1.前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。

       我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
　　司机用对讲机说：二百！
　
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
　　我问，你有什么车？
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
         
　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
　　我说：我大脑空白呢。
　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
         
　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
         
　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
         
　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
　　我把男友塞给他：一位。
　　填煤的师傅问：放孜然不。
　   我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
　　我说：那来一麻袋。
　         
　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　　　
         
　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
　　我问：这两个有什么区别？
　　师傅说：没区别。给。
　　　　
　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
　　
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
　　　
　　　
　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿

评论：他丈夫生孩子给她带来了一系列的麻烦，并且她也不喜欢他的丈夫，但是她还是很关心孩子！

2.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
    她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
    “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
    “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
    “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
    “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
    “找到后怎么了？”女记者好奇的问。
    “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

    女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

    “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
    “找到了吗？”女记者追问。
    “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

    女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

    老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，

    。。。。

    “有一年冬天，我走丢了。。。。。。。”  

评论：有很长一段时间，朋友见面都这样打招呼，前段时间听说你走丢了！

3.一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”           
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”           
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”           
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。           
         
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”           
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”           
         
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”           
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”           
         
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”           
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”           
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”           
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”           
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”           
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”           
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”           
接着....           
牛金：“屁是金（金）的！”           
曹洪：“屁是洪（红）的！”           
张南：“屁是南（蓝）的！”           
...........           
曹操早已面红耳赤，正要发怒。           
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。           
         
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”           
         
刘备一等人已笑的东倒西歪........   
评论：屁是小事，也是大事，关键看领导重不重视！

4.新交了一个女友，家人非要我带回家见见！ 我女友各方面都很不错，就是爱说脏话，所以带回家前我嘱咐了很多。 到家之后，女友表现很好，父母非常满意！ 临走前，由于天气寒冷路滑，父母非要送我们一段。 女友非常感动，头脑一热，竟脱口而出：“叔叔别送了，快回去吧，瞧给我姨冻的那个B样！”
评论：我估计这个媳妇没人敢要啊！太猛了！

5.那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了！”然后他点了根烟，继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！”
评论：一次的尝试，给孩子造成了终身伤害，心灵的创伤不好愈合啊！

[ 本帖最后由 scc1980 于 2011-8-2 20:38 编辑 ]

的确是精神病的日记，看不懂都是写些什么文字。