我一直莫名其妙的认为，一个人的生活应该是从爱情开始的，所以我把我的
人生的开端定义在我上小学六年级的那个冬天。

　　在记忆里，那个冬天已经是遥远不可触摸的故事，我之所以说故事，因为故
事都是别人的，是传说中的。那一年我应该是十一岁还是十二岁也记不清了，反
正大概就是一个刚抹干了嘴角的饭粒，甩掉了鼻子下边的鼻涕的年龄，当然这个
知道不是自然进化的结果，而是因为好象忽然之间我就知道了，这样的形象是很
对不起爸爸妈妈和周围那么多可爱的小女孩的。

　　也就是基于这样一个见不得人的动机，我和我的小伙伴们日渐一日的迅速成
熟起来，开始盲目的喜欢起异性，这种喜欢有时候是见不得人的，有时候却又是
我们最津津乐道，不知疲倦的。

　　曾经在一个周末的晚上，我们一帮还不知道忧愁是什么东西的东西，在一个
小狗友的家里评选班花和自己喜欢的人，结果竟然是我们六个人写在各自小纸条
上的各自中意的情人是一个人，也就是我在开始要说的我的不知道算不算是真正
意义上的初恋情人。

　　我猜想我们那时候应该是还没有到现在的人们挂在嘴边的叛逆期，因为我当
时虽然已经初露了不学无术的本性，但是在很多老师和家长的眼睛里，还是一个
聪明懂事勤奋好学的好学生，大概还是好孩子招人喜欢多一点吧。

　　于是我就凭借自己是班长的优势轻松的赢得了那个生命中第一个纯情少女的
芳心，而且我们还装模做样的亲吻了，就象很多大人们常做的那样，感觉是很激
动的，在北方那么寒冷的冬天的室外，出了一身的汗，不管是激动还是害怕，反
正是在撒着欢跑回家以后我是一晚上没睡觉，感觉自己的成长就在和女人的嘴唇
接触的那一刹那完成了，无比的自豪和感慨。于是日子从此就不同起来。

　　但是就和好多现实中的故事一样，初恋的美好往往是注定没有结果的，更何
况是那么幼稚的初恋。这段恋情随着我初中生涯的开始就模糊的结束了它的使命，
而在我生命中暂时也出现了一段真空期，在随后的初一初二两年里，我已经忘记
了自己都在忙些什么，或许是自觉不自觉的按照老师和家长的要求继续扮演自己
还没有完成的好孩子形象吧。一事无成的人在空虚的时候总是要按照别人的意愿
乱搞一气，我也不能违背了这么英明的定律。

　　本来在我的这篇文章里是不应该让她出现的，因为她的出现势必会勾引起包
括我在内的一些人的一种无可诉说的忧伤的感觉。但是我想在这件事情上，首先
应该考虑的还得是她，是她和后来我所经历的一些美好的女人，让我成就了现在
的自己，她和她们都曾经默默的毫无条件的爱着我，关心着我，即使在我已经完
全背离了爱情的真谛，而把她完全当做一种生活的空虚填充物体以后。

　　我一直不是很明白，是什么造就了我现在的性格，敏感，脆弱，同情心泛滥
却缺乏自知之明。所以我也就始终不明白，为什么他和他们会在我逐渐背叛她们
的时候依然对我情意绵绵，坦白的说，自从我第一次被人抛弃以后，就再没有重
新收拾过自己的自信，我所有的特点除了两个来自遗传的虎牙以外根本就找不出
一点能给别人留下深刻印象的东西，那些在茫茫人海之中和我擦肩而过的路人，
对我所有的印象，也一定不会比对一只路边的阿猫阿狗多一点。所以，我有什么
特异之处这个问题就成了我对爱情敷衍的日常生活中始终困扰我的另一问题。不
过现在这个问题已经不成其为问题了，因为所有的她和她们已经都不复存在了。
我写，同时也是为了纪念那些已经不复存在的美好。

　　暂且把这不复存在的懵懂的美好命名为Ａ吧，那么下边紧接着要说的，就是
曾经给了我无穷的痛苦和困惑的宁了，在我经过初一初二没心没肺的一段忙碌之
后，她在不经意见闯入了我的悸动的心扉（请原谅我连续用了这么风骚的两个词，
没有别的什么意思，纯粹是为了附和当时的性情），她长的很仇，这个观点从我
的审美观出生到发展到成熟一直就没有改变，即使人家说情人眼里出西施也没有
改变过。

　　但是你们难道没有发现一个女人的善解人意，温柔善良等特质都远比她的漂
亮外表更能刺激一个还是孩子的脆弱雄性的荷尔蒙分泌吗？至少对于我是这样的。
我想我当时所分泌的一定是类似于她的或者说是符合于她当时需求的那类物质，
于是我们相爱了，并且在我们相爱的那段日子里乐此不疲的做着诸如亲吻拥抱之
类的动作，象两只只生长有爱情单细胞的原始生物，简单的以为这样已经是世界
上最幸福的的一对，所有其他人的快乐悲伤嫉妒失落都不过只是我们完美生活的
一点点缀，都根本没有必要让我们分一点点心。

　　我们老练的分享着彼此的快乐，却找不到，或者说根本没有时间去找那些司
空见惯的痛苦，这一段时间的幸福和不久以后的痛苦产生的强烈反差让我在过去
了很长一段时间以后明白了这样一个道理，那就是，越是简单的心灵越容易去分
享彼此的快乐，并从中衍生出更多的快乐，可惜的是明白这个道理只是说一句话
的事，能说这句话的人却再也找不到让心灵回复简单的途径，你说世界上还有比
这更悲哀的事情吗？我说没有。

　　世俗再难回归简单是一件悲哀的事情，但比这更悲哀的事情是简单总要转向
复杂，而且还很快，快到一定是在你做好准备之前。我们又正是如此。不知道是
哪个混蛋给她灌输了这么一种思想，就是谈恋爱会影响学习，或者是她自己自发
的混蛋起来了。

　　于是她在我们初选结束后忽然和我断绝了一切外交关系，包括一切正常意义
上的对话。对于一个一心沉浸在纯洁的爱情里的小男人，这样的打击无疑是毁灭
性的，因为她找不到这种变化的起因，更不知道应对的方法，就象一个刚刚开始
学习独立的狮子，忽然没有了庇护它的父母和种群，它都不知道是被遗弃了还是
那些昨夜还相互依偎的亲人都遭遇了不测，它的恐惧失落和无助一下子取代了满
满的犹有余韵的幸福饿成了主宰它生活的一切。

　　于是喝酒，抽烟，打架看毛片开始正式的提上了我的生活日程，而且一发不
可收拾，因为糊涂的痛苦比清醒的痛苦更好忍受一点，很多受伤的人应该和我一
样，需要的仅仅只是这一点可怜的对比吧？

　　这样的日子就持续了一个月，但是我的初中生涯就这样结束了，伴随着它莫
名其妙结束的，还有这段莫名其妙的感情，我之所以用了莫名其妙这样一个词，
是因为感情本来就是莫名其妙的，而我也找不出一个更好的词语来形容的它的这
样的一种诞生和灭亡。至于分手的原因，已经是几年过去，我从痛苦的深渊里爬
出来，并又开始继续新的痛苦以后才知道的。

　　这样的结果让我不知道该哭还是该笑，但是却养成了一个习惯，那就是从此
以后不管再怎么奇怪的分手，绝对不问为什么，就这一点，我建议大家都向我学
习。因为就感情方面来说，再合理的理由都是荒谬和可笑的，你会笑你曾经深爱
过的人吗？你想在一次刻骨铭心的失恋以后再狠狠的嘲笑你自己一回吗？我不会。
分手很多年以后，我们又见面了，在之后她给我的信里说，她怎么以前就从来没
有发现过我的眼睛会说话，我问她我当时说的是什么，她没有告诉我，我想或许
是我当时迷了眼睛吧，又或许是我想对她说，我爱你，爱过你一天就等于爱过了
你一辈子。

　　但是毕竟一切都是或许，事实是我什么都没说，也什么都不能说。我只知道，
Ａ是我过家家的玩伴，宁才是我人生成长的开端。

　　既然有了开端了，自然还会有后续的发展。这后续的发展就象许多生活中即
将发生的事情一样，又是我始料未及的。

　　我生命中第一次感情方面窝囊的失败给了我前所未有的打击，竟而使我在此
后的很长一段时间里对女人产生了深深的厌恶和恐惧，我厌恶她们的自以为是，
恐惧的是对她们的未知，其实现在想想，男人又何尝不是呢？

　　女人和男人恐惧和厌恶的原因如果深究的话，恐怕十有八九还得归咎于各自
的本身吧。我们对自己不自信，对爱情不执着，对恋人不珍惜，视感情如游戏，
这所有的一切一切都是从什么时候开始的呢？谁又是那个始作俑者呢？人不可能
生来就是这么龌龊的吧？人总是有过纯真的向往，然后才在生活的真实面目中不
断的调整自己才变成一个又一个混蛋的吧。

　　我希望这一切多是真的，哪怕只是我一相情愿的一种幻想，请你不要打破它，
因为如果我确定这一切都是假的的话，我怕我会恶心到毁灭自己，我会恶心到我
为什么作为一个人而不是别的其他的随便什么东西来到这个世界上。于是从我上
高中起，我的同性朋友和异性朋友平衡发展的趋势被完全的打破了，同性的朋友
疯狂增长，而异性的朋友基本上是消失了。


　　我每天都喧闹的活着，或者说是肉体喧闹的活着更恰当一点，疯狂的玩闹，
追逐，就好象自己真的从来没有痛苦过，寂寞过，并且这所有的一切一直都在延
续一样。没有人了解到我的内心里那种无助和渴望，因为甚至连我自己都快以为
自己是快乐的了。

　　然而事实毕竟是事实，假装出来的东西总会显露出一些不一样的东西。这些
不一样的东西对于某些幼稚的小女生，应该是有一种致命的诱惑吧，因为我忽然
发现，不知道从什么时候起，我从默默无闻忽然变的倍受女生关注起来。

　　其中的一个给竟然很快的就给了我不一样的感觉，因为她发现了我的忧伤，
并且用她的快乐迅速的俘获了我。我犹豫着，无力的抗拒着，因为不知道的原因，
我不想仓促的开始一段新的感情，我嫉妒她的快乐和无所畏惧，嫉妒她的洒脱和
随意自然。

　　我和她之间的爱情开始的并不轻松，尽管我一开始就已经丧失了对她抵抗的
力气，但是在和她开始之前，我依然还是先找了两个填充感情空虚的过度，这两
个其中的一个，成就了我一生的悔恨和内疚，她是倩，一个文静而容易害羞的女
孩子，仿佛是上帝特意造出来满足我的内疚的女孩子。现在她已经结婚了，我甚
至都没有勇气去问一下她过的怎么样，因为总是在幸福的时候，我会忽然想起他
那双安静的眼睛，不含一点杂质的望着我，就象一个婴儿望着她的父亲或者母亲
一样。那样的眼神没有一个有感情有良知的人能抗拒的了可是我却背叛了她，在
连借口都找不出来的情况下。

　　我们悄无声息的一起走过了一段温馨沉静的日子，我很感激她，还因为对我
的背叛，她甚至都没有抗议和责问。我们从悄无声息开始，又在悄无声息中结束。
我不知道我留给了她什么，但是我知道她留给了我什么。在很长的一段时间里，
我的眼睛抹不去那个身影，但是她也突兀的离开了，离开去了几百里之外的大学，
提前开始了另外一种和高中不同的生活。

　　如果放在平常的心境下，这或许不会有什么妨碍，但是我当时却是一个处于
感情痛苦恢复期的男人，我忍受不了这突如其来的寂寞，我忍受不了只是靠一封
又一封情书来叽歪一些肉麻的情话，就在这样的情况下，我和琪儿，也就是从一
开始就看出了我的寂寞和忧郁的那个，快乐的一直象精灵的那个，开始了。我不
想为自己的背叛找什么借口，但是我还是要说，女性同志们注意了，处于痛苦期
的男人是靠不住的，不要以为自己是天使，不要以为自己能拯救一切，能给天使
带来麻烦的，往往只有魔鬼，把男人比做魔鬼，这应该是我的创意。

　　不管怎么样，我还是背叛了她，又开始了一段新的感情，就在她离开以后不
到一年的时间里。接着开始的，我将之称之为我的第二春，这是我就宁之后第一
次真正的投入进去，没有搀杂任何的恐惧和忧虑，就好象以前的一切好象都不存
在了，即使事实是他们偶尔还会在夜深静的时候回来探访我，但是已经不能让我
心动神摇，我有了新的寄托，新的总归是要好过旧的的，当你准备好开始的时候，
不是吗？

　　琪儿坚韧不拔的感动着我，在我和她的感情历程里，扮演了最重要的角色的
就是她的信任。因为那时候的我已经是臭名卓著，很多喜欢我的人已经因为我的
花心而退避三舍，她却在给我的一张小纸条上傻乎乎的对我说，我相信你，你不
是他们所说的那样的人。

　　我不知道是我欺骗了她还是她自己的感觉欺骗了她，因为事实上，我就是那
样的人。但是我没有对不起她，起初单纯是不想伤害那份信任，后来是因为心里
根本就再不能容的下别人，这一点让所有对我们的开始抱着看笑话或者幸灾乐祸
的人很是吃了一惊。他们不敢相信我们的爱情可以走下去，而且一走就是三年，
三年当中，我们彼此的信任竟然从来没有动摇过，或者说是她动摇过而我没有发
现。我们是那么热烈的相爱着，彼此都用着从来没有感受过的理解贴近着，那种
快乐从来没有一时一刻的中断过，直到分手的那一刻。直到

　　分手那一刻，我都以为这只应该是一个美妙的幻境。只是时间消失的太快了。
我一直在做一种假设，那就是时间可以倒流，那样的话我一定集中我的全部精神，
来探求使她最后下定决新和我分手的原因，只是可惜时间的珍贵性就在于不能逆
转。不过这对我显然也算是一见好事，因为一个能逆转的时间带给我的，想必是
无穷无尽的放任和不负责任。

　　我已经够不负责任的了，但是还是一直在努力想做一个负责的人。人总是很
容易就为自己找到一个后悔和原谅的借口，而把最大的精力转移到别人的不可原
谅上去，尤其是在感情方面。

　　这是一段唯一出现在我的青春期的爱情，他出现的霸道而没有道理，完完全
全的激发出了我全部的热情，也满足了我对幸福的再一次渴求。在我们相处的两
年多里，在我二十多年的岁月里，一种从未有过的安静包围了我，抱怨和嘲讽第
一次离我那么远，第一次每天只是开心的笑和向往，就好象我的过去和未来在那
些短暂的一个个瞬间里都消失了，所有我能感觉和触摸的，只有她。

　　这样的感觉甚至已经成了一种习惯，即使在很多年以后，即使在伤心的传言
再次漂浮的时候，我无法抱怨，无法原谅，无发后悔，也无法思念。在追寻爱的
道路上，我们都走的太辛苦了，她的离开我只能理解为她太了解我了，这样也算
给彼此一个安慰吧。在追求爱的道路上，我们辛苦却又无所畏惧的努力着，并一
直希望把真实持续下去。

　　分手以后，我不只一次的想象过我们分手的原因，但是却从来没有问询过，
因为第一次伤心的记忆，也因为，既然开始都已经没有理由了，一个没有理由的
结束也就不是什么令人难以接受的了。从某种意义上来说，开始和结束本来就是
一体的，不是吗？一段过去的习惯就象一幅陈旧的画卷，偶尔用来怀念一下就可
以了，追究下去，庸俗就成为不可避免的现实，这是我最不想看到的。

　　我和她之间还有一个共同点，那就是都坚定的信奉好马不吃回头草这一教条。
但是事实却是好马也不一定就不吃回头草的，人们总是把自己的心思强加给动物
然后用来束缚自己，这是一种多么幼稚可笑的举动和心态，这是一种多么愚蠢的
面子和里子！又有多少人想吃回头草却因为一时的犹豫而永远的失去了机会，和
终生的幸福擦肩而过？一切都是没人知道，世事就是这么无常，不可把握的事情
多了，才成就了人生的曲折和无奈。

　　不过事情既然过去了，我暂时又还没有自杀的勇气，生活总是要继续的。于
是我上大学了。大学四年是乏善可陈的四年，没有什么可以记叙的事情发生，仅
有的两段感情又只能用孤独或者无聊的借口来敷衍。我不知道这两个和我之间发
生的事情该用什么来形容，因为一个是不象谈恋爱的女朋友，给不了我当时想要
的一切；而另外一个按照我那些狐朋狗友的想法又太过可怕，虽然我是万分的不
愿意承认。如果要是对她们有什么伤害的话，我在这里只能说，对不起，我们互
相在一个愚蠢的时间里出现在了对方的生活，生活是不能改变的，那么如果你们
要抱怨的话就请抱怨我吧。

　　大学四年快结束的时候，也就是我的感情又慢慢苏醒到快接近平复的时候。
我又认识了一个女孩子，是在毕业前夕到一家公司实习的时候认识的。我们是校
友，同一届，同一专业，不同校区，但两个校区当时只隔着一堵墙，后来甚至连
这堵墙都拆除了，想想真是奇怪，每天本来应该低头不见抬头见的两个人，却恰
好在最合适的时间见面了从认识到动心在于我只不过半个多月的时间。

　　我总是在不知不觉见飞快的喜欢上一个人，然后不能自拔。至于她又为什么
喜欢我，不清楚，好象对于这一点我从来都没有清楚过。她聪明，乖巧，善良单
纯，好玩而不通时务，还有就是对我无穷无尽的迁就，这就是我们从认识到现在
我从她身上发掘出来的特质，让我惭愧的特质，就象一个纯粹的为了向我展示青
春而出现的存在，和她相比，我就是一个垂垂老矣的暮年匹夫，然而，我爱上了
她，充满恐惧的爱上了她，我强迫自己不去接近她，引诱她，结果却是我们在短
短的不到两个月的时间里就同居了，迅速的完成了由相识，同学，同事到平平淡
淡过日子的过程。我的恐惧在这个过程中神奇的消失，然后转化成一种坚定的信
念。

　　我知道我已经过了甜言蜜语的年龄，这对她很不公平，在一开始的时候我就
明确的告诉自己也告诉她我一切的过去的告别，这一生中不管结局怎样，她都将
是我最后最真的一次爱情，和我在一起或者是痛苦的，我对爱情有洁癖般的观点
和畸形的要求，在别人身上可以轻易原谅的缺点一旦发生在我的女朋友身上将会
使我无法忍受，所以我只有在这一切多没有发生的时候，不只一次的忏悔，并在
心里请她原谅。

　　现在的我已经将我们的婚姻议题列如了日程，但是对于生活都不能自理的一
个男人来说，也太难于接受了一点，她可以不介意，我却不能不彷徨。我不知道
自己以后的前景会是多么的辉煌或者黯淡，希望，只是希望吧，她会成为我的老
婆一辈子的，不会后悔的老婆。我的爱情生活需要这么一个纯真的女孩子来画上
句号，这将是任何一个长时间漂流的人最美好的愿望，也将是上天给我的一个最
完美最仁慈的结局。

（完）

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-7-22 21:17 编辑 ]

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• skysuck001 金币 +30 巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才! 2007-2-10 16:27
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请不要把这篇还没有写完的文章看成一种创作或者杜撰．

[ 本帖最后由 lurenjia1981 于 2007-2-10 12:09 PM 编辑 ]

兄弟，写的不错，就是。。。就是。。。兄弟你的排版太乱了。

字体太大啦~但还是支持楼主

呵呵 文章写得很好
让人回想起当年的爱情
希望楼主在排版上面注意点 谢谢

感谢大家的意见,我在这方面一向是有点白痴的,呵呵,不过以后一定多加注意.

呵呵 文章写得很好
让人回想起当年的爱情
希望楼主在排版上面注意点 谢谢

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• 背影 金币 -5 复制回复 2007-2-26 18:58

当年的爱情,每个人都永远难忘

爱情，我还真不知道是什么滋味、

谁都渴望有段刻骨铭心的爱情故事，但是有时后也不能到我们选择了～