1  色狼还是小偷？

一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

评论:有这种老婆，不怕折财了

2  乡下小伙

　　 　　西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的MM。　　其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
　　次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
　　一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
　　“怎么回事？”
　　“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
　　“………………”

评论:出来混要还的

3 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。
  “谢谢，你是谁呀？”
  “不用谢，我是雷峰”
评论：偷窥无处不在，”雷锋“无处不在！

4、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？
  小蚊："爸爸死啦！"
  蚊妈妈："他没带你去看演出？"
  小蚊子："看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。"
评论：生死有命，有音乐伴奏，死也算值了。

5 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住。
  司机说: "我跟领导是一个系统的。"
  保安说:"鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ "
评论：就怕现在的保安也有文化啊！

1、算你运气好
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
  此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说："*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！"
评论：当我第一次看到这个笑话的时候，笑的很激烈。这简直就是飞来横屎！

2、别想歪了
“哥哥，把我的睡衣脱下来吧！”
　　哥哥照做了。
　　“哥哥，把我的胸罩脱下来吧！”
　　哥哥又照做了。
    。
    。
　　“哥哥，把我的内裤也脱下来吧！”
　　哥哥再一次照做。
    。
    。
  哥哥：“下次　别再穿我衣服了！”
评论：一个很容易让人想歪的笑话哦！

3 、 搞笑的管理员
高中补习班的时候，班上有两个同学是特好的朋友，到哪都形影不离。这两个同学对比鲜明，一个高个，老成，憨厚，一个矮小，活泼，耍滑。有一次体育课他们让管理员开门进寝室，矮小那男生先窜上去了，这时高个男生正要进门，那管理员拦住说，家长不能进寝室！
评论：这俩人在一起太显眼了吧，不过那个管理员也亮了！

4  老板与鸡
“老板！”
我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

评论:腿开钱就来

5  报销
门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”
青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了：“开这个能报销吗？”
青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

评论:人民的党爱淫民，伸入裙众中