　　　　　　　　　　　　　　世界云云……

　　我想耶稣基督都可以把奥运用作传教的筹码，那我们这些凡人呢？

　　身处欧洲，让我清醒的看到中国的国际地位，坐火车的时候，偶尔有查票的
经过，我递过去票，他会很友善的问句ｊａｐｅｎｅｓｅ？

　　我用清楚的发音告诉他，ｎｏ，ｃｈｉｎｅｓｅ！他就会很认真的检查我们
的票卷，我气结无力，却无可奈何。但是最近的一次查票，对方用欢快的口气说，
奥林匹克，你好，再见！我忽然很感动。祖国再远，也在眷萌着我们这些流浪的
孩子！

　　看奥运开幕的时候，节目的表现力确实很吸引人，但是京剧戏做得太小气，
帆船等节目也太过奢华，我总觉得，中国的国粹并不是用彻底的阵容庞大就可以
表现得出来的，中国应该独有自己的韵味。

　　不过话说回来，我并不是个专业评论。欧洲转播奥运开幕的时候，据说主持
人手里都拿着份中国的负面报道，想穿插在奥运开幕进程中，但是我却从欧洲转
播的口气中发现，从一开始的抵制态度，到最后的由衷感叹，挺是那么回事的。

　　真的又感动了，为了中国的骄傲。

　　也不知道从什么时候开始，我就养成了不掉泪的习惯，几年了，日子过得如
意不如意，心境都是一如既往的波澜不惊。澎湃的烟火也好，声势浩大的节目也
好，都没让我感动。唯独几个孩子，拽着国旗走向旗杆的场景，让我心酸落泪。

　　真的有年头，没见过五星红旗了！室友在旁边，我不好发作，使劲的用手握
着椅子，我觉得，国旗升起的时候，有种力量在我胸口澎湃，突突的响着。我都
不知道这是怎么了，确实是好几年没有愤青过了，难道又年轻了一把？

　　奥运开幕了几天了，群里也经常发些小道消息，有好有坏，毕竟人无完人，
事无对错。应该报怎样的心态去面对并不重要，重要的是，奥运就像舞狮前的点
睛一笔，狮子活了。

　　生活也确实需要些感动，曾经我是个挺敏感的人，感受生活的热诚，后来出
国了，渐渐冷淡了情感，因为并无人分享。奥运算是个契机吧，让我重新体会到
我并不是一个人，毕竟，五星红旗曾在我头上飘扬了１８年。

　　希望奥运真正可以成为一个亮点，照亮中国的前程！

【一丝倔强】

      我不清楚人生下来是个什么形状，因为还没经历过那段感觉，我对生无概念，
对死无惧怕，可能２０来岁就是这么个奇妙的年龄吧。

　　我想说的是成长的烦恼。

　　人生下来，就算是一块泥巴好么，我这么比喻。太久以前的事情，我记不得
了，就从幼儿园开始，小班中班大班，小学中学高中，大学算是一块没有经历过
的净土。


　　净土的意思，并不是说它多么多么的纯洁，而仅仅是一个关于无知的代名词。

　　不清楚的事物，我叫他们净土，是因为，我的思想还未有涉猎。在我看来，
现在的社会，净土一说，可能只有无人区才会发生，因为人类发明了相对的善良，
也发明了绝对的邪恶。

　　撇开扯淡的话，继续说我们的泥巴，我们被灌输气节，概念，有所谓有所不
为，中国人被培养出了一种宿命的思考方式，那就是禁锢小范围之内的跳跃思维。

　　我不知道我创立的这个学说有几个人相信，但是我觉得思想的领域是无限的，
让我们随便的遨游。泥巴就在这１０几年间，被社会揉揉捏捏，什么形状？我想
不是个正方形，就是个菱形，再邪恶点，可能是个三角形。

　　在我的学说种，正方形代表绝对正直的少年，而菱形代表混子，三角形代表
极端分子，比如人体炸弹，估计谁都能猜测出来，他们的教育是怎么样的一种灌
输形式。

　　我想，一直到我存在的第十八个年头，我都是个介于正方形与菱形之间的那
种模糊关系。而到了第二十个年头上，我已经能够在社会这条高速路上飞快前进，
我就像一只轮子，滚圆滚圆的轮子。

　　想起这篇话题的原因，是我一个人在路边独行，而我平静如水的内心好像受
不到外界的干扰一样，静静的观察着这个世界，更甚至，我已经不像原来那么易
怒，不会别人说一句违背我传说种的原则的话，我就恶语相向，甚至更激。

　　２年的时光，把我身上的棱角，用磕绊，用砂纸，用锉刀，用各种各样的阅
历让我变成了这乐不可乐，悲无从悲的局面。如果说仍然有一丝悸动，可能是无
意间碰触了关于过去的回忆，就像那只去年没有送出去的钱包，已经被阿诺河托
载到不可辨识的地方了吧。无从喜悲，这是好事，还是坏事呢？我拿不定这个主
意，也不知道以后该往哪个方向前进，确实是，社会把我弄圆了，却也把我弄腼
腆了，这么写，就好像眼前站着个圆脸腼腆的高个子男孩，害羞的冲着我自己笑。

　　我曾以为，我是个言出必行的汉子，现在才发现，我只是个惟利是图的小人。

　　喝醉了酒，也会大声叫喊，委屈也会藏在心里，暗暗对自己说，小人报仇，
十年也不晚。偶尔记恨，偶尔挑拨，怨毒的眼神，藏在温柔的笑脸下面。

　　我想一个圆的定义，可能就是在心间挂一个忍字。忍得，忍得。

　　一丝倔强，是多么微小的一丝呢？

　　小时候，跟妈妈去福兴阁买衣服，一个瞎眼的卖艺人在拉二胡，我走过去，
想把十块钱零用钱给他，妈妈拉住我说，乞讨都是骗人的，不过这个自食其力的
还是可以给他点钱的，就收回我的十元钱，给了卖艺人两元钱。从此，我瞧不起
空手乞讨的，可怜残疾乞讨的，更敬重用自己双手换饭吃的卖艺人。未尝改变。

　　千变万变，可能，泥巴总会有颗心，是社会捏塑不出来的。

【一段文字】

　    天气是很阴霾的那种，因为下了几天雨了，我感觉不到初秋的那种凉爽，反
而要穿长袖子出门了。

　　这两天的心情，跟天气一样阴霾，常常一个人走在雨里，慢慢淋湿自己，让
自己清醒一点。至于为什么想要清醒，倒是有点本末倒置了，因为一到雨天，我
就没由来的悲伤。

　　明天好像是八月十五了，我想。我一个人躲在卧室里睡觉，谁也不想搭理。

　　我觉得我好像锻炼到传说中剑道里那种称为无心的境界了，心情就跟外面的
天空一样阴霾。我看见天空划过一道闪电，然后计算着时间等待雷声，最后在轰
隆轰隆的吵闹中安宁。

　　我一直睡，然后有电话把我吵醒，方正兄弟打电话过来，说晚上要不要去蹦
迪，我说成几点，他说１２点出发，我说还早让我睡会，那你睡吧。挂了电话，
我看表，下午４点２０多。我挠挠头，这个点了都。然后用毛巾被捂住脑袋继续
睡。

　　之后又一个电话把我吵醒，我很亢奋的对着电话那端吼了两句，然后一个很
牛气的声音跟我说，欠我的可乐呢？欠我的钱呢？我马上清醒过来，原来是债主。

　　然后低声下气的抱歉，保证马上还之后，继续入梦。

　　难道是梦么，电话一个接一个的打进来，我有点头大了……肚子开始亢奋了，
我知道这次真该起床了，不然赶不上晚餐了。起床之后，发现有好多电话打过来，
但是我却再也想不起来某些局部的内容了。难道，悲伤的天气还会诱发暂时性失
忆么？那我宁愿长期挣扎在美国西部，忍受经常性的龙卷风飓风暴风雨们的摧残。

　　我一直以为，失忆的人是幸福的，仅仅忘记自己是谁，就可以得到一个新的
开始。

　　多赚。

　　我爬下床，睡多了，有点脚软有点头晕。从一堆一堆的行李中找到饭卡，从
一陀一陀的脏衣服里找出件干净的，收拾收拾脸，就出门了。

　　开门的时候，有风从心里吹过。我赶紧甩头，我使劲甩，用力甩掉过去的回
忆。

　　步行几分钟，到小食堂吃饭，一个人坐在角落里，吃我的正餐。今天是意大
利面加烤肉，我拿了把餐刀，想切开那看起来很面善的烤肉……烤肉么，好像石
家庄有个叫金汉斯的地方，烤肉自助，哦，跟她过生日的时候去过，几年前的…
…

　　刀子掉在地上的声音，惊动了旁边的国际友人，他们惊异的望着我，估计是
在鄙视我这个中国人，怎么连刀叉都拿不好。我ｓｃｕｃａｓｃｕｓａ的道歉，
但是掉在地上的刀子可以捡起来，插在心里的，却怎么办？

　　我知道过去的日子已经不可能再变成另一份过去了，意义也仅仅是回忆，别
管是甜蜜或是忧伤。咱也不是天网，随便派几个机器人回去，卡卡的就把历史改
变了。我带着懊悔，踩在异乡的土地上，感觉不到那份踏实，也再没有亭子里陪
我看雨的姑娘。

　　我自嘲的笑了笑，还是单身好，再也没人打扰我的寂寞了。如果我可以再自
私一点，甚至连那雨水打在脸上的回忆，风从心口吹过的回忆，转身看那拉长的
孤单背影的回忆，我都不想再承受了。

　　我跟自己说，活该活该，睡多了就清醒了，清醒了就爱乱想。

　　不小心打开了一本言情小说的序言，我怕我再想，就变成连载了。

　　怎么样，还能怎么样呢？我就像那些患了风湿的老头老太太，每到下雨天，
我的心里就阴阴的疼，症状是一开始有点痒，后来变成疼，最后撕心裂肺的难过
……我皱眉的想，这难道就是成长的烦恼？

　　成长之后，发现，依然有一些人，在期望着得到这阴雨天的痛苦，我心想您
们这不有病呢么，他们管这个叫爱情。

　　后来，有个受伤的男孩问我，你觉得这份感情应该叫做什么呢？

　　我说，这是天堂，痛并笑着的地方。

　　吃完了，我又接了杯可乐，很豪气的干掉，又吸引来无数异样的眼光之后，
踢踢踏踏的回家了。天很黑，云很美，美到想用力拍同伴的肩膀，指给他看，然
后大发感慨那种，但是我连头都没扭，因为我没有同伴，只有背后是我拉得长长
的影子。

　　月亮很冷的停在天上，我一个人走在雨后的小区里，看着那一栋一栋的别墅，
很有家的感觉。我又想起来，曾经的回忆片段，越发的沉默。

　　走到了丁字路口，忽然想起了有本小说叫天堂往左，深圳往右。我计算着东
南西北，戏剧性的发现，中国在右，寝室在左。当然，我不可能分得清楚东南西
北，但是我真的越走越远了……

　　晚上兄弟们都去蹦迪了，方正兄弟打电话过来，问我去么，我说我想睡觉，
他说你ＳＢ啊睡一天了还睡，我笑了，你怎么知道。他挂了电话，我继续在院子
里望着月亮喂蚊子。

　　后来我数了数，好像有被咬到２０来个包。

　　第二天，大辉回来了，说我这叫自杀未遂，我沉默的否认。

【一杯清水】

      凌乱的桌角放着一杯清水。

　　无意间的发现，我有些感激的看着它，很久都没有注意这些干净透亮的事物
了。让我疲惫的内心，渗出丝丝甜味。容我升华一下，这种感觉，就好像梦境，
阳光透析着单纯，折射出清亮的美好。没有嘈杂的声音，悦耳的安详，静谧，仿
佛可以听见草原上阵阵清风，芳香草味。

　　夸张么，夸张的可能是文字，不是我澎湃汹涌的感情。比喻一下，就好像我
活在一个寂寞的另度空间，桌面上的清水杯就好像划破寂静的刀子，让我透过其
中，望向已经遗忘的另一座世界。哪怕仅一瞬的惊鸿，可换来千年的震撼。

　　我看到另一个世界，天一样是蓝色的，阳光也散落在窗台上，只不过窗外多
了人声鼎沸，嘈杂的，凌乱的，我曾经不屑的，如今期望的。

　　我代表不了清高，也不可能不落俗套，与其躲在自己的内心里孤单，不如恶
俗的跟随世俗前进，望着水杯，我静静的思考。

　　几瓣桃花，随清风入窗，落在杯中，别问我八月的桃花怎么开，我只想静静
欣赏水杯表面的那圈圈涟漪。

　　而我的心，也如一杯清水一样，吹落桃花，荡漾不停。

　　我期望永世的平静，但不是安宁。

　　芳心向春尽，所得是沾衣。

　　我微笑，看来，那个秋风秋雨愁煞人的我，又回来了。但不知道他还能带来
我内心的平静么。

【又结束了】

      人么，总是会变的，但是我变得好快，眼前流光飞舞，火树萤花的季节，就
跟意大利的秋天一样，呼啸着刮过去了。我抓住一片落叶，叶子黄了，没有秋天
特有的火红树叶，干枯的黄色，用力把树叶捏碎，嘎啦嘎啦的声音，结束了这片
树叶的生命。

　　just one last dance ，再跳最后一支舞……

　　我想说的是，这个空间，曾经是我很幸福的地方，将来也是，但是幸福也是
有尽头的。

　　我努力的想把流星留在我的２０几岁，但是，也注定消逝在我的２０几岁。
等量守恒，流星永远也变不成月亮，如果命运努力就可以抓在手里，那怎么还能
有什么狗屁文人们的存在。

　　MBD ，好久没沮丧了，没想到竟然这么累。

　　总是笑，这下好了，终于笑不出来了。

　　我真的不知道，竟然会这么累。

　　但是我不知道的还有很多，路漫漫其修远，上下求索？

　　如果逃避也算项罪名，我的罪名成立，逃避犯。

　　上天要给我几次爱过的机会呢，别这么成全我，别这么袒护我，我宁愿当个
强奸犯，也不想当个懦弱的人。

　　原则上，原则呢，原则么，是的，原则，约束自己的条条框框。打个哈欠，
太用力了，眼角渗出道水珠。我柔柔眼睛，这个造型不错，可以博得众人同情。

　　一直以为，爱情已经看不清楚了。却没想到悄悄的在我面前躲了一年，然后
结束在我的年少。嗯哼，不然呢，如果可以同情，我同情自己好了。

　　三岁看到老，真不忍心想下去了……只希望我到时候，可以把手握得紧点，
别再放跑那颗能划过我的天空的流星了。

　　秋天真是个方便伤怀的季节，秋风吹进眼睛里，都可以迷失掉自己。

　　找个小角落蹲下来，体会体会自己的渺小，长长的舒口气，告诉自己，再也
不是任性的小孩子了。

　　音乐停了，曲终人散……

　　生活的故事仍然在继续，毕竟，有了第一季，就得拍第二季，赚钱不过如此，
生活也不过如斯。

【一年为期】

      日子一天一天的过，开学，放假，开学，放假……转眼又一年。

　　一年前，１０月１５日，注册到ＳＩＳ，不记得什么时候，看Ａ片看腻了，
遂发现舞文，当时正是烟雨老大执政期间，我发文，每篇的加分都是他鼓励的话
语，让我觉得很温暖。其实原来也写写，报纸刊物登载的也不少，但是当时的烟
雨大大，就像个兄长一样，那份鼓励，说实话，我到现在都觉得亲切。

　　后来仔细想想，确实，当个驻版，确实需要用心。

　　那时候，也没想过什么认识朋友，或者混混勋章，只是一时的无聊，正好是
跟前女友的感情破裂期……舞文成为了我发泄的地界。记得有几个兄弟，常常光
临我的文，但是已经忘记ＩＤ了，抱歉的很。

　　后来烟雨为了生计，开始忙碌，之后的帖子，再也没他的言语，我也就不怎
么过来发文了，看得挺简单，不过是物是人非而已，但是心里仍然不甚感触。

　　论坛浏览多了，就发现，ＳＩＳ的管理条例成熟到让我怀念，往往在别的论
坛看到灌水回复，我就不尽然想起来这里。大家的回复都是那么中肯，那么真挚，
甚至不惜长篇大论，让我怀念的，就让我感伤，让我感伤的，往往是我不舍得丢
弃的。于是我又回到了舞文，默默的发着自己的小心情。

　　论坛改版了，鼠标碰触到舞文吾魂这四个字的时候，谁又能体会到我的感触
呢。

　　再后来，就是酷大了，我总觉得，能做到斑竹的，都必须是温暖的大哥哥形
象，有超常的ＥＱ，永远的阳光。我自以为是一个意气风发的少年，却也拜倒在
这种风度之下。让我心悦诚服的用文字结交朋友，这就是舞文给我的流连，让我
忘返。

　　一年为期，我对色坛的印象，好像变化得翻天覆地了。早就把舞文加入了网
签，心情不好的时候，来舞文写写，看看大家的心情，不然就去网络原创区瞅瞅
情人，水墨的新帖子，或者去乐区找几首好听的歌。当然，Ａ片仍然在下，仍然
在看，但是ＳＩＳ的意义，已经不单纯是个色坛。

　　还有许多名字熟悉的朋友，我也时常去逛逛你们的帖子，但是我这个人内向
得很，不喜欢说什么交个朋友的话，但是我想，既然在文区，路漫漫其修远，早
晚都会成为朋友的。

　　一年的时间，说长不长，说短不短。奉献一点体会，作为对文区的回忆。

【天涯飘零客】

　   如果可以让我选择一个仗剑江湖的年代，我愿意垂钓，暮歌，煮酒望秋雨，
沉冥。

　　如果可以，让我选择这样一个职业，隐士，不低头，不奢富贵，世人如何，
独我静观不变。

　　其实一直如此，当所有人都会被触动的时候，我独自麻木，麻木的意思，不
是不仁，而是不惊。

　　或许我该信阐，但是我已信命，年月使我们改变，而命运使我们颇折，我们
无法抵抗。

　　或者是缘分，或者是注定，江湖总是在我心中，那份与世无争的心，还有飘
零天涯的荡漾。

　　不想成为改变历史震惊武林的人物，静而处之，飘摇而过，一生平安。

　　做个天涯飘零客。

【十年之后】

      你笑着说，十年之后，宝宝都好几岁了。

　　我轻轻的附和，祝阿宝天天开心。

　　简单的邂逅，我不相信什么缘分，缘分都是巧合拼凑起来的。我也不相信文
字的力量可以挽回什么，因为文字的灵魂是写字人的心，心凉了，结束了。

　　一年多的相处，算相处么？

　　我是个冷静的人，从来不相信什么网恋。甚至爱上了世界那边的你，都是命
运的劫数么？我可以说爱么？甚至从来没有抚摸过你的发端，甚至从来都只是看
着你即时发过来的照片。其实我很久前就想跟我的前女友分手了，你算是坚定我
的信心么？我知道你是白领，我知道我只是个学生，买件ＤＥＬ的ＳＨＩＲＴ都
要犹豫彷徨。不然呢，不然我们为什么会相识。我把你当作知己，一直到你再也
不满足只做我的知己。我承认，我养活不了你，我天生的大男人性格，绝对不会
妥协，但是，就是这样的生活，让我快乐忧伤。

　　你像一颗流星，照亮了我的２０几岁，也注定在我的２０几岁被失去。

　　我该为这段感情划句号么？或者是惊叹号，省略号，甚至我曾经下决心去找
你，抛开一切，没用，昨晚做的梦，今天早晨就会清醒过来。

　　没人了解我的忧伤，我也不会为你带来忧伤，忧伤就让我自己来，孤单的忧
伤好了。

　　我曾经以为，爱情的出现会在七彩祥云的映衬下，但是爱情出现的时候，却
悄悄藏匿了一年，短暂的划过了我的年少。

【给寂寞点面子】

      最近可能是被所谓的爱情冲昏头脑了，一直想冷静冷静，但是总有一副面容
在眼前晃来晃去的，让我心酸……

　　那个坚强的男孩找不到了，变成了一条小跟屁虫……难道仅仅是为了慰藉自
己的寂寞吗？我想，再怎么懦弱，也不会被寂寞打败吧……囧。

　　放眼望去，最近的思想感情，好像都停留在女人身上，难道秋天真的是个发
情的季节？悲伤拉，忧郁拉，我总觉得我刚刚爬出了一场感情的漩涡，然后又情
不自禁的跳进了另一条。

　　总以为自己已经足够责任去付感情的债，临阵上场的时候，才发现自己是多
么的怯场。破罐子破摔……我总是这么想，现在只剩下一条路，给感情个倒车的
距离，让它滚蛋。

　　我天天晚上抬头望着月亮发呆，也不知道这算是场幸福还算是场闹剧。一个
大哥给我指点迷津，相处不来的两个人，最后是不会走到一起的，我相信的点点
头，但是却不知道应不应该开始。

　　开始上课了，课程简单得可笑，意大利人的智商，我只要想去挑战，他们就
会全军覆没。给这个国家留点面子好了。也给我自己留点回旋的余地。

　　总是迷茫来迷茫去的，日子刚过清醒两天，就又晕眩了，是不是哪个ＷＢＤ
给我下了咒啊……难道也要带条链子避一避……

　　敏感的人有敏感的好处，也有敏感的痛处。

　　就这样过吧，给寂寞点面子毕竟不是坏事。

　　我开始写不出来那些并不怎么阳光，却也并无碍观瞻的字眼，满心的只剩下
爱恨情仇。这算不算得上是儿女气短呢。我被自己的恶俗想法打败了，怎么甩都
甩不掉那些很龌龊的感觉。是我背弃了文字么？还是脑袋被另一些事情占领之后，
就变得麻木了呢，想想最近的言论，好像又披上了层不太ＹＦ的外衣。

　　寂寞也是种心态，心不在焉的寂寞，得到的可能只是更多的烦躁吧。

【夏维安】

你削的苹果很好吃，有种爱情的滋味。
我想这是个应该保留的句子，因为你根本不会削苹果。
笑。
你说春捂秋冻，我默默看着你，你说我皱眉很丑。
其实不过是想让你多加穿件衣服。
青葱的面容，可以望穿秋水的凝望。
却不回头的，难道是这辈子给我的绝望。

回眸一笑，我不说什么缘分，也不说什么感觉。
旧日记忆里的夏维安啊————
你还是那么的傻，难道受伤也阻止不了这份执着么。
再没有人挡在你的身前，没有人为你而爱。

撅起的嘴，代表不满，代表愉悦。
撇撇嘴角，简单幸福，可以不用语言来表达。

或许这样就够了。
你说呢，夏末。
很想给自己一个不绝望的微笑，
唇角抖动，却换来一滴眼泪。

【遥望】

遥望是首歌的名字
我唱不给你听
只好写给你看
或许仅仅是写给我自己看

我用受伤的右手，抚摸天边的残霞
温润的太阳余辉，静静的照在我的面上
或许是你笑容味道
雨水流过我的左脸颊
静静的滑动
像一种触痛

我神经质的冷战
怎么能让我不想你
假装我不爱你
假装我自私
其实谁他妈又懂什么叫痴心

我在遥望什么
不过是首歌
不过是一个未曾谋面的女子
我想
等我好起来
一切就好了

如果爱情可以被留恋100年
我希望我已然千岁
回忆得太模糊
让我再也记不起
星辰变

慢慢看着太阳落下
月亮羞涩
星星眨眼
好吧，你们都快乐
我自己寂寞

宝贝
我想我该这么叫
虽然我再也不敢呼喊这个名字
宝贝，这只是一场游戏而已
输赢
你输了
我赢了
我说再见

曾经我对自己说
有生之年
再也不说我爱你
我需要钱
需要不孤单
但是不再需要爱情
你是我所忌惮的存在

遥望，我该写的歌词
我却唱不出来
最后一句
我是个弱智，如果你知道
我是个弱智。

【守望爱情】

      我想我一直都在撒谎……我说我不再需要爱情。

　　但是真挚摆在我面前的时候，我仍然心动。

　　记得哪部动画片里说，我是麦田的守望者，看着麦子们疯长，而我只是个稻
草人，永远都参与不到这疯长的岁月里去。

　　说得好，谁又会把真挚交给一个不敢去恋爱的稻草人呢。

　　不过是个孤单的木偶罢了。

　　我想谈论爱情是这个时代最刻薄又最无知的言论了，哪怕现在的小学生，都
暗恋明恋，追求得比我刻苦。

　　我却在２０岁的时候，失去了那些叫做恋爱的感觉的感觉，我承认，这种症
状，不过是爱伤了的表现，但是虚伪却无法让我承认，我受了爱情的伤。

　　我表现得尽量远离爱情，我远远的注视着心仪的女孩，即使就坐在我的左边，
我仍然只敢静静的望着她，然后对自己冷嘲热讽，讽刺自己未老先衰。我想爱情
是场毒药，我则是一位最高境界的中毒者。

　　爱情让我虚伪，让我在一瞬间产生充实的感觉，下一刻又让我体会无尽的空
虚。就好像我现在在感冒流鼻涕，不知不觉中，鼻涕在打字的时候流下来了，我
用力的擤鼻涕，很爽。

　　有些人只想维持那个很爽的状态，而我更追求于点点滴滴的幸福。我想我２
０岁的爱情，应该是现实的，或许再成长几年，我已然消失的激情会得到重生？

　　这个问题不置可否，因为我根本没有时间的答案，这么虚无缥缈了无痕迹的
经历，时间带走一切，改变一切，谁知道，下一秒的机遇又会是什么样子的呢。

　　我满足于等待机遇的出现，而又犹豫的错过一次又一次的机会。懦弱的人就
应该得不到爱情，我这么对自己说，我想是的，我天生就是个懦弱的人，我思考
得太多，而努力得太少。注定爱情只能唯我守望，我静静的在心灵的远处等待心
爱的女子，然后站在虚伪的门后偷偷的望着她远去……

【十月二十八日】

    爱情是道墙，我趴在墙头眺望鸟语花香。
   
    算是小说还是日记呢，一直衡量不清楚虚幻与现实的边界。比喻说明，就像抬头看天的时候，一直想伸手去抚摸的云彩一样，看得到，却体会得不清晰。
    又到十月底了，时光飞逝，两年多的光阴，让我从我自己身上找不到过去的影子。自夸的说，恬淡，沉静...或许是太静了，已经忘记怎么去激情了。
    还记得有天送一个女生回家，绝无仅有的一个女生。
    我们就那么走着，维持一个风起时衣袖吹起来刚好能碰到对方的距离。可惜秋风不作美，我的衣袖与她好像就是差那么点缘分。
     
    记得去年回国前，在罗马住了几天，lisa带我们逛罗马，那阵子就听说过你。据说当天，你回到意大利，而我们离开这个国家。
    也在那个时侯知道了你有对象，其他的乱七八糟的女生的闲言碎语。我懒得放进脑子里，因为不过是是个女人么。
    我错在..不光是个女人。
     
    就是错过么，我都无所谓了，慢慢的继续沉淀自己吧。
    删掉你的QQ号，手机号，静静的窝在家里，努力忘记你。
    残忍对自己来说简直太容易了，因为我一直都很认真，所以我努力让自己不再认真起来。

    十月二十八，距离腾哥的生日，已经过去了三天了。我一直想，记得跟兄弟祝福，或许这样有点酸。但还能怎么表达呢？日子就这么过得有所谓，无所谓。
    有追求，没追求...

    十月又该过去了，意大利的雨季又该来临了..白色的天空是在为谁哭泣么...

【不谢TV】

      其实我只是个过客，或者像我曾经的文字里写道，我是个稻草人，守望着那
些疯长的麦穗们，看他们快乐，我安心得踏实。

　　驻版会员的称谓让我着实暗爽了一阵子，虽然是从十分钟前才知道的。人逢
喜事精神爽，不那么萎靡了，想为了这个称谓创造点价值。随手写点什么。

　　不谢TV，太俗气，我觉得，人要是自大起来，就觉得一切是应得的，而我却
恰恰相反，在我所处的很低的位置上，我会考虑那些上位者的思维，而真正的高
调起来，我却容易变成一个深沉的人。

　　太绕口了，我自己也说不清楚，或许有人看得懂的，可以理解我的本意。

　　那些虚浮的我不多说，我最近风光得很，在一个朋友很多的群里当上了管理
员，而现实里的朋友又越来越多，然后是接二连三的管理员…… 升级，干部，各
种荣誉…… 好吧，我承认这些不过都是虚无的网络所带来的快乐，但是我仍然满
足。

　　或许５W 的朋友们很少有打过竞技游戏的，我描述一下，就好像在虚无的世
界里杀人一样，爽快却不用负责任。我是个WAR ３半职业选手，经常参与各种比
赛，前几天一个人把GG平台上的CYD 战队挑翻，那种藉由网络所产生的快感，简
直让我有些疯狂。

　　我想说，网络这道虚无的墙，隔断了很多利益，很多人脉，我觉得在这样一
个萍水相逢的气氛里，我的文字可以得到大家的认可，而且评价很高的认可，我
很感动，很欣慰，我想网络，舞文给了我这个抒发自己的舞台，而我也在慢慢蜕
变成为一个成熟的写手。虽然没有比赛胜利后的那种激动心情，但是滋味自己体
会，佛曰不可说，我缄默。

　　我是个内向的人，文字越张扬，越可以体会到作者内心的渴望，这是我心理
课第一堂老师看了我文字之后给我的分析。当时我奉为神明。

　　前阵子改版，我看着一天只有几十的发帖量，有点惆怅的感觉风水轮流转，
而最近再回来虽然好多旧ID不在了，却冒出来更多的新ID……我想确实是风水轮
流转，但是这块风流水转的舞文地，依然静静的坐落在我们熟悉的那个IP.

　　心情激动，所以文字有点乱，大家受累见谅。

【乱七八糟的文字】

      我是个喜欢伪装的人，往往笑脸迎人的时候，说不定反手就捅上一刀子。往
年经历养成的习惯，不太好改。不过我实在在我悲伤的时候，永远表现在脸上，
而什么事情可以让我悲伤，我想，也只有我作为一个喜欢写字的人，碰到敏感的
心情的时候吧。我喜欢写字，而此引发了我感春伤秋的各种小情绪。经常觉得这
样不像个大老爷们，自己一个人没事的时候，看着窗外发呆，这太不男人了。

　　转念写起来的时候，就把这茬忘了。物极必反，最近有点太春风得意了，忽
然想起了我孤单的寂寞，可能是我最近不太寂寞，所以暂时忘记了寂寞的滋味。

　　其实没有大多数人想像得那么糟糕，寂寞是种很淡定的滋味，我喜欢呆呆的
体会这种感觉。虽然很小资。悲伤上瘾，可能是我这个人独一份的癖好吧，哈哈。

　　喜欢把自己搞得忧郁点，然后再一扫颓废，开朗的笑，我想这就是我，其实
根本没有任何事情可以让我忧伤，只是我自己强加在自己身上，或许这样就能让
我的幸福不那么张扬？

　　我喜欢一个人躲在家里睡觉，睡醒了傻楞在床上不起来，我喜欢傍晚的时候
慢慢悠悠的骑车子到处爬行，我不看人，只看前面，让我觉得我一直是在往前走，
我喜欢在人多的时候傻笑，这样让人觉得你人很和蔼，很可亲，朋友自然也就多
起来了，我喜欢压抑自己的感情，一份真诚，两份真诚，多少份我都可以若无其
事的放弃。想说说题目，乱七八糟的文字，是我的私人文字夹，我是个天马行空
的男人，我不受各种拘束，我不理那些无聊的羁绊。

　　说白了，我不爱负责任，即使我的能力很大。我想我距离这个社会还有很久
的距离，我爬行，甚至停步不前，总之，我在拖延一切时间，阻止我成长的脚步，
而另一方面，我又深刻的从成长中吸取各种各样的经验，然后更加飞速的成长。

　　乱七八糟的不光是我从不整理的衣物，另指我的生活，特指我的人生，好吧，
别管是怎么样的，我喜欢这种杂乱不堪的感觉，我喜欢被社会遗弃。

　　我喜欢独自一人的感觉，即使哪怕我再孤单，再寂寞，我也是坚强的，从来
不多抱怨一句，就这点来看，我有点像基督徒……我感谢我的妈妈把我送到这个
世界上来，但是上帝确实没有帮到我太多的忙，我不感谢上帝，我想感谢我自己，
我觉得我是个自学成才的天才，从来没人教育过我生活应该怎么处理，我自己一
步一步的成长。

　　或许我自大，聪明反被聪明误，我不管。我就是这样一个人，如果说我的没
脾气是一种软脾气，好，我认，我是个固执的人，固执到偏执。乱七八糟的说了
一堆，我知道没人看，因为一个人走了之后，我就再也没有知音，没有看得懂我
的人，每次想到她，心都会痛，我想这是一种固执的偏执，我知道我是多么的需
要，却更加的固执的认为我应该忘记。我是个傻帽，活在自己的梦想里。

　　或许有醒过来的一天，但是不是现在。如果上帝真的可以保佑我，我希望我
所爱的人平平安安，幸福，至于我自己，我想我应该孤单，因为我喜欢这种揪心
的感觉。而且我不奢望任何更多的感情。宁愿做一个没有感情的稻草人，看着秋
天的麦子们疯长。我想这就是我的喜悦吧？谨以我最简单的快乐，悼念我最难忘

　　　　　　　　　　　　　　　的悲伤……

【一写茫然心】

      我不是走标题诱人路线的，因为我想写的，正是我想。我的文字里只有认真，
没有玩闹。

　　茫然，或许是经常写字，生活敏感之人的共同特征。

　　我用我不成熟的文字描述这种感觉，忽然想到某事，然后困惑迷惑，导致看
不清前进的方向，然后开始想一些宇宙本源……我是谁这种高智商低情商的问题。

　　一照风景，结果自己却变成了另一道风景，我无可奈何的被弄乐了。真的乐
了，因为除了这种感情，我再也想象不出我应该如何面对——算是残酷或者曲折
的命运。

　　十月十日，ＤＥＬ发行全球限量牛仔裤，我飞奔到佛罗伦萨，为了抢购一条
三十周年的纪念版。走到ｄｕｏｍｏ教堂附近，发现大票的游行人群，我乐了，
意大利ＳＢ们，又在为什么事游行呢，结果同来的哥们神通，告诉我是学生游行。
我更乐了，活该你们游行，该死的意大利大学！站在教堂高处，用手机抓拍了两
张游行图片，作为取乐的纪念。

　　十一月五日，我坐在电脑面前，镇定的浏览着传说中的１３３法案，全意大
利大学私有化改革，学费激增１０倍。国会投票以１４４比１３３，３票弃权通
过了这项法案，至于其他的舆论啊，各种解释……

　　许多今年刚来的孩子们开始茫然。我这只老鸟瞅着手机里取乐用的照片，发
现看相片的这个人，现在已经成为了一道风景。

　　二喜欢坐在窗户前，听一首老歌，一定要ｙｅｌｌｏｗ，ｎｅｖｅｒｇｒｏ
ｗｏｌｄ，这样的歌曲，配乐是漫天的乌云，散不尽的阴霾。我想忧伤的心情是
可以培养的，而且我享受于这种忧伤蓝调的陶醉里。静静的坐在窗前思索，茫然
的心情，我想这是一种放松式的工作……思考是我的工作，协调上这种愉快的忧
伤方式。

　　我总是写，２０来岁是个写诗写歌的年龄，过去了便不再，所以我总是在我
想忧伤的时候，记录下我茫然的言语，或许并没有任何的意义，任何的教义，那
些都是我不在乎的，或许过个二十年之后，我再看自己的文字，觉得张扬，嚣张，

　　　　　　　　　　　　后悔自己当初的轻狂……

　　窗外的雨又下起来了，哗啦哗啦的，好像是一场哭诉，我站在窗前看这场风
景，却不知另有人将我当作风景。

　　三刚从上届的老兄弟那听说几件事，其中就有我的浪漫，我发现，浪漫被揭
穿之后，是那么赤裸裸的现实。就好像一个朦胧的美人，走近了才发现，原来远
看近看都是那么朦胧……有些事实不应该去碰触，有些感情不值得去玩弄……

　　看着窗外的推土机，突突突的把我面前的地面压平……有些心事被压了下去，
在心底翻腾。

　　我想下辈子做鸟，下雨天就缩在树枝看天，看苍茫，看这些庸庸碌碌，然后
笑。

　　我不清楚鸟儿是不是快乐的，我只知道，我是不快乐的。

　　最后笔枯词穷，已经无法形容我忧伤的享受了。

　　一写茫然心。

【此间的少年】

      我怀着虔诚的心情，来写这段文字。

　　我是个爱好广泛却又无一精通的半吊子，初中老师经常说我是个半瓶子醋，
瞎逛荡。我想老师的阅历真是惊人得可怕，甚至一眼看到了我骨子里去了，我晃
荡得简直无药可救。我问老师怎么办，老师说，你太懒了……

　　学轮滑，摔过几次，学了点皮毛放弃掉学毛笔字，写了５年，最后被丰富的
课余时间挤兑掉学吉他，练ＮＢ两首ＢＥＹＯＮＤ的歌，就觉得自己已经是天外
的人，山外的山学电子琴…… 这个还要说么，幼儿园时候得过全校一等奖（自己
汗自己一下）

　　象棋拉，街舞拉，竞技游戏，ＣＳ，ＷＡＲ３拉……

　　我没学过写字，但是我总觉得自己写出来的文字，组合起来，虽然算不上是
唯美，但是总是透露着那么点霸道，可能跟我的性格有关？总结起来，就是那么
强势的在论证自己的思路，阐述自己的观点，而且不容有他。

　　忘记什么时候开始写字，因为我是个高傲的人，文人相轻，我也懂，所以我
越发的高傲。

　　上面这段话，就好像一首歌的前奏一样，用悠扬铺垫继续而来的各种波澜，
各种低调。

　　２００２年，我读到了一篇绝世好文，原谅我盗用书评家的形容，真的是绝
世好文——《此间的少年》。

　　我就好像一个疲累不堪的探险家，发现了一座直插云深的巍峨…… 顶礼膜拜，
却无力攀登。

　　我惊异于江南文字的那种张力，描绘得深刻，却简约得吝啬。我们躲在树后
面，默默注视着心爱的姑娘……一句姑娘，好像把我拉回到某些青葱的年月。

　　说实在的，我是嫉妒了，羡慕到嫉妒，我不嫉妒江南的文字，因为我清楚，
永远也追赶不上那遥不可及的阅历，和深刻的对文字的理解能力。我嫉妒的是国
内的大学生涯…… 因为我一辈子也不可能有这样的机遇了，不可能体会到寝室里
的老大老二老小，不可能在雨后的校园，遇见我倾心的姑娘，不可能有４年的感
情，毕业之后说再见，不可能有酒肉朋友…… 拥有得只是孤单。

　　书评又说了，江南是个解人，我却觉得，江南在阐述我的一个梦想。梦想就
是梦里想得到的东西，而现实不支持我们得到的东西，我解释是为了我自己，我
知道大家都明白什么叫梦想，我只是在告诉自己别傻了，得不到的就嫉妒，只能
怪江南的文字，让我体会得深刻又传神。

　　让别人重温了４年的大学日子，而让我幻想到那种云起云落的生活。我想命
运的许多扇门，就随着某些决定而注定这辈子遇见什么人，遇不见什么人，我觉
得这么说很伤感，而这种伤感却又正是可以拨弄我心弦的！

　　我想我是个可以读懂江南文字的知己，却不知道那段青葱岁月，应该如何遗
憾的诠释。一种近似于单纯的留学生生活，让我没有任何余地去碰触那些云起云
落……

　　写得虽然不多，但是却写得很累，因为落在笔下的文字是流畅的，但是堵在
心头的忧郁却不总是可以随着文字流畅的发泄出来，有太多的如果，而回忆之所
以美好，也正是因为可以从如果开始。

　　此间的少年，我。

【舞文小筑】

     忘记哪个文豪，写过撮心小筑，我觉得是个贴切到简直贴心的题目，但是本
着不抄袭的原则，我把撮心的舞文换算成题目。

　　忙了好一阵子，至于自己为什么忙，却找不出个道理来，就好像只苍蝇，使
劲的想飞出去一扇窗子，却一直碰玻璃，甚至绑绑的响。我被自己弄得挺疲倦的，
累是身体上的，而疲倦，更多的是一种心里状态，别人拖着疲倦的身体，我却拥
有着疲倦得写不出文字的心。

　　听歌，never grow old……我不想长大，也不想老去，感春伤秋的小资情绪
宣泄得一发不可收拾，就这样我常常忙碌在自己的思索里，静静的就那么待着任
思绪天马行空，恍惚间发现，哦，又过了一天，日历就是电脑右面的那一小块，
数字在飞快的变换，１１月１，１１月１１，１１月２１……麻木到未来与过去
的界限都模糊在眼线，我睁眼闭眼，各种无聊庸俗的思索将我掩埋……

　　我想我需要文字为伍，又再一次读《此间的少年》，再N 次的被触动，心灵
深处许多扇封闭很久的门，就像糟了暴风雨，框框的磕在心坎上，生疼！

　　我慎用感叹号，我慎重的忧伤，不过最近自己好像越发的不矜持……我就像
个羞涩的小女生，静静等待那份告白。忽然呈现眼前的，却是天真的残忍。呵呵，
那些年少，静静躲在树后注视着心爱的姑娘的年少。

　　我的文字，写在自己QQ空间有母亲视察，写在起点不叫文章，写在博客无人
浏览……我想舞文真的是小筑，即使不是永远的家，起码可以温暖我爱文字的心
……！慎用感叹号……

【此间的少年Ⅱ】

      一半明媚一半忧伤的，那是郭敬明，不过这兄弟是个白烂，忽悠小孩子用的，
咱不小了先BS他一下再输入我的第一行文字，一半颓废，一半阳光。

　　我想我就这么个人儿（人儿连读，谢谢），就像阴阳八卦一样，就像意大利
的晴雨季一样，明媚那么几个月，继续颓废。周期规律是数学系计算的，咱一个
理盲不予理会，我只知道，心情总是在不停的变化，身边有朋友，没朋友，有喜
欢的人，没喜欢的人，有懂我的人，没懂我的人，我好像每天都在感触反思，这
样的日子，这样的生活。

　　我想我是个幸福的孩儿，幸福到不知道自己的满意该如何发泄，把自己头发
弄乱，就装１３，装颓废派，衣柜里放烂掉的各种买来不穿的衬衫，正好体现了
我这人的虚伪，什么LEE ，GAS ，NIKE，SISLEY……每天还是穿着那一件脏衣服，
套个脏外套子，到处逛游，到处脏脏的挑干净。

　　有时候喜欢洗澡了，就见天的干净自己，有时候懒了，就隔月隔月的患恐水
症。说我恶心，没关系，咱没对象，有本事让老爷们都恶心我。对了，爷们就一
无赖，最近颓废的活着的无赖。

　　学费有涨没涨的，又飘忽不定了，说句脏话，我顶你个肺的。

　　其实我这么想把自己变得粗糙的人，怎么就喜欢上写字了呢，我总是百思不
解，难道仅仅是因为记忆那条线，不小心把来来往往的日子回忆们到处穿插么？
我是个容易动容容易感动的人，转角的一个瞬间，我能从这个维度跳跃到另一个
维度，我想见识过我的朋友不少，而真正懂我的朋友却还在远方……那些我暂时
去不到的远方。

　　昨天室友大辉哥又失眠了，我俩探讨人生，各种扯淡。我想我满足于跟他扯
淡的这种类似归属感的感觉，甚至害怕哪天我离开了这样的生活，应该无所适从
了吧？

　　或许有一天，到我老了，老到了记不清是什么年月的时候，有一个时间记录
方法，叫大学二年级，我可能会忘记老师，异国的漂亮MM同学们，但是忘记不了
跟哥们吹牛打屁的时光，我想人生值得记忆的，是那么的琐碎珍贵，而我是个神
经大条的兄弟，如果不用纸张保存，我不知道到了我真正该遗忘的年龄，我还能
丢掉什么……

　　人总是在长大，现在的我看过去的自己，像是此间的少年，而往后十年呢，
我又在另一个时间里变成了那长不大的孩子……我想我庸人自扰了，起码我比许
多同龄的孩子懂事得多，起码我还明白自己在什么位置上，该怎么去活，而这难
能可贵的品质，正是许多人找不到，甚至不去找的。

　　扯淡是我的长项……但不是我的本职。

　　没有人会为了练抢包山而终身为职，我想我即使已经放弃了那些包子们，却
也仍然拥有一双健硕的小腿，哈哈。

【如歌如歌】

      忽然想起一个女生，她拉起自己的领口，双手并用形容借来的宽大男生校服，
拉链被拉到脸旁的样子。然后很自然的就想起来ＨＭ，也是个神经质的女孩，害
羞的时候喜欢把衣服拉起到脸旁吧？记忆里的一些片段，就好似ＨＭ拉起衣领害
羞的看着你笑笑，双颊微红。忽然心中含糊的东西变得清晰，我想被拉起来的衣
领，害羞的女孩，都仅仅是一剂药引，引我想起，那些鲜活，曾经在我生命里出
现的笑脸苦脸。我想我活在当下，但是记忆又把我拉回去了那个忧伤的过去。或
许回忆是美好的，但是美好的已经过去，所以剩下的只是悲伤。我皱皱眉头，整
天这么矫情在过去里，到底是好是坏呢？没人教我应该把思想感情放在什么上面，
姑且这样好了？

　　只是觉得，过去的日子，距离我越来越远了。

　　当初信誓旦旦的说，只要留在石家庄工作云云，现在觉得当初的自己特别的
可爱。

　　人往高处走，写下这句话。我喝口水，微辣。

　　我很欣赏古人的豪迈，赵云万军七出七入，张翼德桥头大喝，我却只能静静
的坐在街边喝酒。靠文字宣泄情绪，而今，却连文字都写不出来了，难道真的要
被４８个字母代替掉了么？我喜欢文学，但是对外国文学，也仅仅是敬仰而已，
我还分辨不出来ｗｈａｔｅｖｅｒ跟无所谓的区别，也不知道ｍｉｓｓｙｏｕ到
底是种什么感情发酵了的滋味。

　　新买的电脑，没有文字，没有熟悉的气息。

　　我只有下载歌曲来听，坐在电脑前，静静的听这一段，那一段，这一段，那
一段。一直到我哼唱着| 「我爱台妹，台妹爱我」的时候，我就知道我不行了，
又掉进一次回忆的悲伤漩涡里了。

　　旧日的记忆，如歌如歌，轻哼浅唱，那些青葱面容，让我心酸惆怅，让我回

　　　　　　　　　　　　　　　　味……

【有点累】

　   最近有点累，有点闲散，但确实又很忙，心灵上的闲散，可能是无聊所致，
而忙忙碌碌的自己，不过是是为了糊口我那些可怜的学分……

　　有点迷茫的说，我不知道我什么时候能毕业，而潇洒的说，却是我想什么时
候毕业就什么时候毕业。我想积极的心态很必要，但是我又不免恶俗的装Ｂ行为
……矛盾矛盾。

　　玩魔兽世界，曾经的哥们们要致力打造９区第一大工会……把我拉过去带团，
很是忙了几天，但是发现，已经再也无法提起任何兴趣，曾经在欧洲服务器最大
的华人工会待过，曾经在各种各样的副本里组织ＲＡＩＤ，我想，我已经算是个
高玩了，我疲惫的点着鼠标，一点一点的遗忘我对ＷＯＷ的记忆，然后静静的坐
在奥格瑞玛的房顶上跟兄弟们聊天，站在铁炉堡桥头，让来来往往的人流点我，
秀自己的装备。

　　魔兽争霸战队，朋友们新组建的战队，ｎｏｉ。ｗｉｎｄ，希望ＯＲＣ像疯
狂一样，席卷所到之处。我想我做到了，在ＧＧ平台上对战，很少有能让我真正
郁闷的对手。

　　今天早晨４点多才躺下，看漫画《浪人剑客》，我想我也找不到自己的方向
了，就像武士们追求的天下无双一样，我想我在虚幻的网络里已经得到了，但是
却不是其他人想象的那么快乐，那么无忧。我依然是个凡人，我依然在现实的生
活里逃避一些事情。

　　我想我是需要个伴了，需要个让我不那么寂寞，不那么孤单的陪伴，可是人
海茫茫，我去哪里找呢？

　　我想网络与现实的差距，就好像网恋一样，我们可以表现最美好的一面，放
弃最卑微的一面，但是见面总会撕破哪张虚伪的脸。

　　有点累，有点累。不知道自己该想什么，也不清楚自己该怎么做。

　　今天跟一个北京混得很好的大哥聊天，他问我我在做什么？

　　我说我在炒菜，中意各种大餐，兄弟我倒持俩能放到桌子正面的没问题。

　　他哈哈说，兄弟回来可以开馆子了。

　　我听了开始有些感触，跟他逼叱了半天，主题是我想安逸，静静的过完一生，
不要发财，不要荣誉，只想自己随心随性的快乐。

　　他问我怎么了，原来不这样的，是不是碰上什么事了。

　　我说我怕了，２０岁本是个该闹腾，该疯狂的年龄，我却闹不起来了，也疯
不起来了，我怕了。

　　有点累，迷迷糊糊的写着，其实我也不清楚写出来的是什么意思，但是我就
是想写，这是文字的魔力，还是我的寂寞，我分不清楚。

【十二月一日】

      昨天是一个ＭＭ的生日，问我怎么知道的？登陆ＱＱ空间的时候，有一个小
板块会显示出来，近期谁谁，谁谁谁过生日。

　　我找到她的Ｑ号，然后发朵玫瑰过去，生日快乐``我健忘，提前祝贺。

　　她一会之后回我，就是今天。

　　我一愣，都十一月三十号了。日子过得好快。

　　今天是十二月一日，早晨起来本想起自习，结果发现天气状况恶劣得不支持
我这样做，ＰＩＳＡ地界依旧的阴雨连绵，冰雹溅起地面半米高的冰渣子。我的
衣服们在狂风暴雨中，留在了院子里的晾衣架上，早晨十点多出去瞅瞅，真的，
洗了还不如脏着穿，这鬼天气。

　　雷公兄弟热闹了一天，晚上的时候终于消停了。我享受着片刻的宁静，听着
ｎｅｖｅｒｇｏｒｗｏｌｄ，细数时间飞逝。

　　下午出去买东西，蹬条彪马的牛仔，阿迪ｃｏｌｏｅｒ的蓝白色休闲鞋，紫
色ｇａｓ休闲衬衣，再套上我目前最厚的一件夹克——照照镜子，很是人模狗样
的。对着镜子呲呲牙，出门了。

　　雨后的街道很冷清，本来就零散的路人，现在已然都不见了，就只剩下我一
个人，踩着水，在路边走着。汽车在走过路边有积水的地段时，会考虑到旁边的
我，减速驶过，我微笑着回应司机的有素质，心情就如这微凉的雨后空气一样清
新。

　　超市里不少年轻漂亮的ＭＭ们穿梭其中，不小心背着的包碰到其中之一，我
们相视而笑，互相道一句对不起。站在收银前排队，一ＭＭ试图挤入长长的人龙，
从我旁边取个挎篮，目光斜视，恩，是个美女，于是马上蹲下捡起一个篮子递上
温柔的笑容，谢谢，ＭＭ笑着接过篮子走了。

　　出了超市，拎着东西回家，天又阴霾了下来，雷公兄弟在入夜前的最后一次
奋斗，我挺怕冰雹，但是我不怕暴雨，我喜欢暴雨打在脸颊上的感觉，而且家里
通了暖气，夜晚变得不那么阴冷，如果再换一个暖色系的灯泡，我会迷惑这是不
是家，而不是公寓。

　　路上遇见房东出去遛狗，这鬼天气，也真是可怜了那条纯种的不知道啥名字
的牧羊犬了。我跟房东挥挥手，示意我先回家了。

　　我想日子应该就这么恬静的过下去，我不该再胡思乱想，给自己找那么多的
麻烦。

　　转眼又到了年根，而我的生日也又快到了，又是一个年头，什么时候才可以
走在大街上不那么不自在，不再需要深呼吸放松，不再一分钟快步一百多步……

　　我想是我的心态问题。

　　还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。我想我
介于年轻与成熟之间，麻木与激情的交界点，其实一切都还不错。

【落日般的忧伤 N】

      我是个喜欢写一个故事的开始的人，因为喜欢贫，所以有时候扯着扯着，就
跑题，然后一个故事以忧伤开始，却用一种虎头蛇尾，不知道被扯到哪里的气势
结束掉。

　　酝酿酝酿情绪，把自己的心绪提高到那种写得出来忧伤文字，却又不至于伤
心到死掉的高度。我想，我是个懒人，懒人宅在家里，就会莫名的产生出孤单的
感觉。因为宅，所以寂寞。我想这是许多留学生的感言吧？不清楚自己要的是什
么，只觉得，这样混日子，一天又一天，其实挺舒服的，不过需要警惕的是，逝
者如斯，我埋在自己心里的炸弹，不知道什么时候就会爆发，我也不知道，自己
会在什么年月，后悔当初，后悔得一塌糊涂。

　　我想我一直在尝试让自己大气一点，不要这么小资，躺靠在床上，收拾一切，
端杯热咖啡，用电脑打出我思索的点滴。但是我想不出，这样的岁月蹉跎过去之
后，我还能留下什么，我是个懒人，喜欢玩网络游戏竞技游戏，而且小有成就，
但是我又不愿意像真正的网游高级玩家，竞技选手一样，去刻苦的练习，把自己
提升到一个类神的高度，我仅仅是用我的懒惰与爱好，在进行着一场时间过后，
什么都留不下来的嬉闹。我知道，成就如斯，网络是个出名的地界，也是个容易
遗忘的场合。这一秒你出名了，接下来一秒，被另一万个，十万个更出名的家伙
取代。

　　我想出了网络这个场合，现实依然如此，我们不过是一群庸碌者，而真正的
智者，或许在更高处望着我们摇头，叹息。

　　我一直想，我要幸福，但是我却一直不清楚幸福的准则，反而是我妈妈经常
教育我，要有钱，要出人头地，这样追你的女生就多了，将来就有得挑了。我不
是叛逆，而是迷茫，我不确定，权利跟金钱能否给人幸福，不过我可以肯定的是，
没有这两样，日子过得会很艰辛。所以迷茫得我不知道要如何是好，而且……我
懒得去思考这个尖锐的问题，我不过是个２０岁出头的孩子，生活如果想在这个
时候迫害我，那就来吧，我想如果有人给我拧一拧让我紧迫，让我感到有压力的
那根筋脉，我会用光速飞快的成长起来吧？

　　其实，现在能聚集在我身边的朋友们，不过都是被我的一种洒脱的假象所迷
惑的并不洒脱的人，或者，是跟我一起假装洒脱的人。我们可以不在乎这样，不
在乎那样，但是心底的自己，却大声的对自己说，不是这样的，别再装B 了。我
努力压抑心底的呼声，然后越发的装B ，我想朋友大概就是这样的，不是你吸引
他，就是他吸引你。而我成功的做到核心的位置，我想我牺牲掉了许多，我的许
多……未知的东西。

　　我想写字是一种诚实，当然，在诚实中，也会掩盖许多真相，比如我们都喜
欢自夸，喜欢骄傲，尤其是男人的资本。文字也是一种发泄，我们发泄，然后轻
松，就比如说我，写到这里，即使忧郁的心情依旧，却得到了一种莫名的释放。

　　文字为伍，这就够了。

【边境线】

      想来想去，还是把她写出来吧。

　　幸福是道墙，我趴在墙头眺望鸟语花香。

　　行文的开始，一般都是霸道的文风，那就是我。

　　我虽然是个学文的，但是对世界通史却是所知甚少，更多的兴趣放在了中史
上面，所以说起世界范围内很牛Ｘ的墙，我认识中国的万里长城，如果从凌乱的
记忆里再搜找出一面，那应属德国二战后柏林留下的那道伤疤。

　　万里长城的牛Ｘ之处在于，它是道很多人一起搭起来的墙；而柏林墙相对更
牛Ｘ的地方，就在于两种社会形态，被一面墙隔断了。不可否认，这是种具有独
一无二意义的一面墙。好吧，如果谁说要说这种社会形态又出现于某某时间，某
某场合，我开场就讲过了，这是一个世界通史盲写的东西，不具有任何的科学参
考价值。

　　说白了，我只是为了引出下文……用这道隔断过很多种感情的墙。

　　其实我想写的是一个人，叫ｌｍｙ的女生。或许将来我还可以叫她ｙｙ，但
是那都是后话，不置可否的假设并不能让我好受多少。

　　我想数着手指头就可以数得清楚仅有的几次会面，然后带上脚趾头，就是她
拒绝我各种约会的次数。我很潇洒的想，来日方长。但是潇洒是假的，或许这个
时代，再也没有什么人，哪怕是天真的小女孩，也已经从电视剧里瞅见了一见钟
情的悲哀，而不相信这种爱情的神话了。

　　让我慢慢讲。

　　第一次见面是个下雨天？借口总是借书这种小把戏，而且屡试不爽。我承认，
我是俗了点，但是俗不代表我没品味，穿２ＥＵＲＯ的衣服，我觉得我的身子依
然能撑得起来那个形，自恋自恋，跑题跑题。

　　我挎坐在车子上，停在中街的雕像下面，天很阴。赶去的路上我就在想，今
天的风灌进脖子里怎么这么冷。现在想想，秋风秋雨，也就是从那天开始的了。

　　很烦等人，但是毕竟是有求于人，虽然借书是假的，但是谦卑的心态，却是
需要保持的。

　　我带着耳机，左看右看，装作若无其事心里却很紧张。很怕又是什么从侏罗
纪，白垩纪跑出来玩弄我们这些青年才俊的ｗｏｍａｎ。话重么，谁来我们这里
体察下民情，谁就可以跟我相拥而泣了。忽然想赌咒可恶的计划生意，一家就一
个孩……太残忍了。

　　天马行空的时候，就出现了伟大的第一次见面——怎么形容呢，我脑子里只
蹦出了失望两个字，并不是说ｌｍｙ不漂亮，而是忽然觉得，把一个人想象得特
别完美之后，再看眼前人，有些追不上那个幻想中的进度。我并没有仔细看，而
是匆匆拿了书，匆匆的离开了……

　　当时我想，这确实是个不错的女孩，可惜，不是我的频道。

　　然后是第二次见面，遗憾的是，我又粗俗了一次。吃饭，我想大家都猜到了，
或许还有点惊喜的就是——我连饭钱都小气得省下了。我们用助学金里的免费食
堂饭卡，请她在数学系旁边的大食堂吃午餐。

　　当天身边跟随了俩小弟，ｄｘ还有大辉。

　　我说过吗，等人的时候，是我最敏感的时候，因为等人是一种未知，而我对
不能掌握的事情，一直都很焦虑。

　　我们约好了，好像是１点门口见面吧。我看看我的手腕，生物钟告诉我，她
迟到了。然后我掏出手机，再一次的证实了我奇准无比的生物钟。

　　ｄｘ跟大辉在我旁边百般阴损——ＭＭ不来喽；完了你太丑了，人家不敢出
现了；迟到半个小时了，你死心算了……我很无奈，只好放他俩先进去觅食。

　　我忘记了我一个外国人，是怎么坐在食堂门口等心仪的女生出现的了，只知
道，当她出现的时候，确实拉走了不少意大利人的眼球。我小猥琐的想着，俊男
美女配，是不是很恶心？

　　她说，她房东在她出门前来了，我让她帮我问候她房东的妈妈，她很愉快的
接受了。

　　我其实是个很会活跃现场气氛的主持人，我记得我们一直开心，或者说表面
上我们一直开心，因为我并不知道，她是否以跟我短暂的相处为幸福，而我却好
像第一次跟ＭＭ一起吃饭一样，充满着各种各样的兴奋。

　　现在想想，我觉得自己挺２的，毕竟一见钟情，就是从这第二次见面开始的。

　　她的饮料喝完了，我想去替她再接一杯，转念又想，还是让她自己去吧，还
可以仔细欣赏她的身材。就是这个猥琐的决定，让我往后的一段日子里，添了很
多的堵。

　　我看着她去接饮料的背影，就好像忽然跟记忆里的某些碎片重合了，然后心
口被框框框的凿了几下，等我回过神来，她已经端着饮料向我走来。

　　我想形容下她，可是我根本不会写这方面的东西，总之就是看起来很女孩子
的那种半大不大的女孩子，当然，毕竟我们才２０岁。

　　她朝我走过来，我看着她，有些入神，等她的视线快对上我的眼睛的时候，
我又赶紧把眼睛放到窗外。我不想形容当时的自己有多么多么的扭捏，起码我自
己清楚，我有点沦陷了。

　　其实我一直都懂，只不过我一直都不想懂。

      该不该提起我悲惨的爱情过往呢，我想悲惨的并不是我，而是那些跟随在我
身后的小姑娘们。

　　２０岁之前，我到处充牛Ｂ。习惯陪各种媳妇们上街的时候后腰上揣把开山
刀，记得还是定做的，让一个老刀匠，虽然比不上关云长那个ＮＢ，但是也很厚
很拉风。看谁不顺眼，过去用刀背敲两下——兄弟老实点，别看我妞！

　　后来就慢慢发现了，太肤浅的人只能拥有更加肤浅的爱情。甚至曾经一度在
我很深入某某些人的时候，我的灵魂仍然是孤单的。这种敏锐的触觉让我惊讶，
甚至沉沦……当我发现我还是个孩子，我还不懂得爱情的时候，就是那场记忆里
的碎片，ｌｍｙ重合的那个人出现了。我不想回忆太多，姑且叫她ｂｙ好么？

　　我还是不会形容一个女孩子有多美，况且ｂｙ并不属于美的范畴。很普通的
一个小女生，普通到拥有所有俗气的各种各样的当时那个时代的通俗烙印。比如
笨，而且不喜欢读书，经常埋怨，各种各样幼稚的问题，一旦喜欢上一个人就越
发的依赖（这确实是当时的时代特征，因为现在的ＭＭ们更加独立了）。

　　总之就是这样普通的一个女孩子，让我有种初恋的感觉，我不想描写得太刻
骨铭心，因为无论怎么描写，都比不上我已然埋藏心底的那场爱情。

　　用这个观点去论述吧，美妙的爱情就好像柏林墙背后悲惨的哭泣声，我躲在
即将消亡的社会主义的怀抱里，懦弱的参悟着人生与爱情的真理——即使我的爱
情在墙的另一面哭泣。

【很小  一旦错过就不再】

      她是中学同学，同班的，少年懵懂，其实谁又解释得清楚什么叫做爱情，什
么叫做喜欢呢，我们越觉得理解得透彻的时候，就更加看不清楚，总是，几年之
后，只有提起想起她，中学同学，他才知道自己的心到底有多深。

　　其实真的是草一样的年华，疯长的岁月见证了各种各样的争执，欢乐，嬉笑
怒骂是人生百态，而两人演绎得颇为精彩，用一种过来人的眼光来看，会轻轻的
笑说，他们还是孩子，但是保不齐心底会被这俩孩子的天真，激起一波澜漪。体
会得越是深刻，动情得越发专注。这也算是一种经涉阅历吧。谁知道呢，低头就
是过去的苍茫岁月。

　　然后是很单调的，我想所有感情都必须经历的平淡期，然后是争执，然后是
升华，或者结束。我想这个故事唯一一点引人注意的，便是这个故事，无声的结
束了，并不是被最后的倔强结束掉，而是被１０个小时波音７４７的距离结束了。
总之，有一个人离开了，并且很仓促。

　　他一直以为，不过是段小插曲，人生还很漫长，漫长到足够多的时间去寻找
真正的爱情。可能有些上了年纪的人要笑，真正的爱情，只有倒带的时候能找到，
而越走，越需要勇气。可惜了，他不懂，才２０岁，慢慢走呗，有得是青春用来
挥霍，管他的，这是他一贯的口头禅。

　　她……我想即使我是个旁白，我也不清楚她的思维，他就这么离开了。呵呵，
我想如果我潜入她的内心去体会一番，那是怎样的感情呢？她的记忆里有一段，
飞机场，他托运完行李，没有回头，走掉了，她哭来着，至于怎么哭，我想哭不
一定代表伤心，但是很伤心不适合哭。５年的感情，就这么被空间的刀子刮断了。

　　我想，即使是上帝，也只能在一个平等的位置讨论一个人类的内心，因为别
管是谁创造了人类这东西，深不可测的内心，是我们都曾见识过的。当然，可以
尝试着骗自己的心，但是成功与否，有待商榷。

　　总之就这样了，就这样结束了，我想多年之后，或者更多年之后，他们忘记
彼此的容貌，笑颜，但是都还会互相记得，有过这么一段简单纯真的恋爱。我想，
我终于可以称之为恋爱，曾经的矛盾内疚困惑一扫而空，只因为爱就爱了，别再
管那么多。

　　我们不能肯定谁就是真名天子，真命天女，唯一能肯定的是，有些感情，错
过就不再。

【所言无物】   

      已经很少写字了，而且最近总是忙得头晕眼花的，我想有些人专一的把某些
事情当做唯一，而我却正不是这类人，我是个混子，左右逢源的混子，而且我也
总是从来不让自己专注。

　　自欺欺人，或者欺人，我想我是个不敢专一的懒人，仅此而已。有时候看看
大家发的文，不是不想留言，实在是不知道应该说点什么，感觉自己像个看破红
尘的老和尚一样，而自己写起来的时候，缺又如刚刚踏入社会的小愤青青年。

　　不知道还应该说点啥，呵呵，我想就是我该写的时候，我就写了，而不该写
的时候，我连读书的心情都没有。很奇妙？我也说不好是什么感觉。

　　总之就是随性随缘。

　　这样静静的浏览大家的文字，另有一种感触。

【冬日暖阳】

      其实我一向很在意，散文之于杂文之于随笔，我有颗愿望强烈的想写散文的
心，但是到最后，却总是变成杂文，随笔……

　　冬，之于欧洲，地中海国家意大利来说，是个容易潮湿发霉的季节，切肤的
痛楚体会源于父亲用了几十年的一款绝版登喜路钱包送我之后，在抽屉里放一个
月，结果长毛发霉了。当然，说到牌子，并不珍奇，切肤的痛处，也仅仅在于这
是多年来，父亲送我的唯二的一件东西，另一件已经变成了我的睡衣，每晚睡觉
都要穿，呵呵，并不是什么恋父情节，而是一些坎坷所致，说来话长不表。

　　回到冬天的身上来，今年的冬天与去年简直不可同日而语……整整一面墙壁
发霉，长毛，然后见天的阴雨连绵，雷阵雨，暴风雨，冰渣子夹着呼呼的砸在窗
户上，溅起地面半米多高的碎冰片。别扯淡，别说什么生于忧患，有本事让谁弄
点湿疹，阴雨天发痒，膝盖受凉，年轻力壮是一回事，老来受罪才是真的。所以，
这个冬天也不那么好受。

　　每日唯一可以让我的心情也跟着天气晴朗那么一会的，便是我要描述的冬日
暖阳，真的，谁能感受那种一星期憋闷在屋子里潮湿阴冷，然后看见了早晨１０
点多的太阳，穿透窗，照耀到屋子里的那种干爽利落的快感呢？

　　随着这股暖暖的气息，或者说仅仅是一种精神支撑，我会起床，然后收拾屋
子，过得跟一个家庭妇男一样，呵呵，还是不要笑，真的没办法出门，谁知道什
么时候老天爷不高兴，暴风雨就胡乱肆虐了呢？

　　晾衣服，需要勇气，仅此而已。

　　最惬意的便是，趁着有阳光，出门去院子里的橘子树摘几个新鲜酸甜的橘子，
坐在窗前，听舒缓软暖的歌，慢慢的陶醉在阳光里。呵呵，是不是有点小资，再
来杯摩卡就更正点了，可惜家里断咖啡有日子了，因为实在是出不去门，而我又
实在是个十分懒惰的人。

　　其实我想表达的，用更深层的意思来说明，就是，无论什么时候，即使再恶
劣的环境，都有那么哪怕是一丝一毫的温暖，我不是个喜欢啰嗦的人，最后点一
下题把，让这篇文真正看起来像篇文章。

　　冬日暖阳，就那么软暖的吹，简单又生动。

【很水的祝福帖】

      恩，起笔是这样的，祝福所有，可以在５Ｗ相识，享受文字的朋友们，各种
节日快乐，因为我是个懒人，我不喜欢，也绝对不会去ＱＱ上，手机上，ＭＳＮ
上发什么节日快乐啊，各种奇怪的祝福信息，那不是我的性格，我把真正可以分
享的，放在心里，就这样，静静地，大家一起感受到我的祝福，感受不到的，请
参照以上这段话，再读一遍。

　　呵呵，一年多了，希望５Ｗ还会有更多的新朋友，让我们变成老朋友，ＳＩ
Ｓ也并不单纯是一个没素质的色情网站，而是一个真正的综合大站，希望拥有写
字欲望，拥有抒发自己灵魂的更多的朋友，加入到５Ｗ来（貌似这是作为驻版的
宣传段落）。

　　总之，很感谢这里，送上真挚的新年祝福，希望国家可以在新年里，抵抗住
这乱世的动荡``好人多福！

【潇湘寂寞】

     我们品味着孤单，展露顽强的笑脸。

　　　　　　　　　　　　　　　——题记

              ***   ***   ***   ***  ***  ***   ***  ***
   
    　 　　　　　　　　　　　　　　　一

　　又是一年又要结束，我是个结束既伤感的人，无论是好的另一个开始，或者
是一场恶劣的结束。祭奠，而不是纪念，这两个词语的区别，我想可以反应出我
是个淳朴善良的人吧？如果不能，用心体会一个游子的思索，或许会稍有感触。

　　结课了，懒散在家里，天天玩游戏。

　　回到过去？我自己建了个群，把高中曾经一起玩游戏的朋友拉扯进来，然后
我们继续一起奋斗，这叫做回到过去么？我的感情是脆弱的，而心灵却又是坚强
的，一起游戏的时候，那个在释放寒冰箭法术的好像不仅仅是个３Ｄ图形，而是
他妹在那朝我笑，而亡灵一跳一跳的样子，说实话，真的很ＧＳ，一样的瘦得跟
小鸡子一样，一样的让我想起那长脸。

　　充实又忙碌的陪伴在兄弟们身边，我想仅仅是在游戏里并肩依靠，也依然是
朋友，只要在，或者仅仅只要游戏里好友头像是亮色，就很踏实。

　　我离开了一次，不想再错过另一次了，真的。

　　恍惚的回首，又仿佛望见银星网吧，一排７个兄弟，我在高声大喊，ＤＰＳ
加大，大家ＲＵＳＨ了这个ＢＯＳＳ，呵呵……不近也不远的停留在心里的那个
位置，一个关于过去的美满的位置。

　　忽然想起来，前女友说当我朋友比当我女朋友要强太多，而现在漂游在外，
孤身一人的我，更加怀念有朋友的日子。


            ***   ***   ***   ***  ***  ***   ***  ***

　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　一场思念总是让我牵扯，起源是一场邂逅？如果我是个写小说的，可能我的
邂逅会发生在雨后的意大利古旧的石砖青苔路面上，可惜了，我仅仅是个现实的
旁白，所以我还记得第一次见面的时候，是在ＰＩＳＡ中桥上，两只孤单的飞鸟，
穿过对方，继续自己的孤单。

　　我想年轻人是应该高傲，而我更加的孤高冷傲，而此失去了很多。

　　或许这一次不多，但是我总是能想起那句话，你还是自己留着吧，明天早晨
要吃早饭啊。

　　快两年了吧，记不清楚了，其实我需要的，就是这样简单的关怀，对于一个
寂寞的男孩来说，这比跟他上床更令人刻骨铭心。有人懂得，我错过了，而不懂
的人，依然不懂，永远都不会懂。

　　就算是一场极大的讽刺吧。

　　后天就是圣诞节了，我依然不吃早饭，而让我吃早饭的人，不知道现在过得
好不好。毕竟我是个孤傲的年轻人，呵呵。


           ***   ***   ***   ***  ***  ***   ***  ***

　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　忙碌的时候体会不到寂寞，而寂寞的时候又不想继续忙碌了，这个句子很蹩
口，希望有人可以看得懂，或者跟我说什么，忧伤却不绝望。

　　我想我是真的无聊了，总是在思念那么几个人，总是在讲过去如何如何，而
现在何去何从，我却总是不上心。

　　唯一让我体会得深刻的，就是这意大利的潇潇寂寞……我想我是个孩子，而
忍受寂寞可以使人变得成熟，我很想用忧伤的老男人这个称谓来称呼自己，但是
我发现自己经历得实在太少，而心性也太不成熟。

　　相比于真正的聪明人，我只能是个伪聪明者，真正的智者，靠思索过日子，
而我只靠直觉，即使上帝允许我的直觉一次又一次的带我侥幸过关。

　　谁逐渐离我远去……我看得到自己身后，却看不到未知的前方，孤单上路或
许是一种成长的途径，但是寂寞谁安慰？

　　我们品味着孤单，展露顽强的笑脸，只是我们不曾结伴同行，我们只是在走
自己的道路，无人依靠，无人倾诉。

【其她】

      我听了一首歌，一首很知己的歌，最近很空洞的忙碌着，在忙碌中却找不到
自己的方向，还是一个哥们，狠狠的框了我一个耳光，我才发现，漫漫无尽的忙
碌，让我迷失在自己的认真里了。我是个简单认真坚持的人，我不知道这样的性
格，是一种天真，还是一种逃避，总之我听到了一首很知己的旋律，就好像这首
歌，是顺流我的心情在推波助澜，就好像周郎赤壁火烧曹营的那漫天东风，我内
心忧伤的火焰，借力澎湃汹涌，好些天没有这种想要抒发的感觉了，我总以为忙
绿可以麻木，却发现，脆弱的总是自己，虽然人在改变，心也在改变，可是总有
些，或者说是劣根性，或者说是本性，一直没有发生过任何改变，就那么简简单
单的，坚持着作为一个人，我，的原则，的风格。

　　其它要说的，没什么了，只剩下她，我形容过，如履薄冰，我漫漫的犹豫在
前进后退的路途上，看着她慢慢远去，最后被自己的遗憾所伤。

　　淡然么，我想我是懦弱，给不了的，得不到的，就变着花样的给自己的不努
力找机会找解释。上天还要再给我几多个机会，还要再让我把握多少回，我才能
让你留在我身边。

　　其它没了，只有她了。

　　如果她走了，就什么都没有了。

　　起码我的生活，并不是为了一个女人，而这个女人，仅仅是为了增色我的生
活，丰富我的感情，让我幸福，而不是让我空洞的忙碌起来去逃避。

　　但也仅仅只有这个女人，很知己的像那首歌，让我碰触到既伤，思念既心动。

【又一个很水的祝福帖子----大家新年快乐】

　　　　　　　　大家新年快乐

　　今年是第一个年头，活了２１岁，还从来没有缺过亲友的陪伴过年，而今年
生日也越发的冷清，朋友们都回国了，就剩下我们三个最要好的朋友一起过，宁
静以致远，我很没谱的套用这个语境深刻的短语。

　　当然，还是要祝大家新年快乐，不用说那些华丽的辞藻，因为有人祝福，就
说明有人把你放在心上，至于言辞的修饰，不过是复制黏贴，所以我还是很简单
的一句，新年快乐，祝福５Ｗ的各位新老斑竹，各位常常相处的朋友们。

　　　　　　　　　　　　　　　牛年更牛``

【越活越寂寞------生日感言】

      电脑上有日历，我可以数着数字掰着手指头分分秒秒的看着时光飞逝，是件
很奢侈的事。

　　二零零九年的一月二十四日深夜，我躺在沙发上，刚看完一部韩国喜剧片，
然后静静的听着墙上的表，滴答滴答的跳动。

　　很淡定的说明天就是我生日了，或者是有些冷漠了已经。还能冲动，说明你
还在过日子，总是冲动，说明你还是个孩子。而我最近，却有点不会冲动了。算
起来，之前的阳光，积极的心态，因为一个很幼稚的原因，烟消云散了。就因为
一个有对象的女孩子出现在我面前？当然，恶劣的气候也属于一个很客观，很必
须的条件。

　　我想了想，其实是我太过幼稚了，或者是说，当我的生活遇到激情的时候，
我总是不知道应该怎么把握，让我与一些人，一些事情，总是失之交臂，一次两
次，可以叫运气，而日子久了，就叫性格了。

　　我自问是个诚恳待人，善良的男生，或者叫男人。男人的定义，在我来说，
不是心智心性，而是是否可以养家，或者仅仅是养活自己，二十一岁的男人，伸
手朝家里要钱，让我很抬不起头，但是天生的惰性，却又难以克服。所以，我佩
服可以自食其力的男人，真正的男人。

　　话题扯远了，我是在为自己缅怀什么，我是个自私自利的家伙，我从来没有
对别人说过，偶尔跟她提起，她说恩，我看出来了。其实你也只是个孩子，我们
看得出，看不出，嘴上是讲不出来的。就好像，我到现在都不知道是因为寂寞才
认识你，还是因为认识你才变得更寂寞。

　　上面这段话有点酸，很像水瓶座的性格，外冷内热，我就是这么一个人，虽
然我真的可以对天发誓，我不信星象。

　　我想性格可能也是父母给予的吧？我有些软弱，善良得没脾气，比较像妈妈，
而聪明劲，却有点随了我爸，虽然我仅仅从我妈嘴里听说过他的聪明，当然，小
时候我们一起去钓鱼，我却总还记得，他总是可以用各种各样的办法。以至于，
后来我玩游戏，也经常喜欢一个人在湖边，静静的钓鱼，静静的看着鱼漂抖动。

　　与其说我喜欢钓鱼，倒不如说我想有一天，可以再跟他一起钓鱼吧。

　　很久不曾动笔了，每次提起手指头，想打字，就觉得很疲惫，我在写给谁看
呢？我觉得我可以结交各种各样的同性朋友，却不随便结交异性，甚至有些拒人
于千里之外的意思。有些小说，千篇一律的形容一个男人有多么多么多的知己，
真的，纯属意淫，我觉得很可笑，有时候却离不开这样的文字，人很奇妙，肤浅
的时候凭谁而笑，深刻的时候，刻薄得可怕。

　　枚枚跟你说，不要被网络伤害，其实也是在对我自己说，毕竟我是个不排斥
你的男人，而你是个聪明女人。我想知己就是这个样子的么？还是说我太浅薄了，
别人普通朋友一样的，被我当做知己？我想不通，也不愿意去知道，我是个小心
眼，我觉得是就得。

　　明天是生日了，刚才早些的时候，我问大辉说要不要约她一起出去呢？你猜
她会答应么？后来反驳自己，说算了，无所谓了。我想我是有点不自信，但是我
又完全没有不自信的理由，已经是破罐子破摔了，还能怎样？……所以说，感情
这玩意，太麻烦了，我还是赶紧继续找个薪水高，富含各种技巧的工作，打打工
吧。

　　人说都有梦想，我却还没，我觉得现在安逸的生活，就是一种奢侈了，天天
过着自己悠闲的小日子，这就足够了。妈妈肯定要说了，我一个男人这么点志气
太不够看了，但是我已经觉得自己很幸福了，再使劲拼命，我也没有再高的追求
了，有点孔子的味道么？晚食以当肉安步以当车，不是清贫，而是睿智，呵呵。

　　继续写下去，我该写写关于生日愿望的事情了吧，毕竟这是个传统，虽然我
曾经２０来年的愿望，都很肥皂剧，比如什么好好学习，一辈子幸福，永远在一
起。我想，就算明天有个蛋糕插满蜡烛的摆在我面前，我一口气吹下去，也吹不
出个屁出来，是我活的现实了么？还是我真的失去了生活的激情？

　　有些事情，过着过着日子，就过不明白了，我好像也过进去了，而且，越过
越孤单。我并不是没朋友，而是觉得朋友就在那，也跑不了，所以我很少联系，
我总是用兄弟是一辈子的这句话敷衍我自己，我说兄弟是一辈子的，于是我的兄
弟就很多，原来很多，将来依然在，而我现在越过却越觉得心凉，并不是这么回
事。校园生活让我们体验到的是一种激情，而生活却在活生生的磨灭这种激情，
让我觉得很矛盾。而我也不是什么思想家，我仅仅是个乳臭未干的孩子，所以我
思考不出什么大问题来，也懒得去思考，我仅仅是一堆一堆的牢骚，发给自己听
罢了。

　　我有些看不清楚什么是朋友，而更加迷茫关于爱情的一些精神，甚至社会啊，
历史啊，未来啊，我想我有些穷操心了，有那么一句话，车到山前必有路，走一
步是一步吧，毕竟，还是要会心的微笑么！

　　呵呵，最后祝自己２１岁生日快乐，如果要许愿，我希望（隐私内容）……

　　ｙａｏｆｅｉ，二零零九年，一月二十四日，凌晨三点三十三分

【心情音乐】

      百无聊赖，连游戏都玩得累了的时候，我跟室友大辉俩人躺在床上看灯管，
冷冷的白炽灯，没有类似昏黄路灯的温暖，好像在讽刺我，这不是家，只是公寓。

　　我恍惚恍惚眼前，电脑屏幕是枚枚的照片，在笑，真实又模糊，刻意或是无
意的一种心烦意乱。

　　我坐起身子，把电脑拉到身边，打开常登陆的论坛，一个帖子一个帖子的打
开，想寻找点真正能让我心灵空寂的音乐，声音。

　　越看却越凄凉，尽是什么……恩，《我可以听着这首歌一直哭》，《让人的
泪水无处可躲》，我干，我又不是找悲伤来的，所以我跳过很多帖子，一页一页
的翻，我并不焦躁，不像那些赶时间的人，我有大把大把的时间，可以让我在这
档儿挥霍，或许明天是忙碌的，但我喜欢享受一丝悠闲。我评论自己是一个会享
受生活乐趣的人，我想体贴得满分。

　　就这样，丝丝悠闲的安静坐靠在床上，从一贴贴动人的音乐里找到些类似生
活情趣的情感。我有些欣慰，毕竟，有很大一部分人，并不会为了让自己静下来
而去感受音乐。虽然真诚的说，我确实不懂有些音乐的古怪含义或者是意义吧，
ＯＨ，那不重要，音乐无国界？ＹＥ。听《白玫瑰》，《转身的时候》，觉得好
像有一条很细丝的感情，将这两种曲风牵扯进来，牵扯进我的世界。压轴的是西
城的一首《ｓｏｌｅｄａｄ》，虽然我知道西城一向是个翻版选手，不过翻得出
这样真挚的声音，也算是一大贡献，我不得不另眼相看，同时对乐评多打上两分。

　　就这样反复的听着音乐，我的心慢慢的也沉静下来，慢慢的感觉到一丝与快
乐，与悲伤都不一样的情绪，很简单的，我得到了一种纯粹的轻松，然后我飞速
的翻开身边的小本子，写下一些词句，然后打开自己的文本文档，存入这样的一
段话。

　　仅仅是希望下一次面对孤单的时候，可以继续得到这样的安慰。

　　我并不以我的孤单为耻，却很骄傲自己可以静静享受。

　　应该笑的时候，我绝对不会想哭。

　　所以笑，即使是借音乐的力量。

　　恩哼，就这么简单。

【游走快乐失意边缘】

      长久以来，我就是个意志极其不坚定的人，但是经历生活给我留下的伤疤后，
我确实也多了许多条条框框。

　　思绪是一种瞬息万变，保不齐下一秒，我或者觉得快乐，抑或是思索到哀愁。
就这样静静的躺在午夜２点多的阴影里，其实并不是刻意的为了思考，而是这几
天间歇性的失眠让我很恼火。

　　旁边大辉哥呼噜超级响的证明他就寝得很安逸，而我即使头疼欲裂，却也睡
不着，每天清晨，第一束晨光射进窗的时候，我的大脑才开始缓慢的制造困意了，
然后稀里糊涂的睡到下午３点多，睁开眼睛看看这午后懒散的太阳，然后再过一
小时，夜幕便又降临了。

　　断断续续的，折腾着我的神经，本来已经很黑的黑眼圈，我估计要一辈子挂
在我脸上了，我不是悲观，而是客观的认识清楚了，我根本就是个精力旺盛的家
伙。平均每天只睡５小时最多，然后一睁眼就很难闭上。

　　我这算是在挥霍我自己的青春，或者是在珍惜？转瞬间我的意志力便很难抗
衡我的主观思维，然后又产生了各种感春伤秋的小资情绪，原谅我借用小资这个
优雅的辞藻，不过我想我比喻得还算恰当。

　　就这样简单却又很迷茫的过着日子，我不确定自己何时可以负我失去的责任，
也不知道我还要这样浑浑噩噩的过多久，这样的青春就好像一条看不见尽头的巨
大河流，我拥有一条小木船，我不敢去靠巨石嶙峋的岸边，而前方的迷雾，又使
我恐惧。

　　或许有一天，我不再恐惧，而青春也正好离我而去。

　　或许就这样，一辈子漂泊却找不到答案呢？

　　我的意志力决定不了我的思索，而心思细腻的人，多半是被自己折磨得疲惫
不堪的。

　　或许我这么说我自己，很讽刺，但是却也很现实。

　　我不是抱怨，只是在这条河里行舟，我很累，而且没有动力。

　　或许我该出去走走，旅旅游，让自己不再这么憋闷？

　　或许吧。

【如履薄冰的思念】

      其实关于爱情，这个话题的永恒，是许多甜蜜和心酸的结合，甜蜜的人笑到
哭，阴郁的人哭到笑。

　　我想说，其实我是个单恋选手，或者称谓暗恋？呵呵，这么大的人了，说出
来让人笑话，不过还好，爷们们可以随便笑，因为你们并不知道网络的帷幕后，
你是何人我是谁。

　　这段文字的起源，源于我卖弄文字的一段ＱＱ留言，原话是这样的：轻轻的
我来了，正如我如履薄冰的思念，前进后退漫漫犹豫``我不浮夸自己的文笔，因
为稚嫩的就是稚嫩，而有思想的，并不需要额外的夸赞才会使文字增辉。话说，
女为悦己者容，而我们笔下的文，又有多少，是为红颜而书呢？还记得曾经被退
回来的慢慢一书包的情书，不愿意去回忆，日子总是酸涩的，尤其是年轻的时候
——青苹果有滋味，但是不是滋味。到谁谁懂了悟了明白了，晚了。

　　我的特点，或者说毛病，就是顾左右而言他，并不是为了写出一篇所谓的文
章而起笔，而是心有所感，由于我的不专一，经常经常的，文字首位不整，好了，
不扯这些性格习惯上的问题，继续我的思念。

　　当然，是一个ＭＭ，至于我说是一个ＭＭ，仅仅是因为我并不知道她的年龄，
容貌，或者，真正藏在网络背后的，真的会是一条狗呢？

　　好了，我坚定下我的决心，我真的思念她，即使从我收到那整整一书包被退
回来的情书开始，我便尝试着，不去思念。

　　她，并不是意淫，就好像并不只是空洞的在电脑屏幕后面用文字一行行形容
出来的，她发的表情会笑，我也笑，她的表情犹豫，仿似谁人皱眉。

　　好了，总之她在我的心里，我无法估量自己的内心如何的深刻她的地位，只
是觉得，心很空，即使她被填塞进来，依然如此。

　　为什么不去找她，如果可以让我长一双可以飞跃大西洋的翅膀，我义无反顾
的会只带１０个小时的干粮上路，然后站在机场出口紧紧的拥抱她，简单的一句
话，我只能用一个很酸腐的形容词——痛彻心扉，欲见不能。

　　简单么，这么一种，牵绊，如履薄冰的思念，我踏不破那层思念，也不敢轻
易错过。

　　有伟人说过么，矛盾是一种美，我就这么臭美着，坚持自己的思念。

　　很简单，也很辛苦。

　　好了，最后我还是要点题的，恩，用这句话——轻轻的我来了，正如我如履
薄冰的思念，前进后退漫漫犹豫``

【乱七八糟】

      乱七八糟……

　　一些很杂的东西，可能原来已经发在舞文了，但是过个一年，或者更久之后，
我拿出来再读，觉得当时很是锋芒，而如今我已经写不出来了。

　　所以算是我这一年多来在舞文发文的纪念吧？好几篇，希望不违规……虔诚
的ＡＭＥＮ

-----小分割线

　　　　　　　　　　　　　　　　伪情书

　　　　　　　　　　　　　　　写给谁呢：

　　你在你的舞台上，光影交错，轻轻的舞动。

　　我在黑暗角落里，独自一人，静静的欣赏。

　　我不曾想让你知道，默默欣赏你。

　　我不敢说我爱你，因为我怕我一说出口，就会死掉。

　　我不怕我会死掉，但是我怕你伤心。

　　因为你伤心时，我人生灰暗。

　　需要用形容词来表达我的爱么？

　　我不敢像大海一样包容，也没有太阳那么热烈，我喜欢黄昏落日的时候，你
匆匆回家会看到阳台上温暖的灯光。

　　我想我做不到太阳，但是我努力做好灯光。

　　如果说爱情就好象两只迷途的旅船，相遇在一座灯塔下面。

　　我更希望做你的灯塔，看你的幸福，多过我的谦卑。

　　我没有勇敢的心，只能静静的徘徊在黑暗之中。

　　也许你说过这样的话，你是个善良的人。

　　我承认我是个善良的人，只是我善良别人，残忍自己。

　　所以我不敢在题头署名，也不敢流连思念。

　　飞扬跋扈，却对爱情认真的人。

　　　　　　　　　　　　　====第二条分割线

　　　　　　　　　　　　　　　　红颜

　　我是个８０后的孩子，８８年出生，活到目前整整二十年。

　　如果写作需要意义，那这篇文章就用来纪念我的二十年吧。

　　这个社会正在交接，轮到我们来主导了。我们结婚，我们创业，我们注入新
血，流泊在社会。生命轮回，上代人渐渐沉寂，变成了静脉血，而我们朝气蓬勃
的从右心房里汹涌而出。我们鲜红鲜红。

　　二十年前，社会主义春风吹，纯洁的男女关系。相亲扯得像定亲。同居的意
义就是一对夫妻只生一个孩儿。

　　我就是那一个孩，男孩。

　　十年前，小资主义情调慢慢开始渗透我们的灵魂，好多人都腐败掉了，当然
包括社会主义阶级感情婚姻。父母不落俗套的赶上了这个潮流，掉进了阶级斗争
的圈套。其实我总觉得，社会主义婚姻，俩年轻人相处，需要的不是浪漫，而是
坚持一生的勇气。坚持到有了孩子，坚持到彼此习惯了对方，坚持到大家都老去，
无力再反抗。我想十几年前应该是勇气横生的几年，因为社会主义离婚率，高得
可怕。

　　我的家庭就为了那高昂的数据，贡献了滴水的力量。我依然是个懵懂的男孩，
单亲家庭。

　　要说我幼小的心灵没受到什么创伤，那是扯淡。我是个诚实的孩子，从不扯
淡，所以我的确我的确伤心难过。但要跟电视剧里一样，有些人因爱生恨，我却
学不来，我该去恨谁？从来没有想过。往后的十年，我一直在寻找我所谓的爱情。
直到我经历了些，发现美好的爱情的确存在，但是丘比特的箭，射出爱情，同时
夹杂着很多悲伤。爱情是一件伤人伤己的运动。但是少年的我一直以为，爱就爱
了，不爱就散了。

　　有时候，阴暗的时候，也想，自己是不是多余的。

　　日子就这么漂过，似水流年。我哭着笑，骄傲的自惭形遂。骗人变成家常，
习惯在街边的战斗。

　　其实坏孩子，也有善良的心。

　　我翻看着记忆，心性慢慢成长起来。那个可爱的小男孩，爱哭鬼。在我身后
十年的地方朝我挥手。我们熟悉彼此，却更觉陌生。

　　青春是个烦恼的年龄，无遐四顾。

　　曾经以为游戏，爱情就是一切。好像当年跟随夸父追日的同伴，他死了，即
使死，也没有追逐到太阳。我看着他倒下，在他身后，我没用勇气用尽最后一丝
力量去追求我想要的。于是我安慰自己，说太阳就在我心中。

　　今年我二十岁，二十岁就好像一个分水岭。二十年的时间里，我感觉自己内
心建设了无数的道德基地，又坍塌了无数次，我一直在完善，想要最好的开始。
但是直到现在，我发现基地已经不可能再摧毁重建了，我不再拥有年轻的光阴。
是对是错，这已经是最后的开始了。所以路要走稳，我变成了一个小心谨慎的人。

　　而游戏，不过还是游戏。离开了游戏，仅仅使游戏多了一些回忆。两条相交
线，我的人生与游戏交汇在十五岁，分别在二十岁。笔直的直线，老死不相往来。

　　爱情对于二十岁的我，仍然未知。其实就连我四十岁的老妈，也仍然未知。
路漫漫其修远，我会静静的等待。看看爱情的真相。

　　二十岁就像一条二次函数，曲线向下的最高点，Ｘ轴代表快乐，Ｙ轴代表责
任。

　　　　　　　　　　　　　　====最后一条线

　　我只是希望我感觉良好的文字，不这么沉下去，虽然我也贴在了我的校内跟
ＱＱ空间，但是都是锁着的。

　　或许只是一种表现欲望吧？希望得到了解。

　　就两篇，不至于太张扬……希望不违规……ＡＭＥＮ

【more happy】

      算起来，也已经好久没有看过星星了，甚至连意大利唯一让我着迷的天也很
少仰视张望了，罪过罪过。

　　快乐的旋律，就是那种一条一条的感觉，堪比我活跃的各种乱七八糟的思绪。

　　运动使人快乐，所以要长跑了，恩！

　　别管他什么晨跑，爷我起床了就去，别管他几点，反正去就ＯＫ了，这么民
主的国家，难道还没有因为晨跑起晚了而改为午跑的人么？！没有我就当第一个，
反正即使意大利人在耳朵边上唧唧歪歪，我也听不懂。

　　开学上课，估计传媒会持续低迷，不会出现文学系全班都跟我异性的壮观场
面……我想想，要汗一下的话，也是很久之前的事情了。

　　游戏也是另一种人生，毕竟我付出了，而且认真对待了，所以，应该ＡＦＫ
的时候我不会太犹豫吧？每天在ＡＧ门口喊收人，喊到心力交瘁……我想我这不
是一种逃避，算ＲＥＲＯＬＬ么？ＲＥＲＯＬＬ到ｒｅａｌｗｏｒｌｄ……

　　ｎｅｅｄｍｏｒｅｈａｐｐｙ，我想生活既是为此而活。

　　呵呵，我还记得曾经有个阳光又阴郁的少年，在细雨中踏过意大利的青石板，
我想他走来走去，总会找到真正的方向吧？

　　即使不对，咱不能尝试么，ｈａｎｓｙｕｅｙｕｅ，ｔｒｙｔｒｙ……

【sun shine】

      今儿去邮局交学费，我那种火烧屁股才开始感觉热的人，能提前３天其实已
经不得不说是一种奇迹了，记得头年还有学费单寄到国内的尴尬情况……容我脸
热一下。

　　过了中桥，我沿着阴凉走，别看是３月初，小风吹着，太阳已经开始毒了，
我穿件Ｔ恤，外面套件兜帽外套，就搁街上逛游开了。

　　其实欧洲的天挺高的，跟前几天游戏里一哥们给发的青藏高原那天一样，又
清净又高深，看着给人种禅意，当然我扯远了，我不禅，我只是觉得装下Ｂ很牛
Ｂ，但是话说意大利这经常飘云彩，把天空的整体美彻底拉下好几个档次，就好
像探手可得的云彩与深蓝色的天搭配起来，给人种异常压抑的感觉，尤其是阳光
射过来的时候，我不是学美术的，那句话怎么说来着，层次很紊乱……就像副不
成功的远景画一样。

　　然后太阳在一条街角照耀着我，消失，下一个街角又在等着我，我觉得很和
蔼，很喜欢这种一段阳光一段阴暗的感觉，没人逼迫你，走到那里就是温暖，又
不至于太强烈。

　　背对着太阳看天，经常会被晃到眼睛，飞得很低的飞机在那一闪一闪的亮，
不知道为什么，可能是想家了，一看见飞机我就想回家……这出息，就这出息了。

　　到邮局之后取号，Ａ１８９，我一抬头，Ａ１８６……反正能在ＰＩＳＡ邮
寄点啥东西的，都知道这意味着什么……秒排，我这个感动，下午４点，大家都
记住这个时间吧。

　　还想写呢……被哥们拉去打游戏

【清凉】

      有谁值得你用文字去记录的，肯定是深刻烙印在你生命里的一些成分。——
题记

　　春天到了，但是我自私的把有阳光的日子称呼为夏，所以，在我们享受万物
复苏的时节，吹醒大地的变成了夏日暖风。

　　冷暖的表征其实很容易揭示，不过是为了衬托出风的感情色彩而已。由此可
见，这篇文字的感觉应该是喜洋洋的吧？但是我向来不是个安分守己的孩子，所
以天知道我会用什么样的口吻去回忆。

　　我不打算为我的青春留下遗憾，所以猜忌我宁可舍去。这就是我的交友原则
——我会爱每一个，护每一个被我接纳为朋友的人，却也无端的鄙视，无视那些
看不进我眼的。

　　从这个档分析，我其实是个主观又唯心的人。

　　我承认，我在拖延，说废话，因为确实好久没有为谁而写了。

　　文字变成了我自己缅怀的工具，所以即使有很多感触，却只能类似憋坏了那
德行，不敢释放出来。我不怕一发不可收拾，但是我怕会让很多无关的人帮我一
起收拾。我很善良，又诚实，某些方面。我经常挂在嘴边上的，并不是妄语，也
不是轻浮的自夸。

　　　　　　　　　　　　　　　　　一

　　与你相遇，一幕幕就好像过电影一样，像夏天的风，呼啸着，却软暖的从身
边吹过。我抵不住回忆的倾袭，我抬头看天花板，默默。

　　其实那阵子确实挺夏天的，我跟李航平俩人穿着内裤缩在佩鲁贾他的小窝里，
享受山风的时候，不经意间吹到我身边的更多。

　　我其实一直不太相信所谓的知己，更不会傻不拉几的跟几个曾经很要好的Ｍ
Ｍ吐露心事，因为最后总会变成大众心事。其实李航平兄弟除了会做饭，人啰嗦
之外，最大的优点，就是让我通过那句牌认识了一个叫枚枚的女孩。虽然你现在
快唠叨得变成大妈级别的人物了，不过每个人的回忆总是停留在最初的美好。当
然，不是说现在就不美好了，而是当我们安逸之后，我们便腐败了，欲望得到更
多的安逸。还好，我不至于这么贪得无厌。但是你在我心目中，总是那个倔强的
小姑娘，即使年月再转，记忆总能铕刻瞬间。

　　很久了吧，没有像下午那样跟你聊天扯淡了。我发现你身上也沾染了很多类
似我厚脸皮，耍赖的性子。而很多与我要好的兄弟姐妹，或多或少的跟我性子很
相近。其实我挺想举例说明，但是我又怕写出来耽误了你的大好形象……隐忍隐
忍。

　　或许我们的脾性比较搭调吧？或者都是传说中的性情中人，为小事触动，心
思细腻。不是我想为我自己脸上贴金，虽然你肯定得这么想！

　　私以为可称知己者，必同吾论，解吾心，体吾意。这么拽文，其实感觉挺豪
迈而隆重的。我想，你又乐了呢，还是有些黯然消受不起这些隆重。

　　最主要的原因是我哥们这两天在看三国，那股子古意我现在怎么都甩不掉了，
而且三国演义一到最重要的时候，凭地引经据典，让人好生领受……我又来了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　估计你忘了，我曾经说过，很少有ＭＭ可以入我的眼。当时你还跟我贫呢，
说那我可荣幸。我说是啊是啊。

　　在我还很骄傲的时候，还很不知斤两的时候，总是觉得自己是个高傲的人，
甚至资本都是那么的高高在上。仅仅两年后，我却变得低调谦卑起来。然后我掰
着指头算算，认识你也有快两年了吧？

　　虽然我不清楚你从事的行业，身高，三围，体重，仅仅依靠文字和声音辩驳
一些喜怒，不过我很真诚的当你做朋友。我不想说是因为网络的间隔才这么敞开
心扉的与你坦诚，不过确实这个原因很重，因为我从来不在我认识的美女中传播
我的人生，勾引ＭＭ的秘籍里就有一条，永远不要让ＭＭ对你了若指掌。但我却
对你什么都说，甚至一些不愿提及的内容。

　　所以你总是聪明的发现，什么时候我是在撒谎。或者是我已臻成熟高明得连
自己在撒谎都没发现，你仍然可以发现……

　　有时候有种冲动，买张飞机票直接飞去找你，但是我又不知道见面之后要如
何，甚至想着想着有些窒息起来。

　　我想得最多的，是给你个漂亮的拥抱，然后摸摸你的头。

　　关于语言，我是诡辩的，但是行动起来，我却是个实实在在的木讷型。

　　我觉得肉体的交汇是种温馨，但是我觉得心灵交互的感觉比起那种激烈的，
喘着粗气的方式来得更安稳，更踏实。

　　我要得不多，但是要得很重。

　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　最近遇上些关于爱情的烦心事。我不知道应该怎么处理，所以索性扔到一边
去不处理。换上一副无害的嬉皮笑脸模式，逃避呗，反正已经习惯了。

　　我不喜欢暧昧，因为我觉得是男人便要负责任，所以我总是在犹豫，不是犹
豫自己有没有资格去爱，而是犹豫这个女人值不值得我去负责任。我怕自己很真
诚的付出，得到的却不那么温馨。所以再细心点挑选吧……每次都这么安慰自己，
有点被蛇咬，怕井绳的味道了。

　　甚至我很多时候会想到你，几年前或许我会很冲动的想爱就爱了，但是现在
的我却会思考什么阅历，生活方式……等等。我不知道这算什么，才２１岁就想
得这么深刻，我觉得自己好像未老先衰了……很是为自己悲哀了一段时间。后来
也想开了，现在这屁大点的孩子们知道啥，所以我还是等几年再恋爱吧，找个跟
我一样成熟稳重的，挖哈哈哈。

　　　　　　　　　　　　　　　　　尾

　　你说最后是最点题的最充实的。

　　那我便只写一句话好了，你像夏风一样清凉，梳理我的倦怠，丝丝入魂。

　　有些话，说出来比写出来容易，有些感觉，放在心里比透露出来如意。

【敬告所有的伪原创】

      忽然发现，好几篇很看好的文字被锁掉了，然后心里挺不舒服的。

　　作为一个驻版（虽然我很淡薄这个称呼），我想提醒各位，仅仅是那些不愿
意付出，只是瞎混，想捞金币的朋友，趁早死了这条心吧。ＳＩＳ的监察制度很
严格，严格到几乎看不到什么漏网之鱼，而如果是精心制作的伪创帖子，有那功
夫，自己写写心情，不亦乐乎？

　　仅仅是不欢迎伪原创而已，哪怕是一段，一句的感言，发表出来，大家都会
积极对待，我想帖子不仅仅是赚取金币的方法，更重要的是交朋友，也是需要如
此相对，用一贴真诚去交友，是很快乐的事情，起码我天真的认为这感觉很不错。

　　说起来，让别人认同是个漫长的过程，但是只要有人回帖，或者探讨心情，
或者咬文嚼字，难道这不算是在茫茫人海里找到了一个愿意分享，愿意交流的心
么。我想一个综合色情论坛，之所以会有舞文这样的一个板块，不也正是给我们
这些并不那么庸俗的人，一个真正的交流方式么？

　　大家都爱Ａ，但是谈论Ａ却不那么方便，所以我们用自己的文字，自己的心
情，来交色坛的朋友，这是一种很难说出的感觉，同时，也是一种很亲密贴心的
感触。或许是我心思太细腻了么？还是我把这种情结放大得太美妙了？我不在乎
别人怎么说，我只是一种建议，放下伪原创，用心相交，会是更好的一种体会。

　　当然，我也不是说可惜或者怜悯那些被封的ＩＤ，既然执意如此，哪都有哪
的规矩，你们发，封你们，不是朋友的，不要再来了，ＯＫ？

　　我只是想说，写自己的字并不难，让大家认同也并不难。

　　希望见到更多的好贴，结交更多的朋友！

【半吊子忧伤】

      听歌的时候总喜欢闭上眼睛，并不是欣赏歌曲的优雅，而是为了养养眼睛…
…远看还好，近看变成国宝了。

　　然后听类似ｎｅｖｅｒｇｒｏｗｏｌｄ，ｙｅｌｌｏｗ，ｎｏｎｃｅ……轻
吟浅唱的时候却捎带着忧伤。忽然一道灵光打在我天灵盖上，我想这就是年轻人
的半吊子性格吧？不过类似我这么懒，这么怠惰的年轻人，估计也找不到几个了
……汗我自己。

　　闭上眼睛的时候，会有些撕痛，不知道是我寂寞惯了，不习惯安稳睡觉，还
是因为天干物燥，脸皮有些干燥的缘故。我也不乐意跟小娘们似的去买什么洗面
奶，擦脸油，于是就抢了大彪子一瓶，写着意大利文，管他是什么呢，用呗。

　　闭上眼睛用心听歌的时候，就觉得声音把时间的碎片穿插在乐谱中，不定哪
个音节就回忆到了什么。所以我总觉得自己是个很寂寞，很喜欢忧郁的人，但是
却轻轻的附和着有节奏的打击，嘴角上扬。

　　犹犹豫豫的，不想表达自己的感情，今儿听了个新词，重度爱无能……现在
年轻人挺能造，估计跟我们当年那档一样，上过２４中高三的４班兄弟们，激情
燃烧的岁月啊，哈哈。我觉得这词还挺贴切的，别管是装Ｂ用，还是其他。至少
我从我的角度，很深刻的理解过这几个字的意思，甚至我读很多网文，青年小说，
都有种对爱情怠惰的意思。

　　所以说我忧伤得又那么实在，其实我本来就是个实在人儿。

【猪头不卖】

      很安逸或者说混沌的过了小半年多了吧？我不习惯带手表，不喜欢看时间，
因为那样会让我成为一个很赶的人，我不喜欢急急忙忙的追赶什么，我只喜欢悠
哉游哉。

　　或许大辉说得对，我是个心态很高，却没什么本事的人，他难得一遇的好比
喻是这样的，我就像个诸葛亮一个样摇着扇子，却没有诸葛亮那种指点三军的本
事。（当然，这个比喻另有润色。）

　　猪头三的意思是自嘲，或者说是喜欢平凡，我有时候也会幻想一下中彩票弄
个１００来万小钱花花，但我不是个喜欢钱的人。或者说我还没体会到赚钱的艰
辛吧。看了个报道，世界上分两种人，除了男人跟女人，就是有钱人跟没钱人，
有钱人总是想着怎么赚钱，没钱人总是想着怎么省钱。我犹豫不决，我是男人，
这我确信无误，甚至随时可以证明，但是我却区分不出来我是个有钱人还是穷光
蛋……也可能我还没到需要去划分的年龄？那就过两年再说吧。我宁愿现在这样
猪头着，自由自在，很飘逸啊……

　　话说这个据点，大爷我盘踞了快小一年了，前两天还信誓旦旦的说掳俩ＭＭ
过来押寨，结果现在被房东一句话，落得个跑路的下场……不急，还俩月，慢慢
找吧。不过像我这么安逸的人，对既定的事情总是有感情的，比如我们家门口的
那棵橘子树，还有院子里的花花草草们，我还说镰刀把你们挥霍掉呢，可惜了，
估计变成未遂了。恩，这么定了，走之前把名字刻在电视机显像管后面，一开电
视几万倍的ｙａｏｆｅｉ就放射出来了，显得也不那么寂寞了，挖哈哈。

　　生活跟水一样流着，抓不住却可以捧住，顺应天命一样，违背不了，却可以
享受。

　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　枚枚问我，猪头卖么？

　　我说猪头不卖。

　　然后爱情变成了思念……

　　白羊座跟水瓶座，我不相信星座，却只能这么试着安慰自己一下。

　　我们抓不住命运的流泊，却可以让命运在心中留下印记。

　　姑且算段美好的回忆吧？

【漂】

      刚才掰着手指头算了算，结果没算明白，然后很自卑的带上了脚趾头，又没
倒腾清楚……然后校内又翻又找的，把许多很久不联系的兄弟姐妹们也翻腾出来，
忽然就头大了，给我５０个指头都数不过来世界各地的各种ｕｎｖｅｒｓｉｔｙ
们……

　　真正留在庄里能等我回去的兄弟们，也不剩几个了。

　　有点迷茫，或许就是有人乐意出国呢？

　　有时候也想，回忆么，总是从如果开始的，如果我没奔出来呢……

　　我会很安逸的过我的小日子，周末回家陪爷爷，妈妈，姥姥姥爷，也可以不
用跟ＹＹ分手，也可以跟张伯光他们一起打球，貌似ＬＷ弄了个校队队长？可以
一起吃大学门口的小吃，然后几瓶啤酒喝到ＨＩＧＨ……呵呵。全国各地都有兄
弟驻扎，逮个机会去浏览下西安古都，西藏天高，桂林山水，广东小吃……貌似
ＬＱＢ要开网吧，以后上网省钱了啊，挖卡卡。

　　有一些美梦，就是肥皂泡，甜甜的品味的时候，忽然被现实唐突的打破，凭
自失落。

　　石家庄是我的天下，但是我漂了出来，这个词取自白瑞德，我欣赏的悲剧，
喜剧，闹剧们，我们看得懂的，看不懂的人生们。

　　静，我静得可怕，并不是没有值得交往的人，也不是没有真心相照的朋友，
但是得不到的，总是最好的，而我最想不通的是——出国留学能得到什么……

　　看得透，我最ＮＢ的性格，我觉得我从来不羡慕，从来不嫉妒，珍惜自己拥
有的，自傲自大，绝对不低声下气。所以我觉得，自己人在哪，那都一样是个叫
ＹＦ的人，我一样是我的脾气我的性格，我散漫我的，我悠闲我的，小日子过着，
四平八稳的。

　　虽然靠家里是比较让人看不起，但是我还不是靠家里出国了……每个月妈妈
打过来的钱，我基本上不怎么动，房租几个钱，伙食费几个钱，除了有时候买两
件衣服，其实也不怎么穿，一个衣柜已经放不下了，很多衣服都让我扔箱子里打
了包，所以看得透的，看得太清楚了——我什么都不缺，只缺快乐。

　　毕竟国内还有挤破了头想奔出来的主儿……我该这么安慰我自己么？

　　转念这五十来个初中高中的朋友们，你们会后悔么，或者正在享受自己选择
的快乐？

　　我确实迷茫了。

　　应该跟随梦想的脚步，还是现实的节奏，我停步不前，漫漫犹豫。

【穷开心】

      我是个死心眼子，不是日本字连读，不读死心眼子。

　　又开始上游戏的班了……早晨起床，收拾收拾，上ＵＴ，开始打副本，给工
会收人，应付各种游戏内社交……

　　我说得头头是道，其实真事。

　　游戏里的社会，也还真是那么一回事，并不仅仅是装备，看谁装备好，谁就
ＮＢ。而真正值得我们结交的一些朋友，也都已经在我们身边。

　　　　　　　　　　　　　　几个９０后……

　　　　　　　　　　　　不乖（绰号：雷人乖）

　　工会熊Ｔ，之前并无任何不良记录，直到……６Ｔ６之后，我俩ＴＡＮＫ布
胖子……爆冷了一句：我嘲讽ＣＤ，还有两分钟。之后全工会雷倒２分钟等他转
嘲讽ＣＤ……我也彻底体验到了游戏之于我的快乐，真的，不乖的存在是快乐之
源，虽然我们经常开一些有伤大雅的玩笑，但是这个话多的兄弟，确实是个值得
信赖的大屁股熊Ｔ，尤其是ＴＡＮＫ双子，暗女没怒ＴＰＳ保持第二名。当然，
这跟他本身的彪子性格无关，乱了乱了，总之就是这么个值得信赖，又经常小白
的兄弟。

　　　　　　　　　　　　　　　封印笨笨熊

　　其实，他是个ＲＹ号，而且是个奇丑无比的母兽人……第一次认识他还不算
认识吧，是被轩辕２拉去打祖阿曼，谈吐间打出了个剩余１８分钟４箱子，刚开
服没多久，这个成绩我觉得还是比较高杆的。然后就这么认识了。

　　后来换了盗贼号，一直跟着工会这么打来打去的，从来不缺勤，开荒积极，
有种一身赴在游戏上的感觉，呵呵，怎么有点过去的我的感觉。我一直跟你说，
游戏并不是一切，虽然我很晚才醒悟到这个道理，错过了很多，但是我不希望后
继有人。还有就是到处可以找到ＭＭ玩家，这让我很嫉妒，难到是名字问题？回
头我也改一个去，可爱笨笨熊？

　　　　　　　　　　　　　　　　法师们

　　芋头牛人，新锐么，相继ＡＦＫ掉无数个４Ｔ６以上的法师后，勤勤恳恳，
一件一件从工会分霸手里抢到了５Ｔ６。我不想再说什么态度问题了，因为大家
的心态都很好，我先发表下感叹，真的，团里的法师们，狂放，牛人，他妹，１
９（你那网除外！），还有ＡＦＫ掉的４奶，枫叶，……你们真的是值得信赖的
ＤＰＳ，控制。

　　狂放不羁，实力领进来的，慢慢变成了可靠的朋友，虽然我白天上线时间不
多，但是为工会进度操心的并不只有我们几个官员，我想说你真正做到了一个工
会职业队长的责任，虽然这只是个游戏，但是结交你让我很舒心！还有，我跟你
吵架的那个晚上，一晚上没睡好觉，真的，翻来覆去。我想ＷＯＷ并不仅仅是游
戏，而是一个通过ＲＡＩＤ，让我们彼此认识，彼此熟悉的平台。别再找我要身
材好ＭＭ的照片了……囧……

　　他妹，留言他妹……乖！

　　１９，从你跟活动第一天开始我就看见你在出了潜法德Ｔ６。５的时候在喊
让让我吧……我就很气闷的喊你，分多的拿。结果现在你还是一件新Ｔ６都没…
…囧。不过咱的大洪流也不是白带的，稳定的出勤，让我改变了对你的看法，真
正可靠的控制系ＤＰＳ，没有十九法师队伍不完整了。

　　菲菲……我爱你的挖！挖卡卡卡卡卡卡……我终于说出来了

　　　　　　　　　　　　　　　圣光之手们

　　小Ａ，怎么说呢，算是个文静的ＭＭ吧，从来是顺从工会分配，不耍性子，
不闹脾气，不用比了，肯定要比不少ＭＭ强多少倍。带着一天一天起来的防装，
却一直跟着工会洗奶治疗。你比你们那个天天洗的骑士职业队长不知道要强多少
倍。

　　　　　　　　　　　　　　　　帝都

　　帝都，你个呆Ｂ。

　　就是那种典型的看见他人，就想上去甩个呆Ｂ的主儿。可靠么？恩……除了
没事用ＲＹ号发骚，没事２一下，２两下，除了经常性习惯性犯２，不听指挥，
乱洗天赋，各种丢保护，各种捡破烂之外，各种１０几件Ｔ６，Ｔ６。５，还是
有那么一点点用处的……哈哈哈哈，一路走过的兄弟。

　　噬神，血色，你俩都是后进队员，跟工会活动也快一个月了吧，我希望你们
可以真正融入这个工会，真正的放松心情，把工会当做游戏里的家，因为咱只有
这么一个团，只有这么不到３０个人，你们骑士的信仰是什么，不就是我为人人
么，嘿嘿嘿，大奶妈们……

　　大Ａ……这，刚才ＲＡＩＤ，小手有句很经典的对白，咋说的来着，你们近
战ＤＰＳ，打不过大Ａ的，都回去好好研究天赋吧……

　　　　　　　　　　　　　　　轩辕狂野

　　……狂野啊，你是唯一一个装备，手法兼备，又不２的骑士了……轩辕２好
歹也干了件好事，把你拉过来了，我很欣慰啊Ｔ。Ｔ

　　　　　　　　　　　　　　　阴暗的尊严

　　杀人，这……哎，放弃了

　　王子（大牛），地位：跟团开荒的老人，声线：阴郁低沉的声音，心路历程
：从小白一路到ＤＰＳ高手，我们在主宰的团队里成长。

　　吃饭，过节了，祭奠你一下……ＡＭＥＮ……希望你在游戏外找到真正的人
生，做兄弟的，就要顶。

　　神木憧，涛子他弟啊，不知道你多高，下次回庄，哥哥给你量身体啊，嘿嘿
嘿……

　　笨熊，见上……

　　缺德不缺德？

　　齐德龙东墙，微波他妹，大奶妈，手法值得信赖的兄弟，也是现实里的哥们
……小鸡子一样瘦，几年不见，小胡子还留着没

　　德德鲁，ＤＰＳ很高，手法风骚。

　　还剩几个ＡＦＫ了的，我也不想拜你们了，希望一切都好，牛奶挖……贼牛
挖……ＡＭＥＮ

　　　　　　　　　　　　　　　图腾之怒

　　涛子，彪……使劲的８Ｔ６元素输出，使劲的４加４大奶妈

　　灵魂侍卫，你带来了龙户，带走了你自己挖……过节了，我看看你……ＡＭ
ＥＮ，还好，最近这个ＩＤ又复活了，让我们又看到了你的身影。

　　奶嘴拉，这兄弟有一天没一天的……哎

　　　　　　　　　　　　　　　神圣光环

　　例行祭奠，睡觉，饭饭……希望你们都还好

　　龙魂拉，大奶妈，龙魂亲友团领袖，几经波折的ＤＫＰ管理员……最稳定的
一位。龙魂，平时交流不多，但是你是个值得信赖的兄弟，工会的进度，工会的
存在，有你的一份力量！ＰＳ：你就是个奶，洗ＡＭ穆鲁才５ＷＤＰＳ……你就
是个万年奶……命啊

　　波霸，娃娃，新来的，恩，乖乖的上线吧。

　　雀折翼，首席戒律，超级稳定１０点下线，周末不出勤……我咬着牙说爱你
的挖！

　　　　　　　　　　　　　　　　猎人们

　　轩辕２……划水大王，有数的几次ＤＰＳ前几，哎……轩辕黑，刷ＳＷ从来
不爆。唯一一个值得信赖的误导，假死引怪，ＢＵＧ兄弟……唯一的稳定，唯一
的猎人，很多唯一……

　　柳残阳，ＤＰＳ手法不错的新人，我培养你……不要轩辕２了

　　　　　　　　　　　　最后是我们的ＴＡＮＫ们

　　例行祭奠，ＫＩＳＳ，丸子……你们带走了Ｄ盾，带走了Ｄ头，静静的ＡＦ
Ｋ……

　　战士ＭＴ，龙户，侍卫走了，带来了你，今儿刚才我还跟杀人在ＵＴ念叨你，
当初他说让你跟团打，其实很大是看在侍卫推荐上，而我本身根本不希望有环保
进来拿装备，但是过了这么久，一起开荒一起跑尸，ＭＴ蓝龙，双子，穆鲁，你
已经变成了一名真正值得信赖的ＴＡＮＫ，如果说游戏里有这种成就感的话，那
我走在奥格瑞玛城里，我会说这就是我们主宰的ＭＴ，恨天龙户。

　　我……忽略１Ｗ字自我吹捧。

　　ＰＳ，忘了花之了……花之，孤单的术士队长……我也爱你的挖……么么！
你从ＤＰＳ永远倒数，一直到穆鲁前５，主宰团队陪你见证了一切！

　　工会组建半年多，我记得所有陪伴我们一起开荒，一起ＦＡＲＭ，一起度过
每一个ＣＤ的兄弟，作为一个人事官员，我差不多记得你们的每一件大事小事，
每一次ＤＰＳ排名，奶量。说心里话，看团队成长，是我最开心的事情。

　　穆鲁马上要ＤＯＷＮ，然后我们进军ＴＢＣ的最后一个ＢＯＳＳ，之后我可
能就要ＡＦＫ了，游戏是一种生活，没有游戏也是一种生活，但是认识你们这些
朋友，让我不枉这半年格鲁尔之行。

【向往的女孩】

      每个人心里都有个向往的理想对象吧？

　　　　　　　　　　　　　我的是这样的——

　　文静，戴眼镜或者不带，反正就是很安静，腼腆，顺从。聪明不聪明倒无所
谓，但是要有自己的主见，最重要的是懂事我不要求相貌，但是一定要知性，别
到处无理取闹……有点难。

　　绝杀９０后的装Ｂ女……瞬杀，秒杀……杀生罪过罪过。

　　可爱不是装出来的，可爱是微笑时候的那一抹红脸庞，美，嘿嘿。

　　不要家里有钱，但是要体面，我不在乎富裕不富裕，但是一定得有眼界……
农村来的啥也不懂，会没话谈……懂漫画，或者游戏，或者琴棋书画，你随便给
我懂一样我就能跟你来点共同话题，当然，最好的是喜欢写字的，我喜欢喜欢写
字的文静ＭＭ，但是喜欢写字的未必就喜欢喜欢写字的ＧＧ，因为都一样的犀利
苛刻，呵呵。

　　越来越挑剔，真希望老天爷给我掉下来一个，重点不怕，砸伤了养两天就好，
但是真希望有这么一段缘分，真正值得拥有的女孩，完美不完美的倒无所谓，但
是一定要是自己真正欣赏的。

　　神啊，保佑回帖的兄弟们都得到这样的女孩吧……ＡＭＥＮ，我佛慈悲！

【九首歌】

      昨碰巧看见大辉听着意大利美声在那翻老照片，我瞅过去，他夸我：你照相
是很ＮＢ啊，把我照这么帅。……

　　我发现确实是这么回事，不是他帅，是我总是当幕后英雄，什么理发技巧啊，
什么摄影技巧啊……什么烹饪技术啊……全是为别人服务的。

　　前两天心情不好，给自己理了个秃子，结果昨去教会了，让ＤＹＫ一顿糗…
…不就是有点层次感么？你们谁见过这么心灵手巧的用剪刀给自己剪秃了的人…
…都是眼泪，眼泪……

　　终于有点型了，那张万恶的照片……什么秃子肌肉男。

　　不好使，有人寂寞有人淡漠……哎。

　　感叹感叹着，就觉得其实心动也是值得的，毕竟这么久了，有些感觉我还有，
呵呵。

　　那段话怎么说着来着，骄傲着自惭形秽。

　　我倒至于，谁让咱脸皮厚呢……

　　其实主要是用心，你在乎谁多一点，谁伤害你就多一些，如果你完全放开了
把万物藐视，那简单得你永远都不用受伤害了。

　　而我心里确实装得太多了，禁不起晃晃悠悠的过日子，随便碰触一些，就觉
得很难受。

　　我不知道我这样算是半瓶子逛游，还是伪造快乐。

　　有过得快乐的时候，也有觉得忧郁。

　　常混一个论坛的朋友告诉我，我原来跟你一德行，孤僻，自恋，懒散，玩世
不恭，但是后来我改了，然后碰到了我现在这个女朋友……我说这德行怎么改，
他说你到时候就改了，到你碰见能让你改变的某些……他话没说完，然后就断网
了，半天之后上来跟我说老婆怒了，去服务了……我汗一个好么？

　　其实经常混得很熟的一些人，都很善良，善良分很多等级，而我认识的都是
车轮子前面爬了两只蚂蚁，停下车开车门把蚂蚁一脚踹开那等级的。善良没有边
缘，其实主要是利益问题，但是说到底，如果那两只蚂蚁换成大头钉，有人不会
去踢开么？

　　所以说的是，物以类聚……我很困惑，无解！

　　就连神父都用贬低其他宗教来抬高我方气势，这其实是三十六计其之某某，
不愧是咱华人基督徒……我不崇拜你，我只是敬仰你，用不虔诚来诠释圣洁……

　　有钱，也分很多等级，我很希望我认识的全属于最有钱等级的，但是我却觉
得这个状态也很快乐，我认识很多人，最有钱，很有钱，有钱，没有钱，穷，穷
得要死，但是他们都把我当朋友，钱是很现实的东西，但是我们却买不到一些气
势，一些感觉，一些韵味。

　　所以我宁愿结交读书人，也不愿意去结交大老爷……

　　我们距离很近的时候，心灵却相距很远。

　　题目是一部英文版情色电影的标题，之所以选择这个标题，不是因为我喜欢
看女主哼哼哈哈的，而是穿插其中的，歇斯底里的那九首摇滚乐。通透的认识了
七宗罪之后，发现这九首歌简直就是一种艺术，当然，情色我也很尊重，只不过
我打了个擦边球，我把衬托主旨的韵味当做主菜来品尝，呵呵，很奇怪是不。

　　我们贪婪，欲求不满，满心堕落，那又如何？

　　颓废的人有颓废的活法，而光明的人内心却未必光明，曾经我用阳光照耀着
我阴暗的内心，不敢谈吐，而今我用静谧的夜包容自己的一切。这不是挺好么？

　　九首歌。

　　写字的时候，浏览论坛的时候，点开电影，女主男主哼哼哈哈的穿插着我欣
赏的主旋律。

【漂】

      题目是借用白瑞德，祭奠我们悲惨的，坎坷的，喧闹的生活。

　　歌舞升平的四月清明，我走在ＰＩＳＡ中桥上，慢慢脱离现实这个临境。我
用右手握住胸前的２分钱硬币，几年了呢，换了多少条绳子了呢，我不愿意忘记，
却更不愿意回忆。每个人心口总有那么一把不愿意碰的锁，锁住我们的思念。

　　我是个散漫的主儿，这在我很多文字里都赤裸裸的坦诚过。但是越是散漫的
人，越有那么较真认真的时候。

　　夜里十二点，我带着纸，带着打火机出门了，慢慢走，踢踢踏踏的越发。Ｐ
ＩＳＡ市郊很近，我蹲下把纸散落在地上，我开始划我的打火机，一下，两下，
然后眼泪流了出来，四月注定是个梅雨的季节，顺着我的脸颊，我的思念滴落在
异乡的土地。

　　我跪在那哭，灵魂静静的审视着自己。很久没有发泄心中的情绪了，有些失
控。眼睛疼，因为我已经将近三年没掉过眼泪了吧？之前的清明，一直是陪家里
人去扫奶奶的墓，我用胳膊使劲的搀着爷爷，然后心里告诉自己，她就在这，依
然过得好好的，奶奶是个坚强的人，毕竟我是她一手带大的孙子。

　　我坐在河边潮湿的土地上，打火机始终没有点燃那堆纸，奶奶，不是我不愿
意去想你，而是不敢去想。我承认，我没有你坚强，没有你的果断，但是我在努
力。我在努力继承你的认真生活，我的生活满是坎坷，但是我依然握着那两分钱，
我他妈不是在哭，只是在伤心而已。难道人活着不可以伤心么？

　　我傻Ｂ一样的大喊大叫，招惹来一群狗吠，发泄够了，我静静的又坐在那堆
纸旁边，我点开打火机，我一张一张的烧，我不懂烧纸的韵义，我只是在烧，就
像流泪是在表达感情一样。

　　我忽然想起原来烧纸的时候爸爸跟我说，如果你烧的纸灰飞得高，就像奶奶
在跟你招收一样，我使劲的哭着，因为我没有看见纸灰飞得很高，有谁能体会得
到这一刻的伤心么？就好像心被什么揪了一下，又一下，又一下，使劲使劲的疼，
特别的疼。好像我又回到病床前，我看着奶奶然后蹲在那哭，我有点受不了这种
回忆，使劲把它甩开，使劲的摇头。

　　我慢慢的静了下来，坐着，躺着，看天上的星星，闪，飞机，能带我回家的
飞机，月亮，云里云外的躲躲藏藏。

　　我一直相信，即使没有天堂，在我们去后，我们依然存在，我们依然存在，
我们依然存在着。

　　在一些思念中，在另一些人的回忆里，生命的延展。

　　原谅我宣泄流泪，我只是禁不住想表达我的感情，不愿意再讨论什么狗屁清
明，什么人生，什么哲理，现实的生活给足了我们哲理，真正靠笔杆子吃饭的都
是愤青，他们看不透这个社会，就用笔去戳其他人的心，勾出来一段段快乐伤心
的回忆。

　　我不，我只回忆我的，我只思念我的，我只祭奠我的。

　　活到现在，仅仅体验过唯一的一次失去亲人。

　　但是这足够我去祭奠，用哭，用喊。

　　后来，警察来了，不知道哪个事多的欧洲人报警了。

　　我跟警察解释，这是一种祈祷，我跟他们说我不信上帝，但是我相信我的回
忆，他有点蒙，我给他看我点燃的纸片，我抓起纸片，它们纷散在夜风里，我指
给警察们看，那是我奶奶在向我招手。

　　一番波折，我又踢踢踏踏的回家了，纷飞的纸片是一种魔力，可以给人力量，
让人坚强。真的，我不骗人。

　　室友大辉问我去哪了，我说我去河边哭了，他跟我扯淡，你一老爷们哭毛，
我说清明了。

　　他沉默了下，然后进屋穿了件外套，我说你干嘛去啊，他说走，喝酒去。

　　我俩推推攘攘的，又奔酒吧去了。

　　清明，我们所祭奠的，并不是什么形式，而是我们的真心。

　　去了的人，依靠我们的记忆继续存在。

【音乐作伴】

　　其实我也不懂，五线谱至今都看不懂。

　　只不过我有耳朵，我在一直听。

　　我还有嘴巴，我唱我的直线条声音。

　　ＢＥＹＯＮＤ的ＢＥＹＯＮＤ。

　　　　　　　　　　　　　欧美乡村是一种散漫

　　　　　　　　　　　　　　朋克是一种另类

　　　　　　　　　　　ＲＡＰ要用欢快的心情去享受

　　　　　　　　　　　　蓝调需要一杯忧郁的红酒

　　　　　　　　　　　　　　　摇滚要喊

　　　　　　　　　　　　　　重金属要嚎——

　　我甜我的，我心酸我的，音乐是助容剂，帮揉解一切。

　　　　　　　　　　　　　　我有音乐作伴

　　　　　　　　　　　　　　　　慢慢摇

　　　　　　　　　　　　　　我靠声音不寂寞

　　　　　　　　　　　　　　　　我靠

　　　　　　　　　　　　　　　　高傲

　　简单，我乐我的音乐。

　　一些旧声音，就像老照片。

　　抽出回忆撕扯着的疼。

　　同桌的你么？哦呵呵。

　　　　　　　　　　　　　　时间像光影一样

　　　　　　　　　　　　　　　　折射

　　　　　　　　　　　　　　　　反射

　　照耀我们。哦呵呵。

　　我们灿烂傻笑，哦呵呵。

　　　　　　　　　　　　　　仅仅因为耳朵

　　听到完美节奏。

　　慢慢笑，哦呵呵。

　　简单微笑。

　　……哦呵呵。

　　好像一首歌，因为在听ＲＡＰ，不知不觉跟上节奏了……

【一个时代就要落幕了】

　   其实感慨的事挺多的……

　　玩ＷＯＷ的，玩了５年，眼看着各种落寞，现在ＣＷＯＷ竟然连代理都要易
手了，几年的２０多个ＩＤ，呵呵，ｙｕｅｙｕｅ，大强，哎……都丢了？或者
拽一下，用英文讲叫ｌｏｓｔｉｎｔｉｍｅ。

　　从２００２年开始玩手机，逛ｎｏｋｉａｂｂｓ。ｃｏｍ，至今留着５年前
注册的ＩＤ，但是论坛却一年不如一年了。

　　满网吧ＣＳ的时代也已经过去了，魔兽争霸３的年月也快结束了，星际争霸
已经被很多人遗忘……单机竞技游戏就这么低迷着，变成了网络的世界。

　　并不是我们不珍惜现在的，而是这个世界变化太快，当我们还穿开裆裤的时
候，很多美国大片就在演２０１２年如何如何，结果眼看着到了２０１２年，我
们正当青春，却很迷茫的看前看后，犹豫不决。

　　我记得有那些冰袋，那些粘牙糖，我记得ＦＣ，我记得小霸王其乐无穷，我
记得电脑房，我记得游戏厅，我记得上课偷偷看左边右边的ＭＭ，我记得灌篮高
手，圣子到，我记得那几个双胞胎，我记得那些曾经仗义的兄弟，我记得各种后
悔，各种屈辱，各种甜蜜，各种幸福，但是我仅仅是记得，风吹记忆悠悠回忆。

　　其实时间是个很敏感的维度，只是不能像空间那样无限的延展而已，我们冲
不破这种牢笼，只能按部就班，只能如此。

　　我是个散漫的人，我的回忆仅仅与快乐有关，一如小时候，我抱着个奶瓶躺
在姥姥怀里喝奶，我当时觉得这就是全世界，而现在悠闲的靠在床垫子上用网络
指点文字，又一如当年的嘴角抹起微笑。

　　一个时代就要落幕了，我们眼睁睁的看着９０后，看着非主流，看着各种脑
残语言变成时代的潮，我们低调了。

　　时间过去，留下回忆。

　　　　　　　　　　　　　　　弥足珍贵。

【指尖骄阳】

      脑子才算是又转了起来，或许我算是个情商挺高的人吧，所以一直有所谓无
所谓的感触，老爷们里面算敏感的，不然也不会经常被论坛抓去当什么评审，写
什么稿子。

　　过了两年闲云野鹤的日子，忽然早晨八点半起床，迷迷糊糊的去上自习，有
点让我的性格接受不了，我一直羡慕那种生活颓废的同学，觉得日子就是要混着
过才精彩，甚至有时候看文人墨客们感叹世间沧桑人生短暂，我却丝毫不觉得过
去的两年是一种虚度，人生得意须尽欢，这算是一点小点缀吧？

　　人生么，经常性的出现两条岔路口，一条玩闹，一条正经，我经常是毫不犹
豫的大步跨过那玩闹路的牌子，一脸正经的以为就这么走下去了。这次却有点犹
豫了，甚至硬着头皮让我的右脑又动起来了。

　　上自习的感觉是这么回事，看数学，感觉就跟用２８０ＣＣ的大马力使劲抽
着一台中古世纪的轴承大本钟一样，刺啦刺啦的是我的头疼声……喝水就跟灌下
去机油一样有味道。我才发现，自己真是堕落了。

　　堕落是指味觉触觉嗅觉感觉上的，但是我仍然在回忆起某些的时候知道，自
己的心到底有多深，我想心里保持着一份神圣，那就算是上帝都还会给我份机会
吧？

　　这世界有很多２分法，比如基督徒，他们分耶稣的羊，和不是耶稣的羊。也
有赌徒，他们只讨论输赢，输就输了，赢就赢了，不过关于作弊却有很多种不同
的看法。而我只喜欢划分喜欢的人，和不喜欢的人。我自认城府比较深，喜欢的
人表现在脸上，不喜欢的人表现在脸皮子底下，这么说可能要得罪不少人，但是
不喜欢我的人貌似也不会到我校内瞎逛游，想到这我就又安下心来，随便扯淡了
吧。

　　还有一种分法，感激的，和施舍的。这个很玄。

　　比如说，一个大风天，忽然有个人扔给你个塑料袋，你激动得不知道说什么
好了，紧紧的抓着这个塑料袋说谢谢。

　　又比如说，我是个有很多塑料袋的人，我喜欢在大风天把塑料袋扔在家里顶
峰逆行，而这个时候对面递过来的无论是什么，我都感激的接受。

　　这是我忽悠一个我喜欢的ＭＭ的话，最近很消沉，消沉到开始上自习了，可
见我已经消沉到极点了，但是她说还有她陪着我呢……虽然说完这话几天又不见
人影吧。

　　我跟她说谢谢的时候，发现窗外的阳光很耀眼，就一乐。我就乐了，哈哈，
ＹＦ啊ＹＦ，你还是不能不快乐。

　　经济系的自习室，上午１０点多的阳光，如果位子好的话，可以洒在我背上，
暖洋洋的，很舒服，而我伸手去触摸，看到阳光顺着手心爬到手指，我一把抓住
这指尖的骄阳，就好像某种烘烤般温暖。

【人为刀俎，我为鱼肉】

      ９Ｃ，网易，暴雪，魔兽世界代理权三家之争？！

　　暴雪贪图中国市场玩家成长所带来的更大利益，而网易摇尾乞讨甚至不惜自
贬身价徐图合作暴雪，９Ｃ为了维护既得利益讨价还价甚至不惜停机用大陆玩家
作为最后博弈手段。

　　中国大陆目前面临的并不只是一家ＣＷＯＷ的问题，而是网络文化传媒的整
体法律不健全。

　　　　　　　　　　　　　　　　　一

　　其实最让广大玩家心寒的，并不是游戏服务器质量问题，也不是点卡价钱问
题，各种问题各种难度，我们都曾经克服掉了。我们一直在坚持的，无非是一个
信念，之于我作为一个战士，昨天听了ＮＧＡ原创的一首歌之后，我发现战士岂
止是一个职业，更多的是一种性格，天生的保护者。

　　分享一段意思，４月底的时候９Ｃ还没有开ＷＬＫ，很多玩家冲到９Ｃ官网
论坛去爆ＣＥＯ的菊花，群情激愤之下，便有了这么一个帖子——

　　出自９Ｃ的ＧＭ之手，大意如此：有本事你们别他妈逼的玩魔兽世界，就是
不开你们能怎么着，等呗，现在开不了，到了５，６月份肯定给你们开，有本事
你们就ＡＦＫ（离开），等开了ＷＬＫ你们马上又摇头摆尾的滚回来玩了，就是
贱……我们少了你们这票没素质的玩家，服务器质量反而好起来了，等等。

　　这份帖子在很多魔兽Ｑ群，论坛传播开来，就好像投石入水，涟漪激荡，折
射再折射。

　　我不想说玩家做的多么过分至于ＧＭ说出这样的话来，但是这段话绝对伤了
一个与ＣＷＯＷ５年缘分的战士的心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　我们确实是贱，前赴后继的贱着，ＮＧＡ一位仁兄的签名特别醒目的抽着我
们的脸——当年我还在开荒ＮＡＸＸ的时候，眼睁睁的看着欧服美服的玩家们踩
着伊利丹的尸体在ＦＡＲＭ，心下发誓，若干年后，这种局面一定要改变过来！
而现在，我们踩着伊利丹的尸体，却看着欧服美服的玩家们继续ＦＡＲＭ在ＮＡ
ＸＸ……

　　忘了开，等不到的无奈，ＷＬＫ，其实说句实话，ＣＷＯＷ的玩家有这么好
的脾气，主要是因为我们自己贱，但是我们贱得明白，贱得清楚，就好像当年诸
葛卧龙先生，欲投贤明，但是曹操身边早有奇人，孙策新死，放眼天下，只有刘
备！

　　我们不是觉得刘备不好，但是这种独木桥，不是每个诸葛亮都乐意去承受的！

　　国服的玩家们，贱得可爱。

　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　我又开始老套了，最后是缅怀。

　　当我们的热情被商家利益浇熄的时候，等待ＣＷＯＷ的只有一场结束。

　　ＣＷＯＷ已经不会再有那个ＡＦＫ的战士ＩＤ了，而是ＥＮＤ……

【小时候】

　　我记得是我小学一年级，还是二年级来着。

　　那阵子家里很萧条，父母离异，跟妈妈俩人过日子，当时很清贫，貌似一个
月只有不到５００的生活费，水费电费煤气油盐，是我仅记的生活应该节省的一
段日子。

　　甚至我那阵子抱着那一米多高的玩具机器人，犹豫要不要去跟同学换一个月
生活费。

　　那阵子家里电视一直封着。

　　中午放学回来，妈妈就做好饭了，因为单位离家很近，学校也离家很近，早
餐我是去豆腐脑摊前吃碗豆腐脑，多放点韭菜花，两根油条，一共是八毛钱。

　　而在家吃饭，简单得很，炒白菜，醋溜白菜，烧茄子，炒土豆丝，大米粥，
馒头。说实在的，我很爱吃，并不是说死鸭子嘴硬，确实穷，也确实只有青菜可
以吃，但即使后来家里渐渐好过了，妈妈经常带我蹭各种昂贵的饭局，我依然只
喜欢清淡的素菜。

　　清贫并不代表不乐向。

　　我记得每天中午吃完饭，妈妈都要陪我躺一会，我俩躺在床上，收音机里放
单田芳的《岳飞传》，就这样，不知道过了多少时间，我每天中午１点守在收音
机前，听岳飞精忠报国，甚至特别的记恨秦桧，我想少年就是如此天真吧？后来
不知道过了多久，岳飞死了，又换了另一部评书在播，《薛家将演义》，《隋唐
英雄传》……我热爱古籍，便是由此伏笔吧？

　　晚上的时候，也不开电视，当时没有电脑，我坐在自己的小课桌前，白色的
灯光照着，妈妈在旁边陪我读书。

　　这样的日子，延续了将近两年，或者一年吧。

　　我们娘俩很是勤奋的在这样的条件下快乐着。

　　后来长辈找了过来，把我接走，我还记得，转学那天班主任哭了，全班同学
也都很配合我的哭着，而我虽然不舍，却因为转学可以不用写暑假作业而着实兴
奋了两天，之后却戚戚不乐。

　　这一两年，是我生平仅记的安宁日子。

　　写于笔下，不是为了分享，而是为了让自己牢记，生活很开玩笑的，让我在
经历过许多之后，依然向往这种清悦的生活。

【人生若只如初见】

　　最近心有些乱，忘记那句要说出口的话？

　　其实我也不知道是什么意思，但是我依然安慰自己，反正已经寂寞了很多日
子，不在乎再期盼一些，也不在乎可有可无的失落。

　　人，越是无所谓的时候，就越伤心落寞，我不奢望，却暗暗希冀。

　　说得对，我们遇见可以长久的朋友，也会遇见各种缘分里的过客，我希望作
为一名潇洒的过客，让你留下回忆，却有些不甘心。

　　几年了呢？

　　回忆这个事，就好像时间的伸缩机，可以刻意的恍惚掉许多过往，而珍重片
段。

　　但是再怎么样珍重，却没有人与我一样，用一片影子作为回忆……

　　人生若只如初见

　　这应该是个情种才能脱口而出的佳句。

　　等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　嘿嘿。

【流年流年】

　　经年往事……

　　还是去年今天的事儿，那阵子大辉去打工，家里住着的几个ＭＭ就成了我的
责任。

　　护送她们去中桥看烟火，自得其乐，貌似中途还出了一些小插曲，清淡得让
我记不起这类往事。

　　回来后洋洋洒洒的写了些关于灿烂烟火的文字，被一顿褒赏，顿时欣慰不已。

　　没目的的游荡，恍恍惚惚的又是一年，每每读书，看到去年今日，不胜唏嘘，
而今却自己演绎这种感觉，没有过多的怅然，倒生出一份压力……

　　宿舍常年人来人往，难得有一份清静看落日的机会。

　　我看着窗帘缝隙里挤进眼幕的夕阳，想象着今年又会是什么样的烟火呢，而
看烟火的人，又是什么样的心境呢？

　　确实事多了。

　　去年那个张扬的，耀武扬威的少年不再了。

　　也简单，轻轻一句去年今日，竟似乎把我的性子隐匿了起来。

　　早些时间，浏览朋友日志，留言道- 我们张扬的性格，并不是消失不见了，
因为气质总不会因为挫折而被轻易改变，所以，不用惊慌。

　　看清楚了慢慢走吧……

　　忽然发现，有些想法竟然与她不谋而合。

　　不禁想乐。

　　流走的年华，带去一些，带来一些。

【笑】

　　其实生活很能跟我们开玩笑

　　许多巧合

　　其实未必是巧合

　　许多缘分

　　其实未必是缘分

　　当我们太天真

　　憧憬所谓美好的时候

　　总会有残酷的叫做现实，来把我们敲醒

　　只是一味的不醒

　　……

　　宿舍楼底下上网

　　ＱＱ收讯总是蹦着跳着的过了很久才发现

　　自己想要的原来是这两句话

　　当自己笑脸迎人的时候

　　却发现仅仅是镜子里的自己在和谐的搭衬

　　我不把自己叫做生活的愤青

　　是因为我已经没心思去愤，而仅仅是青

　　我想青应该不碍世吧？

　　大半夜一个人坐在一楼上网

　　小风嗖嗖的吹过来

　　其实是单身的

　　很销魂的夜

　　如果我带蚊香的话，那就是一种传说中的幸福

　　关于性

　　等待变成了一种依赖

　　结果未必是最好的

　　但是过程却是曲折艰辛的

　　至于值得我们等待的

　　那未必是最好的

　　却是我深刻思念的

　　一辈子难有的

　　其实又能如何

　　尴尬的是场景

　　远去的升平景象

　　变成而今无法抹去的回忆

　　抽象

　　对了，就是抽象

　　懂我的

　　不会离弃

　　不懂的

　　不值得我珍惜

　　人行就似交错

　　过了这一站，人不在了

　　滚球

　　值得留恋的，在心底

　　所谓快乐

　　别管什么心情

　　我直接就笑

　　乐而忘形

　　让人羡慕

　　自信

　　自尊

　　低调

　　出国学子，我希望人人都可记住……（包括我）

　　笑有出头天……

【不过尔尔】

　　本来想戒掉ＷＯＷ，正好趁着ＣＷＯＷ停机的契机，当时停机的时候还很是
美了一番，这简直就是周郎的赤壁东风云云，其实，停机是无可改变的事实，而
ＡＦＫ却是无奈的选择……人么，要圆滑，要自爱，给自己一个和谐的说辞，会
有爱很多。

　　７月３０号国服又要开服了，有点禁不住诱惑，毕竟忍了一个月没有上网，
孤单寂寞不过是多余的说辞，而真正摸到ＷＯＷ的那一刻，我是真正的开心的笑
了。即使我是个常常把快乐挂在嘴角的人，也禁不住使劲的咧起自己的嘴角，忘
却身边的一切，当然，不是ＣＷＯＷ，而是先找朋友要了个台服的ＩＤ上去体验
了一番。从昨晚４点４４分开始，一直到现在，刚刚断开连接，头晕眼花之际，
靠在躺椅上，慢慢冷静下来。

　　其实不过是一些３Ｄ图形凑成的游戏而已，我到底是在兴奋什么？我这么问
自己，其实很多玩ＷＯＷ的朋友应该也这么问过自己吧？

　　我想是我是真的寂寞了，华丽的寂寞，寂寞到怀念一起游戏的兄弟姐妹，不
乏现实里的朋友，我们的共同点，都是特别喜欢那些漂亮的装备，华丽的数字而
已。

　　玩了一天一夜之后，忽然有点提不起来对ＷＯＷ的兴起了，我浏览了无数的
新鲜，无数的快乐，发自内心的快乐，但是，断开连接之后，却觉得不过如此而
已。虚幻是现实的眼睛，又或者虚幻永远都只存在于寂寞者的内心？

　　这个想法让我越来越寂寞……

【逸】

　　我喜欢笑，走在步行街上，看见前面一个漂亮的女孩，就喜欢咧起嘴角，向
上钩一下。可能大家没体会过欧洲ＭＭ们眼神的电射，有的还会冲我笑笑，然后
眨眨眼，如果不是我心有所属，说不定还要上去要个电话号码，互通有无。当然，
更多的时候是因为她们旁边身高马大的ＧＧ们，也很随意的望过来……这个目光
就有些充满寒意了。

　　享受下午六点多中桥上的阳光，看着身旁来来往往的ＭＭ，丰满的，妖娆的。

　　去旁边的ｇｅｌａｔｏ店弄个冰激凌，慢慢的舔，就这样在中桥上站到黄昏。

　　海鸥们，从天上盘旋，俯冲进阿诺河里，然后拍打水面，叼着阳光闪耀晶莹
的小鱼出水。偶尔有划着赛船的中年人，惊起身旁不知名的，卧在河面随着波纹
一荡一荡的海鸟。

　　我对着这样的日子微笑，恬淡如水，却不是一成不变。

　　我并不是不愿意去享受，只是寂寞冲淡了我的心绪，而今，找到了所谓的归
属，虽然还很模糊，但是我却多出了份享受阳光的从容。

　　纯粹我的爱，然后享受我的享受。

【虚构一场风花雪月】

　　北京的小胡同里，坐北朝南的四合院。

　　一个甘于平庸，才华四溢的男子。

　　一个天生丽质，清纯无双的女子。

　　男子在附近的一家地产公司工作，每日完成自己的工作量，下班即匆匆回家。

　　而女子则经常抛头露面，从事各种ＳＨＯＷＧＩＲＬ，柜台小姐的打零工的
工作。

　　男子提着刚买的排骨，白菜，匆匆走进小巷，而女子也刚刚好从胡同口的公
交车站下车，两人互相微笑对方。

　　并排走在并没有什么浪漫的北京几万条胡同的其中一条，墙上刻着，某某某
爱某某，或者其他什么，但是刻字的人已经不再了，唯有他们并肩走进四合院。

　　进院子，男子去东厢的小厨房收拾排骨，而女子则照料院子里的一树葡萄藤。

　　男子坐在夕阳下喝着刚泡的茶，女子带着围裙收拾着厨房的晚饭。

　　作为一场叙述者，我愿意这幅画面定格，永远不要再变动，但我不过是一个
叙述者，我所体会的幸福，与处于幸福深处的宁静感觉，不可比拟。

　　夜晚，院子里的躺椅上，男子轻抚女子的面颊，靠在微凉夜风里，两人在葡
萄架下静静的望着北京少有的晴朗夜空。

　　两人互相叙述着当日的平淡或见闻。

　　然后分享对方，赋予对方。

　　乌云把月光遮盖的时候，则两人依偎在一起，坐在客厅看电视。

　　深夜，激情过后，女子偎依在男子怀里慢慢睡去。

　　谁能体会得到？这种空洞的，只靠思绪慢慢沉淀的幸福呢？

　　或许５年之后，并肩走在小巷的两人不再，或许１０年之后，就连这条见证
过许多的胡同也将不再，但是被迫消失的，永远都不包括当下的幸福。

　　谁能在许久之后，回忆说，我曾经幸福过。

　　那么便让我们沉浸在曾经，回味吧。

【笑】

　　快忘记怎么难过了，因为确实是没有什么值得我去难过，整天就乐了。

　　快乐么，其实也不至于。

　　但是嘴角的一抹微笑好像成了叫ＹＦ的标志。

　　顺心，不顺心，其实没什么太重要的。

　　得意，失意，不过是瞬息间的思绪。

　　忽然发现，这个叫ＹＦ的，变得比之前更懒。

　　或者说更加的淡定……

　　喜怒不惊。

　　岸边蹲着块石头，就那么被海浪唰唰的冲着，刷来刷去。

　　直到有一天，熟悉的海浪，再也找不到每天与他们打招呼的石头了。

　　海浪很悲哀，但是他们却不知道，石头已经升华了，陪着海浪们，奔勃。

　　淡淡逆风里的一丝回忆的味道，足够我留恋自己的微笑，这样就足够了。

　　我永远不去强求，属于我的，必定是属于我的。

　　所以微笑着看来来往往的过客。